Отношения с папой/до сих пор не могу простить и остались детские обиды

Мой отец меня в детстве ненавидел,и постоянно колотил.Сеычас выросла,и простила его за всё!Но в душе немного недолюбливаю,и очень редко с ним общаюсь.

сеычас-сейчас)

Моя сестра так и не смогла простить.. Так и перебирает эти обиды, ворошит их и никак не может отпустить, по жизни ей это ОЧЕНЬ мешает... Причем я знаю совершенно ДРУГОГО отца - доброго, внимательного, понимающего. Но я второй ребенок - любимый, балованный, с меня и спрос был всегда меньше, и жилось мне в чем-то легче.

По теме - главное, Автор, Вы не вините ни в чем маму, ну такой человек Ваш отец.... Хотя бы материально Вы не были ущемлены, кто знает, может мама именно Это считала решающим фактором....

Скорее всего, это и было решающим фактором для мамы. Знаете, с внуком папа совершенно другой человек, и занимается с ним, и читает, и играет. А я смотрю, и мне так обидно. Где все это было, когда он был папой, а не дедушкой??Он, видите-ли все осознал, а у меня прощения так никогда и не попросил. Коронная фраза - я отец! А я со сих пор, представьте, вхожу просто в ступор, если кто-то кричит. Хочу просто убежать. Самое главное, папа живет и не знает, сколько боли он мне причинил.

Я бы на вашем месте всё папане высказала,чтобы он счастливым не помер

Вы одна в семье, Автор?

Не выскажет, не такой она человек..

Да жалко мне его, представьте, я ему все выскажу...Если чему меня и научило мое детство, так это стараться не причинять боли другим. Ирония жизни, честное слово:) Спасибо тем, кто отвечает,я, наверное, в глубине души и не советы ищу, а возможность вот так анонимно высказаться. Еще совет, у кого дети, любите их, не ругайте по мелочам, с детстве все воспринимается в сто раз серьезнее. Мамы, папы, в семьях, где есть такие самодуры, поддерживайте детей, защищайте их.

Да я так и поняла, что жалко. А советы тут никто Вам и не даст, чего тут посоветуешь, жизнь-то Ваша слава богу от этого никак не пострадала, и семья и малыш есть)))))

Если вы с ним не поговорите,так всю жизнь и проживёте с обидой на него,а он с обидой на вас, что вы к нему плохо относитесь ,якобы ни за что.

Нет, не одна в семье, у меня еще младший брат, он еще более ранимый человек, я вижу, как все это "воспитание" на нем отразилось и душа болит. Я думаю, слава богу, у нас с ним разница в 9 лет, я его всегда поддерживаю во всем, но видно, что на нем это еще более отразилось.

Вот о чём и разговор.Папа ваш даже и не подозревает,что он по вас бульдозером проехал,ещё и обижается.Наберитесь смелости ,автор,и поговорите с ним начистоту.

Я вот как раз младшая - и тоже разница в 9 лет))) и повторяю, у меня был абсолютно другой отец, думала может дело в возрасте? Но по ходу видимо, просто человек такой Ваш папа....

Знаете, что меня радует, это то, что папы сейчас другие. По крайней мере, судя по тому, что я вижу в большинстве семей. Может, это были пережитки прошлого, по крайней мере, я очень надеюсь. Дорогие мамы и будущие мамы, помните, мама это почти ВСЕ, но не все:) По крайней мере, я знаю, что у моего ребенка, не будет таких вот "воспоминаний".

Вы−размазня,автор,только плакаться умеете.

15,Какая же ты гнилая!

А мне повезло с отцом в смысле взаимопонимания. Конечно, разногласия бывали, и ссоры бывали. Но после его смерти я поняла какая это все была ерунда. Сейчас жалею, что его не вернешь назад. Я вела бы себя уже по-другому. Более терпимо.

Дети всегда расплачиваются за ошибки родителей. Это я к тому, что такие "ошибки" негативно сказываются на судьбах детей и имееют, к сожалению, долгоиграющие последствия. Примите своего отца таким какой он есть, автор. Забудьте и простите. Вам всем будет легче жить.

Вы знаете, не всегда, некоторые делают правильные выводы и живут на контрасте. Вот Автор, например - имеет хорошую, благополучную семью и моя сестра (я писала выше) - просто прекрасная мама, очень нежная, любящая и понимающая. То же самое - моя мама была очень сдержана в эмоциях и нежности, у нее были другие приоритеты в воспитании - контроль и строгость, и что в результате? Я свою дочку воспитываю в такой любви и доверии, что мы с ней очень близки, она доверяет мне, а ведь она подросток, и характер у нее непростой. Знаю, что повторяя мамину модель воспитания, ситуация была бы очень сложной....

