только 30 лет...

да грустно, у меня похожие ощущения..красиво написали

Автор,такие же мысли,всё тупо и бессмысленно,все мы толпа баранов,пытаемся проломить дыру в стене реальности и всех удивить.ВВопрос только чем .зачем и ради чего?

Мир вокруг тебя такой, камим ты его видишь. Поменяй свое отнешение к нему и он изменится :)

ЕСЛИ ТЕБЕ ТОЛЬКО 30 , ТО ЭТО ВРЕМЕННО, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ У МЕНЯ ТАК БЫЛО( 30 ЛЕТ-ЭТО ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД ОТ 20 -ТИ К 30 -ТИ( СТРАШНО ТОЛЬКО ПЕРВОЕ ВРЕМЯ, ПОТОМ ПОЛЕГЧАЕТ) У МЕНЯ ПЕРЕД ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВООБЩЕ ТАКОЙ ДЕПРИСНЯК БЫЛ, ЧТО СТРАШНО ВСПОМИНАТЬ(( СЕЙЧАС МНЕ 34,И Я ПОНИМАЮ ЧТО ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!

мне вас жаль, автор.... я себя люблю и уважаю. да, одиночество. родители стареют, детей своих личных еще нет, бывший муж женился. экзотика в виде египта и турции, болгарии, ну может еще греции. любимый крым. но убеждать кого-то в своем превосходстве? зачем? я - это я. мне хорошо наедине с собой. пусть другие, кому это интересно, участвуют в "крысиных бегах". "каждая погода - благодать". мне нравится быть собой. кто-то говорит, что мне еще нет 20, а кто-то видит реальный возраст. я вижу интересных бомжей и отвратительных мне топ-менеджеров, но! я сама формирую свой мир. если мне что-то не нравится - значит я ошиблась где-то раньше. и мне решать, исправлять или нет. а просто ненавидеть, смысл?

а потом будет 40 и 50, жизнь еще веселее покажется: можно будет плакаться об ушедшей молодости и красоте...

Люди. Люди. Люди... Сколько вас вокруг меня... миллионы. Миллиарды. Я иду по улице √ навстречу мужчины, женщины, дети... часто группами √ реже одни. Конечно, если ты с кем-то, машинально забываешь свое собственное одиночество, слушаешь собеседника, погружаешься в те проблемы, которые мучают его в периоды ЕГО одиночества √ в основном, это то, как в глазах других выглядеть лучше, успешнее, красивее, поиск ошибок в поведении, если вдруг сорвалась роль: кризис отношений между полами, недооценка и непонимание начальства, недомолвки друзей, какие-то глупые стечения обстоятельств, проблемы обитания с другими такими же, которые идут по этой жизни, раздражаясь, что ты что-то сделал им не так. Лица, люди... недовольные, грустные, разочарованные, душевно больные, озабоченные, спешащие... Глаза спешащих людей... глаза, которые не цепляются за тебя взглядом √ ведь эти глаза хотят в этот момент увидеть не тебя... реже √ лица счастливые... От них исходит свет... это не те натужные улыбки, которыми улыбаться надо, чтобы получить желаемое. Это улыбки другого рода √ когда что-то скачет внутри тебя, разливаясь по венам пьянящей энергией, прорывается в уголки рта и растягивает его в улыбку...

Автор, ну что? Мне тоже плохо - два брака за спиной, уже два года одна, ребенка ращу одна, череда факельщиков на ночь-неделю-двамесяца, куча разбитых иллюзий, убитая вера в мужчин. Так что, лежать в соплях-слюнях сдыхать???!! Взбодритесь. Если не Вы, то никто Вас не встряхнет. НИ-КТО!

#5 Я сама формирую свой мир... я сама счастлива наедине с собой... я настолько бесконечна одинока в том, что вокруг меня сейчас, что мне проще отгородиться от этого стеной, на каждом кирпичике которой написано все то же слово ╚одиночество╩, которое кем-то было искусно переименовано в ╚самодостаточность╩... Я очень одинока в этом мире, я ходила по нему, искала родственную душу, искала, но так и не нашла ее. Поэтому сейчас я одна, так лучше, так легче... И вообще, собака √ это лучший друг человека, она всегда рядом, она √ терпеливый слушатель, который в конце заботливо полижет твою руку своим мягким и теплым языком...

