Всем доброй ночи. Хочу поделиться, высказаться хоть куда-то, я понимаю что совет здесь давать смысла совершенно нет, но тем не менее, может кто что посоветует. Моей любимой мамы не стало 10 мая, в 5:23 утра, как сейчас помню. Она сильно болела, рак 4 стадии, метастазы по всему телу, ей «прогнозировали» лечение длиной в жизнь, хотя мы все прекрасно понимали к чему все идет. Это рецидив, она уже болела в 2018-2019 годах, но благополучно выздоровела, но к большому сожалению, не надолго. В 22 году летом выяснилось что болезнь вернулась, все эти полтора с лишним года я была на нервах, последние несколько месяцев меня было не узнать, сплошной стресс, есть не могу, спать не могу, постоянные слезы, постоянные нервы, я всегда была рядом, я всегда помогала чем могла, я держалась ради нее как могла, я старалась не показывать ей своего состояния, я не хотела чтобы она беспокоилась за меня, но за пару дней до произошедшего после очередной «истерики» на нервной почве, я вышла к ней на балкон и села просто рядом, ни сказав не слова, просто сидели молчали, когда она заметила что что-то не так, меня прорвало, я со слезами на глазах сказала ей о том, что очень и очень боюсь за ее здоровье, боюсь за нее саму, сказала что жить без нее у меня дальше не получится, что никто в жизни мне этой кроме нее не нужен, она отшучивалась и говорила что все будет в порядке. Пол года уже прошло, как мне жить дальше? Что делать? У меня ощущение словно я схожу с ума, голова кругом, вихрь мыслей. На День матери последний раз была на ее могиле, изревелась вся. Я честно, отказалась бы от всех , лишь бы она была рядом. Она была мне самой близкой, ближе нее не было никого. Ощущение словно меня никто не понимает, ощущение полного одиночества, словно я совершенно одна. #мама

Вопрос наверное глупый, я это понимаю, но быть может кто-то из вас мог бы дать совет? Что делать если очень очень сильно скучаешь по человеку, а возможности его увидеть, услышать, поговорить больше нет и никогда не будет? У меня мамы моей любимой не стало в мае, я все это время как в тумане нахожусь, у меня даже включился какой-то «защитный механизм» в голове, все это время я очень гиперактивна, мне не хочется сидеть на месте, хочется каждую секунду времени чем-то себя занимать , не хочется оставаться на едине со своими мыслями, но они все равно меня настигают. Через 6 дней мое день рождение, мне исполняется заветные 18 лет, но я ничего не хочу , мне все напоминает о ней, я не знаю что мне делать, как смириться. Дело еще в том, что я росла всегда в какой-то отстраненной, холодной семье, мой отец скуп на эмоции, моему брату тем более плевать, мне очень не хватает любви и понимания, заботы и поддержки.. мамуля для меня всегда была ближе, я могла прийти к ней, просто сесть рядом и ни слова не говорить, но на душе было так хорошо и спокойно, могла прийти, сесть прям на пол и начать что-то рассказывать, а сейчас нет такого и не будет больше никогда, ощущение словно я одна, навсегда одна, что делать ума не приложу #психология #нуженсовет

Не спешите называть меня неблагодарной дурой, так как на приведённых ниже основаниях я дам вам понять, почему так считаю.

Заранее кому надо, отвечу на вопрос, мне 17 лет. Расскажу вам сначала о событиях минувших двух месяцев, 10 мая я потеряла маму, как сейчас помню в 6:23 утра, не буду углубляться в то, какое на фоне этого у меня состояние, я думаю вы все прекрасно понимаете, честно, ощущение будто до конца я это еще не осознала, все эти два месяца как в тумане, дни летят, время идет, совершенно ни на что нет сил, ничего не хочется, мир как будто потускнел и я остро ощущаю то, как мне ее не достает, но вернемся к теме. Мой отец что до этого не выделялся особым умом и всегда нес какую-то несусветную чушь, пытаясь нас как либо воспитать или чему либо поучить, сейчас просто сходит с ума, вечные крики, вечная ругань, постоянные помои которыми он нас кроет , а т.е меня и моего брата, пьянки и все это по накатанной, докапывается до любой мелочи, общается только на каком-то жаргоне и вечно трындит за свои 90ые, которые ни-ко-му не интересны, в таких условиях я скоро сойду с ума, у меня уже нервные тики и странные мысли в голове, я абсолютно не знаю что мне делать, в сентябре мне 18, мечтаю съехать с этого дома, с этого города и может быть даже края, как бы трудно это не было, здесь меня доведут до белого каления, но боюсь могут возникнуть проблемки, которые как раз он и начнет устраивать, что делать? Никакой поддержки нет, все держу в себе, его мамашка и сестра плевать хотели, прекрасно знают что он за человек и каким образом мы живем, но им безразлично.

