Кому не помогали и не помогают родители Как складывается ваша жизнь?

Мне 27. Работать не заставляли. Поступила в университет сама, без денег и блата. На бесплатное. Если бы не поступила на бесплатное, то не знаю, что делала бы. У родителей часто денег на хлеб не было, не то что на образование. А самой оплачивать не получалось бы, еле на еду хватало и редко на одежду. Начала подрабатывать. Но живя с родителями, не откладывала ничего. Все деньги со стипендии и подработки уходили на еду, маме на лекарства и прочее. Ходила в старой одежде. Отношений не было, я не решалась начинать общение с парнями, потому что ходила не пойми в чем и чувствовала себя не пойми кем.
В 22 года я влюбилась в человека, с которым работала в универе. И мать поняла, что меня нужно приодеть. Пусть даже с моих денег, ничего страшного. Главное, мне разрешили обновить гардероб. Так постепенно я принарядилась. С тем человеком ничего не вышло, да и не могло выйти, он был значительно старше, был мои кумиром, можно сказать. Потом мама мне "подогнала" другого кавалера, сына знакомой, уже подходящего возраста. Идти на свидание - а у меня ни одного платья нет! И сумки приличной, и туфель. Все купили, наскребли. С ним тоже не вышло. И вот в 24,5 я встретила ЕГО. У меня уже была одежда неплохая на все времена года. Я была увереннее в себе. Теперь он мой муж, тоже не олигарх, но одевает меня, кормит, обновки покупает, украшения, даже родителям моим помогаем. А я в декрете. Он моя опора, что сказать.

Расскажу о себе, как и обещала: мне 26, до 18 лет жила в маленьком поселке без перспектив, потом уехала в большой город.
Родители выпивали все мое детство и юность. Условия жизни с ними были невыносимы. Из кружков - только баскетбол (он тогда был бесплатный), но я рада, что хоть к физической активности мне привили любовь. Когда училась в 9 классе, меня поставили перед фактом, что я должна после 9 идти в колледж по мет специальности (я живу на Урале, у нас промышленный регион). Почему? Мне родители говорили, что так практичнее, хотя я думаю, что просто не хотелось задаваться вопросами моего обучения, сделали так, как удобнее им. Кем я хочу стать - в принципе таких вопросов не задавалось. Я даже не знала, что другие родители у своих делей спрашивают об этом, пытаются выявить их наклонности. А из меня технарь мягко говоря никакой. Под давлением поступила в колледж. Потом, по окончанию уехала в большой город. Поддержки не было. А мне было 18 лет. Связалась с папиком, который помог оплатить мне институт по специальности, которая мне вообще была ни к чему. Поступала потому что папа сказал, что бухгалтер - хорошая профессия. Прислушиваться к себе, к своим желаниям, мне не давали, не учили этому. Денег с 18 мне не предлагали. Да, у меня был спонсор, но они об этом не знали и спокойно спали, когда мне эти деньги приходилось реально отрабатывать у противного мне человека.

С жильем не помогли, сказали, что сама должна заработать, тк они же ни у кого не просили жилье (хотя им жилье досталось по наследству). Автошколу окончила сама, опять же без их поддержки. Потом накопила денег и часть взяла в кредит и купила себе студию на краю географии. Все сама. От родителей никакой помощи, ни в детстве, ни в юности, никогда. В школе я сама должна была хорошо учиться, а не они меня направлять, как это делают нормальные родители. Учитывая, что атмосфера в доме была адовая из-за их пьянок и скандалов, нормально обучаться было невозможно. Сейчас я типичный среднячок. Не совсем лох, но и звезд не хватаю. Плачу за кредит, внешне симпатичная, но без лоска. А самое главное я не умею выстаивать отношения с людьми, нет доверия к миру. Из-за скандалов в детстве дома, боюсь шумных мест.
А тема навеяна тем, что ниже прочитала тему про девушку, которой муж подарил киа рио, а она не хочет на ней ездить, потому что у нее ауди. И это в 24 года. Вряд ли она сама заработала на ауди, скорее всего помогли родители. Вот люди с жиру бесятся. Аш обидно. Мне никто ничего не дарил. Все самой приходится зубами выгрызать.