Мне не плохо... мне просто никак... я пытаюсь описать свое состояние, но самое подходящее слово √ это слово ╚никак╩ - оно обо всем. Истерики, слезы... все уже давно выплакано, выстрадано, намолено, получено тогда, когда оно тебе уже и не нужно... За последний год приходилось плакать только один раз. Странно, но уже даже не плачется... может, внутри меня уже все умерло? Вроде бы нет, я ведь все еще способна испытать жалость... Жаль... нет, мне не жаль себя... Жалость √ это то чувство, которое я испытываю, когда вижу человека, который физически лишен каких-то возможностей, которыми обладаю я... Странно, но что-то внутри нас заставляет все же хотеть всех сделать счастливыми... знаете, как говорят ╚ Я очень люблю людей, но вот Ваню Смирнова √ ненавижу!╩. Есть что-то внутри каждого среднестатичтического человека, какой-то маленький маятник, заставляющий помогать, сопереживать, сочувствовать... нередко забывая себя...

Каждый человек - отдельный мир! Только ты выбираешь краски для своего мира и только ты знаешь кого туда впустить. Одиночество, пустота должны остаться за оградой ( очень, уж, прожорливы эти "точильщики" :) ). И от встреч с зелёным змием надо отказаться - вот кто запускает жало в мозг и медленно наполняет ядом наш мир. Если ты задумываешься о смысле жизни, значит твой мир не рухнул - будет и 40 годиков и 50 ... Держи нос по ветру! :)

Во всем есть смысл. И даже в том одиночестве, в котором Вы находитесь сейчас. Слушайте себя, поймите и примите себя. И двигайтесь дальше. Жизнь прекрасна!

В тридцать лет жизнь начинает новый веток и не надо думать, что на этом все кончено. Да, иногда такая тоска на сердце, особонно если на данном этапе ты одинок, но ложишься спать, а утром все кажется намного интересней и нет того, что было вчера.

Автор, очень хорошо написали. Мне исполняется 30 летом. Уже несколько месяцев у меня депрессия. Каждый день думаю о том, что 30-ужасный возраст: лучшие годы позади, а до смерти еще несколько десятилетий (кошмар!). Самое страшное, что ничего нельзя изменить.

Ну и идиотизм.

Anonymous [26375863]
Вам, уважаемый, остается только залезть в петлю.

14: ну почему? есть стены,смазанные йаaдом....

14- ну есть различные способы не ждать смерти десятилетиями

да автор, согласна свами полностью ну это все равно просто состояние души человека..я такая с детсва..всегда чувствую одиночество..даже если вокруг море близких людей!!! ничего с этим не поделаешь! уже привыкла)))

не грустите..к лету привыкните и все устаканется!!!ВЕСНА блин:)))

17, 18, нет, на самоубийство я не пойду. Придется ждать. Эх...

а мне тоже летом 30, ни детей, ни мужа, и что дальше???..... а дальше верим и надеемся на лучшее, ставим цели и идем к ней. Всем Удачи!!!

Мимика, у меня тоже ни мужа, ни детей, но это меня не напрягает. Хорошо, свобода. Мне тяжело смириться с тем, что внешность будет ухудшаться (она для меня очень важна), и что будет меньше всяких возможностей, даже тех, которые я и не собиралась использовать. Я люблю чувство, что все еще впереди. С возрастом приходит какая-то разочарованность во всем, разве нет?

Все правильно, автор, я тоже уже почти год как пытаюсь от этого не сдвинуться. Все мишура, суета и тлен. Все предсказуемо и банально и это ужасно. Стараюсь не гневить бога, космос или там всевышний разум, не знаю кто этот мир закрутил, вроде как у меня далеко не хуже,чем у многих, вот и выдаю себя за мыслящую позитивно, но вот себе не наврешь, когда одна и без прикрас, все именно так. И мысленно, тихонечко смеюсь над собой и толпами таких же позитивных дурочек со всеми их карьерами, детьми, любовниками, фигурами, тренингами, йогами и прочим, прочим.

24, и что же нам делать?

Так странно... вспоминаю себя сейчас на 10 лет моложе. Предчувствие счастья √ это именно то, что принято в обществе называть счастьем. Влюбляешься, смотришь на него, думаешь √ да, это он, нас ждет прекрасное будущее √ вместе, мы обручены друг с другом небом... сегодня, завтра, какое-то время все именно так. А потом появляются детали. Будь они прокляты, эти детали! Ненавижу того, кто сказал мне, что вся жизнь в деталях. На самом деле это путь на дно. Да, это только сначала я думала, что если я могу ╚прочитать╩ человека по тому, что и как он носит, что он читает и как он отдыхает, как прошло его детство и что ему нужно сейчас. Так хотелось прямо с первой секунды понимать собеседника, обмерив взглядом все то, что составляет его единое целое. Привыкла. Сейчас уже не могу иначе: лишь мгновение, когда мои глаза коснулись его, а я уже раз и навсегда отмерила новому человеку место на моей лестнице престижа: да, милый, а теперь поди и докажи мне, что я не права. Перефразируя О. Уайльда ╚я ведь так молода! Но я уже ВСЕ знаю...╩ Я действительно все знаю. И я все еще молода...

