Здравствуйте.
Здесь есть множество вариантов. Вы с вашим молодым человеком находитесь вместе 24 часа 7 дней в неделю? Если нет, то вы можете забежать в магазин или аптеку по пути на работу/учебу или по пути домой. Выйти в обед, в конце-то концов.
Если в вашем городе есть возможность сделать заказ в магазине, то во многих магазинах можно в том числе заказать и прокладки/тампоны.
Сейчас еще появились менструальные чаши, которые надо купить один раз и можно использовать несколько лет.

Но я бы вам предложила подумать над таким вопросом. Менструация - это нормальное проявление женской физиологии. Тогда чего именно вы стыдитесь? Что мешает вам сказать о том, что вам нужны специальные товары и вы хотели бы купить их без молодого человека? Что страшного произойдет, если вы один раз сходите в магазин одна?
Почему естественное, нормальное проявление женской физиологии для вас находится в разряде запретных тем для обсуждения в паре? Ведь можно сказать, что вам нужны некоторые товары, которые вы хотите купить без присутствия рядом парня.

Здравствуйте.
Смотрите, есть ощущение, что вы чувствуете себя обязанной этому работодателю самим фактом того, что вы откликнулись на вакансию. Хотя по факту у вас нет ни одной гарантии (заключенного договора, понимания сроков оплаты и выполнения заказов и так далее).
Достойно отказаться от работы или установить сроки просто. Напишите письмо, в котором будут указаны ваши условия или ваш отказ.
Пожалуйста, обратите внимание на вашу реакцию, как только вы прочитали предыдущие строки. Что вас смущает, тревожит, беспокоит? Какие чувства вы испытываете? Что с вами происходит?
Фриланс во многом - про понимание своих границ. Сколько времени вы готовы тратить на эту работу. Как строятся ваши отношения в плане оплаты (сколько и когда вам платят). На прозрачности - вы четко должны понимать, когда вам заплатят и не работать на тех, кто только обещает оплату, подкидывая вам новую работу.
В вашем случае - вам предлагается этот "первый текст для ознакомления" переводить бесплатно? А остальные 10? Вы готовы на это? Если нет, то вы можете написать, что формат работы вам не подходит и напишите, на каких условиях вы готовы работать. Если работодатель отказывается - думайте, хотите ли вы в дополнении к основной работе иметь еще такую вот подработку.
Задайте себе один очень важный вопрос - что самого страшного случится, если вы четко и ясно сформулируете требования к подработке для себя и затем озвучите их потенциальному работодателю?

Здравствуйте.
То, что вы описываете, очень хорошо подходит под то, как газлайтеры строят отношения. Очень рекомендую вам почитать про газлайтинг, его стадии и проявления в отношениях и посмотреть, насколько ваши отношения с этим молодым человеком похожи на этот тип отношений.
Если же в целом - то да, факты таковы: молодой человек хочет вас полностью контролировать, изолировать от ваших друзей и распоряжаться вами. Звучит не очень приятно, знаю. То, что он любит и бережет - очень похоже на "медовую стадию" газлайтинга, которая вас только сильнее привязывает к нему.
Поразмышляйте еще вот над чем: отношения должны строить двое. Двое должны договариваться и слышать друг друга. По вашему описанию вам вместо этого предлагается просто прогнуться под молодого человека и отказаться от себя, своих целей в жизни, своих желаний.
Если у вас есть возможность - поработайте с психологом. Обычно у таких отношений очень неприятные последствия для того, кто оказывается в этих отношениях партнером газлайтера.

Здравствуйте, Екатерина!
Возможно, вам будет полезно ответить на следующие вопросы - чего именно вы стесняетесь, когда думаете об этой проблеме? Что в ней такого, что вы не готовы обсудить с психологом. Мне кажется, что не того, что вы влюбляетесь в персонажей (здесь же вы смогли поделиться этой проблемой, а это общественное пространство, доступное всем). Какой реакции психолога вы опасаетесь или ждете?
Как вариант, вы можете вынести в сессию сначала свое отношение: "я боюсь/ожидаю/мне кажется, что если я расскажу о некоторых проблемах, то у вас будет реакция". И начать работать с этим.
Плюс я бы предложила вам еще поразмышлять над вопросом: в чем проблема с проблемой? Ну влюбляетесь вы в вымышленных персонажей, а что в этом вам мешает? Как это влияет на вашу жизнь? В чем ограничивает? Какие чувства и эмоции вызывает? Как влияет на ваше самовосприятие? Как это влияет на ваши отношения с людьми (родственниками, коллегами, друзьями и т.д.)?
И, после того, как вы найдете ответы на эти вопросы, подумайте - что в этих ответах есть такое, что вы не готовы обсуждать с психологом?

