Здесь есть такие кто родил и пожалел об этом?

не знаю ни одного такого случая. Даже от незапланированной беременности рождаются ооооочень любимые детки, которых черезчур балуют все родственники, особенно родители.

да, я такая. С мужем не планировали детей так рано, случайно вышло. Но аборт сделать не смогла. Ребёнка люблю, конечно, но не этим я хотела заняться в ближайшие пару-тройку лет...

Знаю таких. Но даже на форуме не скажут - ту ведь заклюют!! Кому надо, чтоб за чистосердехцное признание грязью поливали???

никто не сознается. Но думаю 100% такие есть. Иногда врут даже себе самой.

гость 2 - смело!

конечно знаю таких, мои подруги например, одна так вообще плачет "куда теперь его деть?вы меня заставили, вот и забирайте себе", это родителям и мужу упрек.Остальные тоже честно говорят, что если бы знали что это такое ни за что бы не рожали.

Бездетные уже достали привлекать к себе внимание!Давайте игнорировать!

Я в инете читала очень длинную историю, дочери 16 лет - мать ее так и не полюбила - жила все эти годы с реальной неприязнью к ребенку, постоянным раздражением. Ее там загнобили, конечно. Такие вещи не вписываются в картину мира, о них "не принято" говорить.

Работала с одной женщиной. Муж бросил, 2 девочки у ней. Всегда говорила "засунула бы обратно".

Да всякие есть конечно, но для меня это дико просто.. Хотя я не могу сказать, что уж суперидеальная мамочка была, родила в 23 года и тоже мысли такие посещали по молодости и дурости.. типа вот закончилась жизнь молодая и началось. Сейчас сама себе просто удивляюсь, неужели я могла так думать про своего сына.. это моя радость и моя гордость, он самое главное, что я в жизни успела, несмотря на все занимаемые должности и зарабатываемые деньги.. да ни одни деньги в мире не сравнятся с моим сыном.Он у меня взрослый и недавно создал свою семью.

Я такой ребенок...У меня со старшей сестрой 1 год разницы,меня не ждали..Мама все время обижала меня и на словах и на деле.Уехала я в другой город,сейчас созваниваемся и говорим друг другу изьезженную фразу:"Все хорошо?" "Да" "Ну пока"...А как мне ее не хватало и не хватает,как хочется позвонить ей когда у меня все хорошо,или когда плохо...

Ну я, не то что бы жалею, просто осознаю, что мне было бы проще. Надоела эта ответственность, хочется принадлежать самой себе. Может быть если бы был уровень жизни в России другой, так не думала. Одной проще. Хотя сына очень люблю.

Я жалею не о том, что у меня дети (дети - это весело), а о потере былой свободы. Чувство долга теперь у меня на первом месте. Я, к сожалению, все свои дела, занятия и траты денег должна планировать, только удовлетворив потребности детей. А это не всегда радует.

моя мать меня рожать не хотела и мне об этом говорила в лицо с детства...постоянно срывалась на мне за любую мелочь ...говорила что б если не я, она жила бы супер,а с приплодом она ни одному мужику не нужна...ругалась называла меня "вые..ок"..очень очень обидно(((и до сих пор обидно от этих слов...когда самому родному человеку ты ненужна...сейчас она в возрасте,а мне 23 и ведет себя нормально и говорит что я ей нужна и что любит ,но любовь то ее мне нужна была тогда в детстве((

13, Ужас, без мужа наверное родила. Она не вас обзывала, а себя.

Я когда залетела, ревела 3недели, ребенка вообще не хотела, а муж(тогда еще просто мой парень)и мама заставили родить. Сейчас дочке год и я наслаждаюсь каждой минутой, проведенной с ней! Я благодарна Богу за этот дар и прошу у Него прощения за те ужасные мысли об аборте.

Есть такие. Одна мне прямо заявила, что материнский инстинкт это миф. Пожалела, что тогда не сделала аборт. Сказала, что дети это счастье только, пока маленькие, потом это одни проблемы. Другая жалела об упущенных возможностях и о том, что думала, что надо побыстрее замуж и детей. В итоге к 30 годам 2 маленьких детей, абсолютно не помогающий муж и отсутствие работы, причём и шансов нет с двумя детьми куда-либо устроиться.

даже представить себе не могу такое. даже если б в итоге без мужа осталась,все равно не пожалела бы что родила

Знаю два случая... В обоих дочки росли хуже падчериц. Причем в одном случае просто родили нежеланную и не смогли полюбить, а в другом знакомая девушка забеременела в 18 лет от безумно любимого человека, расписались, ждала ребенка с энтузиазмом, но после родов быстро разочаровалась, очень уж наивно-сентиментальное представление о детях было. Впрочем, может, еще полюбит когда-нибудь, дочке всего 3 года.

У меня то же самое. Мать меня не хотела, но родили, так как с ребенком болЬше квартиру можно было получить. Всю жизнь я мешала. Помню, чем то провинилась, а мать соравалась, и стала одеваться и притворяться что сейчас отведет меня в детдом. Никогда этого не забуду. А сейчас,да, звонит, ой как я ей сразу понадобилась, и как она меня любит и хочет быть рядом...но поезд ушел. Я привыкла быть сама по себе.

