Сочиняем вместе

Белая ткань с прорезями для глаз и рта окутывала его... Оно издавало хрипящие звуки.. Осел и козел в подтверждении своей сущности мигом разбежались кто куда. Бедный призрак (проснулся во мне жёно-материнский инстинкт). Сейчас все исправим. "Снимай-ка свою простынку, постираем и дырки зашьем - будешь как новенький! А пока я занята, иди футбол на диване посмотри. Или предпочитаешь в гараже возиться? Козлику и ослику хорошо б выхлопные трубы прочистить !" Я потянулась к призраку, чтоб сорвать с него грязную тряпку....

Потом передумала, достала из кармана сантиметр и принялась снимать мерки. (одну-то прорезь в нижнем этаже нужно проделать, иначе так девственницей и помру).

А приведение-то вполне сойдёт - думала я - не, ну ачётакова? Хата у него большая, двухуровневая, никаких Гамадрил Макаковных в довесок, наверно, слуги есть. Буду по вечерам прогуливаться по саду, ведя на поводке ослика и козлика (пусть попробуют в МОЕМ доме нагадить!) Осталось надеяться, что у призрака в гардеробе только одна тряпка, чтоб гора стирки не набиралась. И тут меня осенило - а прописку-то он мне сделает? Ааа! А если и член у него призрачный? Надо проверить!

В это время кончилось действие винишка, ко мне подбежали карлик с псом и закричали: "Не смей дотрагиваться до святая святых! Нельзя его трогать руками! Нужно сначала отсосать колдовство". Эт легкотня - решила я - не зря ж курсы гейш-сантехников проходила. Сейчас найду вантуз и разрулю мигом проблему.

Вантуз нашелся в большом холодном изгаженном сортире (по ходу "стрелять" умел только мой бывший - СкороСтрелец, а Иван и карлик меткостью не отличались) . Предвкушая процесс "расколдовки" призрака и мечтая стать хозяйкой не однушки, а целого особняка, я с криком "Эге-***!" принеслась обратно. А приведение-то пропало....

Так и отлично. Замок в личном пользовании, верные (пока не выпьют) друзья и боевой вантуз - что еще нужно женщине для счастья?
А мужика себе на али-эксперсс закажу. По скидке.
Карлик с Ваней тоже запросили себе подружек, но я была тверда. Ничего, и коньком обойдутся.

Спустя полдня я наконец вылезла из али-экспресс, заказав себе мужика, а заодно и кучу всякой ху#ни по супер цене. Пора бы найти кухню, а то и маковой крошки (да и чего-то другого- побольше) давно во рту не было.

Кухня встретила меня неприветливо: закопченые котлы, ряды бутылок с красной жидкостью с тревожными надписями типа "Пастух, 16 лет", "Старая ведьма", "Невестка, 18 лет. Опоздали: из нее уже половину выпили" и пр.
Ваня с карликом меня опередили и как раз запаривали нам всем доширак (псу - со вкусом педигри, карлику - со вкусом растишки, мне - со вкусом БМП).
"Что за фигня тут творится, Мишель? - проворчал Иван. - в подвале какие-то чуваки в гробах и в плащах, летучие мыши шныряют и ни одной собаки женского пола поблизости. А я ведь тоже человек, хоть и пес".
Я чуть не подавилась дошираком. Очевидно, что мы попали к Дракуле (видимо, его тоже турнули из Европы к нам), а бедолага-призрак был раньше одной из его жертв. И зачем я его прогнала?

Я начала судорожно вспоминать, как же там в сказках и романах борются с Дракулой и прочей нечистью? Вроде нужен осиновый кол и чеснок. Ну осина со свекрухиной однушкой осталась в прошлом, а вот чеснок в наличии! Ща как наемся! Ба! Ещё и лук есть! Для полной картины не хватает только перегара...

Ничего, от доширака в животе такой перегар, что слона с ног собьет. Думаю, бояться мне нечего. Пойду-ка найду этих прохвостов и вытурю их из моего замка!
За кадром снова заиграла тревожная музыка. Я медленно спускалась по старинной лестнице в подземелье. Карлик и Иван не разделяли моего оптимизма и со страху лязгали зубами так, что высекающиеся от удара искры освещали путь.
Наконец мы увидели симпатичный трехкомнатный гроб со всем удобствами...

