Мать заявила «твоё время прошло».

Прошу прощения за ошибки: за «соседний» столик подсели азиаты; меня «перебивают», с другой; по отношению к моему «рассказу»; она «демотивирует» меня.

Значит так и есть. Мать письдеть языком почем зря не станет

Понимаю, что это ранит и портит настроение, но вам 32 года, а для мамы, которая старой закалки - это серьезный возраст для серьезных дел и достижений.
Если можете - не реагируйте. Работайте над тем, чтобы съехать от мамы и не зависеть никак.

Даже если по ее мнению так, зачем об этом говорить? Ведь это она проявила бестактность, переключив своё внимание с моего рассказа на этих вонючих (хотя я ничего не чувствовала) азиатов. Лучшее защита - нападение. Да, кстати, если бы она поменьше унижала своими «неумейка», «ненужная», «неуверенная» может я бы горы свернула, даже не может , а так и было бы.

Да что с сайтом стало?! Коммент - ответ ко 2 комментарию.

Спасибо за совет, скорее с ее стороны это было нападение с целью перевести вину с ее стороны на меня.

Переживает за вас мама. Но все свои переживания выражают по-разному, она вот так, критикует.

Почему вы в свои 32 года зависите от мнения мамы?
Давайте только без обвинений мамы в вашей инфантильности, ваших комплексах, вашей неустроенной жизни, пожалуйста.
Я старше вас. Ушла из дома учиться после 9 класса. Все, что имею и чего достигла - я сделала сама. Иногда свою маму не понимаю, не разделяю ее точку зрения, не разделяю методов воспитания детей, не разделяю взгляды на жизнь - ну и что? Я живу так, как считаю нужным. Мама живет так, как хочет сама.

Так в чем проблема? Чем больше мать меня отцепляла от себя, тем крепче я держался.

В данной ситуации меня обидел тот факт, что она не уважает меня, во время рассказа переключила внимание и демонстрирует своё недовольство, это очень обидно, но я всего лишь дочь.

Вы мать не уважаете, ей стало плохо от дурного запаха. Она все равно должна хлопать глазами и восхищаться вами? Не понимает она вашего творчества, ну и что. Вам же не три года и вы не в дет саду, что бы мама восхищалась вашей картинкой нарисованной, какой бы она не была.

Многие переключаются на другие темы в силу разных причин. Например, неинтересно, надоело одно и то же, просто вдруг появилась идея, просто обстоятельства изменились по ходу разговора ( в данном случае сильный раздражитель соседями за другим столиком ).
Что не так?

Ну так 32, уже почти прошло. Мать пытается напугать, лучше напугаться, т. к. это страшно

Я не само творчество демонстрировала, я хотела с ней поделиться, что меня подвёл человек, с которым сотрудничали и услышать слова поддержки, наставления, но она не дала договорить..

Она вас по фактам раскритиковала. Ни работы ни семьи , думаете что хорошо выглядите. Для неё вы уже все про...ли автор, уж извините.

Почему здесь не улавливают саму суть? Мать разве не может проявить элементарное уважение к дочери? Она не могла аккуратно и незаметно взять со стола салфетку и прикрыть нос, продолжая слушать меня?? То есть меня оскорбить легче, чем извиниться и сказать «продолжай», вот я о чем !

Вы хотите что бы мать вам посочувствовала,ободрила, но при этом не хотите посочувствовать матери, что ей плохо, некомфортно. Вы слишком на себе зациклины.

Всегда можно завести кота и перестать переживать попусту. Мяв.

Да потому что она сделала это слишком демонстративно ! Если бы незаметно, аккуратно, продолжая меня слушать я бы сама спросила «что случилось».

