Сочиняем вместе

...того самого нишебродского сарая. В голове билась только одна мысль - как же оживить труп карлика?? Где же все - амазонки - эрэспэхи, мой милый Джон Сноу, съеденный пес Иван? И вдруг в сарая послышался душераздирающий вой... Раздался грохот и....

Дверь сарая кто-то выбил изнутри. Из запущенного грязного помещения вывалились люди. Нет, это не люди, это были ожившие трупы из автобуса! Их предводителем был ОН - мой долгожданный Джон! Какая-то куча гамна тряслась в толпе... Я пригляделась... Трупы несли на руках тело карлика! А Джон Сноу - две половинки его головы! Где же заячья губа? - подумала я.

Я присмотрелась поближе к этим зомби.. Да это же те самые сотрудники гербалайф, от которых я мечтала скрыться в глухой деревне!!! "первое взвешивание бесплатно" - повторяли они как молитву, и куда меня несли...

Я была в забытье... "Успешный успех, скидка аж 35%"- твердили они. "Пошли к нам - через год будешь на Мазератти и с 7-комнатной кв в центре. А карлик будет твоим личным педикюрщиком. А потом откроет барбершоп. Прибыль от 100тыс в мес." Я размякла и размесчталась... "Но сначала нужно приобрести промо-набор, всего-то 2 тыс долларов" - соблазняли меня гербалайфисты. ..

После тройной порции гербалайфа карлик, конечно, самоожил и завопил: "Не надо, лучше опять в холодильник!", но кто ж его слушал? Кто вообще слушает голос разума? Толпа уже влекла нас к главной резиденции пополамщиков - Когда-то Белому Домику под кодовым названием "Полный Пэ" (то есть полнейший пополамец).
После того как голый пожарный и стражники обменялись паролями ("С каждого по ползарплаты" - "Каждому по половине секса") стражники впустили нас (меня и будущую звезду педикюра с протеиновым батончиком в зубах, чтоб не орал) в святая святых Нищебродии...

Вход в Нищебродию преградил стражник. "давай ползарплаты и раздевайся!" - скомандовал он. "потом предстоит пройти еще 7 кругов ада! ! Это лишь начало!" "угу, напугал"- подумала я. Достала из своей волшебной маленькой безразмерной сумки то самое копьё, снесла быстрым уверенным ударом яйца стражника, трофей спрятала (вдруг сгодится) . Собрала в кучу останки карлика, крикнула "Зомби, за мной!" и мы всей толпой направились в туманную и непредсказуемую неизвестность..

...Идём мы значит по призрачной тропе, окутанной странными мистическими звуками. И, чувствую, что один из Зомбаков начинает проявлять ко мне знаки внимания.. Я хоть и с потекшей тушью, растрёпанными сальными волосами, в рваной грязной одежде, но это ни чуть не помешало мне ощущать себя все той же милой очаровательной девушкой, коей была ещё в самом начале всей этой жуткой кровожадной истории.. Кажется, что-то наклевывается у нас с Зомбаком, аж прям будоражит мое воображение...

И тут он говорит мне:"ты знаешь, а ведь я городской, я живу с мамой, но у меня есть отдельная комната и прописка, начинай молиться на мой волшебный х.."

... К сожалению, быстро пришло осознание, что его возбудила не я, а яйца стражника и пса Ивана, которые я на всякий случай сжимала в кулаке. Обидно-то как!!!
Но чу! Любители вы ночные прогулки, как люблю их я? Луна озаряла путь, как всевидящее око Мордора, крики хищников и их жертв, запах свежескумароенного гербалайфа и ритмичное плескание мозга в кое-как перевязанной черепушке карлика - я чувовала, что дышу полной грудью и вопреки всему наслаждаюсь жизнью! Еще бы пес вернулся...

"А в чем волшебство-то?" - полюбопытствовала я.

