Я раздражаю мужа!((

А какая причина,как думаете?

Может у него проблемы?

Я тоже так... Уже 7 лет. Тоже сначала вопила развод не предлагать, а сейчас дни считаю, когда сын подрастет, чтобы СВАЛИТЬ. Надоели его перепады настроения. Он заведется и забудет, а я очень чувствительная. Сейчас вот сердце болит, пойду к кардиологу. Живу в постоянном стрессе.

Ну проблемы они у всех,но как их решать,если он отмахивается от меня,как от назойливой мухи...(

И у меня проблемы с сердцем из-за моей чувствительности,постоянно на таблетках,аритмия,тахикардия...( Мы 9 лет вместе,столько всего пережили и планов много,но эти постоянные срывы...( Он всегда такой впринципе был,но кое-как еще сдерживался в романтический период. Не знаю даже,что делать-смириться с его раздражительностью,или пытаться что-то изменить...В остальном он хороший человек,отзывчивый,заботливый,но вот эти психи так надоели(

Девочки, вы бы поспокойнее как-то бы жили, да? Вам не приходило в голову, что раздражаете не лично вы - а вот эта ваша "тонкая душевная организация" с чувствительностью вместе... Вы уверены, что мужчины на вас женятся только и исключительно затем, чтобы потом всю жизнь носиться как с писаной торбой? У людей бывают всякие настроения и состояния. У меня муж тоже в этом смысле не подарок. Но я чего-то на тахикардию с аритмией-то не жалуюсь.. и таблеточки не пью. Никто никогда не говорил вам, что в жизни много стрессов - как бы поустойчивее надо быть, а не таблеточки глотать?

Ну а что значит "поустойчивей НАДО БЫТЬ"? Как будто это от силы воли зависит. Бог дал вам крепкую нервную систему-это ваше счастье. Но повезло так не всем.

Просто не лезьте к нему, когда он молчит! Книга "женщины с Венеры, мужчины с Марса"! Ему просто нужно время помолчать - там все написано об этом!

А ты кто, судя по твоему хамству?

если вы считаете что он вас все таки любит значит проведите анализ - опишите свои поступки на которые он вспыхивает как бумага. Проанализируйте где вы его могли "укусить".
и второй совет - больше занимайтесь собой, саморазвитием и каким то хобби. Вас нужно подрасти в своих глазах и вы вырастите в его.
и третий совет - возможно его эмоциональные вспышки, после которых вы сильно огорчаетесь это ваша семейная игра - вампир-жертва. Он вас пнул вы выдали энергии он насосался и доволен.
Скачайте с интернета, прочитайте книжки: Свияш "Разумный мир" , Хенделин "Очарование женственности", Литвак "Психологическое айкидо".
Именно в такой последовательности прочитать, применяя на практике изложенные в них принципы.

То и значит - вообще-то, любую часть организма, при желании, можно укрепить. Но большинству таких, как Автор, этого не хочется. А хочется внимания, чтобы с ними сюсюкали и вообще, "считались с ее тонкой и чувствительной натурой". Старая песня. Как укрепить нервную систему - я Вас умоляю, можно я не буду тут расписывать, пожалуйста? Погуглите сами, если надо? Кстати - скажу Вам по опыту: это совершенно не напряжно. Если есть желание попробовать.

Дуболом, тебе иносказательно уже намекнули - если у тебя стальные нервы, то не надо судить по себе всех.

Если Вы настолько чувствительны, а Ваш муж настолько нервный, то Вы просто не подходите друг другу для совместного проживания, какие тут могут быть варианты?.. Он же не маленький - перевоспитывать его, у него тоже именно такая нервная система, какая есть. Понятно, что Вы развода не хотите, но факт остается фактом - два таких разных человека впринципе уживаются с трудом. Терпите и учитесь не реагировать на психи, если охота всю жизнь так прожить.