"Вермишеееель!" - раздался откуда-то жуткий вой. "Это тебя зовут" - сказал мне с облегчением Иван. "Да нет, - ответила я, - просто кто- то учуял доширачную вонь, идущую от нашей компашки, и захотел лапшички покушать."

Я вошла в трехкомнатный гроб и первым делом устроила свою пышную бразильскую жэ на "удобстве". Ведь съеденный доширак давал о себе знать. "Эй! Мумия! Давай неси свежую газету (люблю я почитать на унитазе) и бинтика со своего тела мне отмотай с полрулона, а тут подтереться нечем!"

Я дыхнула на мумию и она унеслась, роняя тапки. Какие красивые и удобные, возьму их себе. Наверно, мумия в "Роспечать" убежала за новой газеткой. А пес Иван и карлик разнылись : "Мишель, ты там быстрей как-то. Мы все дошираком отравились, нам тоже позарез надо".

"Эх вы, фауна, - засмеялась я. - во всех приличных гробах еще и гостевой туалет есть. Марш туда, вам и одного хватит".
Проблема была решена (жаль только, из чтения под рукой оказались только "Сумерки", что спровоцировало вспучивание организма от негодования и соответственно внеплановый сеанс общения с белым другом). На всякий случай захватив второй вантуз и надев вампирские тапки, я отправилась осматривать опочивальню упыря. "Сумерки" я аккуратно пристроила на держатель для туалетной бумаги. Внезапно я почувствовала, что тапки крепко обхватили мои ноги и...

....и потащили меня прямо в постель. Покрывало было в сексуальных черно-красных тонах, как и вся отделка "комнаты". У меня ещё ни разу не было секса в гробу. Ух ты! Щас оттянусь по полной! Какой экстрим! Я так "оголодала" по этому делу, что хоть в гробу, хоть на гробу- где угодно согласна!

И тут вернулась Мумия. "Дорогой! Прыгай скорей сюда, прямо ко мне!" - обрадовалась я. Потом я разматывал бинты, наверченные на нем, так устала, что даже вспотел а как Бобик, т.е. как пес Иван... Под бинтами обнаружился скелет... И. ...Тадам!!! Нужная мне хм .. часть тела отсутствовала!! То есть скелет-то был, а тот самый хрящ пропал! Капец!!!!!

Не, ну мелкописечники у меня, конечно, были, но чтоб совсем безписечники! Вот докатилась-то! Я разрыдалась от досады, вытирая сопли-слёзы размотанными бинтами...

У Мумии бы, однако, свои планы: "Сейчас ты, потная одноногая смертная, умрешь, причем смертью страшной!" - проревела она.
"Ладно, мумиё мое, тогда заахай твою Мишель до смерти, а то ей уже лет 10 страшно невмоготу", - согласилась я. Мумия обиженно засопела, но тут взгляд ее упал на притаившихся под плинтусом карлика с Иваном...

"Ха-ха! Вас я тоже отахаю, - проорала мумия. Нет, я не могу этого позволить. Я схватила тапки и зашвырнула прямо в наглую лысую черепушку. Скелет рассыпался в кучку костей. Вместе с ним рассыпался и весь интерьер - потолок, стены.... Всё кружилось... Я, карлик и Иван оказались на опушке мрачного леса. Надвигалась ночная темнота. "Придется заночевать здесь, - вздохнул карлик, - а для начала разведем костер, чтоб согреться". И кучка костей взвилась синим пламенем.

Я проснулась от холода на рассвете. Костер потух. Спину ломило, я кое-как встала раком и обнаружила, что карлик и Иван исчезли. И тут сзади на меня кто-то напрыгнул. В голове вихрем пронеслась мысль - успела ли я вчера надеть стринги? Или на мне бабушкины панталоны?

