Раздельный отдых в семье

Трое детей, один грудной? Я бы тоже смылась хоть на несколько дней, даже и на вашем месте! Другое дело, что вы пока не можете, но сможете по окончании вскармливания. Оставите детей на мужа - и хотя бы на несколько дней в лес, в SPA-отель! Где тихо и массаж делают. Я бы отпустила и начала планировать собственный побег

Тоже 10 лет в браке и 3 детей, всегда отдыхаем вместе. Он спокойно встречается с друзьями, я с подругами.

Тоже 10 лет в браке и 3 детей, всегда отдыхаем вместе. Он спокойно встречается с друзьями, я с подругами.

Нет, даже тему не читала, только по названию ответила

отпустить однозначно
ему тоже хочется глотка свободы и смены обстановки
но надо и понимать что такое будет теперь происходить часто)

никакого преступления в этом нет
просто всё приедается ..даже самая супер крутая и казалось бы благополучная семейная жизнь
и вы обязательно тоже поедите одна, когда дети подрастут, правда ваше время изза них придётся отложить на десяток лет)

а так да--пока они маленькие--вам конечно бы хотелось отдыхать всем вместе--с мужем и отцом семейсва вы чувствуете защищёность

но позвольте ему от этой ответственности порой отдыхать)
мужчина-- не терминатор ни разу, и изнашивается и стареет быстрее

а не боитесь, что он может посмотреть налево? и странно, что он спокойно отпускает вас к "подругам"

А в чем проблема? Вы ему не доверяете?

До определеного возраста ребенка отдыхали раздельно, но каждый с ребенком. Лето продлевали. При этом я где-нибудь по путевке, а муж в деревне у моих родителей. Я его отпустить бы побоялась. Но он и не рвался. Позже, когда ребенок подрос, я отдыхала дважды. Однажды даже в одном и том же месте. Раз с ребенком, раз с мужем. Никто ни на кого не обижался.

Налево можно посмотреть и на работе и на тренеровке, и на пробежке - что же ему теперь никуда не выходить? У каждого человека должно быть личное пространство и мы стараемся это соблюдать.

я тоже мечтаю об отдыхе без семьи. хотя бы на недельку.
прям очень хочется соскучиться, ибо ну оооочень много времени проводим вместе.

вы не смешивай тренировку, работу с отдыхом. просто отпуск располагает к изменам, шансы в разы больше

Ну мужчинам нужно общение с мужчинами- друзьями, как женщине с подругами, разве нет? Это абсолютно нормальное желание. Конечно, если это происходит как повод сбежать от выполнения своих обязанностей постоянно-это другой вопрос. Вы, кстати, решение такое количество детей иметь совместно принимали или вы его уламывали, вам очень хотелось, а он просто пошел на поводу? Если это была ваша настойчивость, возможно, это тоже повлияло. Но, опять-таки, все норм, если ему просто иногда нужно отвлечься.

Бред какой. Отпуск располагает к отдыху, не все люди своим писькам не хозяева;)

А где у меня было написано про раздельный отпуск?

Распологает. И я предпочитала избегать провокаций. За себя я отвечаю, за мужа нет. Вот и нечего ему условия для морального падения) создавать.

Я не знаю как это считать. У нас практикуются поездки в пределах 3-4 дней по отдельности, если они связаны с нашими хобби, которые не общие. Но именно отдых у нас общий. Если я , например, соберусь с подругой просто в другой город погулять, походить по музеям и кафе, муж обидеться, потому что он такой отдых тоже любит, а вот небольшой конный поход я еду одна без проблем, потому что ему это вообще не интересно. Аналогично с его увлечениями, которые я не разделяю.

Почему я не могу? Я могу спокойно и с детьми поехать на трехдневный отдых - старшие самостоятельны, с младшим я справляюсь без проблем. Он именно хочет поехать с друзьями, чего ранее не было, и меня одну он раньше не отпускал

У него и так достаточно свободы, на работе не упахивается (работает на себя), с друзьями посещает баню по выходным, выходит с ними на прогулки и может себе позволить прийти домой за полночь. У него есть время и на спорт. Раздельный отдых в нашей семье никогда не был принят и для меня это неправильно и неприятно. Я даже представлять не хочу, как я с тремя остаюсь дома а он едет с мужиками отдыхать(

Проблема в том что я считаю это свинством, оставить жену и троих детей дома, а самому поехать отдыхать.

В том-то и проблема, что у него достаточно свободного пространства и так. На него плохо влияет его окружение, которое ведёт себя очень свободно, и ему хочется так же, при этом имея семью и детей.

