неправильное понимание сути отношений "пополам"

нормальным людям проще сосать друг у друга и не думать кто кому должен

Шкуры уже рожали и дальше рожают только для себя и для денег халявных. Вы же не согласны жить на 3-5 тыс руб. А 200 ни одна тут не стоит и 50 ни одна не стоит даже самая лучшая во всем форуме

А с чего ты взяло что ты парень 25 л ?
Яйца что ли у 40 летней *** отросли ?

Так ты определись что лучше нормальным. А то у твоих нормальных 2 разные вариации одновременно. Так не бывает

ну наверное мне виднее

кажется вы что то попутали

Виднее свои яйца ?

*отросшие яйца возле волосатой куны

А ты че хотела то этой темой ?
Убедить как надо жить с деревенскими украинками *** за 40 что ли ?
Так они мне даром не нужны

я живу с девушкой 27 лет.

А зачем *** про мужиков пишут ?

Ребенок мешает, обычно....Все таки ребенок, привязанный к спине, работодателями не приветствуется, чай, не в малазии живем :(

Я это понимаю, как партнёрство супругов, примерно равных по статусу и социальному положению, образованию, имеющих сопоставимый доход ( небольшая плавающая разница несущественна, если в этом месяце один из супругов за свой счёт брал, а в следующем премию получил, то на то и вышло), общее имущество, приобретенное в браке совместными усилиями ( добрачное не в счёт, это у каждого свое) , и ведущими совместный быт дружно в четыре руки , на подхвате друг у друга.

При этом в ситуации, когда один из супругов со временем стал крупным бизнесменом, а другой - уважаемым врачом, допустим, или заслуженным учителем, принцип "пополам- это равноправие" сохраняется: если один стал вкладывать в общий бюджет больше денег, то другой обеспечивает семье статус, связи, решение каких-то организационных проблем, иногда жизненно важных. Оба значимы, оба "главы семьи", оба принимают решения. И в случае чего, любой из супругов в состоянии поддержать жизнь семьи на приемлемом уровне.
А вот если один стал , неважно кем, а другой осел дома, то здесь уже налицо неравенство в первую очередь интеллектуальное, возможно, нравственное ( один делает, все, что может, другой ножки свесил и ни к чему не стремится). Тут "пополам" горе и радость уже не получится, и "на дотягивающий" член семьи выглядит чужеродным.

Ну или более успешный супруг воспринимается чужеродным в "недотягивающей" семье. В любом случае, пара распадается с большой вероятностью.

А вот как раз эту проблему "пополам" снимает.
Если на больничные ходят то мама, то папа, у работодателя нет резона предпочитать мужчину женщине, или наоборот. Раз любой из них может с равным успехом на больничный уйти или на собрание отпроситься, то какая разница?
Дискриминацию женщин женщины создают сами, отстраняя отцов от воспитания.

Вот я читаю подобные комменты и согласна с тем, что обоюдный вклад - это норма (лично для меня во всяком случае). Только мне странно, что это называется "пополамом". Для меня это, наоборот, ОБЩИЙ вклад в СОВМЕСТНОЕ, не считая кто больше, а кто меньше сделал, просто люди вместе и стараются друг для друга, на подхвате друг у друга. Почему это "пополам", если вы просто оба стараетесь для вас же самих? Да, бывает так, что муж потерял работу, например, жена чуть поднапряглась, работала какое-то время больше мужа, затем он встал на ноги и выправили ситуацию, справились. Или она приболела, не может заниматься домом, детьми, тут муж включился и подставил свое плечо, помог, вывез, не взирая на то, что это были женские обязанности. Это, как сообщающиеся сосуды, и отделиться тут друг от друга не получится и говорить, что "пол дня я с детьми сижу, пол дня ты или я заработал сегодня 5 тыс, значит и ты должна" - не прокатит. "Пополам" для меня это 50/50, т.е., наоборот, когда люди четко разделяют ровно по 1/2 свой вклад и свои обязанности. Это как выше писали про мытье посуды: все ли тарелки мыть или только половину)))))))
Так что лично я в формулировке "поплам" вижу негативный оттенок, т.е. будто бы люди порознь. А вот совместный вклад - это другое, тут нет четких границ "кто, сколько, когда", тут есть обоюдное желание развивать отношения, привносить в них.