у меня папа такой. Дергается на мой любой вопрос. Например, смотрим документальный фильм про азиатскую страну, я любознательный человек, много читаю, смотрю передачи познавательные. Спросила, что-то непонятно было по истории. Сразу псих, у меня аж сердце выскакивает. Притом что у меня есть сестра , которая ничего не знает, еле школу закончила. Она ему вопросы не задает, он с ней нормально, если же я что спрошу- сразу вы чего такие *****! Я отвечаю, спрашиваю потому что непонятно. Короче поняла, я ***** при том что интересуюсь. Она не *****, потому что ничего не спрашивает. Я устала , орет днями, у меня сердце болит от его оров. Спрашиваю, почему он так. Гвоорит, что только на меня такая реакция. Мама была забитая им эмоционально, он орал, она плпкала. Я сопротивляюсь, он психует.

и быть стрессоустойчивей- это непонятно. Я думала, что стрессоустойчива- но такой ор нее каждый выдержит. Я долго отхожу.

Орет, а вы мимо ушей пропускайте. Нашли из-за чего нервничать. Если нму что-то не нравится то это его проблемы, а не ваши.

Обычно, когда мужчин начинает раздражать жена, причина в том, что появился кто-=то на стороне.

я просто забила. мой правда не орет, но вот эти моменты раздражительности.. раньше оч расстраивалась, тоже вещала про тонкую душевную организацию, а сейчас просто пофигу.занимаюсь своими делами,все проблемы обсуждаю, когда он в хорошем расположении духа,спокойным голосом.обьяснила, что самоутверждаться за мой счет не дам

Все грамотно изложено, не гони! И ошибок почти нет, если по теме нечего сказать, то иди в трещину и не умничай!

Да ладно, а если все годы так, то кто-то есть изначально и все 10лет?))

Вот самый лучший коммент, на мой взгляд!

Мне трудно представить любящего мужчину, который оскорбляет свою любимую женщину. Не по пьяни, не в форс-мажоре (когда вдруг нервы сдали)... а вот просто так часто, что женщина от этого страдает.

Автор, если чувствуете его раздражение по отношению к вам, значит оно действительно есть. Вам не кажется. Но вам, похоже, проще спрятать голову в песок и по-прежнему думать, что у вас с этим мужчиной любовь.... Воля ваша конечно, многие живут в самообмане, каждый в своём.

Ну, что ж, если Вам не нравится идея насчет как-то укрепить систему нервную свою, так, может, вот такой вариант Вам больше подойдет?:) Тоже вариант. Он больше нравится?

Если Вы заметили - я тоже очень так иносказательно тут намекнула, что рекомендации даю ПО СОБСТВЕННОМУ ОПЫТУ. Если бы у меня с рождения были стальные нервы - я бы эту тему в таком контексте вряд ли обсуждала. Еще Чехов Антон Палыч ясно написал (а он был доктор - и, как сообщают, неплохой), что "все болезни от нервов..." (продолжение неактуально). Нравится болеть - болейте...Раздражайтесь. Портите семейные отношения. Ищите крайних. Знаете, в нашей иносказательной дискуссии довольно спорным выглядит вопрос, кто из нас дуболом...

у меня также. причина? да разлюбила видимо просто,раздражаюсь по любому поводу. каждый косяк бесит

Пусть он у вас успокоительных поппьет,раз такие перепады у него..
У меня бывает тоже такое моментами, но не всегда,так я успокоительные пью.
Купите новопассита или еще что-нибудь,и говорите ему что это витаминки.
в баночку из под витаминов можете пересыпать для реалистичности.
Срываются люди обычно когда -у них все накипело,все раздражает, когда давно не отдыхал,а отыгрываются на близких.
Так что действуйте

