оцените.

Жизненно. Про врачебные ошибки, про то, что нельзя избивать женщину.

Какая мрачная незатейливая история,здесь некоторые такие колоритные разводки пишут,вот у кого талант..

Ну вот, а проплатила бы кесарево, глядишь все бы и обошлось.

Ну это не про врачебные ошибки и не про побои... Просто, как долго можно мечтать о ребенке, а когда все сбывается, потерять его... Вам понравилось?

А вообще нормально, или опять плохо? Я старалась.

из-за имен героев - Злата и Яков, опус по-началу воспринимается как юмористический. Извините.

вот тут надо доработать:

"..скоро появица долгожданный сынок. Сын... Сыночек... Сынуля...

....Дормидонт.. Дормидоша...Доренька.."

крашена, ну допустим, если опустить имена, на какую оценку потянет этот рассказ?

А вообще вам понравилось или нет?

Сахар, вы серьезно или так прикалываетесь?

Если серьезно, то так может написать любой, просто от нечего делать левой ногой. Мне сейчас лень элементарно, а то бы я вам аналогичную муйню через 15 минут настряпала бы, еще "жалистнее" получилось бы.

А если прикалываетесь, то давайте, пишите исчо. Смешно получается.

Да, правильно писать ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. С одним Н. Это так, на всякий случай.

Пятница, ну я и писала недолго-то... А давайте, напишите, чего Вам стоит...

Ну и что это?Я не поняла..Какой-то клочек,на полстраницы.

11, какой еть. или надо было растянуть на 100 страниц? краткость- сестра таланта.

ну уже получше чем вчера. и кажется я поняла, что меня так напрягает в чтении ваших опусов - это куча простых и коротких предложений. в стиле Ляписа-Трубецкого из 12 стульев. "Баллада о гангрене": Страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег... :))) вот че-то типа того.

13, ну прогресс есть, да?

да хрен его знает. все получше, чем о валянии в постели и закусывании губ в сладкой истоме. :) не банальщина, а очень жизненный случай.

но стиль изложения вам еще совершенствовать и совершенствовать.

А это когда про истому? А на какой возраст потянет произв.? Только не говорите 8-10 лет, у меня и компьютера тогда не было.

Ну что, вообще безнадежно?!

Для того, чтобы проверить, безнадёжно или нет, попробуйте написать повесть страниц на 100. Выстроить сюжет, создать описательно-философскую линию, и интересно изложить. А то у вас объём даже на школьное сочинение не тянет.

19, ну пишут же люди короткие рассказы. На сто страниц у меня терпения не хватит. Да и фантазии. А вот 100 рассказов, маленьких по объему, легко. Ну просто скажите, совсем плохо или нет?

да не было там про истому, это я утрирую. :) у вас там вчерась все про любовь какую-то, да еще вампиры... это я даже дочитывать не стала. не знаю на сколько лет тянет. у меня дочка пишет так же коряво, ей 13 лет. но седня сюжет вполне себе взрослый. молодец. :))

Фигня. ни о чем. Слог какой то рваный.

Не понравилось.

Вот вам пару несостыковок. Хотя у вас их существенно больше.

"Её первый муж очень хотел ребенка и регулярно избивал Злату."

где логическая связь?

Если мч хочет ребенка от женщины опреденной то он ее всяко не бьет, а если он психопат, то это надо как то прояснить.

Далее, часть о ссчастливой жизни скомкана. Или просто некрасиво написсано. Слог не тот.

Концовка "Холодный ветер этой осени сорвал, как листок, жизнь её сына..." Вообще ничего не понятно. Он вроде как пришел и обнял ее - жизнь не закончена. А трагизм ситуации (их переживнаия) не прописан.

В общем автор, больше читайте хорошую литературу.

ты что, сериалами вдохновляешся?

отгоря Злата бредет по городу одна, не разбирая дороги, слезы застилают ей глаза. В теле ее пустота, пустота и в сердце...