Что же нам делать... не знаю. Продолжать наполнять жизнь смыслом, наивно веря в то, что там, за поворотом, ждет еще что-то большое и светлое, в теплую негу которого мы были бы рады отдаться, как дети отдаются полностью и без остатка игре в прятки. Хочется раствориться в нежном оранжевом августовском закате √ именно так мне видится эта нега - распадаться на молекулы, парить, потом вновь соединяться, но только уже новой, возрожденной, в белоснежной тунике и греческих сандалях, изящно обвивающих стройные лодыжки, со слегка вьющимися светлорусыми волосами...

крaсивo пишete, aвtoр! Чto-to в сtилe Фр. Сaгaн "ПрEвEд, грусtь!", пoхoжe и нa Кoэльo (Вeрoникa хoчet уmeрetь), нaзвaния пeрeвeлa сama, taк чto нe судиte сtрoгo :-))).
To жe сamoe oщущeниe "oнemeния" или "никaк", кaк Вы скaзaли рaньшe. Mнoгoe ужe нe tрoгaet душу, oнa oчeрсtвeлa... Кaк гoвoряt - "bьюt, a mнe нe boльнo сoвсem", taк кaк нe чувсtвую эtoгo. Всe пoниmaю, всe знaю ухe...нo я bы mнoгoe otдaлa чtobы вeрнуtься нa mиг в to "beздуmнoe врemя нaдeжд, oжидaний, жeлaний".

ужaс-ужaс, "пишИte" кoнeчнo

"Я действительно все знаю. И я все еще молода..." Сократ нервно курит в сторонке :-)))) Агностики составили ему компанию :-)

"да грустно, у меня похожие ощущения..красиво написали" - "Лорд Байрон прихотью удачной облёк в унылый романтизм и безнадежный эгоизм" :-)))))

Слушайте анекдот, девочки: Сидит людоёд ночью у костра на корточках, обхватил голову руками, и бормочет весь в переживаниях: "-Что делать? Как дальше жить? Не вижу смысла... В чём цель жизни?..." Жена ему в ответ выговаривает: "Говорили же тебе, НЕ ЕШЬ НА НОЧЬ ИНТЕЛЛИГЕНТОВ!!!!"

После таких постов жить не хочется. Написала очень красиво. Мои мысли, которые я от себя гоню изо всех сил. Тоже летом 30, семьи нет, детей нет. (( . Плачу.

автор, почитайте "Вероника хочет умереть" , (если вы конечно не от начала книги вдохновились), начало книги вам вторит. а вот потом кое-что меняется...

вчера исполнилось 32...Могу сказать что мне мой возраст нравится, несмотря на то что у меня нет семьи и детей.Я себя намного лучше и увереннее чувствую чем в 20.За плечами один развод и ужасный страх перед будущим (при том что я не одна).Я считаю что все несчастья в жизни человека происходят из-за его мыслей.А смысл в жизни искать незачем, нужно просто жить и определится наконец чего тебе в жизни больше всего хочется...

А мне будет 45. Страшно? Нет. Будет хорошо и спокойно если измените своё сознание. Вам депрессивно потому что что то уходит из вашей жизни и вы не знаете чем заполнить эту пустоту. Просто живите для других людей и почувствуете себя счастливее.

Одна моя хорошая подруга сказала мне вчера: ╚ Я специально поддерживаю в себе чувство романтической влюбленности ( в человека, которому нужно просто развлечение)╩. А я сегодня ловлю себя на мысли, что мне уже больше нечего пествовать внутри себя. Странно. Мне казалось, что вот что-то, но то, что так ярко и страстно пылало, не потухнет уже никогда. Нет. Проходит ВСЕ. Может, именно поэтому люди и ставят памятники, пишут стихи и прозу √ просто чтобы словить то мгновение, когда внутри тебя еще жило это чудо любви и восторга... а потом, через несколько лет, когда былое истреплется, станет подобно старой дырявой котомке, то, что мы сотавим после того трепещущего момента и будет стараться поддерживать в нас жизнь. Тогда.... Самое страшное √ это с годами терять память.

УЖАС!!!! По Вашему мировосприятию, Вам все 100 лет можно дать, мой "ровесник".