Он хочет поехать без детей, с друзьями. Это нормально, так как это два разных вида отдыха. Для вас тоже было бы нормально хотеть хоть раз поехать без детей, просто у вас такого желания сейчас нет. Вот ответьте себе - почему именно вы не хотите отпускать? Копните глубже, чем "семья должна всегда быть вместе", может, вам откроется что-то интересное о ваших отношениях

У него есть общение с друзьями (почти ежедневное), он гуляет с ними до ночи порой, у меня тоже есть подруги (семейные, и до ночи мы себе не можем позволить гулять, тк все мамы). Такое количество детей я не планировала точно, двое были запланированы, а вот Третий получился случайно, он был очень рад и аборт не рассматривали в принципе. Как к отцу у меня к нему нет претензий.

Может, копнёте за меня? Отвечаю на ваш вопрос - я не хочу его отпускать, потому что мне неприятно будет остаться дома с детьми, а он три дня проведёт на пляжах, развлекаясь.

Ну тогда и не давите на пружину. Хотите сохранить семью-дайте друг другу воздуха. Все становится паршиво, когда начинается давления. Поговорите, скажите, что вам тоже будет нужен отдых с подругами без детей. Устраивайте друг другу такую возможность. Если у вас нет претензий к нему как к мужу и как к детям-в чем проблема? Трое детей-не шутка, это тяжело. Нужно разговаривать и обустраивать все так, чтобы оба имели возможность побыть отдельно. Если вы будете друг у друга на голове сидеть, кончится это плохо.

Ну. А когда грудное вскармливание у вас кончится, вы поедете развлекаться на пляжах, а муж ваш останется дома с детьми, он же предлагает вам компенсацию!

Что вы так трясетесь за чужую письку. Муж не ваша собственность.

На словах) ни с кем он не останется, я более чем уверена. Максимум отпустит одну с детьми. Но мне такой отдых тем более не нужен)

Ну вы тоже можете оставить его с тремя детьми и поехать отдохнуть)

Если только в этом затык, то и не давайте спуску - прямо садитесь и бронируйте и оплачивайте отдых только для себя любимой на зиму, например, ставьте перед фактом. Никто за язык не тянул - сам предложил

Зачем тогда вообще жить вместе, если у каждого будет столько воздуха? Тогда совместная жизнь скатывается просто в общий быт, и ничего более. Прогулки раздельно, отдых раздельно, я и сама тогда могу жить с детьми, а он пусть живет жизнью свободного мужчины. Но он ведь так не хочет. Он хочет и семью иметь, и при этом проводить время, как будто нас нет.

Увы, не могу. Это все слова.

Такое чувство, что вы ему просто завидуете. Вас же никто не заставлял рожать троих детей и сидеть с ними никто не заставляет. Возможно, вам самой нужен отдых. Устройте себе его. Тем более 2 детей уже большие, с одним мелким мужчина в состоянии справиться. Отдохните вы, и он тоже пусть съездит отдохнёт. Иногда это полезно для всех - побыть с самим собой пару дней.

Да, наверное так и сделаю.
Как раз давно мечтала слетать к подруге в Питер.

Ну как вы не поймете, что именно от переизбытка общества друг друга вы и скатываетесь к сплошному заедающему быту? Это и есть тупик. Вы думаете, муж перестанет хотеть личного пространства? Он просто затаит неудовлетворенность и все и в один прекрасный момент выльет на вас все недовольство, накопившееся годами. Ну заткнете вы его сейчас, а потом он вам это припомнит, лучше вам станет? Вы не собственность друг друга. Вы два отдельных человека, решивших жить вместе, но это не означает, что это решение подразумевает полный отказ от себя и своих потребностей. Хотите мужа на поводке? Наоборот, если вы отпустите, ему каждый раз радостно будет возвращаться, зная, что дома его ждет не женщина-пила, а любящий человек и сам поймет, что и вам нужна разгрузка. Ему будет хотеться домой. А если будете давить-будет конфликт и побег. Он будет искать поводы сбежать от давления. Чем больше жмете, тем больше вероятности, что вас отбросит.

А вообще, автор, странно, что вы 10 лет замужем, трое детей,а мысли у вас, как если бы вы пару месяцев назад замуж вышли и вам 18 лет. Надо взрослеть как-то, если вам семья нужна. На детей так же давить будете? Будете давить-приобретете врагов. От вас бегать начнут уже дети потом. Все должно быть взаимно и без попыток манипулировать и воспитывать. Вы замуж выходили-думали муж будет пришпилен к юбке вашей?) Самой же вам скучно и станет. Я почти 14 лет в браке, не представляю, чтобы мы, как сиамские близнецы, всюду вместе. У нас полно совместного отдыха, но муж спокойно может прихватить ребенка и поехать в гости к друзьям, а поеду к своим без проблем. Или я беру дочь, когда как удобнее. И вместе и к моим, и к его. Все решаемо.

