Сын, девушка и квартира. Как быть?

идешь к сватам и начинаешь обсуждать свадьбу, через неделю девка сольется

К сожалению запретить ничего нельзя-подработки скажутся отрицательно-а что и там надо? жилье оплачено-ну и хавку подбросите

а сейчас эта квартира сдаётся? вы теряете деньги?

вполне правильные приоритеты. что вам мешает их озвучить сыну в присутствии его девушки. так и скажите план их возможен только при условии что подработка не скажется на учебе и если успеваемость упадет то все возвращаются на исходные позиции.

А подработку сын конкретно знает, что конкретно и где хочет, или это только в планах?

Ни в коем случае, разрешите ему самому делать выбор. Если ошибется, никогда не будет Вас винить. Но насчет денег, следует завести разговор. Раз хотят жить вместе, значит пусть думают где будут брать деньги. Обьясните, что Вам тяжело будет финансово оплачивать ему учебу и обеспечивать в расходах на уже его семью... Поэтому пусть работают, учатся, но полагаются только на себя. А нет, тогда пусть повременят с сожительством.

Поговорите с сыном, поясните что вы на его стороне и во всем поддержите, но есть одно но ... и все ему скажите. Оговорите, что если учеба будет идти как то не так то все вернётся обратно и квартира будет сдаваться

ее родители в любом случае будут давать ей деньги. ну и подрабатывать она тоже будет. они оба взрослые уже обязаны себя сами содержать.
кому то родители и образование оплачивают и содержание и квартиру. а кто-то учился бесплатно, работал с 12 лет и сам зарабатывал на жилье.

Хавка - это минимум 15 тыс в месяц. А к этому еще бытовая химия, средства гигиены и т.д. Если мы живем вместе, этих расходов не замечаешь. Я все это покупаю. А если они будут отдельно жить, то это дополнительные траты.

Квартира сдается. Деньги, конечно, теряем. Но сумма небольшая. В провинции за съем много не выручишь, не Москва...

С сыном уже разговаривали. А вот с ними вместе еще нет. Но по словам сына, они все это понимают, но все равно хотят попробовать.

Да, место для подработки есть. Он прошлым летом подрабатывал и этим тоже подрабатывает. В принципе, он работы не боится. Это я боюсь)) Боюсь, что съедет по учебе.

Вы сыну оплачиваете учёбу, даёте квартиру с оплаченной коммуналкой. Все, больше ничего делать не нужно. Боитесь за учёбу - скажите, что пустите жить в квартиру после достижения 21 года или получения степени бакалавра.

Пусть пробуют. Но без всяких дополнительных финансовых вливаний с вашей стороны. С вас и так квартира и оплата обучения сыну. Все остальное пусть обеспечивают себе сами. И еду, и коммуналку.

всё же это козырь в ваших руках, если думаете отказать, мол и деньги теряем, и договор у вас ещё на год и т.д., вроде вы не виноваты, а так сложились обстоятельства

он на всём готовом ещё отцом надумает стать

Может, сказать им, что разрешите, если сын подтвердит серьезность своих намерений зарабатывать? Допустим, если в 1 семестре он будет без ущерба для учебы работать и зарабатывать достаточно, то со 2 семестра квартира их. Нет - значит, не готов к серьезным отношениям.

лично мое имхо но мне кажется что все мамы что старались уберечь и оградить сыновей от ответственности за себя в итоге жалели об этом. выбора как такогово у вас и нет в принципе важно еще раз настоять что главный приоритет учеба и убедится что они это поняли.

поддерживаю. У вашего сына уже столько есть, сколько другим даже не снилось.
уж коли очень охота, пусть сами квартиру снимают

Спасибо! Я тоже склоняюсь к этому варианту. Вот только вряд ли они повременят. И еще боюсь, что у них начнутся ссоры из-за нехватки денег. Не хотелось бы, так как девушка мне нравится. По хорошему им бы обоим доучиться, а потом сходиться. Но разве убедишь...

