Самый смешной анекдот который вы слышали в жизни!!! Не проходите мимо, поделитесь!!!

Сегодня смешно - в укатайку просто, а через неделю уже бородатым и не смешным кажется. Поэтому глупо написано "Самый смешной анекдот который вы слышали В ЖИЗНИ".

Умирает еврей. слабым голосом спрашивает:

- моя жена рядом?

- да, дорогой

- мои дети здесь?

- да, папочка

- мои внуки здесь?

- да, дедушка

- тогда почему на кухне свет горит???

)))

Ндааааааа

2 еврея моются в бане.Один другому говорит:"Соломон Абрамович,вы или крестик снимите,или трусы наденьте."

Сидит дед с бабкой, едят кашу. тут бабка как даст деду ложкой по лбу, дед орёт " бабка ты чё, за что" бабка - да вспомнила как ты меня девственности лишил, тут дед разворачивается, как даст бабке по уху, бабка- старый ты чё за что. дед- а она у тебя была. знаю много, но анекдоты надо рассказывать, а не писать

Приходит домой интеллигент с фингалом под глазом.

Жена:как так?ты же такой воспитанный,интеллигентный?

Муж:присел я в парке на скамью,поразмышлять,а рядом сидели ВДВшники.

Жена:ну?

Муж:ну и говорит один другому"был у меня один х***в роте".а я возьми и поправь-не в роте,а во рту....

))))))))))))))+

- Ты сейчас дома?

- Да.

- Приходи ко мне.

- Тогда приготовь мне чайку.

- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

бред сивой кобылы. Это лучшее из твоей жизни? Жизнь прожита зря! Поверь...

Классно!

- Папа, а что значит фактически и теоретически?

- Ну, смотри, сынок. Иди к маме и спроси, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1млн долларов?

- Она ответила ДА, папа.

- Ну теперь к сестре иди спроси переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1млн долларов?

- Сестра ответила ДА, папа

- Ну теперь к деду иди спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн долларов?

- Дед ответил ДА,папа

- Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой дома есть 3млн долларов. А фактически: 2 б-ля-ди и старый пид*рас!

Это был любимый анекдот нашего коммерческого дира, а не мой))))

мда.....

какой слащавый примитив. Изменили ударение и прутся от этого! О-ооооо Без комментариев!!

А на последнем совещании, когда зашла речь о перепродаже конкурентного холдинга, и ему ответили "по слухам да, продается!" наш коммерческий рассказал нам анекдот про слухи.....

Безухов приглашает Наташу на балу танцевать, они танцуют. Ну и пошли слухи.

А вы слышали? Наташи с Пьером на балу танцевали!!

А вы слышали? Наташа с Пьером на балу танцевали, а потом целовались!!!

А вы слышали? Наташа с Пьером на балу танцевали, а потом целовались, а потом пошли в парк прогуляться!!!!

А вы слышали? У Наташи с Пьером на балу был секс!!!

.......

А вы слышали? ГОГОЛЬ В ПАРКЕ ДРОЧИЛ!!!!!!

Да в детский сад интернет провели))))

Я их забываю, ну вот довольно смешной, который помню: Алло, это прачечная? - Херачечная! Это министерство культуры!

чем критиковать, лучше свои расскажите!

супер!! спасибо))))

тоже прикольно)) спасибо!

Жена мужу: "Сьома! Пей кефир, что б ты здох... тебе же надо поправляться!"

Идет отец с сыном-***. Летит самолет. сын, тыча пальцем в небо спрашивает:"Папа, а что это такое?" Отец:"Это - самолет". Сын:"Папа, я хочу его мяса".

Bстречаются двое:

- Привет, слашал, что Петрович умер?

- Нет а как?

- Пьяный домой пришел

- Сердце встало?

- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

- Сгорел?

- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

- Разбился?

- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

- Так все-таки сгорел?

- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

- Так значит все-таки разбился?

- Нет, там же тент его на дорогу откинуло

- Так значит сбило...

- Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло

- Так все таки сгорел???!!!

- Да нет, застрелили его

- Как так?

