Самый смешной анекдот который вы слышали в жизни!!! Не проходите мимо, поделитесь!!!

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый

Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

алкоголь - не бензин, за городом расход выше

пошли мы как-то с любимым на китайский рынок, ботинки ему купить. Продавцы, естественно, китайцы с характерным акцентом. Подошли к одной, маленькая, щупленькая, давай щебетать - холосо, класива, десева. Любимый меряет, маленькие, она - новое, растянеся. Мы сидим, похихикиваем. Убегает за размером. Я задумалась и говорю: Слушай, а представляешь, берешь ты такую в жены, да, ну она маленькая такая, хрупкая. И вот брачная ночь, все такое, ты в нее входишь и не лезет! Ну большой для нее. А она лежит, в глаза смотрит и говорит - холосо-холосо, новое, растянеся...

ххх: у меня печалька...

yyy: что случилось?

ххх: ну мне друг как-то предложил, что если я буду ездить на другой конец города, к нему на рыбалку, то он мне ставит пиво. а если он будет приезжать ко мне - то ставлю я.

ххх: так он же ленивый, вот я и ездил к нему... даже после переезда своего... на протяжении 3-х месяцев. а он мне пиво ставил, за то, что я полтора часа трясся в общ. транспорте.

ххх: а потом пришёл ванька и проболтался ему, что я уже три месяца как в его соседнем подъезде живу :(

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

пост 23- лучший!!!

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он: - Что у нас на завтрак?

Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чего ты это вдруг?

Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - вконтакте или в одноклассниках?

- В КВД из-за контакта с одноклассником.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50- летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет...Про тебя он не спрашивал.

Семья отец, мать и сын на рыбалке. Сын ловит золотую рыбку. Как обычно 3 желания: Сын: - Хочу хомячка! Отец:- в п***ду хомячка! Мать:- Из п***ды хомячка!

откровенное хамство тупого нацмена

+100

аххаха....

запомнившийся в последнее время анекдот (кто то его писал на вумане):

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

- Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня

РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Ужас, не позорь нацию, не пиши таких вещей, не пиши больше ничего.

Иди от (ка)

Надеюсь это история выдумка, неужели ты не понимаешь, что это хамство и чел сам себя унижает таким ответом.

последний раз ржала от души над анекдотом лет 15 назад еще в школе,вот он

приходит мужик сдавать анализы и ставит перед лаборантом 3литровку мочи,лаборант с возмущением,мужчина вы бы еще мешок *** принесли,мужик сбрасывает с плеча мешок и говорит я так и знал что понадобиться

Сидят на кухне 3 мужика,один говорит я встречал Новый год в Таиланде,тайки массаж,классно было,второй говорит а я на Бали,тоже островитянки,купание в океане,вообщем отдохнул от души,спрашивают третьего,а ты где был?Мужит отвечает,а я был с вами на кухне,только я не курил

покупатель в магазине у продовца спрашивает,у вас есть сыр дор блю,нет,а что это,это сыр с голубой плесенью,нет сыра нет,зато есть селедка дор блю,колбаса дор блю,беляши дор блю

Вот это действительно смешно!

Про зубы

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

- Бл@! Я панда!

Белоснежка похитила Пиноккио, принесла домой, задрала юбочку иговорит: Ну, давай, малыш, соври мне что-нибудь.

У КОГО-ТО?! Милейший, позвольте поинтересоваться, а какое отношение то, что вы здесь наваяли, имеет к юмору?

идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- не знаю.

- ну а это яйцо какой птицы?

- не знаю.

- садись мальчик - два! как фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Священник спрашивает у Вовочки:

- Ты молишься перед едой?

- Нет, моя мама хорошо готовит.

В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?

- Не знаю.

- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?

- Что, неужели рассол?

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- ... мама!

- А маму кто?

- Ее мама!

- ...это она конечно п*здит!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

- С чего это?

- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!

- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Папа, а что будет, если презерватив порвать?

- На себя посмотри.

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.

Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?

Это не ***, внученька, это у них морды такие.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Вовочка говорит маме:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Это что-то из серии:

Еврей смертельно ранен в бою и просит товарища:

-Пристрели меня.

- Патроны кончились.

- У меня купи.

- Дайте мне ту плюшевую ***!

- Это сердце!

- Я 40 лет кардиохирургом работаю, так что знаю, как сердце выглядит!

- Как ты думаешь, мужчинам можно верить?

- Можно. Пусть верят.

Царская спальня. Двое работяг делают ремонт. Один показывает на роскошную кровать и говорит:

- Вот на этой самой койке наш царь-батюшка нашу царицу-матушку е***.

Второй ошарашенно:

-Как? Сам? Да никогда! Прикажет- вые*ут!

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

- Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

- Я водитель, я водитель!

Идет принцесса по лесу. Видит, идет гном с бооольшой корзиной.

Она подошла к гному и спросила:

- Гном, а гном, а что у тебя в корзинке?

- Тысяча хyев.

- А как они работают?-спросила принцесса

- Скажешь им: "Лелики", они и будут тебя трахать.

Принцесса схватила один ***, и убежала, и как выключить его не спросила. Приходит домой, в замок, разделась, взяла ***, и говорит: "Лелики".

