На кухне пробежала черная кошка! Но у меня нет животных дома!

Крыса!

Домовой. Или кикимора.

Бывает от недосыпа. Есть старая примета у дальнобойщиков про черного пса, бегущего рядом с фурой по обочине. Первый признак того, что скоро вырубишься. Увидел - сразу к обочине и в спальник. Вероятно у вас то-же самое.

Да я это я

ахахах

1 или 2 раза пробежала? Если 2, то у вас дежа-вю, вы в матрице, и в ней сбой.

крыша едет не спеша...

Глюк ???

Может, это черная белочка?

Может это ....собака?

Не смешно. Я тоже такую видела.

Сбой в матрице, нео бухой

разводки совсем оскудели..

ну прям мистика.. я как то раз просыпаюсь утром, от такого жуткого "уууууу" из под кровати, заглядываю, а там сидит лохматое черное чучело с горящими глазами, еще и шипит на меня. оказалось, у соседей кошка сбежала, каким то образом к нам прошмыгнула, и всю ночь под кроватью просидела))) а они ее искали, нервничали..

У меня так было два раза. Первый раз оказалось, что я когда дверь открывала, то кошка, гулявшая на лестничной клетке, как-то прошмыгнула мимо и побежада куда-то в глубь квартиры, я этого даже не заметила. И вот через час или около она чуть до инфаркта меня не довела. Как-то стрёмно - идёшь по коридору и тут тебе навстречу выбегает кошка.

Второй раз соседский кот через балкон перелез, а у меня на балконе дверь была открыта.

Третий раз от тех же соседей убежала крыса. Вот тут я чуть не рехнулась. Крыс не боюсь. Но стояла гладила, смотрела телек и тут перевела глаза на видак, а там КРЫСИЩА чёрно-белая. НЕ знала как её выгнать. Пыталась веником, так она как начала прыгать и шипеть... не знала, что крысы такие агрессивные. Потом пришла свекровь соседки и забрала это чудо природы.

А один раз пришла с гулянки ночью, ложусь спать и тут как зашевеляться шторы - жуть, страх, оцепенение. Оказалось ласточка промахнулась и влетела в окно, запуталась в тюле и висела там вниз головой.

Вот так тоже бывает: Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.

Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

18, во-во такого бред тоже бывает, особенно с недосыпу и от усталости.

Прихожу на работе в раздевалку. Достаю халат, скидываю его с вешалки на скамейку, чтобы нацепить. Аккуратно снимаю штаны, кофту, вешаю на плечики. Потом снимаю с плечиков штаны обратно и начинаю переодеваться, в процессе переодевания в свитер понимаю, что переодеваться стоит всё же в халат, брошенный на скамейку, а не в свитер, который минуту назад был повешен на плечики.

Однажды я проснулась утром и увидела, что на мужниной подушке спит чужой кот! Вот было страху, от неожиданности я начала орать дурниной.

Оказывается соседский домашний кот влез через балкон к нам и прогуливаясь по нашему дому, прилег отдохнуть возле меня. Сейчас смешно, но тогда думала, что сердце выскочит. Он у меня колбасу на Пасху сожрал, паскуда, когда я поставила на окно охлаждаться после духовки.)))))))))

19. )))))))))

20, Да, про кошек часто рассказывают! Очень ловкие и часто любопытные создания ))

20, вот свезло котейке так свезло. Не знаю как у вас, но у него Пасха удалась. Разговелся кот наславу.

))))) смешно)))). А мой муж однажды утром и съел сырые голубцы на завтрак. Я их свечера накрутила, а утром решила протушить. Но так получилось , что муж опередил меня пока я дрыхла и ушел на работу, запив все это водой с акварелью, стоявшей в стакане ( ребенок вечером рисовал на кухонном столе и оставил стакан с розовой водой). Получила я , конечно, под первое число. ))))))))))))

24, охренеть, человекоподобное существо, не морщась, жрёт сырые голубцы, а вы получаете. )))

Аж до слез смеялась )))))

Ахаха

Автор у нас круче было. Я на даче тащилась ночью домой и выловила на дороге ежика. Притащила домой, сестренке показать, она у меня маленькая. А ребенок то спит. Ну я ежа выпустила в але и спать до утра пошла. Поскольку я пришла часа в два, спала я как убитая. Как выяснилось, только я одна. С утра ко мне пришла мама и давай рассказывать "ты не подумай что я с ума сошла, но у н в доме кто то живет, типа домового. Я слышу среди ночи, в тишине топ-топ-топ, а потом зловещее сопение и ворчание какое то, как будто переговаривается ктото шепотом. Пошла посмотреть, а на меня с пола глаза глядят..." Короче мама и бабушка всю ночь на диване просидели с перепугу умирая. Я даже не сразу сообразила что они ежа моего гоняли.