Всем здравствуйте. Ранее я уже писала на эту тему и прислушавшись в большинству сообщила о происходящем родителям, но легче мне не стало, объясняю.
В декабре 2023 года я случайным образом в телефоне своего брата обнаружила свои обнаженные фотографии сделанные им пока я спала ( как так вышло, что все то время сколько он меня фотографировал и я ни разу этого не замечала - не знаю, похоже настолько крепко сплю). Помимо этих фотографий в его телефоне так же была моя переписка с одним парнем , скриншот которой он сделал и выслал на свой телефон и некоторые фотографии что так же были взяты с моей Галереи. Я естественно была в полном шоке, голова шла кругом, совершенно не знала что делать, в таком шоке я в жизни никогда не была, потом позже как выяснилось он мог просто фотографировать мою задницу в рандомный момент, если я стою к нему спиной и кидать это своему другу, его друг же на это никак не реагировал. Немного собравшись с мыслями я рассказала об этом матери, она с ним поговорила в тот день когда я отсутствовала дома, он сразу вину свою признал, передо мной извинился, зачем это делал понятное дело сказать не мог. Я не сказала что простила его, я сказала о том что такое никогда не забывается, не в 20, не в 40, не в 70 лет и наше с ним общение прежним уже не будет никогда, точно так же как и доверие мое к нему. После всей этой ситуации стараюсь не зацикливаться, однако не получается, неосознанно мысли всякие в голову лезут, я уже словно стало параноиком, страшно что все это может продолжаться но я могу просто об этом не знать, пароль он на своём телефоне сменил и лезть в его телефон желания никакого нет. *** ощущение что ему все это просто сошло с рук. Отцу я не стала рассказывать поскольку он и так словно недолюбливает его, если узнаёт - убьёт. Я не шучу, как минимум покалечит, моя мать этого не выдержит. Один вариант съезжать, но боюсь это произойдёт нескоро, как быть сейчас - не знаю. Пробовала раз обратиться к психологу, толку тоже как будто нет..

Всем добрый вечер,извините, мысли всякие просто сводят меня с ума, не знаю насколько правильным и возможным писать сюда такое, может эту тему даже не пропустят, но поделиться мне больше не с кем. В декабре случайным образом выяснилось что мой брат извращенец что фотографировал мои части тела пока я спала и не только пока спав, задницу мою он мог фотографировать даже когда я просто стояла к нему спиной, узнала я об этом залез в его телефон ( были на то основания, долго рассказывать всё, помимо таких фотографий он так же залазил в мой телефон и отправлял какие-то мои фотографии себе, скриншотил переписки и так же кидал себе, продолжалось это с лета) меня это естественно повергло в дичайший шок, безумную агрессию и обиду, спустя время и огромное кол-во раздумий рассказала об этом матери, отцу побоялась ( последствий, не представляю что было бы, хотя сейчас переодически думаю что всё-таки стоило бы), она просто поговорила с ним когда я была не дома , вернувшись он мне лично признался в этом, выдался разговор , смысла от которого не было, ничего это ровным счётом не поменяло, он как я и предполагала не знает зачем это сделал, просил меня простить его, но такое само собой не прощается, с этим можно просто смириться , но никак не «понять и простить». Тошно на душе досих пор, снятся кошмары по ночам, спать спокойно не получается, что у него в голове творится никто знать не может, потому не спокойно, отношения мое к нему изменилось раз и навсегда, думаю обратиться к психологу, чувствую само собой это не пройдёт, я сама по себе человек что спокойно может отвлечься от плохих мыслей и не зацикливаться на чём-то, но тут не выходит никак. Извините что так «тезисно» , в общих чертах расписала ситуацию , правда не знаю с кем можно было бы поделиться.. Так же уточню, мне 17, ему 15

Знаете, я вот задаюсь вопросом, сейчас есть нашумевший сериал под названием « Слово пацана» , может кто-то из вас о нем слышал, значит посмотрела я 6 серию где ярко показали картину о том, как изнасилованную школьницу пристыдили, мол не чистая и отвернулись, объясните мне, где логика? Я в жизни н-и-к-о-г-д-а не пойму, почему все вопросы и упреки к жертве, но не к преступнику? Это так странно ..