И только на 8 томе сочинений выяснилось, что наша Мишель, ээээ...то ли *** то ли гермофродит :) по имени то не поймёшь, ну Мишель он и в Африке Мишель. А я до сих пол думала ,что наша героиня девочка . А тут такое :) , то обрадовалАсь и усталА, то разматываЛ и вспотеЛ. И всё это наша Мишель :)

А неплохая мысль. Пусть немного побудет мужиком, а потом вернем.
Итак.
"Мишель не верил(а) собственным глазам: уши спаниеля втягивались, а кое-что, наоборот, появилось. Кто бы мог подумать, что контакт с мумией так плачевно действует на организм!"

"Ура! Значит, никаких больше критических дней! И ноги с подмышками брить не надо! И вообще можно не мыться и не стирать носки!
Однако кто это на меня напрыгнул? Ксюша, друг ситный! Мда, русалка была бы предпочтительней, но для начала и ты сойдешь!" - и я наконец-то, прямо не снимая стрингов, пал в пучину порока, хотя видит Бог, пучина в лице Ксюши сопротивлялась прекрасному, как целый шабаш Йог!

А после Мишель почесал яйца, пукнул, покурил, заправил то, что чесал, в стринги и, конечно, уснул. Не забыв повернуться задом к Ксюше

Утром Ксюша сказала, что беременна, и потребовала алименты и полквартиры (какой?!). Я переволновался, сказал, что не готов, и сбежал. Увы, после такого мужиком я быть перестал, то есть перестала. Сразу захотелось помыться и проснулась совесть.
Интересно, смогут ли содрать алименты с женщины, если по сути она - отец? А вдруг Ксюша врет? Может, она вообще с мумией согрешила, причем так основательно, что главную его кость до основания стерла, вот мне вчера ничего и не досталось.
Надо отправляться за карликом и Иваном, а там разберемся!

"Эй, недомерок недоделанный! - звала я - Ау! Где ты, собака? Куда пропал, ты, кобель!" - искала я пса и карлика. И лучше быть все таки женщиной. Мужика-то вон сразу в постель тянут, с целью расплодиться-алименты-распил активов. Хорошо хоть стринги не отняли, а то б не только с голой ж.. осталась, но и с голым передком. А вот идея мне понравилась! Нужно от кого-то родить, а там и хату отожму, и содержание. Вперед! Покорять новую (мужскую) вершину!

Первым делом я кинула глаз на Ивана, но тут же подобрала его обратно (в смысле глаз). Нет, пес не годится. Во-первых, имя. Мою дочулю-красотулю тогда буду звать МарьВанна. Что-то не готова я всю жизнь провести с какой-то МарьВанной. Во-вторых, алименты. Шерстью своей он мне их платить будет? В-третьих, недвига. Пес и сам-то бездомный, т.е. безквартирный. Если только жить со свекровью в маленькой будке-студии с сортиром на улице... Брр.. Нет, нет и нет. Значит, ищем варианты дальше.

Мда, пес, конечно, в финансовые подметки карлику не годится, но зато Иван добрый и преданный! А карлик (тут я кинула второй глаз на карлика)? С одной стороны, где-то там, позади, у него остались трешка, однушка и мамо в виде тыквы (мощные плюсы, особенно третий пункт), но уж больно он ненадежен: то он карлик, то эльф, то колобок, то на русалок кидается, то БМП у него куда-то девается (а пользоваться им, судя по нашему многолетнему целомудренному браку, он так и не начинал).
Если бы качества Ивана приставить к квартире карлика и добавить в нужное место нормальную неистертую Ксюшей кость мумии и мощную шею, подходящую под размер моей бразильской попы, - вот жених так жених, на такого можно сразу два глаза кинуть, а потом и руки с ногами!
Бегаю я за таким, бегаю, как белка из "Ледникового периода" - за желудем. И примерно с тем же результатом...

И вдруг меня осенило. Надо сразу искать БМП! Он большой, я прям и в него, и на него сяду своей бразильской частью тела, и он меня на себе и повезет! Да и передвигаться БМП будет быстрее, чем коротконогий карлик. Мы будем вдвоем, без всяких там ....! (Опять забыла!) Мадмуазелей Артамоновных. И самое главное - дуло! Дуло-то у танка огроменное! То, что надо!

Уж так-то не карлик, и не кобель, как вдует, так вдует!