Еще бывает забавно, когда люди делают что то машинально, обычно сильно уставшие. Мой папа, больше 30 лет назад после ночной смены забирал меня из ясель. Памперсов тогда не было, так что все мои художества за день ему в пакетике отдали. Мама вечером пришла с работы, я играю, папа спит, она понимает что должны быть колготы для стирки, но их нет!!! Искала везде, утром искала уже с папой - ну нет! Через три дня в морозилке нашли обос-анные колготки детские в пакете...

Я бы тоже над темой посмеялась,но я тоже видела такое))) И ящиками на кухне кто-то стучал,жрать хотел наверно. Это кажется бредом,пока сам не увидишь:)

18, 19, 20, 28 - девчонки спасибо! Ржу до слез просто! Муж ругается - проснулся от моего смеха))

Я когда в Крылатском жила у нас лоджии такие идиотские были, одна длиииинная лодия на три кыартиры, причем последняя квартира аж в другом подьезде. Все это разделено стеночками конечно, типа изолировано. Лет 10 спокойно жили и все было прекрасно, а однажды во сне чувствую по мне идет кто то... Вот прямо плавно наступая крадется по мне. Для тех у кого животные дома есть - дело наверное привычное, а у меня с рождения кроме рыбок и попугайчика волнистого - никого не было. Мозг быстро это осознал и я открыла глаза. Сложно сказать кто перепугался больше, кот или я. Я резко села, кот попятился и с меня кульком свалился. Потом эта зараза как то вся ощерилась, выгнулась, шерсть дыбом встала, голову ближе к полу, глазюки бешенные и утробным леденящим душу воем как завыла... Жуть просто. При малейшем моем движенииэта дикая образина кидается, а когти просто хуть какие острые. Деваться некуда надо как то отступать. Как то вс быстро произошло. Я с кровати, котяра пулей на меня, я ее как валанчик подушкой отбила. Правда животина в него когтями впилась и рухнула вместе с подушкой на пол. Но из комнаты я ушла. Вобщем полдня эта образина нас выстраивала по ниточке, пока мы искали откуда эта сволочь взялась. А потом прибежала бабулька из соседнего подъезда "Зайка, маленькая, а я гляжу пропала, напугалась бедненькая" ... Зайка твою мать

29- икота началась от смеха уже. Про ежа порвало тоже, и про пирог в помудомойке.

Хотя у меня не было таких историй, конечно. Но одну помню, что мама рассказывала. О муже ее подруги. Было в 90-х.

Муж подруги Люси сильно выпивал, она его боялась пьяным, требовал "жрать", то то не так, то се не так. Вот, однажды, стоит на кухне и моет кастрюлю от борща, тут звонок в дверь, она котлеты с картошкой на стол быстро поставила и типа спать побежала. Он открыл дверь сам как-то, зашел и начал ее звать "люсь люси..", а она типа храпит уже. Ну, он что-то там возился на кухне, да и лег потом спать.

Утром она на кухне обнаружила котлеты и картошку не тронутыми. Разбудила своего "че ты ел вчера?", а он ей отвечает "какого *уя кастрюлю с борщем не разогрела? И мясо было, что чуть разжевал, но проглотил.

А она в кастрюле от борща то ли тряпку старую оставила, то ли губку. Он все и сожрал, пьянь.

Бывало и мы чистили зубки кремом для рук, и компотик из сухофруктов выливали в унитаз, а сухофрукты зачем-то крутили в мясорубке... Шиза она такая шиза...

Правда было, кремом для бритья зубы уже начала чистить, потом поняла, что вкус должен быть другим.

у вас галюны

может не в тему. На даче в форточку ночью бездомный кот пролез и на меня написал. ужас. Это правда. Утром выгоняли его, он везде прятался

УЖАС!!!!!!!

