Здравствуйте.
Похоже, речь о том, как вам контролировать свою агрессию на пике эмоций в ситуациях конфликта с близкими вам людьми.
И, похоже, злости, агрессии в вас сейчас накопилось довольно много.
Я разбил бы вашу ситуацию на два момента:
1. Действительно ли много чего накопилось у вас сейчас внутри, что вызывает злость и агрессию? Что именно накопилось? Чего не хватает взамен, что хотелось бы по-другому в жизни?
2. Как выражать свою злость с близкими без насилия.

Я думаю, разбираясь с первым вопросом (вот бокса вам, например, не хватает), легче будет разбираться со вторым.

Здравствуйте.
Если я правильно понимаю, вас напрягает мужское внимание к вам, и вы не очень понимаете как на него реагировать.
Давайте попробуем разобраться.
Очевидно, что в случае с этим дядькой-торговцем именно его внимание к вам вам самой не нравится. Ну, потому что он сам вам не нравится, это понятно (даже гипотетически представить возможность ухаживания за вами со стороны такого "кавалера" - это бр-р-р-р-р!!! :))).
Есть здесь ещё один момент, когда вы пишите по то, что были одеты как обычно, вызывающе никогда не одевались.
Для меня в этом звучит что-то про нежелание привлекать к себе внимание, оставаться малозаметной, возможно, особенно для мужчин.
Вот и со вторым, этим парнем, что начинает пялиться... Открытое такое, прямое внимание к вам, которое, очевидно, вызывает у вас явный дискомфорт.
Тут, конечно, тонкая такая тема - внимание со стороны окружающих, особенно внимание мужчин.
Она может быть связана и с вашим отношением к себе самой, насколько хорошо вы к себе относитесь, насколько нравитесь себе, насколько легко или тяжело вам получать комплименты, когда вас хвалят, или говорят, что вы красивая.
Здесь же могут быть и настороженность, опасения, страхи, когда незнакомые мужчины обращают внимание. Мало ли, что именно это внимание может означать. Особенно когда поздно выходишь из дома и надо бежать на работу.
Может быть ещё что-то, какие-то чувства, переживания.
Возможно, одновременная активизация всех этих разных, возможно, противоречивых чувств и переживаний в моменты внимания к вам мужчин, могут вызывать ощущение ступора, непонимания, как реагировать, желание куда-то деться от всего этого.
Как если бы разом заговорили разные голоса, кто-то сильнее, кто-то слабее, и все пытались бы вам что-то сказать одновременно.
Уф! Действительно сложно понять их все разом!
Надо организовать их, предложить говорить по очереди.
Можно попробовать выписать свои чувства на бумагу, словно каждое из них - отдельный человек, и поговорить с каждым: как воспринимает ситуацию, чего хочет.
Можно такую работу делать в диалоге с помощником, который будет помогать вам замечать разные ваши чувства и говорить с ними.
В любом случае, прояснение ваших переживаний в описанные вами моменты, их разделение, и предоставление себе самой места среди них, может дать вам возможность быть спокойнее, увереннее в себе, яснее понимать, как именно вы хотите реагировать на чужое внимание к вам.

Здравствуйте.
Попробуйте для начала познакомиться с собой настоящей.
Чем больше вы стараетесь подстраиваться под другого человека (под мужчину, например), тем больше вы теряете с ним себя.
Возможно, вы и не делаете этого специально, просто хотите быть самой лучшей для своего мужчины.
Но быть самой лучшей не значит быть такой, какой хочет он.
Это значит быть самой лучшей, прежде всего, для себя самой, быть себе интересной и любимой.
Тогда вами будут по-настоящему интересоваться, будут хотеть вас узнавать и будут искренне любить.

Здравствуйте.
Расскажу вам, на что именно в вашем описании проблемы во мне что-то откликнулось (как маркеры).
Первое: "мужчину своего люблю и уже смирилась,что вот так,потому что от куни были классные оргазмы и главное я чувствовала удовлетворение..."
Смирилась... Словно, по большому счёту, вам всё-таки раньше хотелось чего-то большего, чем вы имели (клиторальный оргазм). Но смирились. Ради любви.
Второе: "на протяжении последнего года мой оргазм все хуже и хуже."
Единственный проверенный способ начал давать сбои. Это очень тревожно может переживаться, и тревога может накапливаться и усиливаться.
Ну потому что, если и этот способ удовлетворения сойдёт "на нет", то что тогда будет с отношениями? Ведь секс действительно важен для вас.
Третье: "мне 28лет и извиняюсь за прямоту куни был 15 мин назад а я ничего не чувствую,только разочарование в себе..."
Разочарование в себе... Проблемы в сексе, как в отношениях, всегда касаются обоих. Ведь в сексе тоже оба участвуют. Но у вас разочарование прежде всего в себе возникло...

Все эти "маркеры" вместе наводят меня на мысль о возможной подавленности какой-то важной части в вас, которая связана с сексом, и которой всё меньше выхода, поэтому она, возможно, заявляет о себе в вас через снижение ощущений, уменьшение оргазма.
Потому что хочет быть услышанной вами и вашим мужем.

Хочу подчеркнуть, что проблемы в сексе, это общая проблема двоих. И работать над ней лучше двоим, желательно со специалистом по семейным отношениям.