Автор, а какие отношения были с мамой на протяжении всей вашей жизни?
Я бы тоже не стала демонстративно затыкать нос, говорить в слух, как воняет от людей, любых, это что то с чем то, кто ее родители? Я не ханжа, но она бестактная, невоспитанная хабалина. Это один момент.
Второй, возраст по современным меркам, не пушкинским, с дряхлой няней, достаточно молодой, вы же это прекрасно понимаете, а кто вас тут топит и отрывается во всей красе, ну что с них взять, вы же тут, наверно, не первый день.
Третий момент, она, как будто наслаждается тем, что выставляет вас в плохом свете, говорит время для всего прошло, какая адекватная мать такое скажет, я вообще в растерянности, не знаю какие были у вас отношения, но она как будто радуется, унижая вас, такая мысль только. Поддержки нет, к планам равнодушие, еще и ведро помоев, списание вас со всех счетов.
Ищите работу, и живите одна, как вы это делали ранее, судя по рассказу. С такой матерью я бы не общалась, и в старости стакан воды не подала, как вы ее вообще терпите?

Автор, вы свою маму впервые видите?
Вы не знаете ее привычек и поведения?
Что вас так напрягло в открытом заявлении, что ее напрягает запах?

Вообще в том, что накалилась обстановка вы виноваты со своим эгоизмом. По поводу фразы, что ваше время прошло, это просто мнение вашей матери, ей 50+, в ее молодости 25 лет это уже старая дева или старородящая девушка была. Сейчас другое время, но вы из разных поколений и мировоззрение у вас разное, это нормально.

Еще автор, извините, сложилось впечатление, как будто вы жили большую часть жизни где то, в дет.доме, интернате, потом взялись за поиски, нашли свою мать, восстановили отношения, простили ее и узнаете о ней много нового, ее быдловатую натуру, любовь к унижению ближнего, когда человек нуждается в поддержке, моральные уроды имеют склонность к еще большему распиныванию, подпитываясь эмоциями страданий. Что и как было у вас на протяжении всей жизни с матерью, что то для меня все очень странно, я свою маму знаю с детства, и меня в ней ничего не удивляет, а у вас как будто глаза открылись внезапно. Расскажите поподробнее, жду

Она думает что компенсирует унижения в мой адрес финансами, то есть оплата института, питание, лекарства, пока не работала и сейчас. А я ей говорю : мама, лучше ни копейки не трать на меня, но относись по человечески.

Отношения были такие, что она могла обозвать последними словами, побить, а потом прийти, обнять со словами «что ж ты такая непослушная», то есть даже ребёнком виновата была я.. ей нужно над кем то властвовать.. может она подсознательно не хочет, чтобы у меня сложилось, чтобы подольше побыть для неё «мячиком для битья», а как только я требую уважения к себе - я плохая дочь и ведро помоев.

Это тоже верно, но думала может в этот раз спокойно посидим..

Так не берите ни копейки и не позволяйте себя унижать!

Кстати, когда я работала у неё отношение было другое ко мне, может потому что меня дома почти не было и она не успевала меня оскорблять.. и на первую зарплату я купила ей дорогую сумку... получается даже родная мать уважает тебя только когда зарабатываешь, вот такой мир

Нарожают, потом попрекают ложкой каши, ваши хотелки, дорогие мамочки. И тем более вы работали же, ну наступил у вас пока кризис, вы пришли жить к ней по очень большой необходимости, у каждого человека может случиться кризис с работой, это абсолютно нормально, кто то опирается на плечо мужа, жены временно, вы временно пришли к маме. Восстанавливайтесь, как можно скорее, и прекращайте с ней отношения. Унижения, подрывание веры в себя, а потом "ой, ты такая неуверенная в себе", ну и к чему это вам. Желаю вам избавиться от таких отношений, как можно скорее.

На жертву вы тоже по собственному описанию не похожи. Так возмущаться, что вас перебили и слов поддержки не сказали. Я думаю вы похожи друг на друга, но вы ещё не раскрылись потому, что ребенка нет. Вы ещё в позиции ребенка, а не взрослой женщины.

Еще раз спрашиваю - вы маму впервые увидели?
Вы знаете ее всю жизнь.
Почему вас удивляют ее слова?
Давно пора понять, что она вас не любит ( или просто не умеет иначе показывать свою любовь ), что она принижает и ждет от вас, когда вы не только себя будете обеспечивать, но и ей помогать.