"А волшебство то - в самом наличии, для бабы же главное, чтобы постель не была холодная" - не угоманивался зомбяк, - "пойдём со мной, я отведу тебя в прекрасную долину вечно правых свекровей. Но не смей поднимать глаз на мою мать, ты будешь вечнонедостойной её прекрасного сына"..

А тут появилась и она собственной персоной - Медуза-Рейтуза Горгоновна (т.е. свекровь). Длинный ее ноготь упёрся в "малыша-сыночку-корзиночку" и она завопила: "почему ты ему зад не подтерла? Где обед из 13 блюд? Выбрасывай гаджеты и хватай половую тряпку!" Ну ок. Я трижды взмахнула волшебной тряпкой, прилетел волшебный пинок, Медуза сгинула.

И тут зомби набросился на меня, завязалась драка. Он намеревался во что бы то ни стало отобрать у меня яйца (пса и стражника). К нам присоединились остальные. Смешались в кучу кони, люди... Я схватила труп карлика и в суматохе никто не заметил, как я смылась. Фу, теперь можно вздохнуть свободно.

Я нашла полянку, насыпала порошок гербалайфа в виде круга, потом в кругу звезду, в центр положила карлика и ,убедившись в полнолунии, стала читать заклинание. Вдалеке выли волки, лунный свет падал на карлика, темнота сгущалась. Но почему- то карлик не оживал...

И только когда я выкинула подальше всю гербалайфовскую дрянь, карлик пришёл в себя.. Теперь мы могли двигаться дальше

Мы наслаждались прохладой и видами Нищебродии. Тут и там валялись 100 раз постираные пакеты из Пятерочки, облезлые дома смотрелись уныло, ведь накопился долг за капремонт, ужасно воняло свежеприготовленным Дошираком.

И тут на меня напала Ужасная Депрессия. Я ведь приехала сюда, чтобы найти приключения на свою золотую звезду. А их-то и нет! Уже несколько дней попадается один неликвид - то безъяичный голодранец, то мамсик-пополамец, то зомби. Эх! Мне так сильно захотелось кекса, но не того, который пекут, а того, когда по полной отжаривают. От отчаяния я разрыдалась...

Тут раздался голос во мгле: "Люблю-шубу куплю!" Я подняла заплаканные глаза. Это был оживший пес Иван. "Но, дорогой, - ответила я, - ты старый, не занимался саморазвитием и совсем отстал от жизни. Сейчас не модно жить с кобелями, в наши дни каждая уважающая себя девушка живёт с котом. Желательно с дорогим и породистым. А твое время вышло". Пес Иван жалобно завыл, я расплакалась ещё сильнее...

Наверно у карлика хорошо встряхнулись мозги, ведь из нашей троицы только он догадался сбегать в аптеку за таблетками от ПМС...

"Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. И дура-баба с ПМС. Живи ещё хоть четверть века... Никак не кончится песец" - думал по дороге карлик

Скорбь и томление охватили все 90 см карлика, и он продолжал:
***
Я вас любил безмолвно, безнадежно!
То топором, то холодильником томим!
Я вас любил так искренно, так нежно,
А вы хотите быть отжаренной другим!

Стоп. "Я принимаю таблетки от ПМС? Так я что, женщина?!" - внезапно осенило карлика.

"Вот что гербалайф-то с людьми делает" - ужаснулся он.

Но в какую бы аптеку не обратился карлик, все как один говорили, что пмс это миф, придуманный меркантильными особями женского пола, чтобы выкачивать ресурсы из нищеброда, ровно как и прокладки. Ведь куда проще использовать тряпочки, а потом стирать их и использовать снова.. Тут мы с карликом узнали, что в нищебродии месячные и головная боль официально отменены..

... но не смотря на это кекса всё нет и нет.

