Здравствуйте!
Вынужден познакомить Вас с реальностью: каждый специалист, закончивший учебное заведение с отличием, считает себя небожителем, но это далеко не так.
К сожалению, не всегда получается таким образом, что руководство быстро находит общий язык с подчиненными, тем более молодыми. Вообще, дедовщина - давно принятый метод взаимодействия на предприятиях как государственных, так и частных.
С одной стороны, руководство "старой закалки", и считает приемлемым те методы, которые работали во времена их молодости, и в этом не стоит винить бабулек и теток. Вы правильно сделали, что оказали начальнице сопротивление, указав корректно на ее ошибки, тем самым отстояв свои границы, но эта "бабулька" имеет достаточный опыт, чтобы объяснять Ваши ошибки, и можно это расценивать как передачу опыта.

Как психолог, я не имею права давать советы, как поступать, но на Вашем месте я бы обратил внимание на две вещи: нравится ли Вам то, что Вы делаете на своем месте, и можете ли Вы вынести своего руководителя. Есть ли смысл прислушиваться к ее советам и есть ли смысл налаживать с ней отношения, либо бросить все и перевестись, возможно, попав в ту же ситуацию?
Как только Вы поймете свои пределы терпения и возможности развития на предприятии - принимайте решение, наиболее разумное для Вас.
Успехов!

Добрый день!
Мне очень понятна Ваша ситуация с супругом: все настолько плохо, что пора бежать, но не нет сил на это - страшно. Ваши отношения являются садо-мазохистическими, и они по своей сути довольно устойчивы, поэтому нужно достаточно большой запас сил, для того, чтобы закончить их.
Единственный вопрос у меня вызывает Ваше поведение: для чего Вы заводите разговор о детях, если собираетесь заканчивать отношения и уходить от этого человека? Если Вы надеетесь на то, что с появлением ребенка отношения станут лучше, спешу Вас уверить: не будут, только усугубятся, тем более на фоне ребенка.
Понятно, что эти отношения затягивают; понятно, что Вы в этих отношениях страдаете. В ваших силах решить для себя только следующие вопросы: насколько Вы готовы еще терпеть такого рода отношение к себе и насколько Вы готовы выходить из этих отношений в относительно сохранном состоянии. Или, может, комфортнее было бы остаться в этих отношениях - это уже решать Вам.
Как только Вы поймете эти три простые вещи - решитесь на тот или иной выбор, и с Вашим выбором вопрос решится сам собой.

Здравствуйте!
Безусловно, раздражает, когда другая человек одного с тобой пола оказывает знаки внимания партнеру, с которым ты в отношениях, тем более в браке.
Я бы поразмышлял на несколько другую тему: что делаете Вы и Ваш муж, чтобы такая ситуация имела место быть. А именно-появление третьего человека в паре.
Может ли так быть, чтобы Ваш муж отвечал взаимностью на заигрывания со стороны соседки?
Или Вы, являясь большим ревнивцем неосознанно хотите появления третьего человека в отношениях, отсюда два варианта: либо Вы хотите, чтобы Вам изменили, либо Вы хотите сами изменить и втайне завидуете мужу, потому что у него есть такого рода «фан-клуб»?
Либо как вариант- большая похожесть Вас и Вашей соседки, поэтому такая острая реакция на похожие на Ваши части у другого человека.
Так или иначе, налицо проблемы с отношениями в паре, которые к чему-то подобному могут привести.
Залог здоровых отношений- это обсуждение внутренних проблем, насколько бы болезненно это ни было.
И главное, помните: любой страх, связанный с партнером- это неосознанное желание воплощения этого страха либо партнером, либо Вами.

Здравствуйте!
Прекрасно понимаю Ваше негодование от сложившейся ситуации, но я предложил бы посмотреть на нее под другим углом и поставить вопрос таким образом: "Зачем я позволяю быть как будто "не-партнером" в глазах человека, с которым я нахожусь в отношениях?". Тогда становится более понятно, на что смотреть: Ваш молодой человек не воспринимает Вас серьезно и как будто стыдится Вас, несмотря на то, что вы вроде бы вместе.
При этом я увидел очень не здоровую тенденцию обесценивать Вас как бы в шутку. Но так или иначе, обесценивание, каким бы оно ни было: в шутливой форме или серьезной, остается таковым, и оно также несет огромную разрушительную силу как для Вас, так и для отношений.

Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что своими действиями Ваш молодой человек пытается затянуть Вас в деструктивные отношения, из которых потом будет довольно сложно выбраться.

