От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

ПэТэУшница говорит подруге: Вчера ко мне в общагу один чувак заходил.... Ой, принес бутылку пепси-колы, а столько претензий - сис-ьки маленькие, жо-па холодная!!!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"

Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

√ Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

√ Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Мужчина на опушке леса собирает грибы.

Из леса выходит пожилая женщина с берданкой на плече.

- Ты что же это, мил человек, - обращается она к грибнику, -

изнасиловать меня хочешь?

- Да, что вы, гражданка, я и не думал даже!

- Вот видишь, ты даже не думал, - говорит старушка,

снимая берданку с плеча, - а ведь придется... .

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:

-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!

-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая

девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк

приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос

сантехника:

-Hе с*ать!

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

- Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Высокий:

- Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

- А ты, маленький, помолчи!

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.

Выныривает лягушонок и говорит:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

- Ну поныряй.

Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -

ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:

- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?

- Ну посиди.

Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:

- Дяденька, а как вас зовут?

- Ну дядя Коля.

Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.

Выныривает второй лягушонок, спрашивает:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

Первый (угрожающе):

- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот черт, яйца забыла купить!

Судят мужчину-гинеколога за убийство бомжихи мусорным ведром по голове. Судья предлагает рассказать, как было дело. Мужик рассказывает: "Работаю в больнице. Было тяжелое дежурство-4 родов, 3 аборта, 5 кровотечений. Вечером звонит коллега, сказал что заболел, я за него отработал. Утром пришел домой, только сел за телевизор, жена пристала "Посмотри у меня выделения какие-то". Я ей говорю, что у меня было тяжелое дежурство-4 родов, 3 аборта и т.д." Нет, говорит, посмотри. Ладно, посмотрел, только опять за телевизор-бежит старшая дочь "Папа, поставь мне спиральку, завтра на юг уезжаю".Я ей объясняю про тяжелое дежурство и т.д., не отстает. Поставил спираль. Бежит младшая дочь - "Папа, сними спиральку, вчера с юга приехала". Снял спиральку, сел за телевизор. Опять жена "Иди вынеси мусор, мы тебя больше трогать не будем" Взял ведро, спустился к мусоропроводу, а там бомжиха " Дай три рубля, п..у покажу!"

- Мне тебя не хватает!

- Правда ?!

- Да, солнышко.... Пора ещё одну бабу заводить.

- Ты подкаблучник!

- Я предпочитаю считать себя мужчиной,

способным на разумные и обоснованные

компромиссы ради секса и борща

))))

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

≈ Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!

≈ Ой, мне вот щас не до философии...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д▓артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д:

- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И:

- Уйди, дурак.

Д:

- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И:

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д:

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

На Российскую ракетную базу приехали на экскурсию американцы. Русский полковник водит их, все показывает, все чисто, везде идеальный порядок. Подходят к пульту управления. " А вот отсюда мы запускаем наши ракеты! здесь и находится Красная Кнопка!

- Это вон та, на которой валенок лежит?

- КТо бросил валенок на пульт?????????????

Американцы, злорадствуя: " А вот у нас в Америке такого бы не случилось!!!!!!!"

- Да нету вашей Америки, НЕТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает:

- Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь?

- Завалю.

- А дуб завалишь?

- Завалю.

- А сосну?

- А ***, весь лес переломаю!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:

- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!

Новый русский:

- Так они ищут, а я знаю!

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:

≈ Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.

≈ Не хочу к бабушке с дедушкой.

≈ Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...

≈ Нет!

≈ Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

≈ Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Мама дала пиз..юлей - в доме чище

В два раза быстрей!!

Мистер Мама!

Теперь со вкусом дубинки и ремня.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет...

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

- Где тебя черти носят?

- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?

- Я помню )

- Я - в баре напротив

- Ты козёл

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина

Летят в самолете француз, американец и русский. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Русский говорит:

- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает русский, берет парашют, говорит всем "Прощайте" и выпрыгивает из самолета.

Американец:

- Демократия есть демократия.

Француз:

- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов.

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шл.ха.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

≈ Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по- английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен

≈ Хеллоу!

≈ Хеллоу.

≈ Ду ю ноу ╚Том энд Джерри╩?

≈ Оф кос.

≈ Джерри из хиа.

- Сладкая, ты сменила пароль на компьютере?

- Да, дорогой

- Можешь мне его сказать?

- Дата нашей первой встречи

БЕЗВЫХОДНАЯ СИТУАЦИЯ

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...

По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: ≈ Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Большинство мужчин, которые считают, что женское нет - это да, сейчас отбывают срок в тюрьме

Жена ушла, но я еще ушлее.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Женщина - слабый пол. Например, зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Это странное чувство пустоты..

пустоты в желудке.

Пойду поем!

реальный случай в армии, наблюдал сам: строевой смотр в части, считают личный состав, экипировку. личный состав считают долго, каждую роту в отдельности сверяют по штатной книжке, а считали с третьего батальона. в одной роте первого батальона не хватало 4х солдат(то ли сбежали то ли командир их куда то отправил) и ком. роты прямо на плацу оперативно и незаметно позаиствовал солдат в 2м батальоне в только посчитанной роте . в числе этих солдат оказался солдат-работник штаба которого зам. командира части знал лично(он и проверял наличие солдат в строю) .и вот представьте что было когда этот штабной солдат при пересчете откликнулся зам.командиру части на чужую фамилию в чужом батальоне.

вопрос: почему израиль постоянно начинает войну с арабскими соседями ? ответ: они же евреи, им жалко просто уничтожать боеприпасы с истекшим сроком годности, вот и отстреливают ими арабов.

обьявление в москве "уважаемые москвичи, сорите везде, мусорте, кидайте бутылки и окурки мимо урны. нам нужна работа. с уважением таджикская диаспора"

из передачи городок: у вас спермотоксикоз ? вам нужно проверенное лекарство- секс. спрашивайте в аптеках. вы спрашивайте, спрашивайте, интересно что они вам ответят.

Девушка стоит на коленях и молится:

√ Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

понравился, буду смешить других