Я не верю в такую любовь. Когда любишь - сквозь пальцы смотришь на недостатки, а вот когда не любишь - в недостатки превращаются даже достоинства. Совсем недавно у меня закончились отношения. Такого грязнули, п.с.и.х.о.п.а.т.а, самовлюбленного эгоиста я до него не встречала, но любила и какое-то время терпела. Его же во мне раздражало абсолютно всё. И главным образом то, что остальными людьми всегда было отмечено как мои неоспоримые достоинства: внешность, ум, стиль, сексуальность прошу прощения за скромность;). Более того, вышеназванный "товарищ" постоянно убеждал меня в том, что у меня проблемы с психикой и мне необходимо сходить к психологу. Признаюсь, так меня затюкал за полгода (а я до него была человеком вполне уверенным в себе, кстати), что я действительно пошла к психологу. Психолог, к моей вящей радости, подтвердил мои подозрения на предмет того, что человек пытался всеми доступными способами занизить мою самооценку, чтобы возвыситься самому. Все эти бесконечные недовольства и придирки - это способы психологического давления не очень здоровой личности. К чему так много букв? А к тому, автор, что его раздражительность - это только начало. Он Вас скоро лупить начнёт...

Так докажите, что вы лучше, чем он думает! Читайте книги, посещайте выставки, вместо того, чтобы слушать его вонь, какая Вы плохая, докажите СЕБЕ, что он не прав. Работайте над собой развивайте, поверьте, у вас не останется времени горевать, если вы будете все свое свободное время вкладывать в духовное совершенствование! И главное- не скандальте с ним! Скандалы не признак настоящей леди. Не бросайте это дело, развитие и знания еще никому не вредили. Если так и будет то возможно 2 варианта развития событий: либо муж увидит, что был не прав и влюбится вновь, либо Вы уже его перерастете и Вам захочется чего-то и кого-то поинтереснее. В любом случае Вы будете в выигрыше.

Да он найдёт к чему придраться...

У меня муж не признает *перессказов сериала в подробностях*и за время совместного жития,поняла- есть темы которые с мужем не надо обсуждать -наше девичье, им все равно в чем была одета встреченная подружка,сколько я всего перемерила,чтобы Это найти=у них(у моего)все просто=выбрала,купила=нравится?-хорошо,да отлично,что он в этом не учавствовал.Некоторые семьи всю жизнь живут и муж даже и не догадывается,что ему *мозги кондыбают*, Муж умный,а жена хитрая,/народная мудрость,никто не отменял/

меня тоже

Может, ваш отец просто не знает ответа на ваши вопросы, но не хочет вам это показать, чтоб не терять авторитет в ваших глазах, вот, и орёт, защищаясь. Это его, конечно, не оправдывает, просто вам объясняю. Я иногда на маму так ору, так как она до меня постоянно докапывается по мелочам, мозг сверлит. Порой я начинаю орать даже на невинную просьбу, просто уже привычка такая. Мать меня всю жизнь принижала, хотя, я по жизни всегда была умная и успешная. Вот и добилась такой моей реакции, хотя, с другими я терпиливая. Не выносите людям мозг, не придирайтесь, не унижайте.

Спасибо всем за комменты,кто-то написал,что это накопилась общая усталость и человек долго не отдыхал-так и есть! ( Кстати,меня тоже многое раздражает в нем,его привычки и я тоже срываюсь,но не так эмоционально.В том,что любим друг друга сомнений нет ни секунды,но вот что делать с этими придирками и орами,мы бывает,как психи орем др.на др. в общественном месте,( не так что бы прям кричим,но можем резко высказать,или заткнуть и это меня особо напрягает,когда прилюдно(

Автор, ну, я же вам написала, что делать - ну, а Вы делать-то станете? Или просто так, поговорить сюда зашли? У нас полстраны реально в пограничном состоянии - ну, так это же личное дело каждого: можно орать на улицах, а можно подзаняться чем-нибудь. Ну, масса же простых, вполне доступных вариантов. Ну, на йогу, что ли, походите - если лень про антистрессовые методики почитать (не говоря уже о том, чтобы их применять на практике). Нравятся мне наши люди: поорать у них всегда энергии хватает, на троих... и при этом жаловать параллельно на ослабленную нервную систему:))) Да на вас пахать можно - только вам не хочется, вам поорать всегда поинтереснее.