Тут главное не озлобиться и сделать правильные выводы лично для себя и своей семьи.

автор не высказывайте папе ничего, я высказала маме, так она теперь думает что я ее ненавижу, и никакие доводы не помогают, когда я ей обьясняю что это то что я чуствовала будучи ребенком..между нами выросла невидимая стена .. и им это больно, потому что по большому счету они всеравно нас любили...но то что они видели в своих семьях, тоже самое они делали и у себя..ничего не поможет, только растояние станет еще больше,они как дети теперь..ждут чтобы им постоянно доказывали как ты их любишь и как они дороги..

Автор, обязательно нужно простить. Вам самой от этого лучше будет. Я тоже своего отца не хотела прощать из-за того, что он ушел от моей мамы к другой женщине, когда мне было 6 лет и братик 8 лет. Но недавно одна умная женщина сказала, что мои неудачи с мужчинами идут из детства, от того, что не могу простить его. Поэтому я взяла себя в руки и простила. Просто даже ради себя))

Мой папа тоже домашний тиран. Любил поговорить со мной по душам и за пять минут довести до слез. Разговор по душам обычно длился не менее часа-полутора, и он все это время втирал мне, какая я плохая, глупая, и что я все время не права. Любая стрессовая, пусть даже и пустяковая, ситуация после папиных нравоучений вызывала у меня слезы, что вводило в ступор окружающих. Отец за несколько лет выработал у меня условный рефлекс и при чуть повышенном тоне у меня начинали трястись руки и слезы просто лились рекой. Я не могла контролировать свои эмоции. Я была забитой, неуверенной, с крайне низкой самооценкой. Посторонние люди хвалили меня намного чаще, чем свои родные, и почему-то они всегда находили, за что, и было это вполне искренне. Свои особо не баловали. Когда я уехала из дома, а было это в 22 года, я впервые услышала ╚дочка╩. До этого я всю жизнь была Машкой. Что в результате: нам уже много лет не о чем разговаривать, я живу своей жизнью и вспоминаю о родителе только перед праздниками, когда нужно купить подарки. За десять лет отдельной жизни я, наконец-то, научилась не плакать из-за всякой ерунды, но до сих пор мне иногда мне бывает сложно контролировать свои эмоции и трясущиеся руки. Теперь я могу сказать отцу ╚нет╩, и что он неправ. И теперь он ищет со мной общения, а не я с ним. Оказывается, он по мне скучает. А я не могу его простить того, что меня держали в ежовых рукавицах, и что я, как дура, никогда его не обманывала, и получала потом по шее, чего могла бы избежать, и что всегда была послушной. Я очень жалею, что прогибалась под родительскую волю и не имела своего мнения. Я до сих пор не могу избавиться от неуверенности в себе, и это очень мешает мне в жизни. Сейчас я вроде нормально к нему отношусь, и позваниваю иногда. Но совершенно не скучаю и могу не вспоминать о нем месяцами.

Сядьте как-то под настроение,когда вам никто не мешает,сконцентрируйтесь и напишите на бумаге письмо своему отцу,в котором обстоятельно и подробно опишите все,что творится у вас в душе.И пообещайте себе,что ВОЗМОЖНО когда-нибудь,если посчитаете нужным,вы это письмо ему дадите почитать.Письмо спрячьте.Само осознание,что вы"выговорились"на бумаге и в любой момент можете дать почитать этот монолог отцу,очень снимает накопившийся внутренний негатив.А письмо может так и пролежать непрочитанным,а может и дадите как-нибудь папане.Я думаю,что ему ,вообще-то,полезно будет узнать,каким он был папашей.Поверьте,ничего с ним не случится,чай не тургеневская барышня.А вот у вас обида не прошла ни разу.Это чувствуется.Вы можете так себе болезнь заработать с возрастом.В любом случае письмо-оптимальный психологический прием для вас.Да и высказать толково накопившееся далеко не всегда выходит у людей,если в глаза приходится говорить.

Надоели темы инфантилов, у которых всегда виноват кто-нить, кроме его самого. Взрослая тетка никак не преодолеет детские комплексы. Сегодня отец виноват во всех бедах, завтра -сестра-брат-муж-соседка-начальник-дети-внуки и так всегда...

