Анна, здравствуйте! Интересно, что Вы сделали именно такой акцент в своем тексте - на фразу "ты можешь заняться собой и дочкой" Вы отвечаете "Действительно, что я могу дать другому человеку, когда сейчас несчастна?!". Сначала кажется, что это про дочку, но нет, это про нового мужчину. То есть все-таки есть убеждение (или тяга к этому), что нужно построить как можно быстрее новые отношения? Если в планах нет работы с психологом, постарайтесь как можно честнее отвечать на этот вопрос. И интересно, что у Вас есть концепция "в отношениях нужно что-то давать". В отношениях можно и просто "быть", быть ценной самой по себе без идея "взносов и вкладов".

Человек, который с Вами говорил, вероятно, вкладывал в свои слова другое содержание - перенос внимания с фигуры предателя на себя поможет найти новые опоры, почувствовать интерес к чему-то, начать двигаться в эту сторону.
Сейчас Вы фиксированы на отношениях (прошлых и, возможно, будущих), не чувствуете себя, свои личностные потребности. А они, безусловно, есть, но фокус внимания смещен в сторону. Пора возвращаться к себе...
Что можно делать - найти в окружении людей, которые могут поддержать теплым словом в текущей ситуации (не уходите в изоляцию). Вспомнить, чем когда-то хотелось заниматься, но откладывалось на "потом". Каждый день прислушиваться даже к самым слабым сигналам изнутри "А чего (кроме отношений с мужчиной) я хочу прямо сейчас" - это может касаться текущей деятельности, окружения и даже продуктов питания. Так Вы тренируетесь фокусироваться на собственных потребностях, которые приведут Вас обратно к себе самой.

Удачи! Психолог Олеся Бевзенко.

Ольга, здравствуйте!
Судя по всему, Ваш сын считает, что одежда и внешний облик очень важны для психологического благополучия, а возможно, и социальной привлекательности.

Вы не написали его возраст. Если он подросток, то в этом возрасте дети часто считают залогом успешной жизни свою внешность. Большое влияние может оказывать среда, в которой дети делятся на тех, кто может себе позволить дорогие бренды и кичится этим, и остальных. Поговорите с ним, почему ему так важно носить одежду и обувь дорогих марок. У этого обязательно должна быть причина и некие обстоятельства (причем важно это сделать не в конфликтной обстановке, а доверительной беседе). И тогда за странными капризами Вы увидите его потребности.

Как человек, финансово его обеспечивающий, Вы имеете полное право спокойно объяснять ему, что не считаете нужны отдавать за кроссовки огромные деньги, приводить свои доводы и предлагать альтернативные варианты.

С уважением, практикующий психолог Олеся Бевзенко.

Денис, здравствуйте! Здорово, что Вы заинтересованы в поисках ответов и готовы к диалогу с женой. Оптимальным было поговорить с ней прямо: от чего именно она так сильно устает, в какой форме она хотела бы видеть Вашу помощь с детьми. Этот разговор может быть непростым и эмоциональным, поэтому очень рекомендую найти психолога, работающего с парами, и поработать в парной психотерапии. За несколько встреч можно обнаружить болевые точки и постараться пойти друг к другу навстречу.

Напишу то, что сильно бросается в глаза исходя из Вашего текста. Возраст детей говорит о том, что Ваша жена находится в декрете на протяжении почти 5 лет. За это время женщина может сильно эмоционально выгореть (об этом говорят и ее жалобы на усталость и упреки вас как отца). Вы пишете, что делаете все возможное, чтобы она могла отвлекаться от материнской доли в выходные (шоппинг, подруги, прогулки), но, похоже, что это не работает.

Очень важный момент про Ваше взаимодействие с женой как с партнером. Вы пишете, что Вы выполняете какую-то работу по дому только после просьбы жены. Так же с отцовскими обязанностями? Идете ли Вы на контакт с детьми (включиться в их игру, пообщаться, провести время) по собственной инициативе или только после слов жены "прошу сегодня, чтобы ко мне сегодня никто не подходил"? Что мешает Вам быть более включенным партнером?

Вполне возможно, что здесь самое болезненное место в Ваших отношениях. Поскольку участие мужчины в жизни семьи очень сильно влияет на эмоциональное благополучие женщины.

Удачи Вам! С уважением, практикующий психолог Олеся Бевзенко.

Нина, здравствуйте! Очень сочувствую Вашей ситуации.
Если мужчина поднял на Вас руку - это не очень хороший знак. Вполне возможно, что это может повториться снова. В то же время Вы пишете, что этот инцидент произошел впервые за 7 лет брака, то есть продолжительное время Ваш мужчина не проявлял физической агрессии. Тем не менее важно осознавать, проявляет ли муж агрессию по отношению к Вам не в физической форме. Возможно, муж перешел "от слов к действиям" и тогда насилие будет только эскалироваться.

В случае, если у мужа это было "временное и однократное помутнение рассудка", Вы можете дать ему "второй шанс", предварительно обсудив с ним произошедшее (необходимо четко обрисовать то, что Вы чувствуете, и дать понять, что насилие Вы терпеть не собираетесь).

Анна, здравствуйте!
В разговорной речи "жить по Домострою" обычно означает, что главенствующую роль в семье будет занимать мужчина. А женщина будет его слушаться. Часто в этом же ключе говорят о том, что мужчина может поднимать руку на свою жену (то есть бить), если ее поведение не устраивает главу семейства.
Тем не менее, гораздо важнее сбора мнений по этому вопросу Вам самой ответить, что чувствуете по отношению к этим словам именно Вы, а не сообщество в интернете. Если сомневаетесь, что именно имел в виду Ваш мужчина под фразой "Жить по домострою", лучше спросить у него самого, а не собирать мнения незнакомых людей.

Елизавета, здравствуйте! Вы столкнулись с человеком, который, по-видимому, не очень умеет контактировать в случае, если испытывает симпатию. Из Вашего текста видно, что он как мог сигнализировал Вам, что Вы ему нравитесь (предложил оплатить за Вас в клубе, провожал до дома, приглашал в гости, кальянную, ночевать). Он даже смог Вам открыться и признаться в симпатии.
Но инициатива, по-видимому, для него - это "слишком". Он ведь Вам прямо сказал, что боялся показывать свое отношения к Вам. Часто такие стеснительные молодые люди ждут инициативы со стороны девушек. И да, им иногда даже страшно поднять глаза и поздороваться с тем, кто очень сильно нравится. О причинах его грусти и поникшего состояния мы можем только фантазировать. Возможно, это связано с его очередным "фиаско" относительно Вас (что Ваши отношения никуда не продвинулись). В любом случае, если Вам интересен этот молодой человек и Вы хотели бы сближения с ним, Ваша энергия и инициатива могут оказаться полезны в этом вопросе.