Здравствуйте.
Если у вас есть понимание, что надо расставаться - значит, надо расставаться. Так как вы боитесь остаться одна - то вам надо первым делом понять, что именно пугает вас в одиночестве? Попробуйте составить список чего вы боитесь на самом деле, когда думаете, что надо уходить от мужика?
Затем - что вы можете сделать, чтобы уменьшить или предотвратить последствия.
Для того, чтобы вам было легче составлять список, я предлагаю вам подумать над вопросами, которые я напишу ниже. Если они натолкнут вас на еще какие-то темы, которые я не указала - это хорошо. Берите и их.
Итак, ваш страх - он какой: психологический (мучает само ожидание, что вы будете одна) или это еще завязано на вопросы где жить (куда именно уходить), на что жить (достаточно ли вы зарабатываете), это ощущение тотального одиночества или вас пугает то, как вас будут воспринимать окружающие?
Если пугает психологическое ощущение "я буду одна", подумайте - а что вам интересно в жизни? Какие у вас есть увлечения и интересы? Поищите единомышленников. Есть ли у вас друзья, знакомые? Кто может вас поддержать?
Или вас пугает статус одинокой женщины, а не само одиночество?
Как только вы сами себе ответите на вопрос что для вас составляет понятие "буду совсем одна", станет легче. Вы сможете начать с этим что-то делать: искать жилье и/или работу, если основные страхи "материальные". Искать друзей или круг общения, если дело в том, что вам хочется много общения. Понять, какие отношения вам нужны, если дело в статусе одинокой женщины. И так далее.
Финальный вопрос - подумайте о том, какой будет ваша жизнь через 3, 5, 7 лет... если вы останетесь и все будет идти как сейчас. Устраивает ли это вас?

Здравствуйте.
Смотрите - в нашей культуре обычно девочек очень сильно контролируют, потому что есть убеждение, что это для "их собственного блага". А иначе, конечно же, девочки перестанут учиться, покатятся по наклонной и вообще не смогут выстроить хорошую, правильную жизнь. При этом мальчики чем-то там лучше девочек и поэтому им можно позволять очень многое. Это убеждение не имеет ничего общего с реальностью. Но к сожалению, переубедить маму и бабушку вряд ли получится.
Второй непростой момент в вашей ситуации - это ваш возраст. Дело в том, что в подростковом возрасте люди пересматривают отношения с родителями. Ставят их авторитет под сомнение, становятся важны другие вещи, другие люди, мнения других людей. Это нормальный и естественный процесс, но он ломает привычный уклад семьи и поэтому любое ваше действие сейчас рассматривается через призму "ужасного подросткового возраста" и "подросткового бунта".
Что с этим можно делать? Маму и бабушку вы не измените. Поэтому первое - это ждать совершеннолетия, когда вы сможете решать - хотите ли вы жить с мамой или отдельно. Когда у вас будет возможность поступить в ВУЗ и переехать жить в общежитие, например.
Второе - вам может быть полезно поискать книги на тему психологического айкидо.
Третье - попробуйте каждый день находить, а что вы делаете хорошо? С чем справляетесь?
Ну и еще момент, понимание которого может помочь вам по другому посмотреть на ситуацию - скорее всего ваша мама и ваша бабушка так выражают свою любовь к вам. Это не значит, что вам это подходит. Просто они по другому не умеют.

Здравствуйте.
То, что вы замужем, совершенно не означает, что вы являетесь собственностью мужа и он может безраздельно распоряжаться вами, вашим временем, вашими ресурсами. Вы имели полное право быть со своей семьей в такой тяжелый момент. Более того, у вас есть право ездить к семье, знакомым, друзьям... да даже если и потусоваться. Вы же не каждый день уходите из дома.
Второй момент - ваши родители не обязаны содержать вашего мужа. Да, у всех бывают в жизни сложные моменты, когда нужна поддержка (в том числе финансовая). Но здесь очень важно смотреть на то, как ее принимают. С благодарностью и пониманием, что это временная помощь и дальше надо справляться самостоятельно. Или же с требованием содержать.
Ваша семья не обязана вашему мужу (что он такое сделал, чтобы это заслужить?). Насколько я вижу по вашим словам - никаких реальных долгов перед ним у вас нет. А у него перед вами - есть. Это вы и ваша семья давали ему деньги, когда у него не было работы. Не считая вашей домашней работы, которая не замечается и не ценится (к слову, просто посмотрите, сколько стоит работа уборщицы и поварихи). И посмотрите, что ваш муж делает для вашей с ним семьи?
Вас пугает развод. Но... просто подумайте - действительно ли это страшно? Что вы теряете в этом случае? Что получаете? Что в возможности развода вас пугает больше всего? Как это может повлиять на ваше общение с друзьями, коллегами, родными? Как это скажется на финансах, на жилье, на работе? Постарайтесь максимально честно признаться себе в страхах, связанными с разводом. Это позволит вам найти понимание - реален ли этот страх для вас или это просто инструмент шантажа в руках вашего мужа.
И еще то, что мне кажется важным сказать вам - вы переживаете сейчас утрату вашего дедушки, вам очень сейчас нужна поддержка тех людей, кто вас понимает. В частности - вашей родительской семьи. Вам надо с ними общаться и вы имеете полное право делать это, приезжая к ним.