Ну это вообще смешно, про зависть. Я рожала троих детей не себе одной. И сидеть с ними кроме меня некому. Мне тоже хочется отдыха, он мне его обещает, зная, что я все равно поехать одна не смогу. Почему нельзя отдыхать всем вместе? Как это было все 10 лет нашей жизни. И отдых никогда не был наказанием, все было легко и в кайф. Вы меня сейчас выставляете какой-то клушей, от которой устал муж. Он прекрасно живет и имеет очень много личного пространства. У большинства семейных мужчин столько его нет, я более чем уверена. Но ему нужно больше, и меня это печалит. Я вот не хочу ехать одна на отдых, мне в кайф быть рядом со своей семьей.

Лорейн, вы очень мудры! Если не секрет, сколько Вам лет?)

Да ладно, это не мудрость, это прописные истины, я думаю. 34 года.

Ключевая фраза - у вас полно совместного отдыха, но и по раздельности вы можете поехать к друзьям. Мой муж и так почти ежедневно проводит время с друзьями) уходит из дома в 22, приходит в час ночи, может и в два. но теперь ему мало просто время проводить, ему хочется и на отдых уехать без семьи. Я удивлена количеству терпимых женщин в комментариях. Ожидала услышать , что он просто офигел, но в итоге получается я слишком много требую. Я бы со всеми вами согласилась, но увы, внутри меня все против этого. А тогда какая разница, даже если это действительно все норма, я чувствую себя несчастной. И не хочу соглашаться с такой нормой.

Мой муж позавчера ездил со своим дядей и другом на рыбалку, вернулись поздно ночью, далеко ездили. Мне истерику нужно было закатать?) Вы себя до тех пор будете чувствовать несчастной, пока саму себя не обретете. Видимо, у вас мало собственных интересов и все зациклено на муже. Это большая ошибка и путь вникуда. Вы, получается, саму себя как личность вообще не ощущаете, правильно я понимаю или все-таки нет? Или вы зарылись по самое горло в быт и детей и хотите, чтобы и муж головы не высовывал? Ну что толку-то от того, что вы его прижмете, думаете он вас крепче любить станет? Ну будете для него рыбой-прилипалой. Ищите себя, свою часть вашей общей жизни, ради самой же себя.

Как приятно таких людей здесь почитать!

Дело н вмтерпимости, а в знании себя и других. Вы просто отрицаете чужую природу и хотите, чтобы все жили по вашим правилам. А с чего бы по вашим, а не по правилам вашего мужа или вашей тети?) Вы эгоцентричны и в этом ваша беда и личная проблема. Вы путаете терпение с пониманием. Вы хотите, чтобы понималимвас, а сами пытаетесь понять?

У вас грудной ребенок, он бежит от скуки и трудностей.

У вас сплошные противоречия - рожала не себе, но сидеть некому. Как вы живете так вообще? Если рожали не только себе то и сидеть с детьми должны не только вы. Вполне логично, нет? И если вас лично устраивает отдых всем вместе, это не значит, что и всех остальных членов семьи это устраивает. Все же разные. Вместо того, чтобы нормально научиться за 10 лет договариваться обо всем с мужем вы только злитесь.

Да, наблюдаю таких жен « рыб прилипал», мужья не знают уже куда от них сбежать.

Он каждый день так ездит, или все же это было исключением? Вы удивитесь, но у меня много интересов и работа, несмотря на количество детей. Я не пустое место. Муж все 10 лет жил интересами семьи, ни разу не возникало таких проблем, что он собрался ехать куда-то без меня. Поэтому сейчас я опечалена и выбита из колеи. Слишком много стало у него личного пространства. Я не против, каждый человек имеет на это право. Но только получается, что в наших отношениях свобода только у него. Я его и так не держу, но все происходящее для меня просто признаки отсутствия уважения и наверное любви. Потому что есть с чем сравнить, все 10 лет были не такими, как сейчас. Спасибо вам за диалог, посмотрела на ситуацию и под другим углом. Тяжело с этим согласиться, но тоже полезно послушать и другие мнения.

От этого и грустно, просить и ждать детей, а потом бежать от этого всего(

А со старшими детьми муж больше времени в семье проводил?

Спасибо)

Это регулярно. Плюс в теннис большой часто ездит с другом играть. Да много чего у него. Зато потом какой вдохновленный возвращается, впечатлениями делится. Ему нравится, что я интересуюсь его делами. А он внимателен к моим.