Если у него есть квартира, то скорее девушка быстрее соберется стать мамой

Ну вот так им и скажите.
Сядьте вместе за стол,возьмите лист бумаги и набросайте две колонки :
1) Расходы
2) доходы
Пусть молодые люди СНАЧАЛА найдут эту самые доходы ( подработку) ,которая даст им возможность расходы погашать.Вот прям со след месяца .Заработают хотя бы на первый месяц - пусть заселяются и живут
Мы с мужем познакомились когда ему было 20 и он уже подрабатывал участь на дневном.Когда институт закончил ,то работодатель его сразу к себе официально на работу принял.В его 23 года мы поженились и живём уже 13 лет вместе .Квартира первая наша была та ,кот мне родители купили.Сейчас мы уже давно в ней не живём)) Так что кто знает- может и у вашего сына с девушкой все серьезно.Но хотят быть взрослыми- пусть и зарабатывают сами как взрослые

а вы готовы к внукам?он её обрюхатит по любому,и если че он молодой он оставит её с ублюдк.Ом.Вот же приплод будет.не позволяйте этим бестолковым детям жить вместе.будут извращениями заниматься

Я считаю, что до свадьбы молодым обязательно надо пожить вместе. Пусть приглядятся к совместному быту, научатся быть долго в замкнутом пространстве и планировать совместную жизнь. Так что ничего в просьбе сына плохого нет.

Вам надо провести с ним курс обучения, по обязанностям мужа в доме. Но учтите, что учить вы его должны правильному, а не "так, как вы считаете нужным". А самое главное - учесть аспект появления детей. Так понял, все к этому идет и планы молодой девушки это подразумевают.

И дополнительные затраты придется взять на себя. Но здесь надо быть осторожным. Если будете их слишком баловать и за все платить, то они обленятся. Если мало, то быстрее переругаются и разбегутся.

Попробуйте познакомиться и обсудить это с родителями девушки. Все таки не чужие люди.

В общем - самый большой риск, это преждевременное и незапланированное появление ребенка, который станет обузой молодым родителям. После его появления ваш сын покатится по статистической, и испортит себе жизнь алиментами. Хорошо если ребенка он будет любить, а если нет - то обрекаете на несчастье еще и его. Сами знаете, откуда у этих молодых здравый смысл возьмется, когда они в этом еще ничего не смыслят.
Если есть сомнения, то тогда лучше ненавязчиво его от этой девушки оградить, точнее от поползновений преждевременного отцовства и "сбегания" девушки от родительской опеки через планируемую самостоятельность. Квартира же ей достанется, и алименты с мытарствами вашего сына - до самой его старости.

С животом девушка вернется на исходную позицию?)))

Уже разговаривала. У нас хорошие отношения, поэтому с пониманием друг друга проблем нет. Проблема в том, что он сейчас видит только положительные стороны самостоятельной жизни, а отрицательных не видит. Наверное пусть делают, что хотят. Свой опыт в чужую голову не впихнешь, пусть свои шишки набивают.

Вот как раз о ее родителях. Конечно, они будут давать деньги. И в этом тоже проблема. Потому что нашу помощь (бесплатное жилье в отдельной квартире) никто не заметит, а 5-10 тысяч, которые дадут ее родители, будут видны. И как бы это не стало поводом для ссор.

Контролируете чтобы не съехал с учёбы. В выходные у вас или у родителей девушки могут иногда обедать. Дайте им шанс, это им на пользу пойдёт познать, что значит самостоятельная жизнь семейная, узнают друг друга и разберутся насколько серьёзны их отношения.

А Вы отойдите в сторонку и понаблюдайте за ситуацией.. Через пару месяцев сожительства ясно будет что и к чему... Будет все плохо, вот тогда уже потихоньку может будет вмешиваться

Не получается у меня высказываться кратко) Попробую сказать конкретнее:
Если ваш сын строго отдает себе отчет в ответственности отцовства и понимает вышеназванные риски - смело отпускайте его "пожить одному". Если же у него на уме только "любовь до гроба", то есть смысл опасаться за его судьбу и разрешить отдельное проживание только после уверенности, что он не наломает дров.

За учебу боюсь. Но если скажу так, как вы советуете, то есть вероятность испортить отношения с сыном.

А ключи от квартиры у кого? Что мешает просто на ней встречаться, для того самого. А жить каждый дома?
Я искренне не понимаю, для чего молодым в 20 лет жениться. Женятся ради заведения и воспитания детей. А для разрядки достаточно встреч, не обязательно для этого вести совместный быт и брать на себя кучу обязанностей. Успеют еще нажиться семьей.

Ох, вроде бы пока хватает мозгов не думать об отцовстве)))

Тогда будет уже поздно. Во первых вмешиваться в чужие отношения, это неблагодарное занятие. Во вторых, девушка сумеет оградить сына от постороннего вмешательства. А если не сумеет, то это сделает их отношения еще более несчастными, так как запутает сына.

Спасибо! Это отличный совет. Такой вариант мне в голову не приходил, надо обдумать.

Спасибо! Вы с мужем молодцы! Надеюсь, что и у сына все получится.