Я с 12 лет работаю.Родители не имели возможности помочь, время сложное было.Никогда даже не рассчитывала на их помощь.Сейчас маме помогаю. Спасибо ей, что дала мне возможность самостоятельные решения принимать. По специальности работала только первый год(учитель), поняла, что не прожить и стала пробовать в других областях.Работаю ревизором общепита. Мне 39 лет, дочери 13 лет.Замужем второй раз.Счастлива!

Если сама поступили на бюджет, значит хорошо в школе учились? Сама или родители с уроками помогали? Были ли дома скандалы, упреки?

То есть вы написали тему из зависти к другой теме на вумане?
Чтобы вас пожалели или что?

в 19 вышла замуж за 42-летнего. Нет, опорой и поддержкой не был. Через 4 года он умер, я получила от него наследство.
Потом снова вышла замуж, родила ребенка, тоже опорой не был, развелась, образования нет, но работа нормальная, зам директора сетевого магазина.
Сейчас все нормально, воспитываю ребенка, с финансами все хорошо, мне 29 лет.
Родители не помогали потому что есть любимая дочь, ей помогают.

Я такая же. Родители перестали помогать в 17 лет. Пришлось работать. Потом нашла спонсора, он мне помог во всём. Я не замужем, детей нет. 32 года. Зарабатываю немного. Нет уверенности в завтрашнем дне. :((( Родители периодически требуют с меня деньги, т.к. они уже на пенсии, я даю.

А что вам так завидно? Перестаньте завидовать, легче будет.
Моя подруга родилась и жила в деревне. С матерью и отчимом. Отчим её избивал все детство. Матери она не нужна была, и в семье были ещё дети, не знаю сколько. С детства её родители гоняли работать в поле. Буквально ребёнком ещё была. В 15 поступила в колледж, ушла из дома, так как жить дальше там больше не было сил. Прожила около двух недель буквально на улице (лето было), то на лавочке, то ещё где-то. Потом ей дали место в общежитии, хотя сначала не давали, просто сжалились над ней. Она отучилась, закончила колледж. Одна знакомая её собралась в Москву. Она поехала с ней. Подробностей я не знаю, но вкратце, работала уборщицей, сборщицей чего-то, на вахте -там жильё дают. Даже грузчиком подрабатывала сначала, и падала в обморок от усталости. Это было лет 15 назад. Потом смогла устроиться по специальности, она шьёт хорошо. Сначала на одной работе, потом, через несколько лет на другой, потом на третьей, а ещё клиентов нашла частных и им шьёт. Стала очень хорошо зарабатывать.
За эти годы купила однокомнатную квартиру в Москве, простенькую, но все же, родила ребёнка. С мужем правда развелись. Муж лентяй оказался, все пытался на шею ей сесть.
Главное, лично я на её месте умерла бы, не выдержала. А она всегда улыбается, говорит, мне ещё ребёнка поднимать.

9, а вы сама в жизни никогда не завидовали более везучим? Кому посчастливилось родиться в нормальной семье, где их любили и помогали? Или успехам в чем-то другом? Если ответите, что нет - то слукавите.
У меня даже не зависть, а обида, чувство несправедливости.

Меня не заставляли, но я побежала в 16 лет на работу, сверкая пятками - жить в нищете было невыносимо и хотелось пореже бывать дома. В 18 съехала жить к парню. Вуз и профессию выбрала на свой вкус, не как хотели родители, платила сама (вечернее). Всегда ставила карьеру на первое место.
Зарабатываю очень прилично, в несколько раз выше среднего, очень хорошая должность. Мужа выбрала средненького, он слабее меня, зарабатывает меньше. Зато по дому помогает, в постели хорош. Ничего лучше я не нашла на тот момент. Сейчас ипотеку берем, будем жить в своем жилье. Годам к 35 планирую рожать ребенка.
Считаю, жизнь сложилась весьма неплохо - могу многое себе позволить, путешествия, рестораны и пр., машин несколько в семье, дом строим, сейчас еще квартира своя будет, выплатим быстро.