Значит не тянешь ты на содержанку раз такие варианты только предлагают. Каков товар таков и купец 😉

А как, интересно, могут быть прочные и искренние отношения, если муж, допустим, архитектор с неплохим ценником, а жена - ни о чем, так, борщи...
С женой- дизайнером отношения могут быть прочными и искренними. Или с женой -'прорабом на стройке . Или с преподавательницей детской школы искусств: дело ведь не в том, что она в бюджет вложит значительно меньше, а в том, что она туда вложит то, что заработала благодаря своему призванию, образованию, труду, и мужа, с его образованием, призванием, трудом, ей понять легче. Равно как и бюджет рассчитать, к которому она тоже отношение имеет. А деньги - дело наживное, на протяжении жизни может сто раз уровень зарплаты у обоих супругов поменяться.
Но главное, что оба приложили руку и финансам, и к быту. А не то, когда жена думает " чего это муж с работы так поздно приходит, чем он там занимается,вдруг романымкрутит", а муж:" и чего она весь день дома сидела, дурака валяла".
Ну и чтобы им обоим в жизни было что-то нужно, были цели и помимо семьи, чтоб оба понимали, что партнёр с ними по любви, а не из-за того, что идти некуда и жить не на что.

Я, видимо, очень далека от "общественного мнения". Причем на столько, что не очень в курсе, что обычно подразумевается под этим "пополамом". Следовательно, это мнение на меня никак не влияет. А значит я и мой партнер сами выбираем свою модель отношений. Ведь какая мне разница как живут мои соседи, друзья, подруги, родственники, если я хочу так как хочу я? Это как пытаться меня убедить, что вареная кукуруза с солью - оооочень вкусно потому что большинство ее любит, а я вот органически не перевариваю.

смысл того моего поста, на который Вы сейчас ответили, был в следующем: пара идет в магазин, он дает 500р, она дает 500 р, пара поужинала, он моет тарелку за собой, она - за собой. Вот такая модель для меня не существует и тут отношений нет.

Теория хороша, конечно, а на практике ребенок в д/с может болеть 2 и более недель после 2 дней посещения - и так несколько лет подряд. Тут никакой работодатель (хоть папы, хоть мамы) не выдержит, поэтому "декрет" плавно продолжается.

Так это. Разделить пополам ( горе, радость, заботы, цели). А не "скинуться пополам на коммунальные услуги"

Да в общем-то практика хороша. У меня двое детей друг за другом взяли моду болеть, один выписался, другой расплеился, так этот подход очень здорово выручал.

А как ещё можно мыть тарелки? Если первым закончил есть, в раковину тарелку грязную скинуть, что ли, и ждать, пока кто-то вымоет?
Боюсь, что при таком подходе дря меня бы отношения перестали существовать после третьей немытой тарелки.
Это просто вежливо: встав из-за стола, вымыть за собой тарелку, а не заставлять других копаться в твоих обьедках. Меня и мужа к этому приучили, едва мы стали до раковины без табуретки доставать, мы своих детей- тоже. А если люди выходят из дома или приходят в разное время, и соответственно, завтракают в разное время, это ещё и вопрос гигиены, чтоб тараканов не разводить.

Вы правда считаете, что суть моего посыла именно в тарелках и только в них? Если Вы все так буквально воспринимаете, то я не смогу Вам ничего объяснить.

Как что? Ребенка вы куда денете, если нет няни или бабушки?

А как сковородки и кастрюли делите?

Все так и есть. А еще и мЕста в садике дождаться надо, декрет 100 раз закончится, пока дадут путевку в сад.

Половину сковородки надо вымерять и каждый вымоет свою честь, очевидно же ☺️

Но ведь это чистая правда: всегда будут стрелять, и ужасно обидятся, если пять раз поможешь, подаришь, одолжишь, возьмёшь на себя, а на шестой откажешь.
Что бы ты для другого ни делал, надо сразу озвучивать: либо "это я не от доброты душевной, просто мне некуда эту сигарету сунуть ( с попутчиком веселее, подвезу. О, у тебя всем котам кот, как классно, что ты, уезжая в отпуск, мне его поюзать даёшь. Забери уже к чертям хоть ты эту коляску, место на балконе занимает, не пролезешь. Возьми мой нормальный перф и закончи уж, наконец, свою долбежку за час, достал дрелью трещать) . Ну, что ты, типа, не помог, а свою проблему решил.
Ну или четко сразу обозначать, чем человек будет тебе обязан.

Прикольно выходит, 2 недели работает мама, потом 2 недели работает папа и так каждый месяц☺

Готовить тоже надо каждый сам себе из собственных! продуктов.