У меня похоже все, как автор описала. Только живем уже 23 года. И не то чтобы он считал меня неполноценной. Просто муж не любит вообще никаких разговоров об отношениях. Можно поговорить только о каких-то делах, даче, работе, о делах у детей. Что касается разговоров о наших отношениях или о его личном каком-то пространстве, о его даже настроении, то начинается раздражение, типа, что опять надо, что не нравится и все такое. И надо сказать, что отношений то уже и нет никаких. Возможно и автора это ждет к 40 годам. Мне лично тяжело с таким мужчиной жить.

Я выросла в такой семье и точно знаю, что никогда это не изменится. Дело в муже, а не в вас, вы всего лишь добровольная жертва, которую общество загнало держаться за такого. Если человек вас любит, он не будет унижать и обижать, если нет - должен отпустить. Терминология (любит-не любит) какое имеет значение, если вам живется плохо? У меня подруга и интеллигентная, и красавица, образование, работа. И тоже такой муж, втаптывает в грязь, она постоянно подавлена, а уходить не хочет, боится и просто не может. Но это все родом из детства, я считаю, может родители недодали, недохвалили. Низкая самооценка, короче

Хм, на мой взгляд, не хватает несколько знаков препинания, есть одна опечатка. И все! Ну, текст не особо складный...Откуда такая злость, по отношению к автору? Вы старая дева или матерая училка?

Мне также тяжело, живем гражданским браком. Он любил, ла и я не меньше. Он младше меня на 2года. Чем больше его узнаю, тем больше он мне нравится. Но очень часто придирчив, недоволен, очень и очень мелочен, видеть стал больше плохого во мне. Я стала чувствовать себя рядом с ним просто психически *****. Каждый раз ссоримся, он сам уходит, потом телефонные грубости и всякая ерунда... Очень тяжело. Лучше б расстаться говорю, а он - тебе проще расстаться, а не сделать о том, о чем прошу... У меня высшее образование, педагог и работа в сфере искусства, все кипит. Он - просто мастер на все руки, но пилит так пилит. Сегодня снова ушел, сославшись на яркий цвет моего карандаша для губ, хотя я до него год, как пользуюсь более ярким и его это устраивало. Не пойму, что происходит, силы на исходе.. Он любим мной, но этого не признает, печальный опыт с бывшей женой, которая наставила рога и бросила с ребенком... Помогите, как разобраться.

Вот я тоже самое подумала про странного Гостя)

Девочки,по-моему все же вы не так меня поняли! Я не говорю,что мне с ним прям плохо,я страдаю и боюсь уйти,нет это не так.По большему счету он хороший человек и все делает для меня,ничего не жалеет,хорошо зарабатывает и все в семью,мне ни в чем не отказывает и балует,так же часто нежен и всегда заботлив.Но напрягают только эти вспышки,я понимаю,что он устает на работе,но все равно хочется,что бы он был всегда ласковым и нежным,без перепадов настроения,в то же время понимаю,что это такой характер взрывной и усталость усугубляет,он нетерпимый что ли,его раздражает моя медлительность ,что я туплю часто и не могу принять решение,а еще моя несамостоятельность...Но в то же время не могу,или не хочу себя менять,я так привыкла и мне сложно себя ломать.Кстсти,тут пишут,что к 40 станет совсем не выносимо,но нам уже к 40)

Ну так Вы излагайте так, чтобы Вас поняли. Это разве не Вы написали? "Каждый день он на меня повышает голос,если я что-то спрашиваю,или пытаюсь поговорить с ним о чем-то.Такое ощущение,что он считае меня умственно не полноценной." Чего уж тут не понять - Ваш муж действует по системе тотального подчинения. И надо сказать - у него это неплохо получается. У Вас уже сформировался не только комплекс жертвы, но и подсознательное чувство вины. Стокгольмский синдром, слышали? А Вы всё про любовь, нежность и заботу. Любовь не подавляет, а возвышает. И то, что он якобы переработался - не аргумент, чтобы шпынять близкого человека...