*** давай ее eбaть во все дыры. Час eбaл, два eбaл. А принцесса устала, как выключить его не знает, и кричит маменьке королеве, чтобы та крикнула: "Лелики".

Маменька крикнула, и *** давай ее eбать. Час eбaл, два eбaл, три eбaл, королева не выдержала, и кричит мужу-королю чтобы тот крикнул: "Лелики".

Король крикнул, и *** давай его eбaть. Час eбaл, два, три, четыре.

Король не выдержал спустился в тюрьму, и говорит двум ворам -

Скажите "Лелики", и я вас отпущу!!!!! Вышли они за пределы замка, сказали лелики, и убегают, а *** их ***. Бежали они бежали и один из них предумал, что нужно стать по разные стороны реки, и кричать: "Лелики". *** будет туда-сюда летать, запыхаеться и упадет в воду. Так и сделали. *** упал в воду. Идут они довольные, смотрят - гном идет с большой корзиной. Ну они его и обокрали. Самого гнома убили и выбросили в воду. Прошло немного времени, они сели в укромном месте, оценивают добытое. Заглянули в корзинку и говорят: "блин, одни ЛЕЛИКИ!!!!!"

Идет принцесса по лесу. Видит, идет гном с бооольшой корзиной.

Она подошла к гному и спросила:

- Гном, а гном, а что у тебя в корзинке?

- Тысяча хyев.

- А как они работают?-спросила принцесса

- Скажешь им: "Лелики", они и будут тебя трахать.

Принцесса схватила один ***, и убежала, и как выключить его не спросила. Приходит домой, в замок, разделась, взяла ***, и говорит: "Лелики".

*** давай ее eбaть во все дыры. Час eбaл, два eбaл. А принцесса устала, как выключить его не знает, и кричит маменьке королеве, чтобы та крикнула: "Лелики".

Маменька крикнула, и *** давай ее eбать. Час eбaл, два eбaл, три eбaл, королева не выдержала, и кричит мужу-королю чтобы тот крикнул: "Лелики".

Король крикнул, и *** давай его eбaть. Час eбaл, два, три, четыре.

Король не выдержал спустился в тюрьму, и говорит двум ворам -

Скажите "Лелики", и я вас отпущу!!!!! Вышли они за пределы замка, сказали лелики, и убегают, а *** их ***. Бежали они бежали и один из них предумал, что нужно стать по разные стороны реки, и кричать: "Лелики". *** будет туда-сюда летать, запыхаеться и упадет в воду. Так и сделали. *** упал в воду. Идут они довольные, смотрят - гном идет с большой корзиной. Ну они его и обокрали. Самого гнома убили и выбросили в воду. Прошло немного времени, они сели в укромном месте, оценивают добытое. Заглянули в корзинку и говорят: "блин, одни ЛЕЛИКИ!!!!!"

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

≈ Зачем? ≈ спрашивает жена. ≈ У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

≈ АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

Дев: вот вам, парням, от нас - девушек нужен только сеееекс. Обидно. А нам нужно внимаааание.

Пар: Внимаааание!!! Щас будет секс.

Звонит шеф секретарше и томным голосом говорить:

- Э-э, у меня тут ОСТРО ВСТАЛ вопрос...

А она ему:

- Ой, я не могу у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ...

Шеф и повесил трубку.. Сидит секретарша, расстроилась... Думает: "Обидела шефа...". Перезванивает:

- Ну, я могу в УСНОЙ ФОРМЕ или ЗАДНИМ ЧИСЛОМ....

- Спасибо!!!! Я УЖЕ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!!!

Приходит мужик в магазин и спрашивает: у вас есть запизьдюны? Продавец:обратитесь в другой отдел, у нас музыкальнй. Мужик: ну я и прошу запись группы Дюна.

Не анекдот, но смешно:

Вьетнамский шахматист Совсейдури Ох.ячу

Гейша: Атомули Ядалато

Болгарские проститутки:Стояна Ракова, Лежана Раздвиганова

Украинский порноактер: Заицкий

Азербайджанский музыкант: Обрыгай-углы

Франц.повар: ДеБлюю

Японская певица: Ятасука Накомоде

Турецкий музыкант:Обстул Х.ем-бей

Японский футболист: Накатика Нае.ука

напарник его: Херанука Помячука

Японский боксер: Херанука Пое.алу

Японский метр дъотель: Мояхата Сыровата

Японский сутенер: Комухари Комусиси

Японская поэтесса: Ясука Такая

Японский врач: Комуто Херовато

Японский снайпер: Томимо Токосо

Чешский ветеринар: Мацал Кошак

Просто нехороший греческий человек: Наполнасракис

Итальянская секретарша: Блядовина Курваджио

Грузинский владелец сортира: Набздел Тудалия

Просто добрый поляк: Бздашек Заподловский

Грузинский бегун: Огого Добегулия

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.

- Кто?

- Сергей.

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он

- таки сделает!

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую *** сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- М@нет сколько стоит?

- 50 баксов.

- А чо так дорого?

- А ты бы за сколько сделал?

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов

такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает

пожилой летчик, полковник:

- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -

готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!