А за что тебя уважать, если ты сидишь на шее мамы?

Чистый пример созависимая мать и зависимая дочь, дочь и мать - обе истеричкиии!!!!!!!!!!

Спасибо большое за понимание. Я расскажу Вам одно мое наблюдение: в 15 лет я завела котёнка (после очень долгих уговоров) такое маленькое голубоглазое, беленькое, невинное чудо. Так вот, я ее жестоко била (по попе, могла швырнуть об шкаф, спрятать в тот же шкаф) типа наказание за то, что не писала в лоток или испортила какую-то вещь, в общем это лишь придирки, далее, через примерно час я шла к испуганному забитому котёнку и начала ласкать его, обнимать, жалеть, а он в ответ мурчал и я понимала, что получаю кайф от этого мурчания.. то есть фактически я ее била, чтобы потом получить от неё ласку в виде мурчания... и только в осознанном возрасте я стала понимать, что эта линия поведения к котёнку я переняла от мамы... но слава Богу я осознала свою ошибку через пару лет и мне стало очень стыдно перед кошкой, перед самой собой, мне было противно от самой себя , я часто плакала по ночам от этих жутких воспоминаний...

Судя по кол-ву восклицательных знаков вы от нас недалеко ушли )

И когда поняла, что котенка швырять плохо для котенка?

Мне тоже 32, я себя долго искала, занималась сначала одним, потом другим, мне хотелось найти то дело, которым буду заниматься с наслаждением, которое буду любить. Мама всегда считала иначе - нужно устроиться и сидеть на попе ровно в какой-то стабильной конторе и не рыпаться. Она купила квартиру в ипотеку, без моего ведома. А потом объявила, что мне не искать себя нужно, а уже идти куда угодно и ипотеку платить за эту квартиру, которая сейчас просто пустует. Но я нашла свое призвание, развиваюсь в этом направлении и научилась не ждать ни от кого поддержки, не слушать маму и окружающих, которые почему-то считают, что в 32 нужно уже иметь то-то и то-то, не желательно, а прям НУЖНО. Нет, это только мой путь, я его иду как считаю нужным))) вам советую того же) что говорит мама - пропускать мимо ушей, не ждать ее поддержки, заниматься любимым делом! успехов!!!

Какой-то бред, а в чем проблема была мамин дискомфорт устранить и повторить рассказ. Тебе не 30,а 13? ))) и кстати, правильно тут говорят, отлепись уже от бедной мамы, она воспитала тебя, как могла, скажи спасибо и начни уже своей головой думать и свои собственные поступки анализировать, личность. Разводка по ходу

А вы не подумали, что автор лишь с её слов невинная жертва обстоятельств и воспитания ужасной матерью. Но мне сдаётся, что автор в свои 30 лет сущий инфантильный ребёнок в плохом смысле этого слова. Который ищет косяки у собственной матери,в воспитании, в ее поступках, отказываясь вообще нести ответственность за свою жизнь. Но про себя лишь вскользь упомянула, что работы нет и жить с мамой приходится. По каким причинам тоже умалчивается.. А, ну и как бэ с матерью, которая вся такая плохая и жестокая, нормальный человек не пойдёт шопиться в тц.

Смаковать трагические подробности детства в 30 лет. Сомнительное удовольствие, зачем? Мать тебя любит, но любовь она не как в сериалах. Маме явно в своём детстве было не сладко и ее метод воспитания такой, потому что она не умела и не могла иначе. Ее наказывали, возможно, ещё хлеще.
Она тебя родила, вырастила, оплатила универ, думаю много чего еще сделала, о чем ты не написала. Мама была не права, применяя силу, но она не могла в силу разных обстоятельств не применять ее, просто прими это. Я твоя ровесница и я не знаю ни одной семьи тех времен, где детей хотя бы раз да не отлупили ремнем.. Детям, рождённым позже, никогда этого не понять, но на тот момент это было повсеместно. Не надо копить эти обиды и нести через всю жизнь. И ещё, пока ты работала и вела себя, как взрослая, мама с тобой считалась. И это нормально. Странно, что тут все начали орать, что мать автора не любит и вообще бросайееонаплохаямать свечку держали чтоли?
Автор преувеличила мамин косяк ввиду огромной обиды, которая копится и копится, а выхода не находит и только растёт.