Добрый день!
Безусловно, ситуация довольно сложная.
Что Вам сейчас действительно под силу сделать - это понять этого человека, но простить или нет- Ваш выбор.
Вообще, манера вести такого рода отношения, когда есть партнер и несколько любовниц говорит о том, что мужчина от своей матери не отделился, не стал самостоятельным, и своим поведением он ищет свою маму, чтобы окончательно отделиться и стать полноценным мужчиной. То, что он выбрал Вас без малейших намеков на измену говорит только о том, что он действительно в глубине себя начал отделяться от мамы, чувствовать себя собой, изучать себя. Поэтому то, что он повел себя таким образом можно объяснить очень просто: под действием алкоголя меняется состояние сознания, и в большинстве случаев наша психика начинает функционировать как у детей, тем более, удовлетворяются наши оральные влечения (алкоголь или бутылка=материнская грудь). Поэтому он и включил старую модель поведения, которая для него была более привычная в более детском состоянии. Просто важно понять, что этому человеку важно какое-то время, чтобы понять себя окончательно: поверьте, ему очень сложно быть новым собой.
Да и друзья ведут себя в данном случае как злые родители, отчитывая его аки мальца. Это не дает ему повзрослеть. Вообще довольно странно, когда посторонние люди вторгаются в чужие отношения,- попахивает грубым нарушением чужих границ и несоблюдением собственных, подумайте над этим. Ведь отношения - дело только двоих, а наличие лишних людей делает из пары в оргию, в которой вообще непонятно, кто ты и кто на самом деле твой партнер...
Есть два вопроса, на которые Вы должны ответить себе - это "Сколько времени я могу еще ждать, когда он найдет себя, насколько мне комфортно это ожидание?" и "Что делают друзья в наших с ним отношениях?"
Когда поймете это про себя, поймете, что делать.

Здравствуйте!
Прекрасно понимаю Вашу ситуацию, поскольку наблюдаю такую картину взаимоотношений с родителями довольно часто: это довольно распространенная проблема неотделившихся детей и их родителей.
Касательно Вашей мамы могу сказать, что этот человек действительно не чувствует чужих границ, поскольку собственные также размыты до неузнаваемости, и это проблема исключительно Вашей мамы. Почему она так себя ведет - потому что по другому не умеет, и для комфортного ее существования обязательно нужен один или несколько поддерживающих объектов, которые должны быть свидетелями ее существования, иначе она будет думать, что не существует вовсе. Отсюда появляются тревога собственного не-бытия, нарушение чужих границ, ощущение ненужности. Таким образом человек ищет слияния с другим объектом, чтобы чувствовать собственное наличие в этом мире. Когда Вы с мужем приехали пожить к маме, она с радостью слилась с вами обоими, а также по той причине, что вы-пара, а пара-это всегда родители. Поэтому она сейчас включила детское поведение, видя в Вас с мужем родителей.
К сожалению, без каких-либо потерь в данной ситуации никак не обойтись, остается только "включать родителей" и терпеливо объяснять ей, что есть границы у людей, их пространство и прочее. И да, когда вы будете съезжать - будут обиды, скандалы, усиливающийся шантаж, изображение тяжелой болезни и предложения погостить еще, "ведь нам так вместе хорошо...".
Вообще, процесс отделения от родителей - довольно трудоемкий и болезненный для обоих и в результате всегда заканчивается хлопаньем дверями и сильными скандалами. Так работает наша психика.
Так как Вы прекрасно сознаете, что это неизбежно, ответьте себе с мужем на вопрос: "как долго продлится ваше терпение?". Тогда будет гораздо понятнее с границами и выбором реакции на эмоциональный шантаж.

Здравствуйте!
Отвечая на Ваш вопрос могу сказать, что людей, таких как Вы можно назвать интровертами, и на моем опыте, с этими людьми действительно интересно, поскольку им хорошо с самими собой и они хорошо развиты интеллектуально, имеют свои интересы и самобытны сами по себе.
Касательно Ваших проблем с общением - да, они есть, просто Вы ещё не нашли свой круг, в котором Вам было бы комфортно и были люди, которым Вам не было бы страшно и безопасно открыться, довериться.
Вы можете попытаться влиться в компанию одногруппников, но Вам она быстро надоест, да и сложно причислить себя к кругу таких лиц. Для того, чтобы найти свой круг, ответьте себе на вопросы: «Что мне нравится в людях? Кого я хочу видеть рядом с собой, чтобы было безопасно? Чем я хочу заниматься в своём кругу?»
Когда ответите и нащупаете- сразу поймёте, как быть и с кем находиться в этой жизни.