Конечно, я завидовала более богатым одноклассникам и однокурсникам, которым покупали квартиры-машины, оплачивали обучение. Но на встрече выпускников я убедилась, что мой уровень дохода сейчас выше подавляющего большинства и наравне с самыми мажорами. Успокоилась))) И я не завишу от воли родителей, папиков и пр. Я сделала себя сама и горжусь этим :)

Я в 16 лет удрала из дома... Мама,отчим,и их любимый сынок-семейная идиллия. Только я у мамы дурочка,рожденная от первого брака,отца моего она ненавидела,и я часто слышала от нее-что надо было сделать аборт,что я похожа на папашу... В семье была кухаркой,нянькой,поломойкой,посудомойкой. Никогда не слышала хорошего слова. Всегда завидовала девочкам,у которых с мамой были хорошие отношения. Я слышала-уйди,пропади,сгинь,пошла вон. Ловим вообще в глаза говорил-ты мне никто,я тебя кормить не обязан. Мама молчала. Когда они ссорились-срывались всегда на мне. Почему то я всегда была виновата... Это с 7 до 16 лет. Когда мои одноклассницы гуляли,веселились-я сидела с маленьким братом.

Вот читаю комментарии и диву даюсь. Оказывается родители должны были устроить в институт и тд. Автор, вы пишете при необходимости вам наскребали на одежду. Тогда какие претензии - к вам родители хорошо относились и давали все что могли. Разве не это говорит, что они вас любят. Вы понимаете что отдать 1000 сложнее, когда у вас всего 2000. чем отдать 100.000 когда у вас миллионы? Конечно хорошо, когда родители богаты, но не всем так везет и не все богатые счастливы.
Обо мне. Мне 30. Доход в семье был небольшой, никто никогда мне не указывал где и как учиться, уроки со мной не делал. Все сама. Поступила на бюджет, понимала что у родителей нет финансов учить меня платно, но они давали денег на репетиторов в 11 классе и подготовку к поступлению. Давали по 1000 на неделю жизни в общаге. Как только устроилась на работу - (по специальности - больше для опыта, не на полный рабочий день) стала получать по 3000, стала брать у родителей 1000 только в месяц. И никогда не считала что родители мне что то должны или не додали. Они отдали мне все что у них было, все что смогли. Дак в чем же винить? У меня они супер.
Как сложилась жизнь. У меня любимая профессия (оплачивается выше среднего), муж с квартирой, ребенок. Я независима финансово от мужа, я самостоятельна, я знаю, что бы ни случилось я выживу, и ребенка своего прокормлю. С детства никто ни на чем не настаивал и я решала все сама, очень рада этому (а здесь пишут что ах не решили проблему с институтом - плохие родители - совесть то имейте).

У меня еще вопрос: сейчас, становясь более немощными или видя ваш успех, пытаются ли ваши родители наладить с вами отношения, подлизаться? просят ли деньги? Мне звонили, но я сухо обычно разговариваю. Сама никогда не звоню. Денег не просят, а даже иногда сами присылают, типа извинительные за детство, но общаться с ними не хочется, противно.

Да, общаемся нормально, за мое детство извиняются, сожалеют. В целом, я все еще обижена, но этого не показываю особо.
Денег не даю, правда. И не буду. В нищете меня растили, пусть в нищете и живут сами.

14, я одного психолога слушала, так вот она сказала, что если вы не чувствовали любви - значит ее не было. Вы реально не понимаете разницу, когда родители любят, но не могут дать материальное и когда родителям плевать? И материальное тут второстепенно, но чего уж лукавить, плохой эмоциональный фон лучше переживать имея сытую жизнь, чем когда ни любви, ни денег.