Он-то тут причем, говорю же-СЕБЕ надо доказать, что он не прав, в первую очередь, чтобы обрести внутри СЕБЯ гармонию и все встанет на свои места

Тьфу на*! Сначала значит он был плохим, а теперь, когда большинство форумчанок это подтвердили, Вы его еще и защищаете! Вот вся суть наших неуверенных в себе баб! Сначала жалуются, а когда им начинают предлагать какие-никакие решения их проблем и просто советы как вести вести и что в себе изменить, так они еще и выгораживают своего "обидчика"! Лишь бы только ничего не менять! Видимо, такие как Вы, ждут, что остальные их успокаивать начнут и предлагать какие-то неизвестные человечеству методы, как изменить психику мужика, которому, как оказалось, к 40 уже! Да не будет такого, ему не 16 лет, тут уже либо смирись, либо-вали на *** в поисках лучшей жизни. Сами же, главное, знаете, что конкретно раздражает в Вас человека, но при этом работать над собой не хотите! Зато хотите, чтобы за Вас кто-то нашел способ, как изменить его привычки, так? Или какая цель-то поста была, если Вы сами меняться и развиваться не хотите, не можете и не будете, равно как и он, но и разводиться при этом не хотите?

Он не зря старался - у мадам на лицо жесткая психологическая зависимость...

Так это она в браке что-ли отупела и начала невыносимо раздражать? А когда он на ней женился, то как бы не видел, что она недалёкая простушка? И если по Вашей логике, ему поздно меняться в 40 лет, то ей сам Бог велел? И с чего начать? С чтения Шопенгауэра на языке оригинала?

Во-первых, к несчастью, не редко выходит так, что женимся мы отнюдь не на тех людях, с которыми мы потом живем ну или просто любовь проходит и человек начинает раздражаться от одного вида своего супруга/ супруги, что, собсна, мы и наблюдаем в данном случае. во-вторых: насчет изменений(пример из моей собственной жизни)- если меня в моей жизни что-то не устраивает, я делаю так, чтобы такого не было, путем размышлений и переоценки ценностей, своего отношения и даже жизненного уклада! мало секса с мужем- меняю халат на топик и короткие шорты, депрессия- стараюсь изменить свое отношение, к раздражающим меня вещам, говоря себе, что все трудности не навсегда и направляю куда всю свою энергию, чтобы не тратить ее на переживания- на что угодно, хоть на уроки иностранного языка, хоть на он-лайн игры. Без разницы! Главное-чтобы помогало. И наконец, в-третьих: во второй раз уже, персонально для Вас же, повторяю, что призываю автора ходить на выставки, тренинги, читать книги, ДЛЯ СЕБЯ и развиваться, то бишь, тоже ДЛЯ СЕБЯ. Потому что так она обретет уверенность в себе и в ситуации дома все так или иначе разрешится. Ферштейн?

Насчет приведенного мной примера из собственной жизни еще хотела разъяснить- я привела его для того, чтобы дать понять, что если человека что-то не устраивает в своей жизни, он не должен ломать ее под окружающих-их то, наверняка, все устраивает, а начинать надо с себя, как я всегда и делаю! И всем советую! Может ее мужу нравится чувствовать свое превосходство и вымещать злость за свои неудачи на глупой корове, периодически навещая любовницу...А че, не берусь утверждать в конкретной ситуации, но некоторые так и живут и вполне довольны. Это же, со слов автора, ей не комфортно, значит ей и надо меняться, а не пытаться воздействовать на других.

Да Вы не нервничайте так - я Вас поняла: для себя, для себя... А ситуация дома изменится только в том случае, если кто-то из них этот дом покинет...

Прекрасный аргумент для начала интенсивной работы над собой)))) Приходит супруг-психопат от любовницы, а жена сидит с книгой Карнеги, развивается то бишь, и огребает п.и.з.д.ю.л.е.й ещё и за саморазвитие...