Злату сбивает случайный мотоциклист и уноситься в ночь...

Девушка приходит в себя на дороге, она не помнит, кто она, не помнит своего прошлого...

Симпатичный молодой человек из кафе напротив помогает ей подняться, отвозит ее к себе домой. Злата живет с его матерью, помогает по хозяйству. Он в нее тайно влюблен...

Чтоб круче было, пусть он окажется ее первым мужем, который многое в жизни переосмыслел, исправился, и соедил за ее жизнью с Яковом, не вмешивался считая себя недостойным, а теперь решил, что это второй шанс, шанс им все исправить...

Ну, если не хватит терпения 100 страниц написать, значит безнадёжно. Такие короткие рассказы, как ваши, должны быть очень образны или поэтичны. Чтобы каждое слово к месту, всё отточенно, красиво, как поэзия. Иначе кому ин тересно и зачем?

24, вот это уже интересно:) Учитесь, автор!

Кому это надо? Народу читать скучно *** эту.

На самом деле, раз уж автор взяла имена Злата и Яков, то надо бы им потом эмигрировать в Израиль. Там хорошая медицина, забеременела бы, родила и хеппи енд.

на злобу дня так сказать:

"Андрей Андреевич придумал рассказ.

В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!" -- говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" -- "Ах ты", говорит принц, "ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты,-- говорит ей принц,-- шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит -- одним словом, настоящий содом.

Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!"(с)

28 точно )))

или они могут оказаться балканскими цыганами (прям по Кусторице ) тогда "хотел детей и регулярно избивал" будет в контексте ;)

29. Андреевич, исче!

Какой Андреевич? А я?

Никому уж не нужны,

Мои чувства и стихи,

Скрасит дней очарованье

Моё чуткое признанье.

Мне всего 15 лет,

А я -талантливый поэт.

31))) Сказка:

Жил-был один человек, звали его Семёнов.

Пошел однажды Семёнов гулять и потерял носовой платок.

Семёнов начал искать носовой платок и потерял шапку.

Начал искать шапку и потерял куртку. Начал куртку искать и потерял сапоги.

≈ Ну,≈ сказал Семёнов,≈ этак все растеряешь. Пойду лучше домой.

Пошел Семёнов домой и заблудился.

≈ Нет,≈ сказал Семёнов,≈ лучше я сяду и посижу.

Сел Семёнов на камушек и заснул.

ахха-хаа.. вот уже прям лучше))) даже навеяло:

Я бл*дь поэт, творец искусства,

А вы - ничтожное гoвно!

Мое творчество не ценят,

Моя Муза уж не греет,

Больно мне, ведь я -поэт.

Как жесток же белый свет!

подруге мальчик написал :

зеленые сопли сползают по стенке,

мне отказала девочка Ленка.

Но дело не в этом...

Ну что, вообще нет таланта. Даже в зародыше? Неужели не найдется поклонников моего творчества?

Буду я со своего забвенья

Писать свое стихотворение.

этот же мальчик мне:

для него она была больше жизни,

для нее он мог достать звезды с неба.

он постоянно искал в ней что-то,

а оказалось ничего нету...

это когда уже я ему отказала ;)

сахарок, чего киснеш? пеши девченкам стихи, может кому-то понравится. Видишь, я с Ленкой, помним стехи одного юнного дарования )))

Он жил в вечных поисках своей любви,

Писал письма, посвещал ей стихи,

Сдувал пылинки он с неё,

А она ему-"принеси мне перо

Той Жар-птицы, что пО миру летает,

И сходить за нею принуждает.

Идет он, стараясь найти,

И доже до экватора не успев дойти...

Нашелон птичку. Вырвал он перо...

Ах, как е было-то давно...

е=это, доже=даже, нешелон=нашел он. Матильда, а сколько Вам лет? А что, рассказ,вообще плохой?

Ну правда, ни капельку не понравился? А если по-честному, я думала, что есть у меня талант( Знаю, на этом месте начнется ржака). Не надо писать -Подкоректируй стиль, или вообще не пиши. Мне и так грустно.