Я в нормальной, среднестатистической семье родилась, в Москве. С девушкой, о которой рассказала тут, в Мск и познакомилась.
Ну может я если и завидую, то ей, которой так тяжело жила. Завидую её силе. А я на такое не способна. От тяжёлой жизни или спилась бы или руки на себя наложила. Была бы, как она, жила бы сейчас лучше.

Так вам и давали дофига, на что вам жаловаться? А с меня с моей первой зарплаты и далее, пока вместе жили, требовали коммуналку, хотя мне еще не было 18ти и кормила я себя сама. Вместо того, чтобы спасибо сказать, что я с них сняла свое содержание, так они еще и от крошечной зарплаты отгрызть хотели. И чтобы я еще по дому уборкой и пр. отрабатывала.

14 Репетиторов оплачивали, деньги давали и пр.., конечно, чего ж тогда жаловаться.

Ходила *** пойми в чем. Донашивала старые пальто,изношенные сапоги... С пятого класса пекла дома хлеб. Ходила как оборванка,мои одноклассницы все как с обложки журналов... Нет,не завидовала,просто больно было так существовать. Завидовала тем,кого любят дома. В нашей любили брата. Ему вся любовь,всё самое лучшее и хорошее. Компьютеры,телефоны,шмотки,и так бесконечно.
В 16 познакомилась с будущим мужем. Он меня забрал. Одел,обул,жить научил. И маму и папу заменил,и друзей и подруг. Любил... 10 лет счастья. И ничего этого не стало. Умер . Осталась с дочей,и с наследством в виде домов,земель и машин. Замуж не вышла больше.
Пашу как лошадь,ушла в карьеру,получила образование. Сама. Себя учила. Впереди повышение должности.
Жизнь благодаря мужу сложилась хорошо,он меня спас из этой нищеты,из этого рабства... Очень ему благодарна. Но благодаря маме ,у меня куча комплексов,неуверенности и самобичевания. Тяжело с этим жить.

Ой,автор,примите как должно, что жизнь несправедлива! Не думайте о других. Мне раньше, как и Вам, тоже было "обидно". Почему одним все на халяву, а я все сама и сама. А потом пересмотрела свои взгляды на жизнь в целом. Да, трудновато иногда бывает, зато ни от кого не приходится зависеть. Просто примите жизнь такой, какая есть. Богатые тоже плачут, поэтому, у каждого свое.

Жутко читать Ваши комменты. И если судить по ним, то Вы глубоко несчастный человек. Если в Вашей семье несколько автомобилей, странно, что до сих пор нет своей квартиры. Больше похоже на мечты, а не на реальность. Счастливый человек никогда не скажет родителям так, как Вы пишите. Жаль таких как Вы((

А я честно написала, что обижена до сих пор.
Машины 700 тыс, 200 тыс и 350 тыс - это, мягко скажем, дешевле чем квартира за 6 миллионов. И мы с мужем оба копить не умеем из-за нищего детства, даже первый взнос берем в кредит.

И мне это знакомо. Я в 17 лет пошла работать. Мать с меня требовала деньги на питание с моей вшивой зарплаты. Я давала сколько могла. Она ругалась, что это мало и что она в мои годы всю зарплату матери отдавала. Вот уж круто, отдавать всю зп предкам, а самой жить в нищете как и раньше, да щас. В 24 года я съехала от родителей, жалею, что не раньше.

Я поняла, что Вы обижены и в этом не лукавите. Но.... Вы несчастны! Счастливый человек не станет держать обиду в принципе, тем более на родителей и тем более, за то, что они не дали Вам стартового капитала.Я вот работала с раннего детства и исключительно потому, что понимала, что родителям тяжело (90-е годы, начало)И сейчас маму полностью содержу и даже мысли никогда не проскакивало, что она мне не дала чего-то! Спасибо, что вырастила, любила.Деньги не показатель любви.

А я и не писала, что счастлива. Конечно, я сейчас гораздо счастливее чем в детстве. Но как говорится, если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь есть бентли, велосипеда у тебя все равно не было.
Деньги как раз и есть показатель любви. Готов ли человек ради тебя лишний раз зад от дивана оторвать, чтобы заработать, или нет.