Автор, объясните сыну, что Вы оплачиваете его учебу и выделять дополнительные средства на его проживание отдельно Вы не можете. Причем здесь доверительные отношения с сыном? Люди, которые хотят быть взрослыми, а согласитесь принятие решения о совместном проживании - это взрослый поступок, не должны жить за счет родителей. Пусть сначала найдет подработку и совместит с учебой, а там видно будет. И сколько он будет зарабатывать? Это хватит на быт? Может Ваш мальчик сдуется раньше, так как это нелегко, а у него явно представления про подработку идеализированные.
У меня дочь, но при аналогичном развитии событий, я бы не стала оплачивать совместное проживание ее с кем-то. Хочешь быть взрослым - будь им, твое право. Созрели для совместного проживания - содержите себя сами. А то получается женилка выросла, а все остальное должны родители обеспечить.

Почему, думать об этом вполне естественно и полезно. Но надо не думать, а полностью отдавать себе отчет в последствиях. И быть готовым к огромной ответственности на всю жизнь.

А кстати, хорошая-ли это девушка? Быть может, у них есть хороший шанс создать семью? :)

Да, видимо это лучший вариант. Пусть живут сами. Не до пенсии же за них думать))

выгонять реально будет сложно, если что-то пойдёт не так, станете для всех плохой, это сложнее, чем сейчас отказать или отсрочить их переселение

Вроде бы все понимает)) Пусть пробуют... Их жизнь и шишки тоже их будут.

Квартира сейчас сдается, поэтому для встреч не подходит. Если будут жить, то квартирантов будем выселять. Да и не хотят они просто встречаться. Им срочно во взрослую жизнь влезть захотелось.

С этим на 100% согласна! Если сейчас запрещу им жить на квартире, то на какое-то время отношения с сыном станут холоднее. Но потом думаю, что восстановятся. А вот влезать в чужие и уже как-то сложившиеся отношения - это гарантия проблем.

потом эта "шишка" будет прописана в данной квартире 18 лет

Так я именно об этом и говорю. Что максимум помощи от нас - это квартира. Больше мы при всем желании не потянем.
Представления о подработке у сына нормальные. В летнее время он подрабатывает. Не до шика конечно, но на жизнь худо-бедно хватит. Только боюсь, как бы это "худо-бедно" не стало причиной для ссор.
Голова уже как у лошади от всех этих мыслей... Плюну и пусть живут как хотят))

Девушка хорошая. Отношения хорошие. И с сыном, и с нами с мужем. Как будущая невестка и мать внуков нас полностью устраивает)) Если бы не учеба, даже мысли бы против не было.

Тоже так считаю. Просто отмотать назад к состоянию "как сейчас" вряд ли получится.

Это только начало. Вы всю жизнь будете за него волноваться, и это нормально - вы же мама. И для вас он всю жизнь будет маленьким, даже когда у него борода вырастет и на пенсию выйдет)
Если все, как вы рассказываете так, то повода отказывать нет.
Можно попросить, чтобы нашел подработку до переезда. А как же - это серьезный шаг, и надо ему подготовиться. С неба после его переезда не свалится. Ведь резонно.

Пока ваш сын не в состоянии заработать на оплату коммуналки продукты средства бытовой химии проезд одежду и обувь о каком отдельном проживании идёт речь? Дайте ему время например 3 месяца, если заработает столько что на все это хватит причем без ущерба для учебы даёте квартиру на постоянку, а нет так нет, рано не готов. Также учтите что девушка вряд ли будет подрабатывать и ее родители скорее всего денег тоже давать не будут, кроме того может очень быстро расплодится ибо есть где

автор, нет. НЕПРИЛИЧНо сыну, зная что вы явно не шикуете и оплачиваете ЕГО учебы отбирать у вас арендные деньги. Пусть небольшие, но если они заедут вы лишитесь аренды+ расходы на чужую коммуналку. А благодарности НЕ будет, учтите, сын явно квартиру и квартплату как само собой разумеющееся воспринимает и бесплатное. Еще и губу надует, а где денежка на жизнь, вон хорошие тести дают. Потом так и будет к теще бегать. Пусть парень сначала ! заработает без ущерба для учебы, а потом уже живет отдельно. Самостоятельно нужно жить когда САМ способен себя содержать. Так что лучший вариант - пусть сын семестр первый и учится, и работает. Вот если все получится = вы готовы дать пожить. А нет - ну так нет. Это легче чем потом выгонять, разбираться, он бросит учебу и пр. И многократно проговорите про беременности и предохранение. У таких избалованных детишек все просто, ой лялька, ой, мама папка заплатят, помогут. Так что вам еще и младенца на шею подкинут, а что, ерунда, вы ж не приучили их все оплачивать