Кто готовил в этой сковородке, тот и моет ее по окончанию готовки, очевидно же. Странно было бы не доделать дело, если нет ничего экстренного.
Как вариант: тот, кто ничем другим в данный момент не занят ( если сковородкой или другой посудой уже пользовались, но готовить ещё не закончили, отвлекаться неохота, а вот уборку, например, уже закончили, могут ща второе дело приняться

Обязательно. И жрать в одну глотку по разным комнатам втихую 😂😂😂

Я считаю, что пока люди не научились отвечать каждый за себя во всем, от обеспечения до мытья тарелки, им рано создавать семью.
А когда научились, что бы они ни делали, все получится пополам.

Так можно до маразма дойти. Скинулись на курицу с мужем, она свою половину маринует медом, он свою сметаной, запекли полчаса она, полчаса он, ровно разреза ли пополам, каждый помыл свою часть духовки и тд 😂😂😂
Маразм.
Мне не сложно сложить всю посуду в посудомойку, закинуть Все вещи в стирку и тд

Ох как жить -то тяжело.
А вроде ведь каждый год сады строят. 15 лет назад их не строили, да и те, что были, закрывались, а проблема решалась, однако.

Ну пусть тогда мужчины нанимают суррогатных матерей за свой счет и нянь.
Почему женщина должна нагружать себя всем этим и собой жертвовать.
Своим здоровьем, внешностью и карьерой. Еще и работать наравне с мужчиной и готовить.
Мужчине в отношениях пополам никто и ничего не должен

В среднестатистической семье по-другому и не выйдет.
Либо пополам ( десятка разницы в зарплатах и то, что один три раза на неделе завтрак готовил, а другой четыре - не такая уж принципиальная разница) и приемлемый уровень жизни , либо жизнь в кредит, но "муж абеспечиваит"

А зачем нужен муж,если он не содержит?) Мужчины рожают? Нет) Секс с минетами и аналами больше мужчинам нужен. Ну так для чего мужчина-то нужен,если он не добытчик, не содержит?)

Пока супруги лечатся ( а если человек от обычной работы устает так, что даже на собственного ребенка сил нет, с ним явно что-то серьезное, это надо к врачу срочно бежать), то можно и бабушек, дедушек, сестер-братьев попросить. Это ж экстренная ситуация, тут помощь родственников не только допустима, но и необходима.
А как поправят здоровье, то, естественно, оба вместе, как во всех прочих семьях с работающими родителями.

А почему нет?
Если один супруг уехал с детьми на дачу , а другой остался в городе, то кто ж им продукты купит и приготовит, как не сами себе?
И даже если одному выезжать на работу в шесть, а другому в девять - вы что предлагаете? Жена в пять утра встать и мужу завтрак приготовить? Или мужу приготовить завтрак себе и жене за компанию, и пусть её овсянка за три часа в клейстер превратится? Конечно, каждый себе приготовит.
Ситуации в жизни разные бывают. И если человек с ними спокойно справляется один, то вдвоем и подавно справятся, и даже не заметят.

Тоже решаемо.
Разрубить курицу и сделать два вида маринада.
А можно вообще бедрышки купить и запечь курицу в четырех соусах, чтоьы всем членам семьи угодить. А можно купить и приготовить курицу, и рыбу, если кто-то из домашних рыбу хотел.
Мы, кстати, часто так делаем: если старший сын любит куриную грудку, а младший - ножки, то мы берём грудку и ножки, а не целую курицу, и маринуем ножки с медом, а грудку просто с укропом. Если я люблю конфеты с жёлтой начинкой, а муж с темной, мы покупаем и те, и те.
Почему это маразм? Это комфорт и взаимоуважение.

А где у "архитектора с неплохим ценником" точки соприкосновения с женщиной, которая, по вашему дальше поваренной книги не видит?? Искать нужно среди своих же коллег, будет о чём разговоры вести:)) А архитекторы бывают разные, и чувство "прекрасного" развито не у всех.

Каждый помыл свою часть духовки...будете смеяться. Но если я запекала пресловутую курицу, естественно, я после этого протёрла духовку. Если на следующий день муж варил суп, естественно, сняв кастрюлю, он вымыл верхнюю часть плиты.
Очень удобно: ничего не засыхает, не приваривается, и не надо потом полдня всю плиту оттирать, она всегда чистая.

Ох и концлагерь там у вас... Не хотела б я в такой семье жить

Не угодила членам семьи - наказана мытьем сковородок на неделю вперёд ))

Ахаха, да 😂

Оба должны вкладываться в отношения/семью, это общий труд. Человек не желающий это делать(не важно в финансовом или каком-либо другом плане), не рассматривает свою вторую половину как спутника/спутницу на всю жизнь.