- Да зае... л туда сюда летать..

Дневник индейца.

День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

ага, вот с этого я ржала реально)

в школе: -дети,кем работают ваши родители? Петя?

-У меня отец гаишник.у нас загородный дом.каждый год ездеем отдыхать заграницу....

-Вера?

У меня мать проститутка.у нас огромная квартира в центре.каждую зиму ездеем в Альпы кататься на лыжах....

-Вовочка?

У меня отец водитель фуры.Если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили хорошо...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно.

он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> бл*....

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела !

Anton:

в порнухе чел бабе в вино что-то подсыпал пока она тошла

DuriGdimko:

от интрига какая

DuriGdimko:

что ж он с ней сделает потом

Антон: Хочешь стих? -

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.

zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения

zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

xxx:

"Мобильный сканер"

Последние отзывы:

Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)

xxx:

В классе. 19 лет. Сразу видно - ***.

Ну хоть бы один анекдот был смешной.

Тупизм какой-то.

Не остроумно ни капли. Не пишите больше.

походу у кого-то с ЧЮ проблемы.все,ребят,расходимся

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

2. В доме не было молодых девушек.Поэтому бабки у подъезда называли проституткой дворника

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Приезжает муж из командировки.Открывает дверь,смотрит,жена одна дома."Стареешь"-подумал муж."Умнею"-подумала жена

Вот мужик попал

***

Этнопсихологи как-то решили сделать эксперимент: поселили трех французов, трех шведов, трех англичан, трех татар и трех русских на необитаемые острова. На каждый остров по 3 человека одной и той же национальности, причем каждое трио состит из двух мужчин и одной женщины. Поселили и уехали. Через год приезжают и смотрят какие наладились внутрисоциумные отношения у разных народов.

Английский остров: дама сама выбрала себе кавалера и они живут в одной части острова. Одинокий мужчина обосновался в другой части острова, но любовная парочка поддерживает с ним дружеские отношения и ходят друг к другу в гости.

Французский остров: дама выбрала себе кавалера в качестве мужа. Второй мужчина ходит в гости, спит с женой первого мужчины. Тот об этом знает, но не подает вида и даже поддерживает дружеские отношения со вторым мужчиной.

Шведский остров: все трое живут вместе и спят тоже вместе.

Татарский остров: к удивлению ученых на острове оказалась вторая женщина. На вопрос "Где достали?" последовал ответ "Нашли."

Русский остров: высаживаются ученые, а их встречают только двое мужчин: у одного на шее табличка с надписью "Начальник", у второго "Зам. начальника". Ученые спросили "А где женщина?", русские ответили "Какая женщина? А, народ. Народ на поле работает."

***

)))))

***

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском

отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной

и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:

- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,

что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.

На что находчивый писатель ответил:

- Не бойтесь, моя религия не позволила бы мне этого сделать - татары не едят свиней.

)))))

----------------------

- Вопрос Армянскому радио: Как девушке похудеть?

- Пусть крутит обруч!

- А если девушка такая полная, что не лезет в обруч?

- Пусть крутит два обруча!

- А если девушка такая полная,что не пролезает в два обруча?

- Вах вах!!! Зачэм портить такой дэвушка?!!!

))))))))))))))))))

мужик с бодуна просыпается, состояние соответствующее... жена собирается на работу.

жена: водку_сок_мясо_пожаришь на сковородке...

мужик в шоке: "а водку-то зачем?"

жена: вот урод, все мозги пропил! я те говорю: вот кусок мяса, пожаришь на сковородке!!!

Попадает на остров после караблекрушения татарин. Один, никого рядом нет. И ходит по острову, крича:"ТАТАРЛАР БАР, ТАТАРЛАР БАР!"

Тут выходит из джунглей негр и говорит: "татар-лар юк, негр-лар бар".

))))))))))

Идут по пустыне 10 татар и 1 еврей. Еврей все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит: - Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Хамид, Фарид и Рафаэль...

все татары кроме я....

ахахахахахахаххаахх

ахахахах вот это смешно))

Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.