А так же мы прочитали "Свод законов Нищебродии". Помимо запретов на месячные и головную боль, были и другие законы.
1. Никогда не платить за спутницу в кафе.
2. Воду используем многоразово - сначала стираем те самые тряпочки, потом в этой воде отвариваем макароны "Красная цена", потом моемся, потом смываем в унитазе. Внимание! В целях экономии смываем 1 раз в 3 дня.
3. Пакеты из супермаркетов стираем и с ними же - опять в магазин. Потом заклеиваем дырки скотчем. Если пакет совсем износился - берем с собой в бесплатную поликлинику и там используем в качестве бахил.

4. Если хорошенько вдарить по автомату - кофеек будет халявным.
5. За коммуналку и прочее платит мама. Ну или девушка.
6. Доширак покупаем только по акции "2 по цене 3-х". Т.е. 3 по цене якобы 2-х.
7. Одеколоны разрешено продавать только в "Фикс-прайсе." Нарушетелю - штраф - выпить залпом этот одеколон. (ну не Ален Делон же)
8. Алименты официально установлены в размере 300 руб на 1 ребенка в мес и 500 - на двух. Если детей у нищеброда 3 и более, то он имеет право свалить в закат, загранпаспорт в таком случает должны оплатить его БЖ в складчину.

9. На 8 марта официально разрешено дарить своей девушке новенький айфон, обязательно слепленный из пластилина или нарисованный собственноручно.
10. Одежда и обувь из Сэконда прослужат долго, если не покупать новые.

Поэтому зачастую нищеброды живут с вымышленными женщинами.. Однако, встречаются и реальные, но это те, у которых кукушку замкнуло, зачастую они ещё опаснее своих нищебродов, ведь ради них готовы мать родную продать. Так что мы с карликом решили держаться от них подальше..

Как же нам найти дорогу к мрачной деревне? Старый пес Иван хотел почесать свои мохнатые яйца, но не обнаружил их. Я долго рылась в сумке в поисках этих яйц, потом вспомнила, что дорогу знает только нищеброд...

Ну что ж, уж этого добра тут - как блох у Ивана. На первый же мой призывный крик: "А у меня своя квартира, и я там одна живу" набежало целое стадо лиц условно мужского пола. Их глаза алчно блестели, а руки (уже прямо с чемоданами, полными трусов, носков и фикс-прайсовского одеколона) не менее алчно тянулись к моей сумочке с ключами от квартиры, где деньги лежат.
Я выбрала пару наиболее очеловеченных экземпляров и, отпугнув остальных страшным заклинанием: "А еще с нами будет жить мама", отправилась в мрачную деревню. Карлик упрямо поддерживал руками разваливающийся череп. Пес Иван страдал: несуществующие яйца отчаянно чесались. Пополамщики резво бежали в авангарде, подгоняемые лживыми обещаниями быть прописанными в квартире.
Жизнь налаживалась.

Пополавщиков-нищебродов было слишком много. Я решила, что с меня хватит и одного. (Но сначала, конечно, достала из сумки и почесала мохнатые яйца бедного старого Ивана. ) Нужно было отсеять лишних нищебродов. Я достала из кармана натальную карту ( что это такое? Карта, придуманная какой-то Натальей?) И начала изучать ее. "Кто ты по гороскопу?" - спросила я первого попавшегося пополамщика.

Он гордо приосанился. "Бонд. Джеймс Бонд" (нет, это была моя влажная фантазия). Он ответил - " Стрелец. СкороСтрелец". "Как? Скорострел?" - разочаровалась я.

P.S. народ, я рассчитываю на хэппи-энд. В смысле, чтоб история закончилась романтично. Ну типа свадьбой карлика с героиней. А после медового мес они торжественно въедут в съёмную однушку-студию на окраине вместе с его мамой и ее котом. Умоляю, давайте продолжать, интересно, жуть как!

Только не с карликом, лучше с псом Иваном, оказавшимся заколдованным рыцарем с лицом Брэда Питта или ещё кого-то кто вам по нраву. У меня аллергия на карликов.