Я сама по себе материально с 17 лет морально с 7. Бывало всякое, сейчас живу как на курорте, не работаю, воспитываю дочку, замужем.
Но нет ощущения тыла, поддержки какой то (муж поддерживает но это не то немного). Доверия к людям нет, всю жизнь параноик. Иногда это спасало от проблем, там где люди видели беззаботность я вовремя замечала опасность.
За ребёнка могу убить голыми руками. К материальному равнодушна, но приличия поддерживаю.
Животных в детстве любила а потом поняла что людей они не заменяют. Но, сейчас живет у меня крыска просто для забавы.

Это точно. Тем более есть разница, когда родители хотели и не могли и когда они могли, но не хотели, как в моём случае, когда поддерживали младшего брата, а меня нет ((((

А если человек зад-то оторвал, и делает все, что в его силах, а вам все мало, тогда как? Я вот знаю, что мои родители не могли в начале 90-х годов что-то делать,т.к.были преподавателями и в предпринимательство податься не могли.Жили очень бедно.И что теперь?!Лично мне это послужило толчком для самостоятельности, а не поводом для обид.И сейчас мне хочется дать маме все самое лучшее.Для меня мама и дочь на одном уровне. Люблю обоих безумно

Деньги - это один из показателей любви, но не определяющий фактор.
Многие любят уповать "ну и что, что детство плохое было, зато ты не спилась, самостоятельная и тд, а вот у соседей коммерсантов сын наркоман". Хотя скорее всего у этого сына наркомана ярко выражена нехватка любви от родителей, не хватает эмоций, чувства защищенности, вот и пускается во все тяжкие. У теплых и адекватных в плане эмоций и воспитания родителей дети не становятся нарками, алкашами и просто несчастными личностями. Родительская любовь и благополучная обстановка в детстве наращивает человеку сильный, непробиваемый панцирь, который во взрослом возрасте защищает его от непорядочных людей, от обмана, не позволяет быть виктимом. Вы не замечали, что чаще всего за алкашей и тиранов выходят девочки, у которых детство не особо сложилось? Потому что нет панциря, нет понимания что такое нормальная семья и куча других причин, лень перечислять.

Преподаватель может давать частные уроки, а может после школы в час дня домой придти и на диван лечь. Чувствуете разницу?
Почти у всех одноклассников были нормальные родители, на одном уровне бедности со мной была только девочка с матерью-одиночкой, а у меня полная семья и оба - тюфяки ленивые. Они вполне могли зарабатывать больше, если бы хотели. Но ах, тут дресскод, а здесь ездить на остановку дольше, а там мне коллектив не нравится, лучше буду страдать фигней, работать абы как, а что ребенок в нищете мучается и насмешки получает - да пофигу.

А все очень просто. Если ребенок чувствует любовь (именно любовь, а не видимость любви и благополучия для соседей), он не будет злобно указывать родителям, что ему все мало. Если его любят здоровой настоящей любовью, он сам заметит, что родителям тяжело, более того, такие дети умеют чаще всего выстраивать отношения с другими детьми, что другим и в голову не придет гнобить их за одежду. А когда родители верещат по поводу и без, лупят, чтоб сорвать злобу на беззащитном, то ребенок или агрессивен, или зашуган и адекватно на таких неадекватных родителей он смотреть разумеется не может.

да, золотая медаль за школу. Не помогали, мама проверяла класса до 7, хотя особо помочь ничем мне не могла (но тоже в свое время отличницей была, просто поздно меня родила, уже все забылось). Скандалов и упреки по поводу учебы дома не было. Отцу было плевать на мою учебу (пил), а матери не было необходимости кричать - училась я с удовольствием.

Не подлизываются, они в принципе и в моем детстве хорошо со мной обращались. Единственное, мамина гиперопека раздражала. Но я помогаю материально, даже больше, чем надо. Но как вышла замуж, стали реже общаться. Мамины советы по воспитанию ребенка выматывают все нервы, все разговоры сводятся только к ребенку и тому, что я черствая мать. Поэтому общаемся реже. С отцом нормальные отношения, хоть он пил все годы с самого моего рождения и пьет сейчас. Почти не работал и меня не одевал-не обувал в детстве. Но он меня никогда не бил, почти не ругал. Злобы на него нет.