Вы ничего не принимали? На галлюцинации похоже

Один раз наступила ночью в темноте на кота. Ору было! Я как раз только что посмотрела "Техасскую резню бензопилой" и у меня случился инфаркт на месте, у меня, у кота, и у всех соседей заодно ))))

Из серии - шутки домового. Как-то в голодные 90ые сидим с подружкой на 8ое марта, денег нет совсем, грустно. Тут я ей решила зачитать книжку на английском, открываю книжку - там премия с нового года заныкана, двести баксов ))) На радостях начинаю шарить по всем полкам - нахожу с дня рождения совершенно целую коробку конфет! Специально нашлось все, к празднику )))

Еще был эпизод, тоже в 90ые. В квартире был свет отключен за неуплату, мы там уже и не жили, а тут оказались неподалеку и зашли переночевать. Среди ночи жрать захотелось, в темноте на ощупь стала искать продукты. Нашла пол-пачки риса и сухофрукты, и сахар. Сварила компот из сухофруктов, и с рисом их смешала. Сладко, вкусно, сытно. Утром, при дневном свете сцукофрукты оказались сушеными грибами ))))

я просто умерла)))))

От усталости бывает всякое...Я иногда очки свои по всей квартире ищу - не могу вспомнить, куда положила. Чайник поставить в холодильник - то же мило дело...

От души нахохоталась и над пирогом в посудомойке, и над колготками, и другие истории развеселили! Расскажите еще что-нибудь, настроение хоть улучшилось!

У меня было два раза с перерывом в 2 месяца то, что электрическая вилка холодильника сама выскакивала из розетки, и держалась так, как будто включена (розетка наружная глубокая). Когда случилось первый раз, я не поняла, почему холодильник начал оттаивать, все обследовала, и в последнюю очередь потрогала вилку. Блин, вилка то вытащена! Я к домочадцам: кто вытащил вилку из розетки? Никто не вытаскивал. Ладно, проходит время, 2-3 месяца. Так, а че холодильник-то не работает? Про тот случай забыла, начала все сначала обследовать, и вдруг как током: вилка! Точно, опять также как в прошлый раз. Я снова к домашним, никто ничего не трогал. Я взяла святой водой всю квартиру окропила, больше не повторялось. Вот так бывает.

Мрак:)))

Тоже могу рассказать историю. Дело было в 80-х годах. В то время ведь не было всяких Фумитоксов и т.д. Мамина подруга где то вычитала, наверное в журнале типа "Садовод", тогда все одно и тоже читали - что лучшее средство от мух: сварить мухомор, добавить сахара и это в блюдце поставить. Типа мухи наедятся и сдохнут. Она все это приготовила, на подоконник поставила и куда то ускакала. Муж пришел голодный, жены нет, есть нечего, сожрал эту странную сладкую гадость, хлебушком закушал. Вообщем промывание желудка в больнице делали, спасли конечно. Но было не смешно.

У меня мама просто ходячий ужас для электротехники. Ей просто к технике нельзя подходить, она тут же лосается, как у нее получается не понятно, но если она пытается включить что то у нее или розетка искрит или плавится что то. Как то так.

Когда мне было лет 6 мы все вместе решили что нам надо гдето второго ребенка доставать. Родители два года "думали" где его достать, врачи руками разводили "все в порядке", но не заводилось ничего.

Решилось все само собой. Мама полезла что то в розетку включать, ее долбануло током и она в этот же месяц забеременела:) вот так вот, простые технологии стоят на страже семейного счастья.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!! Аж плачу!

поМУДОмойка )))

Вот еще вспомнила.

Муж придя с рыбалки, посолил рыбку и вывесил на балкон сушиться. Так она висела дня 2 или3 . Вечером он забрал свою тарань на кухню , так как намечался дождик. Ночью я встала водички попить, иду на кухню, а у меня под нагами что-то хрусти и трескает. Когда включила свет, то обомлела - весь пол был усеян большими и жирными опарышами, которые мирно ползали и извивались, выпучив глаза. Бе-е-е-е-е-е!!!!!!!!!!!

Когда я была студенткой лет так 30 назад. У нас была вечеринка-попойка. Я молодая, зеленая была, пить не умела, вот и перебрали мы хорошо.

Ночью просыпаюсь от неистовой жажды, пить хочется до смерти и слышу в потемках кто-то смачно так чмокает - это моя подружка по комнате пьет воду.

-Тамара, дай и мне водички, плиз, а то умру.

Попили, дальше уснули. Утром смотрим , а наша золотая рыбка, которая жила в 3-х литровой банке на окне, лежит на дне банки в ложке воды и тяжело дышит белненькая!

Вот дурынды водички попили!

))))))))))))))))))

Темка получилась зачетнейшая )))