Здравствуйте.
А вас саму в родительской семье контролировали? Может быть, кто-то из родителей так же себя вёл с вами? В детстве, например.
Уж больно вы низкого мнения о себе в бытовом плане.
Обычно у взрослых это бывает, когда родители излишне контролировали в детстве, неосознанно передавая ребёнку свою чрезмерную тревожность и внушая, что он сам по себе, без них, мало на что способен.
Отсюда может быть высокая тревожность и излишний контроль, как способ справляться со своей зашкаливающей "наследственной" тревожностью.
Исправляется через работу над подлинным узнаванием себя (какой я на самом деле, если не такой, каким видели меня родители) и повышением своей самооценки.

Желаю вам любви к себе.

Здравствуйте.
Насколько я понял из вашего описания ситуации, ваш парень сделал свой выбор - его ситуация устраивает. Это его ответ вам.
Вряд ли вы в одиночку что-то лучшее придумаете, если его всё устраивает.
Выбор, насколько я понял, перед вами такой: расставаться или терпеть.
Если выберете, что вам такие отношения не подходят, нужно подумать, как поддержать себя в этом трудном шаге (расставаться действительно трудно и болезненно).
Можно пойти к психологу, который поможет с сильными переживаниями, поддержит; можно принять участие в психологической группе, где у людей та же сложность - болезненный период расставания; можно почитать статьи и книги про разводы, расставания, больше узнать об этом.
Способы поддержать себя есть.
Если же расставание с вашем парнем для вас настолько невыносимо, что гораздо хуже необходимости терпеть нынешний режим общения, подумайте о том, смогли бы вы вытерпеть и худшие вещи ради него?
Например,видеться раз в месяц или реже. Или вытерпеть измену...
Если да, то, наверное, нынешняя проблема покажется вам не такой уж и большой.
Всё зависит от вашего выбора, если он окончательно сделал свой выбор.

Здравствуйте, Лена.
Вы пишите о своей тревоге, которая возникает, когда ваш МЧ по каким-то своим причинам (болезнь, плохое настроение) становится менее внимателен и общителен с вами.
И вам не нравится переживать эту тревогу.
Вы пишите, что начинаете думать, вдруг что не так.
А что именно может быть не так?
Предположу, что самое тревожное "не так" для вас может быть, если ваш МЧ к вам вдруг охладеет, и в этом, как вам может показаться, будете виноваты вы. Это уже может быть вашим страхом.
Поэтому малейшее снижение активности вашего МЧ в общении с вами активизирует в вас этот ваш страх.
Я бы разделил ваш страх и действия вашего МЧ.
Скорее всего, страх связан с низким уровнем вашей самооценки.
Самооценку возможно поднять.
Тогда тревога и раздражение по поводу снижения активности вашего МЧ у вас уменьшатся.

Здравствуйте.
Насколько я понял из вашего описания ситуации, сейчас у вас в жизни есть то, о чём вы когда-то мечтали, и к чему стремились. Но вы чувствуете себя несчастной. Вам очень скучно быть только женой и матерью, даже невыносимо.
И в то же время у вас есть чувство вины за это своё отвращение к семейной жизни.
Я так слышу, что сейчас в этой "налаженной" семейной жизни вы чувствуете себя словно в ловушке, словно настоящая жизнь проходит мимо вас, вне вас.
Это говорит мне о ваших каких-то важных, но неудовлетворённых потребностях, которые не связаны с семьёй. Они требуют в вас удовлетворения.
Если вы хорошо представляете себе, что это за потребности (чего конкретно вам хотелось бы, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливой), то, предположу, может казаться, что они не совместимы с вашим собственным образом жены и матери.
Однако, жена и мать - это всего лишь социальные роли.
Вы одновременно ещё много кто, помимо жены и матери. Эти роли можно и нужно свободно менять, удовлетворяя свои самые разные потребности.
Вполне нормально в какие-то моменты своей жизни совсем не хотеть быть ни женой, ни матерью, а хотеть быть кем-то другим. Это естественно.

Здравствуйте.
Отвечу только за себя. :)
Я как мужчина весьма стремлюсь жить своей жизнью, а появляюсь ли я или пропадаю в чьей-то чужой жизни меня не особенно затрагивает, т.к. это не от меня зависит.
Только тот, другой человек может определять в своей (а для меня чужой) жизни, присутствую ли я в ней или нет. Не я.
А вот то, что обида на меня за это вполне может быть у другого человека, я понимаю и принимаю.
Но, возможно, это уже тема для более развёрнутого диалога, не в рамках одного ответа здесь.

Здравствуйте.
Насколько я понимаю, вы чувствуете себя сейчас в отношениях с подругой задетой, униженной. Вы сердиты на подругу, и даже очень, но вам жаль разрывать отношения, т.к. они длятся с детства.
А до этого всё было отлично.
Ну что ж, наверное, пришло время вам с подругой проверить, насколько крепкая ваша дружба на самом деле.
Идеальных отношений не бывает, всегда что-то накапливается друг к другу, это нормально. Вопрос в том, можно ли друг с другом напрямую поговорить о том, что накопилось.
Крепкая дружба выдержит.
Не очень крепкая, наверное, может пошатнуться.
В любом случае, правда в дружбе всегда лучше, чем недомолвки и "камни за пазухой".
Они, эти "камни" всё равно будут вылезать и ещё больше злить. Но только не в прямую.
Прямо говорить страшнее, но потом будет легче, т.к. не держишь уже в себе.