А я еще учусь, никогда не работала,за учебу платит организация ( сама прошла ) родители обувают, одевают, кормят . Деньгами никто не попрекает. Скорее себе не купят, нежели мне или сестре. Я тот самый ребенок которого в семье любят больше, но с сестрой у нас отличные отношения, да и к тому же у нее такой характер что не полюбишь сильно. Она как змея бывает, сама прекрасно понимает за что ее недолюбливают, хотя особо в любви ее не обделяют никогда да и вообще не обделяют. Отец не разрешает работать, только в летние каникулы можно. Однако у меня есть причины чтобы убежать от них нах ер. И ср ать что буду жрать раз в неделю работать на 2 работах и учится одновременно. Главное в спокойствие и свободе. И без панических атак. Ээээххххх... как же я завидую тем кто живет один.

А я еще учусь, никогда не работала,за учебу платит организация ( сама прошла ) родители обувают, одевают, кормят . Деньгами никто не попрекает. Скорее себе не купят, нежели мне или сестре. Я тот самый ребенок которого в семье любят больше, но с сестрой у нас отличные отношения, да и к тому же у нее такой характер что не полюбишь сильно. Она как змея бывает, сама прекрасно понимает за что ее недолюбливают, хотя особо в любви ее не обделяют никогда да и вообще не обделяют. Отец не разрешает работать, только в летние каникулы можно. Однако у меня есть причины чтобы убежать от них нах ер. И ср ать что буду жрать раз в неделю работать на 2 работах и учится одновременно. Главное в спокойствие и свободе. И без панических атак. Ээээххххх... как же я завидую тем кто живет один.

У меня было тоже самое. И знаете, какой выход я нашла? Я стала проституткой, ушла в эскорт. Довольна.

[quote="Гость" message_id="62679192"] Преподаватель может давать частные уроки, а может после школы в час дня домой придти и на диван лечь. Чувствуете разницу?
Чувствую! В то время, в начале 90-х, всем было тяжко,очень тяжко! Мой отец всегда делал курсовые, но в то время не было заказов, денег у людей не было. Каждый выживал как мог, а могли не многие.Еще не было понятия частных уроков,.Это сейчас легко говорить.Вы,видимо, совсем молоды и не представляете как люди жили на стыке между СССР и новой Россией. А молодость Ваших родителей и пришлось, видимо, но то время. Тогда вообще мало кто решался рожать. Поэтому, я б не стала делать выводы не зная истинного положения дел.

Вам повезло в какой-то мере. Я на проститутку, даже дешевую, рожей не вышла.
Куча проблем была со здоровьем, с самого детства, родители на все забили, лечить дорого. Сейчас только к 30 годам привела и здоровье, и внешность в порядок. Но в 30 как-то поздно уже в проститутки идти))) А в мои 16-18 это только людей пугать.

Вы родитель или ребенок таких горе родителей? В эскорт пошли чтоб себе учебу и будущее обеспечить или своему ребенку?

Вот именно! Когда ребенок чувствует ЛЮБОВЬ, а не энную сумму денег на что-то, что есть у соседа.И как раз таки, очень часто, родители путают любовь и обеспечивание ребенка благами. Особенно это заметно на нынешних молодых родителях, которые считают, что чем больше игрушек, гаджетов и развивашек, тем крепче любовь.А по факту, вырастут дети, обозленные на родителей, потому как желаний все больше и больше, а возможностей у родителей все меньше и меньше с возрастом.Но осознание того, что им должны, уже взрощено

Что значит не было? Мой дедушка учитель как раз, как в СССР уроки давал, так и на стыке. А мать ленивая, с тем же образованием, тоже могла бы тоже самое делать, но ей влом было. Она даже работу нашла неделя через неделю, чтобы по 2 недели в месяц дома сидеть. То есть отпуск почти постоянно. Неужели в 2 недели свободных нельзя было подработку брать?
Я сейчас работаю по 12 часов в день с 1 выходным в неделю и ничего, не переломилась. И это у меня еще детей нет. За своего ребенка я бы вообще ж рвала. А тут пофиг на все, лишь бы не напрягаться лишний раз. И отец такой же. Нормально, да? И я таких родителей любить должна? Помогать? Вот как они мне "помогали" и "любили" исключительно на словах, а не на делах, так и я к ним.