Маме лучше знать.

Ну если у вас в 32 года никакой карьеры и даже намека на серьезные отношения, то по большому счету ваша мама права. время прошло! Другое дело, что говорить это в лицо не стоило. Но факт остается фактом

Она этого человека знает?
Она может повлиять на ситуацию?
Она толковый спец в вашей сфере и может дать вам дельный совет?
Если нет, то зачем вы ее грузите без толку? Ради слов поддержки? Но если она не а теме и на ситуацию повлиять не может, эти слова будут пустым "бла-бла-бла". А вот переживать из-за вашей неудачи мать будет всерьез. Ну и нафига трепать пожилому человеку нервы?
И да, а 32 года творчество, как и любая другая деятельность уже должна давать дивиденды. Если в очередной раз не получилось, потому что "кто -то подвёл, и меня демотивируют", то может, надо чем-то другим заняться?
А соседнему столику ни за что, ни про что досталось, это мама бестактно поступила.

Не уверена, что я могла бы быть милой с человеком, который говорит мне " лучше не трать на меня ни копейки, но относись по человечески"
Тут оно как. При человеческих отношениях человек либо помощь берет и говорит "спасибо, ты здорово выручил". Либо не берет и говорит "Мне это неловко, не ставь меня в дискомфортную ситуацию, лучше меньше, да сам". А брать деньги и говорить, мол, лучше б ты их на меня не тратил, а относился по человечески - это очень неприятное лицемерие. Так что прежде чем обвинять маму в бестактности, подумайте, а тактичны ли вы с ней.

И такой ещё момент. А почему она вас обвиняет, что вы устроили скандал?
Вы пересели с мамой за другой столик и продолжили разговор? Тогда не права мать.
Вы пересаживаться не стали и заявили что-то в духе, что мать выдумывает и некрасиво вас перебивать из-за того, что почувствовала неприятный запах ( что дует из окна, захотела в туалет , заболела голова , увидела знакомого, с которым не хочет встречаться и т.д.) ? Тогда вы и вправду устроили скандал и неправы вы.

Очередная "творческая личность", неудачница на 4 десятке, не имеющая работы, семьи и своего жилья и сидящая на шее у кормящей матери возмущается истерит ? 😁😁😁

Правильно сказала, а что не так? Пора в 32 годика девочку из себя перестать изображать и выделываться с одними претензиями. С другой стороны все эти развивашки от детсада начинаются, таскают детей, вбивая исключительность, а на деле один пшик и гора самомнения. Женихи тоже не находятся по великим запросам. Далее это всё разбивается о реалии социума.

То, что про котенка написано, издевательства и мучения бедного животного. И сразу авторша оправдывает себя, это же мать виновата!
Так тебе и надо , что у тебя по жизни одно гомно.

Ваша мать типичный манипулятор, у меня такая же. Никогда толком не слушала, что я ей говорила, зато когда перестала ей что либо рассказывать сразу претензии какая я плохая и тоже давление, слезы, сперва велась даже извинялись, сейчас пофиг. Это тип людей, я даже не знаю может они не понимают, что несут, вроде же правду сказала, а когда огрыщнешься в той же манере начинаются претензии. Просто научитесь не слышать, что вам говорят, это сложно, но возможно.

Автору это можно исправить , перестать плотно общаться с типичным манипулятором)) Заиметь своё отдельное жильё в ипотеку , пойти просто работать. А не сидеть около и стонать, кто в очередной стопятый раз кинул и подставил, занимаясь какой-то х..ней. И мама опять должна понять и поддерживать, в том числе материально. Этот плач уже может выбесить.

Видимо мать уже и научилась слушать, не слушая, сразу перевела разговор на воняет от соседей. Этим показала, намекая, что воняет от нытья автора, НАДОЕЛО слушать! Год за годом одно, одно сливание негатива.