Автор, я очень хорошо вас понимаю. Практически и мою ситуацию тоже описали. У меня сейчас хорошая семья, тоже всё стараюсь решить мирным путём, без слёз, истерик и криков. Так как от ссор и разборок меня просто воротит. реально становится плохо - настолько мне это неприятно. Я тоже была очень забитая и неуверенная в себе. Когда лет в 15-16 на меня свалилась огромная куча внимания со стороны противоположного пола, я была просто в ШОКЕ! Я никак не могла поверить, что это я такая замечательная, добрая, милая, красивая и т.д. и т.п. Мне было сложно много чего осознать, отношения с мальчиками у меня не складывались :( Чаще всего мне просто хотелось поскорее от них избавиться. Реально я просто не знала, что могут быть нормальные душевные такие отношения. Папаша всё время орал, в беседах быстренько доводил до слёз, времени толком у него и не было на меня. Все беседы - это были, в основном, нравоучения. да и вообще всё по принципу строгости, без всяких телячьих нежностей. в общем, дома сплошная нервотрёпка была. Может это извращённое советское воспитание, когда пытаются только хуже сделать, типа, чтобы не расслабляться :((Грустно всё это. Я тоже знаю, что высказать это ему не смогу, да и общаться тоже нет особого желания. Короче, близости душевной не было с родителями вообще, что очень и очень обидно. Конечно, это остаётся на всю жизнь и надо как-то с этим смириться, но воспоминания иногда накатывают, становится тоскливо. Стараюсь отвлечься от таких мыслей. Все разговоры, типа, простите его, бла-бла-бла...не очень понимаю. да и он не поймёт ничего, думаю, это без толку. Можете меня называть хоть злюкой, хоть кем, я знаю, что полностью от этого не избавиться и такие воспоминания никуда не денутся, ну и обиды тоже.

Автор, я вас понимаю. у меня с отцом были задушевные беседы, взаимопонимание с полуслова и тд, в какой-то мере я была с ним ближе, чем с матерью. Но было также и абсолютное неверие в мои силы - не сможешь, опять бросишь, было отрицание всего девчоночьего и женского во мне, он как-бы воспитал насмешливо-презрительное отношение к этому, заклеймив все бабством. Были вспышки ярости по непонятному поводу, побои.

Работать с этим наврено всю жизнь придется. Одно время я его ненавидела, занялась даже карате, чтоб смочь дать ему отпор в следующий раз. Другое время я его обожала и мечтала пойти по его стопам - пойти в армию, стать спортсменкой. И ненавидела в себе то, что я девчонка, а не мальчик.

А потом я его как-то взяла и простила. Просто пришло время. Сейчас вижу просто старого человека со своими проблемами, который ничего специально не собирался мне ломать - просто не умел по другому.

Думаю автор если у вас пока время прощения не пришло, то и не прощайте. Насильно это не сделаешь. Не ругайте себя за это.

Девочки, у меня тоже очень похожая ситуация. Отец бил, унижал, запрешал даже тв смотреть, давил на меня, в жизни не сказал доброго слова. Я - ходячий комплекс, считала себя уродкой лет до 22, хотя объективно внешность - отличная. Боюсь мужчин, в отношения все время требую доказательств любви, очень недоверчива и ревнива, закрытый человек - это все плоды искалеченного детства.

Отца ненавижу, в 15 лет он ушел от нас - я вздохнула с облегчением. Он до сих пор звонит мне, только когда ему что-то надо, помощь с моей стороны, при этом в жизни не спросил как у меня дела. Вообщем я никогда не чувствовала его любовь, не могу его простить за это...

Мне 27 лет, не замужем.

Очень бы хотела отпустить ситуацию и простить отца - жить дальше.

Боже, автор... Как будто Вы про меня писали, а не про себя...

Автор, обязательно пострайтесь понять и ПРОСТИТЕ отца!!!

Мой папа во мне души не чаял, но с подросткого периода мне с ним очень сложно было найти общий язык, понимание - без конца ссорились, взаимные упреки, и я не хотела уступать с моим тогдашним дурацким юношеским максимализмом и дикой упертостью.

А когда мне было 19 лет, он погиб в автокатастрофе.

Много воды с тех пор утекло, но я проклинаю себя за свое малодушие и гордыню, за черствость, за то, что часто скупилась на добрые, теплые слова, но давала волю злости и дурным эмоциям.

. И плачу коровьими слезами. Никто из близких не любил меня сильнее

Иди лесом. Если не видела такого в жизни, то помолчи. Автор не жалуется на жизнь, она ищет избавления от того груза детских воспоминаний.

Да не готовы были эти горе-отцы быть ими,а том понимании,как это описывают в книжках.Сами росли в семьях со стращными трудностями,в редких семьях дети получают родительскую заботу

Здравствуйте! У меня с вашей ситуацией чуть ли не один в один, и брат младший. Подскажите, справились ли с обидой?