Уважаемый автор, позвольте поделиться своей историей. Два высших образования, экономика и финансы. Работала со студенческих лет, всегда в офисах. Проработала в банках, производственных компания, рекламных агентствах. Три года назад я кардинально сменила род деятельности - ушла из финансов в маркетинг (я творческий человек, и работа в банковских и подобных структурах меня подавляла морально). Но опять же ушла работать в офис, по найму, пусть и в маркетинг. 1 июня 2012 года я официально уволилась "в никуда". Бывшие коллеги в шоке, родители тоже. Сейчас начало августа, я "пинаю балду" по словам своих родных, но я так не считаю: я ищу себя. Хожу на разные курсы, пробую себя во фрилансе. Что-то получается, что-то нет. И пусть орут, что "этих фотографов уже как грязи" или "кому нужен очередной фитнес инструктор?". Но я верю в то, что однажды я найду себя и буду заниматься ЛЮБИМЫМ делом, и я стану ЛУЧШЕЙ в своем деле, а не серой мышкой. Да, там будет рутина и проблемы, но по завершению рабочего (пусть и ненормированного) дня я буду чувствовать то, что я занимаюсь делом ПОЛЕЗНЫМ в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ, а не для чужого мне человека-начальника, и что я помогаю процветать СЕБЕ в первую очередь, а не начальнику, который покупает еще один Мерседес для супруги. Я убеждена, что тратить драгоценное время НА СЕБЯ и такое же количество часов в сутки НА ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА - принципиально разные вещи. И никакие деньги не смогут купить СВОБОДУ принятия самостоятельных решений. Я ушла из офиса по трем причинам: невозможность самостоятельно распоряжаться собственным временем, навязанная необходимость общаться с неприятными мне людьми и чувство собственной нереализованности (в том плане, что в моей деятельности нет смысла, а просто машинальная работа. Конечная цель находится в голове у собственника бизнеса, а я - пешка в его огромной колоде в сложносочиненной игре по определенным правилам). Если Вам интересен мой путь - готова пообщаться))

Ой, Бланш, читаю вас и сижу киваю головой - подписываюсь под каждым словом! Сегодня мой последний рабочий день, ухожу просто отдыхать, учиться новому, читать, путешествовать, пробовать новые хобби, заниматься спортом и...никуда не торопиться. Работа сама найдет меня, я уверена. Просто нужно время собраться с мыслями и силами для нового марш-броска, а для этого требуется время. Жизнь проходим быстро, и я не желаю, чтобы она проходила в четырех стенах офиса. Я не желаю, чтобы мой труд помогал моему директору покупать второй (!) Майбах (для справки: минимальная стоимость машина 18 млн рублей). Я хочу прочувствовать свободу и найти занятие действительно по душе, остановиться на мгновенье и по достоинству оценить все то, что у меня есть сегодня в жизни, и поставить себе цели о том, чего я хочу добиться в дальнейшем.

Автор, сегодня мой последний рабочий день, и я ухожу "вникуда". Сначала была паника, а теперь наоборот радуюсь! Радуюсь предстоящей возможности САМОЙ выбирать свою жизнь, а не зависеть от чужого графика. Самой принимать решения и нести за них ответственность быть независимой. И никакие деньги не способны купить мою свободу.

Хаха! Классная тема! :-)

У меня был случай, когда отмечала НГ в ресторане в Австралии: там обещали любое блюдо из меню. А по факту "любо блюдо" относилось только к алкоголю и закускам, типа креветки на шпажках или сыр с пелесенью. Так вот я настолько голодала под конец вечера, что когда пришел официант с тортом, я взяла себе самый большой кусок! А он мне говорит" Извините, девушка, но вы не можете взять целый кусок, надо отрезать от него". Я такая "как так? даже кусок тортика нельзя???" А он в ответ: "Извините, это не тор, а сыр". Я пригляделасть - бааатюшкти свет, это реально куски сыра, всякие разные, от которых вилочкой надо было отщипывать себе в тарелку! Капец)))))) Стало неловко и смешно одновременно)))) Ушли оттуда с отцом голодные до ужаса! Зато в Австралии, епрст, НГ встретили, на пляже под дождем))))))

Нефертити, у меня такая мама, как вы описываете. Только ситуация немного другая: отец-трудоголик, я живу отдельно с 17 лет, но все равно ежедневные звонки "вы маму бросили" или "ты про меня забыла" имеются. Также весь мозг промыла "когда замуж выйдешь? я внуков хочу!". На мои слова о том, что это моя жизнь и я сама ершу, когда мне выходит замуж и рожать, она говорит сакраментальную фразу, которая, по ее мнению, должна изменить мое сосзнание: "это ты сейчас так говоришь, а вот буду у тебя свои дети, тогда ты поймешь, как сильно ошибалась!!!". Боюсь-боюсь. У маман дохренища комплексов, она всю жизнь не работала, у нее нет подруг и нормального круга общения. И естественно, дети - это смысл жизни. Вот она и решила, что я обязана по гроб быть ей ее матерью, дочерью, подругой, а иногда и мужем (по некоторым вопросам). Одно радует - я научилась во всех этих нюансах психологического давления разбираться, поэтому наконец-то начала строить свою жизнь так, как мне хочется, а не ей. Хотя мне уже 27 лет, до этого маман от себя не отпускала ни на шаг.