Так-то =таНк-то

Куда же мне податься? Уже где только не искала женихов - всё мимо. О! Как я раньше не догадалась - нужно ловить "жёлудя" на курорте! В турагентстве мне предложили острова. "Ура! Полечу на Бали!" Но мне ответили, что на СказочныЕБали путевки раскупают за 5 лет вперед. Ну нет, так долго ждать я не готова. Правда, мне еще предложили СказочныеБаки. Ну, типа заливает их постоянно, эти Баки, но это не в этот сезон, можно смело лететь.. И вот мой путь уже лежит в СказочныеКаки, тьфу, Баки.. Пес и карлик увязались со мной, в качестве багажа.

И вот моя нога наступила наконец-то на побережье Баков-Ахов. На берегу в закат убегало солнце, теплый бриз обдувал мохнатые яйца пса Ивана, нечаянно волной смыло мелкого карлика, но,благо, он выплыл (ведь, как известно, кое-что не тонет). Преисполненная радостью и райским блаженством (съела Баунти) я уверенно сказала Бакам - Я иду к тебе, мой большой жёлудь, то есть дуб, блин, не то, кукуруза, чучхела... ну в смысле мой жених, мой БМП, жди меня!!

Разлеглась я, значит, на пляже вся такая - стринги поглубже в попу запихала, чтоб красоту было видно, лифон сняла и прикрылась волосами (вспомнив опытную русалку), нарощенные ресницы начесала ИвАновой щетиной, его самого закопала в песок, чтоб не мешался, а карлика сдала в аренду - кокосы разгружать. Лежу, жду, когда моя судьба меня найдет. Через пару минут смотрю - кто-то приближается... Я попу-то по-сексуальней выпятила, волосы, которые си.. прикрывали, покороче подстригла...

А приближалась ко мне моя знакомая - баба Йога. "Чучхеееела! Морооооженое! Шаурмааа! - орала она на весь пляж, - Налетай!" А мне взгрустнулось. Вот и Йога себя нашла - бизнес открыла, только я всё еще не пришей Ивану яйца, то есть кобыле хвост.. "Дай-ка мне эскимо!" - обратилась я к бабке. "Я тоже полизать хочу!" - нарисовался пес Иван.

- А нет эскима та! - К чему тебе оно?
Баба ехидно подмигнула
- Ты , деваха, лучше возьми у меня парочку мужиков в тесте - А то одичала ты совсем с псом своим общаясь. Мужиков тебе надо! Не хошь в тесте,могу спортивных - с кофеем подать!

"А к мужикам твоим впридачу что прилагается?" - поинтересовалась я. Бабка достала из своего *** прицепа бутылочки: " Те, которые в тесте, могу сверху майонезом и кетчупом полить. А те, которые с кофейком, могу достать из спортивных костюмов и упаковать в шорты." " Эх, Йога! Я ведь целый БМП ищу, а майонез да тесто вредны - от них бразильская красивая жэ превращается в толстую рыхлую опару."

"А БМП, доча, перевелись на белом свете уже давно. Я ведь войну ещё застала - вздохнула Йога - вот тогда и БМП большие качественные были, и грузовики, и "Катюши". А сейчас всё китайское пошло - мелкое, одноразовое, ломается быстро. Тьфу, а не техника!"

"Какие-то ещё "Катюши" были? "- встревожилась я. "И "Катюши", и Ксюши... - рассказывала дальше бабка - " Такие всегда были. А потом ты превращалась в БЖ (т.е. в БразильскуюЖопу), а она - в НЖ (т.е. в НезамученнуюЕщеЖэ). Ну а если додумалась расплодиться - то в ***" - закончила читать лекцию Йога.

"Слышь, бабка, а бывает ещё какой- нить расклад, ну, чтоб с большим счастливым и твердым концом?" - хваталась я за соломинку.

Баба Йога задумалась.... "А кукуруза у тебя есть?" - очнулась я. Бабка кивнула. "Давай-ка тогда самую большую и сладкую!" - я аж застонала в предвкушении, хоть как-то оттянусь. "Только поп-корн! - припечатала бабка - срамом не торгую!" Да уж, заливает эти Баки по полной - сделала я вывод... Но отчаиваться рано.