Поскриптум- ну что, вообще таланта нет?

44. ну если ты так веришь, что он (ТАЛАНТ) есть, то поиски его ты не прекратишь, как я понимаю...))) тогда тебе надо учиться, развиваться в этом направлении, тогда, возможно, твой талант станет более очевидным.

Что, вообще никому не понравилось? Ни про Эльвиру, ни про Оксану? Вообще не понравилось?

ааааааахахахахах) упаларжать.. рассказ про кур и принца это нечто))) давно так не ржала на работе) пиши еще)

Это и не может понравиться. Схематичное изложение ситуации. Здесь нет ни единой эмоции, ни одного чувства, ни какого-нибудь мало-мальски приличного описания. К тому же, чтобы создавать рассказы, надо сначала научиться хотя бы грамотно писать по-русски.

1 предложение: "Злата никак не могла забеременнеть." - ГРАММАТИЧЕСКАЯ ОШИБКА.

2. Второе предложене: "Ее первый муж очень хотел ребенка и регулярно избивал Злату." - ОТСУТСТВИЕ ЛОГИКИ ЛИБО ДОСТУПНОГО ОБЪЯСНЕНИЯ, ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАК ПРОИСХОДИТ. И СЛОВОСОЧЕТАНИЕ "ПЕРВЫЙ МУЖ" ЗДЕСЬ НЕ К МЕСТУ, ПОТОМУ ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ИЗЛАГАЕТЕ СИТУАЦИЮ В ХРОНОЛОГИЧЕСКОМ ПОРЯДКЕ, ТО ОН НА ДАННЫЙ МОМЕНТ - НЕ ПЕРВЫЙ МУЖ, А ПРОСТО ЕЕ МУЖ.

3. Третье предложение: "Когда в больнице сказали, что зачать ребенка не удастся, муж подал на развод." - ГЛУПО, ПРИМИТИВНО СОСТАВЛЕННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. СЛОВА ПРИМИТИВНЫЕ, ЦЕЛАЯ ДРАМА УМЕСТИЛАСЬ У ВАС В ДВУХ-ТРЕХ СЛОВАХ. ЭМОЦИИ НЕ ВЫРАЖЕНЫ НИКАК. "ПОДАЛ НА РАЗВОД" - ПРОСТОНАРОДНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ.

4. Четвертое предложение: "Злате казалось, что жизнь кончена." - ОПЯТЬ ЖЕ ОЧЕНЬ ПРИМИТИВНО, ТЕМА НЕ РАСКРЫТА.

5. Пятое предложение: "Нет ребенка, нет мужа, нет счастья, незачем жить." - РЕБЕНКА НЕ "НЕТ", А ЕГО И НЕ БЫЛО. МУЖА НЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ И НЕЗАЧЕМ ЖИТЬ - ЭТО О ТОМ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЕЕ НЕКОМУ БУДЕТ ИЗБИВАТЬ? ОНА ОБ ЭТОМ ТАК СОЖАЛЕЕТ? ИЗБИВАЮЩИЙ ЕЕ МУЖ - ЭТО И БЫЛО ЕЕ СЧАСТЬЕ? ДУМАЙТЕ, О ЧЕМ ПИШЕТЕ!

6. Шестое предложение: "Она провела год в глубочайшей депрессии, пока не встретила Его..." - ОТ СЛОВ "ГЛУБОЧАЙШАЯ ДЕПРЕССИЯ" ЭМОЦИИ ЧИТАТЕЛЯ НЕ ЗАХЛЕСТНУТ. ТУТ НАДО БЫЛО БЫ РАСКРЫТЬ ЕЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ, ОПИСАТЬ ОПЯТЬ ЖЕ ДРАМАТИЗМ СИТУАЦИИ, ВСЮ ТРАГЕДИЮ, ЕСЛИ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛА ТРАГЕДИЯ.