А как быть с отрезанными мохнатыми яйцами? Их можно было б поместить в центр комнаты, ведь это ИзюминкИ истории).

"Да-да! - подтвердил нищеброд-пополамец - А ты?" "А я - Мишень. Нет, вермишель, тьфу ты, Мишель. Блин запутали вы меня". И тут возникла новая проблема - Иван вспомнил, что давно не лизал свои старые мохнатые яйца...

И тут на мое счастье на горизонте показалась мрачная деревня. Пополамщика продолжали бежать следом, приговаривая "Прописка, щи-борщи". Я решила применить тяжёлую артиллерию, дабы избавиться от них насовсем. " Хочу быть всю жизнь домохозяйкой и плодиться каждый год!" - напугала я толпу нищебродов.

* Пополамщика - пополамщики.

И вот мы с карликом подошли к границе мрачной деревни, нищеброды начали отступать, т. к. в этой деревне ранее обитали свободные работающие женщины.. И они создали защиту от нищебродов, чтобы сохранить свои границы. Однако были смельчаки, которые пытались прорваться сквозь магнитное защитное поле, но их разрывало на части. Остальные лишь бросали издалека камни и лаяли как псы... (не в обиду псу Ивану, он здесь ни при чём).. И вот мы вошли в деревню..

В мрачной деревне царило безмолвие. Улицы опустели (ведь свободные женщины ушли на работу), на лавочках не сидели сплетницы. Потому что законодательно разрешено было обсуждать все животрепещущие темы на одном всем известном форуме, даже сидя на работе.

Из вдруг из автобуса, на котором я приехала в эту деревню, раздался странный шум. Я достала зеркальце и быстренько привела себя в порядок, карлик схватился за свой топор, а у старого пса Ивана напряглись отрезанные яйца...

Оказалось, что этот автобус ехал прямо до деревни, и я могла спокойно доехать до места назначения в компании Джона сноу, зомби и запаха роз... И зачем я вылезла раньше??? Пока я размышлял, из автобуса показалась голова...

Кто же это? Неужто под видом багажа сюда пробрался коварный пополамщик с очередной порцией вредительской лапши для свободных женщин? Клянусь своей съемной однушкой на окраине и фоткой Киану Ривза, зашитой в лифчике, не бывать этому! Я спасу сестер!

Коварный пополамщик нагло ухмылялся и двигался прямо на меня. Раздумывать было некогда, я выхватила из рук карлика топор, нашла в сумке яйца Ивана, и во всеоружии двинулась на врага

Ах, да, ещё ведь в наличии есть амазонские копьё. Взяв в правую руку топор, в левую - копьё, а в зубы - старческие мохнатые яйца пса, я приготовилась к кровавой бойне.

* амазонские копьё

"Я - могучий Развнедел, повелитель дивана! - начал свою гнилосную песнь пополамщик. - А ну немедленно разувайся, беременей и на кухню! Кстати, яйца ты держишь не так, как моя мама - поучись у нее! И да, не забудь любить моих детей и досматривать мою маму, ведь тыжеженщина. И почему ты не на работе? Мне нужны деньги на мои кредиты! Безобразие, все мои 8 см негодуют! Да, надеюсь, ты девственница? А то бракованных мне не нужно. И какая-то ты тoлстая, Мишель, и друзья мне твои не нравятся, особенно вон тот кoбель. Koбелировать у нас в семье имею право только я: яжмужыг!"
Я в панике отступала. У карлика от шока отвалилась челюсть и полчерепа. Иван злобно оскалил зубы. Стало ясно: я и мрачная деревня в ужасной опасности...

*гнилосТную, пардон.
Хотя, с другой стороны, раз на пополамщиков не действуют правила морали, то с какой стати на них должна действовать орфография?

К сожалению, никто не мог прийти мне на помощь, женщины на работе, *** не ходят в эти края, дабы не вспоминать те времена, когда у них ещё был мозг, не задетый кукушкой.. Кого позвать на помощь???