Может ей тяжело было пахать как лошадь, не думали? Чего вам не дали в детстве того, что другим дали? У меня мать инвалид ей тяжело работать было и отец подбухивал и нигде на работе задержатся не мог, только сдача квартиры и спасала в 90-е всю семью, любили братика, ему все и сразу а мне шиш, но все о чем я мечтала мне дали, и куклу барби с последних денег и сережки серебрянные. Да я злилась на них и обижалась и сейчас бывает такое, но меня любили. У меня все было, чего было достаточно для нормальной жизни. Разве, что на гонку успеха не хватало. Так это разве так необходимо нашим детям?
Чтоб всю жизнь тоже как лошади работали и дохли, чтоб на очередные метры заработать или подписчиков в инстаграмме? Наверное мечты у меня были попроще тогда. Я бы все отдала сейчас, чтоб мой папа жил. Который не мог меня обеспечить нормально, но старался изо всех сил и умер в молодом возрасте. Мне самой тяжело уже, гены свое дают. Старухой себя чувствую. Из последних сил работаю. Детей боюсь заводить, хотя очень хочу. Наверное вас не любили отсюда и такая сильна неприязнь к ним. Я сейчас понимаю, что лучше бы мой отец никогда не работал, только бы жил.

44 Мало ли что ей тяжело. тяжело - не рожай. Родила - значит, заботься о ребенке. Ты не имеешь права на "тяжело", если ты мать. Ребенок сам себя не прокормит.

Скажите это умершим в аварии родителям детей сирот. Скажите
это тем кто на войне умер, скажите это раку. Сколько же чуши. Должны им все. А потом после того как ради них делали все что могли(некоторые наверняка так и делали), так им еще и недостаточно.

Нашла себе такого же ненужного родителям товарища, вышла за него замуж, вместе уехали за бугор. Все сложилось нормально. Образование, недвига, шмотки - все приобретено самостоятельно. Родители мне "ничего не были должны", ну и я им теперь тоже. Должна бабушкам, которые меня любили и растили, вот им помогала, пока живы были.

А я вот понять не могу - как так - детей разделять? Муж мой самостоятельно рос с 17 лет, как скинули его в столицу учиться. Ни помощи, ни поддержки не было. Пока он пытался выживать один в большом городе, его брат успел жениться, родить ребенка, получить в подарок от матери квартиру, машину, потом квартиру побольше.. как так? Нет, у меня замечательный муж, я за ним как за каменной стеной, знаю, что всегда и везде сможет прокомить нашу семью. Но вот безразличие к его судьбе самых близких людей - мамы и брата (отец там ничего не решает), мягко говоря, удивляет. Бли же к 40 муж, видимо, все понял про своих родственников. Сейчас с ними общаться не хочет, и я его могу понять. Сама я единственный ребенок в семье, финансово жили нормально для маленького провинциального городка, когда приехала учиться в столицу, было тяжело, конечно, но родители помогали. Даже сейчас, когда мы с мужем уже совсем взрослые (к 40 дело идет), оба хорошо зарабатываем, устроены в жизни, мои родители всегда делают нам и нашим детям подарки на Дни рождения, помогают по первому зову. И детей своих я планирую обеспечивать, пока будет такая возможность.

да автор, бесят те кому многое достается просто так

Так тут никто не умер и не болел. Просто лень и все. Одно дело, когда у тебя рак, поэтому ты о ребенке не заботишься, а другое - когда тебе просто зад от дивана оторвать лень.