Если кто-то чего-то боится, что ещё не сделано, то значит в голове уже разыгралась целая драма. Мама требует «ПОЗНАКОМИТЬСЯ», ведь вы же с ней уже обо всём договорились. А если есть список требований, есть и вероятность им не соответствовать. А где страх не соответствовать — там и паралич воли.

Но здесь есть другая, более глубокая проблема. Боязнь отказа — это не боязнь слова «нет». Это боязнь того, что представления о себе подтвердятся. Люди избегают реальности, потому что в голове провал уже состоялся. И это представление подменяет собой реальные действия.

Это то, что называется катастрофизацией и приводит к избеганию. Страх отказа парализует, и человек выбирает ничего не делать, только бы не столкнуться с болезненной правдой. Но правда всегда лучше иллюзии, даже если причиняет боль. Потому что из боли рождается осознание, а из осознания — изменения. Если хотите увидеть, чего человек стоит на самом деле — смотрите на его действия, а не на страхи.

И тут ещё вопрос в чьей голове эта драма разыгралась.

Когда вы чувствуете себя недостаточно хорошей в глазах другого человека, вы невольно начинаете пытаться догнать собственный призрачный идеал. Будто вы постоянно сдаёте экзамен, в котором оценка всегда одна — «недостаточно».

Есть люди, которые живут так, словно мир им что-то должен. Они искренне убеждены, что каждый обязан соответствовать их ожиданиям, и если этого не происходит, то виноваты, конечно же, не они сами, а окружающие, судьба, «токсичные» партнёры, плохая погода, да хоть фазой Луны объяснят.

Но такой человек сам тонет в хаосе собственной неуверенности и тщеславия. Он боится оказаться обычным, тем, кто сейчас в ссоре с партнёром, например. Ему может быть невыносимо это. Поэтому так отчаянно требует от других подтверждений своей исключительности, и тут же начинает знакомиться с другими. И чем сильнее вы стараетесь удовлетворить его запросы, тем сильнее он убеждается, что его желания важнее ваших чувств.

Возможно вы поверили в очень большую ложь. Ложь о том, что если вы станете «идеальной», то вас полюбят больше. Любовь и признание, которых вы ищете, не рождаются в вечной погоне за одобрением другого человека, они не в стройности, не в постоянном внимании от других, ни в отсутствии активности в социальных сетях. Любовь в принятии себя и в понимании, что вы — не объект сравнения, а полноценная личность.

В когнитивно-поведенческой терапии есть прекрасная идея: ваш разум не должен служить тюрьмой для чужих ожиданий. Научившись замечать и оспаривать установки о собственной неполноценности, вы вернёте себе свободу быть собой. И тогда, кто бы что ни говорил, вы перестанете зависеть от чужих взглядов и оценок. Вы наконец-то начнёте жить свою жизнь, а не бегать по кругу, доказывая другим то, что давно уже доказано вашим существованием. И, возможно, перестанете оценивать других и вешать на них ярлыки "нарциссов" или кого бы то ни было ещё. "Нарциссы" могут быть верными. "Ненарциссы" могут изменять. Вопрос верности и измены чуть сложнее, чем ярлык.