скучно....давайте по анекдотам пройдемся

Парень и девушка на первом свидании, разделись. Он смотрит на нее и говорит: "Ой, какая у тебя шерсть там?". Она бросила небрежный взгляд: "А ты что, своим крючком собрался варежки вязать?".

Я читаю "Поколение СМС".. вспоминаю, что раньше на талонах на порошок такое писали... Думаю, почему это уже стали поколением называть???

Так вот, Просто Гостья, раз уж вы такая приверженица русского языка, то не СМС, а SMS, что значит в прямом переводе "короткое сообщение". А СМС - это синтетические моющие средства.

А вы тут причем?:)) Рюмашка - нарицательное, в отличие от Марфы, да еще и ПосАдницы

Голодная стая волков поймала зайца.Заяц стал их уговаривать не есть его,а взамен пообещал рассказать где пасется стадо баранов.Волки решили вначале его выслушать,но не поверив съели все таки.Естественно таким маленьким не наелись,пошли на указанную зайцем поляну и наткнулись на отару.И вот между сытыми до отвала волками происходит диалог:

-А заяц то не обманул,давайте его похороним и на венке напишем"От лучших друзей"

-Да какие же мы зайцу друзья?

-Ну тогда напишем "От врагов"

-Ну какие же мы враги?Просто на тот момент есть хотелось

-Давайте лучше напишем "От сослуживцев."

Есть еще на эту тему бизнес анекдот ;)

Там на ленточке пишут "Любимому Консультанту" :)

ну как же? я и рЮмашка с маленькой буквы. и пишу всё с маленькой... не отлынивайте! ))

Вы не из Тольятти? Я только что этот анекдот в местной пятничной газете прочитала =)

А мой любимый анекдот про "И снова здравствуйте"!

Думаю, его все знают :)

один из:

"Китай завоевал Советский Союз. В Одессе по Дерибасовской идут два китайца: "Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!"

Неа не знаю

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:

- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!

- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?

- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....

- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!

- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...

- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

А вот мне тоже нравится, немного философский :)

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу.

- И много платят?

- 20 000$ за операцию.

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

- Ну давай, перебирай!

На улице было холодно и воробей думал,как бы ему погреться.Шла лошадь-навалила кучу дерьма.Воробей туда запрыгнул,отогрелся и стал чирикать.Мимо шла кошка.Вытащила воробья и съела.Мораль:1.Не всяк тот враг,кто тебе серит.

2.Не всяк тот друг,кто тебя из дерьма вытаскивает.

3.Сидишь в дерьме-не чирикай.

[quote="Гость"]На улице было холодно и воробей думал,как бы ему погреться.Шла лошадь-навалила кучу дерьма.Воробей туда запрыгнул,отогрелся и стал чирикать.Мимо шла кошка.Вытащила воробья и съела.Мораль:1.Не всяк тот враг,кто тебе серит.

2.Не всяк тот друг,кто тебя из дерьма вытаскивает.

3.Сидишь в дерьме-не чирикай.[/quoe]

Вахахахахахаххах

ххахахаха

спасибо

)))))))

Милосская, а вам ник Прозиум не о чем не говорит? ;)

А меня ваша просьба навеяла на след. анекдот: Бежит стая волков по лесу, встречает зайца, схватили его и говорят: ну все, серый, мы тебя съедим. Заяц: не ешьте меня! Там, дальше, на поляне стадо овец посется, вам всем хватит. Не поверили ему волки и съели зайца. Бегут дальше, выбегают на поляну, а там действительно стадо овец. Наелись они от пуза и думают: да, не хорошо как то с серым вышло, надо бы его похоронить что-ли по-человечески. Вернулись, собрали косточки, похоронили и поставили памятник с надписью "Зайке от друзей."

В общем, народ, тут конечно, интонация нужна и , возможно я не так дословно рассказала как надо, так как память на анекдоты у меня корявая, но вот этот улыбнул и суть запомнилась.))))))))

НИ о чем, имелось в виду :)

Если вас лизнули в *** не расслабляйтесь, это смазка..

Один мужик все время хотел разбогатесь и постоянно обращался с молитвой к Всевышнему: "Боже, ну сделай меня богатым, ну помоги хоть в лотерею выиграть."

И вот в один день голос сверху: "Я тебе помогу. Но ты хоть лотерейный билет купи!"

говорит

он здесь когда-то был(но я этого не застала)

а сейчас(по крайней мере я встречала) его под другими никами

а что

Метро, час пик, давка. К даме с очень пышным бюстом прижало грузина, причем его руки как раз на уровне её груди. Ну, дама, чтоб хоть немного разрядить ситуацию спрашивает у грузина про перстень на его руке:

- Это у вас стекло или опал?

- Ох, дорогая, уже и стекло и опал((.

Папаша гуляет с 5 летним мальчикам.По дороге их взгляд останавливается на совокупляющихся собаках.

-Папа,а что собачки делают?

-Ну видишь ли,сынок,одна собачка расслабилась а другая этим воспользовалась.Тебе понятно?