"А впрочем, большие и твердые концы, хоть и не у меня, но есть! - призадумалась повелительница поп-корна. - И даже несколько. Один лежит на системе образования, другой - на здравоохранении, третий - на институте брака. На науке еще. Самый-пресамый, конечно, лежит на российских дорогах и футболе. Совсем
их придавил. Но его, боюсь, даже ты не сдвинешь, так что выбирай что полегче," - напутствовала меня Йога.
Мммм, все так заманчиво. Вот наукой я еще не баловалась, не считая уроненного на ногу учебника по сопромату. А что, не замутить ли с каким-нибудь типа профессором Преображенским? Он мне скрестит Ивана с карликом, и будет у меня в окружении не два полумерка, а мужик, и с какими-никакими, но причиндалами.
"Бабуль, у тебя эти есть, которые из собак и хоббитов человека скальпелем делают?" - голос мой дрожал от нетерпения.
"А пожалуйста! - с интонацией Камиля из "О чем говорят мужчины" ответила старая перечница и достала из своей (у нее тоже была) безразмерной сумочки... другого старого перечня. Седого, в пенсне и со скальпелем. - Знакомься, Мишель, это Евнус Полушариевич, имеет черный пояс по скальпелю. В связи с лежащим на науке прибором больше ничего не имеет".

"ну с евнухом понятно - ему лет как нашей планете, а вот Полушариевич... Почему шар у него один? Какую-то некондицию ты, бабка, мне тут впариваешь". - вспомнив права потребля#ины, держалась я.

А карлик -то где? - вспомнила я. Иван-то тут, вон яйца свои нализывает (ему ведь эскимА не досталось). Карлик вроде кокосы разгружал . "А где ж карлик с кокосами?" - на весь пляж всполошились я.

Тут наконец-то дпёрло до Евнуса Полушариевича: "Ты, девчуля, собирай-ка своих кобелей-карликов-кокосов в кучу. Я, как заслуженный конструктор производства, соберу тебе из гамна конфетку. Будет тебе Мужыг высокий и сильный, как Иванушка-дурачок, дуло ему приделаю, как у танка, да с мохнатыми и огромными кокосами. А молочка с них напьешься! Ммм! и антивирусную защиту от "Катюш" поставлю, чтоб зараза всякая не цеплялась.Но меня кто-то содержать на пенсии должен (ведь на ней тоже лежит великий несдвигаемый конец)." "И еще таксу Ксюшу" - пронеслось у меня в голове.

Эй-эй, не заливай тут мне остров Баки. Конец пенсии уже сдвинули в бОльшую сторону (авторская ремарка)

(Уважаемые соавторы! Неужели нашей истории настал такой трагичный, большой и бесповоротный конец?)

Девочки, мальчики и полукровки, я выдохлась:( Давайте закругляться (если у вас тоже нет сил)? Нужен достойный конец. Я вообще-то подумывала еще на тот свет Мишель отправить, вернуть и наконец найти ей ее Артура Грея по алыми парусами. Мы же за хэппи-энд, да? Сейчас попробую. Помогайте:)

Охренев от таких перспектив, я упала без задних ног и без передних тоже. Передо мной пронеслась череда воспоминаний: автобус, зомби, Джон Сноу, карлик в холодильнике, мрачная деревня, пополамщики на сз, теплые яйца Ивана в руке, СкороСтрелец, ЛжеПитт, одеколон из Фикс-прайса, обе свекрови - Трамп и Михрютка Гондоновна, Киану Ривз в шляпе, русалка в одиноком лабутене, светящийся презерватив на хвосте Ивана, пугливые обитатели вампирского замка и Ксюша, которой я отомстила по полной, но лучше бы Андрею!
Все куда-то делось, и вот рядом стоял с бэйджиком "Херон" и протягивал мне руку. "Пошли, пора!" - "Погоди, тебя вроде Харон должны звать?" - "Это у всех Харон, а женщин, ищущих счастливый конец, но не нашедших, перевожу я. Ну хоть какая-то им компенсация, сечешь? Шагай давай в лодку, шевели своей единственной ногой".
Я бросила последний взгляд на суетящихся где-то внизу Ивана, карлика и профессора с Йогой, вздохнула и полезла в лодку...

*и рядом стоял мрачный тип с бэйджиком.