Знаете, в своей семье я заметила странную вещь , а если конкретно, странное поведение своих родителей.
В обычной жизни , когда мы проводим свои дни без всяких «3-х» лиц типа гостей и тд им откровенно все равно на меня и моего брата, где мы, с кем мы, что мы делаем , наша учеба, им просто все равно и так было всегда, во всяком случае всю нашу сознательную жизнь, все нам разрешали , гуляй до скольки хочешь и все в этом духе , нооо
Стоит в нашем доме появиться каким-нибудь гостям их будто подменяют, сразу становятся мега правильными и «строгими» родителями , отчитывают нас по каждой мелочи, это нельзя , то нельзя и мы естественно что уже привыкли жить по раскладу «все можно тк нам наплевать» естественно ошарашены , что происходит
У них пыталась поинтересоваться с какой стати они стали такими правильными , так они дураков включают , да и я в целом подозреваю зачем они это делают, но божееее как же это раздражает, каково ваше мнение? Это же не адекватное поведение #родители

всем привет, тут я хочу поделиться вновь своими переживаниями.
Мне 16 лет и у меня почти 3 размер груди , (2.5 где-то может быть) и я уверенна что вы сейчас начнёте говорить о том что это не большой размер груди и мол париться смысла нет, но. Мне всегда была симпатична фигура девушек когда они худые, без широких бёдер и сильно выделяющейся груди, моя фигура это полная противоположность. Бёдра где-то 104-105 см в обхвате, про грудь уже сказала. Так мало того, из-за груди моя спина и плечи выглядят сильно широкими и мне приходится сутулиться чтобы мою грудь было меньше видно, я много раз пыталась принять своё тело , но никак не получается , я не знаю что делать #грудь

Объясните мне пожалуйста, от чего такая разница в реакции на новость о том, что ваш ребёнок стал заниматься половой жизнью? Мне на данный момент 18, половой жизнью начала заниматься с 16 лет , абсолютно осознанно к этому подошла и не о чем не жалею, но был момент, об этом узнали мои родители и какую только трагедию они из этого сделали, страшно вспоминать, сейчас моему брату 16 и он так же начал заниматься половой жизнью , о чем родители так же узнали , НО реакция была совершенно другая, они даже как-то рады за него были что-ли, сказали только пару слов о контрацептивах, в чем дело? Меня ужасно возмущает такая реакция, не в первый раз замечаю это #секс

здравствуйте. я не знаю с кем можно было бы поделиться, поэтому поделюсь тут, мне 15 и может взглянув на мой возраст вы скажите что все это мелочи жизни и таких как он у меня ещё миллионы будут, но я поделюсь.
я 3 месяца общалась прекрасно с человеком, он мне казался самым прекрасным и хорошим человеком что только есть на этом белом свете , мы день и ночь общались обо всём и я смело могу сказать что что-то чувствовала к этому человеку, что-то что не чувствовала никогда и не к кому больше , эти 3 месяца для меня пролетели просто в один миг и все было прекрасно за вчерашнего вечера. Это человек ни с того ни с сего написал мне, что хочет прекратить общение, на что я поинтересовалась почему? в чем причина и может давай как то обсудим? А последние слова его были, цитирую - «я ненавижу тебя, но мне просто нравилось твоё тело» и всё, просто заблокировал везде. Я в в таком шоке сидела, мои розовые очки разбились в дребезги, вообще не знаю как совладать со своими чувствами , я понимаю что пройдет время и я это переживу, но мне сейчас так плохо от всего что происходит, нет бы по нормальному хотя бы разойтись, зачем было так больно мне делать, это тот, от кого я вообще такого поведения не ожидала, а теперь вот так получилось.