-Конечно,папа.Нельзя расслабляться.Иначе тебя вы@бут,как ту собачку.

http://i042.radikal.ru/1012/ffd53dc5758fb2.jpg

http://s52.radikal.ru/i135/1012/53/be269bc3b8ab.jpg

не любимый, тут прочитала, очень долго смеялась.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, д ура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

а я слышала так:

-стекло?

-стекает.......

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах%уй, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования нах%уй пришел?

- Я так и спросил.

А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?

- Кормит туалетного утенка!

:)))))))))))))))))))))))

Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы

как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо

спрашивает:

"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"

А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут

и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".

"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал

завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.

"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет

самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,

а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:

"НУ НЕ ***, А?"

Мальчик залез в чужой сад, наворовал яблок и, держа их в руках, начал перелезать через забор. В этот момент его поймал сторож за его мальчишеское достоинство, и спрашивает:

- Тебя как зовут?

Мальчик молчит. Тогда сторож сильнее сжал кулак и спрашивает:

- Пацан, тебя как зовут?

Тот снова молчит - не отвечает. Сторож еще сильнее сдавил:

- Пацан, говори как тебя зовут!

Мальчишка упорно продолжает хранить молчание. Тогда сторож изо всех сил сжал свой кулак, да еще с выкрутом:

- В последний раз спрашиваю! Говори как тебя зовут!

Ну, мальчик, естественно, не выдержал и упал в обморок от боли. Сторож перепугался, давай мальчугана в чувство приводить и спрашивает:

- Пацан, пацан, ты чего? Ну ты че молчишь? Говори: живой или нет.

Мальчик, ты чего молчал-то, ну сказал бы как тебя зовут.

Тут пацан открывает глаза, и шепчет:

- Илюша - я, немой - я...

)))) Мне этот анекдот рассказали испанцы, только там не Ильюша был, а Педро))).

Те же 2 воробья сидят той же зимой на той же ветке. Идёт корова,оставила ляпуху. Один другому радостно: О повезло!сегодня горяченькое на обед!

Отца Вовочки вызвала учительница.

-Вы знаете,Ваш сын не мог разгадать очень простую загадку:"Маленькое,серенькое в половой щели сидит".Он сказал,что это ***.

-Да?А что же это?

-Мышка.

-Мышь в пиzде?Оригинально!

Во прикол.)))))

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит в нее:"Вызоди Змей Горыныч на бой честный."А сбоку ему отвечают:""Да выйду,выйду.Зачем в *** то орать?

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

чтото мне про Илюшу не дошло)) если немой как заговорил то? от боли?

ВНИМАНИЕ!ВНИМАНИЕ!Новый аттракцион!говорящая лошадь!впервые на арене! начинается шоу, выводят старую,худую,немощную клячу,еле плетущуюся. Цепляют за брюхо и поднимают к куполу.В самой верхней точке веревки отцепляют и животное летит вниз.Через пару минут с трудом поднимается её голова и слышится жалобное: Ну когда же я сдохну......

Наш сторож любого под пытками разговорит.

Класс!!!Ржу не могу...)))

Переползает крокодил рельсы, медленно-медленно. Тут поезд внезапно, и перерезал его. Он также медленно поворачивается и говорит: Ну что ж.па доползалась?

Дочь спрашивает у мамы:

-Мам, я вот смотрю на вас с папой и восхищаюсь. Вы уже столько лет вместе и живете душа в душу. Я тоже так хочу со своим мужем, что для этого необходимо? Мама отвечает:

-Доченька, в каждой женщине должна быть загадка. Ты, например, когда спать ложишься не снимай с себя все, пусть ему будет интересно увидеть в тебе все, но постепенно.

Проходит время, дочка вышла замуж. Встречается зять с тещей. Зять говорит:

-Мам, вот скажите, в вашей семье были умственно отсталые или больные? Мама в недоумении:

-Нет, почему ты спрашиваешь?

Зять:

-Я с вашей дочкой живу уже 8 лет и каждый раз она ложиться спать голая, но в ботинках.

Кстати, вот один из любимых и часто цитируемых мной анекдотов.

Мужик пришел на ипподром и выбирает лошадь, на которую поставить. Тут подходит к нему старая тощая кляча:

- Слышь, мужик, поставь на меня.

- Да, ты на себя посмотри.

- Мужик, ты не думай, я обязательно первой приду, вот, увидишь.

Долго уговаривала и уговорила. Мужик поставил на клячу. Дают старт, финиш, в итоге, кляча пришла последней. Мужик разъяренный бросается к ней:

- Что же ты? Ведь клялась, что первой придёшь?

Лошадь, подняв голову, страстно отвечает:

- Ну, не смогла я!

Встретились три подруги , сплетничают:

-Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься.Родео называется.

-Это как ?

-Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!

Я валяюсь, так смешно почему-то ))))))))))))))))))

(((( чтото не смешной, представила, жутко стало. сорри.

ага....(((((

Тоже смешной))

Итальяна, а я от ВАшего "Родео" валялась просто.Хохотала в голос))))))