Двоякое впечатление) С одной стороны, мамы должны любить своих детей просто по определению, а с другой - как тогда детей воспитывать? Сегодня на детской площадке с дочкой наблюдали картину: ребеенок лет 3-4 лез к качалям, на которых качалась девочка, бабушка ему стала объяснять, что нельзя, ребенок в крик, отшлепала его бабушка пр ивсех, обозвала и увела домой. Со стороны ребенка - не любят. Но как тогда объяснить ребенку, чего делать нельзя? По своему опыту знаю, что иногда ребенку просто невозможно втолковать, что чего -то делать нельзя. Эпизод с одеванием - просто воспитательный маневр. Меня тоже выставляли за дверь и дверь закрывали, но я понимаю, чт о, если б родители не делали этого тогда, сейчас мой характер мог быть намного хуже)

Я вот не родила и не пожалела об этом.

ФФФФФухх ты какая!

Мне жалко по человечески тех, кто писал выше про своих мам... Я в свое время тоже была в сложной ситуации. И даже пошла делать аборт. Но в последний момент передумала и ушла практически из кабинета. Когда родила какой то ступор был, делала все на автомате мес. до 6, особо не чувствуя привязанности, а потом прорвало :).... Сейчас ей 8лет. Я ее люблю безумно, просто слов таких нет выразить мою любовь к ней!

поддерживаю катю и киткат. такая же ситуация с матерью. я для нее я детства была "тунеядка", а себя она называла "дойная корова". намекала, чтобы не просила ничего. и за каждую трату упрекала\. месяцами ее не видела, росла у бабушки. ее боялась. было мне лет 13, пришла как-то к ней на работу "на свидание" и не узнала - она разодета была, макияж-прическу сменила. короче я растерялась и даже не знала, как себя вести, чужая тетенька... а теперь лна меня упрекает, почему не звоню, не хочу поболтать и проч. а поезд и вправду ушел

мне думается, что проблемы с матерями и есть признак того, что они жалеют о вашем появлении. Кто-то из матерей прямо говорит об этом, кто-то с помощью своих поступков, бесконечных упреков. Иными словами, мне непонятно, как можно гнобить желанного и любимого ребенка.

Полно таких случаев.

Девочки, хочу поделиться своей печальной историей... Моя мама родила меня в 18 лет по залету от одноклассника, их поженили. Через год моего рождения они развелись и потом я стала никому не нужна. Меня всю жизнб воспитывали бабушки...Моя мама вышла замуж во второй раз, появилась моя сестренка Юля, но и второй брак продержался наверно года 3 не больше. После второго развода я вместе с мамой перехали жить к моей прабабушке (бабушка мамы)и потом мама пропала.... в поисках новой любви...в то время как моя сестра жила с папой ее и с ее бабушкой... моя мама появлялась сначала часто у нас давала денег на одежду и т.д., а потом пропала надолго. Я училась в 3 классе когда пришла бумажка из милиции что моя мама умерла от потери крови, как мне объяснили потом неудачный оборт....Моя бабушка (мама моей мамы) установила опеку надо мной.... и тут начался для меня настояий кошмар, меня во всем попрекали что я похожа на свою мать, что когда я вырасту то я буду такой же гуляий, моя психика сорвалась и до сих пор сказываются последствия, чуть что начинают плакать и кричать....Все свои 18 пока пока училась в школе меня руглаи и ставили в угол даже за 4, если я получала замечание в дневник что на меня орали что отдадут в детдом... В итоге я закончила школу с медалью, поступила в самый лучший институт России,а не Москвы на бюджет. И вот мне уже 21, я вышла замуж у меня своя семья,и отношения с моей бабушкой ужасно ухудшились после свадьбы, когда я переехаа жить к мужу. Она меня упрекает что мне никто не нужен кроме моей новой семьи, что я совсем наглая и самая-самая плохая на свете...Все свои годы проведенные с ней я делала только то что говорила она мне, я не гуляла с даже с подружками до поздна, в 9 я должна была быть дома.

Муж говорит что она до сих хочет меня контролировать, но я уже давно взрослая, стала намного раньше своих ровестником взрослой, по-другому смотрела на жизнь....Я никогда не буду такой как моя мама, я буду очень сильно любить своего малыша, мы с мужем уже планируем годика через 2-2,5.Мой малыш будет самым счастливым на свете, никогда не позволю ему пережить то что пережила я в свое время!!!

Дааа? Воспитательный маневр??? Когда на тебя орут, чтоб ты выметалась, что я тебя в детдом сдам, итд? Что я - копия отца (муж у мамы был нелюбимый, вышла замуж по рассчету и..просчиталась). Травм душевных с детства была куча! Так что сожалею я вашим детям, что вот их также "воспитывать" будут.

Kitkat, не нужно никому сожалеть) Понимаю, что в детстве обидно было, но сейчас-то, будучи взрослыми, неужели не понимаете, что такое поведение мам не на ровном месте? Пора бы, думаю, понять, что хватит обижаться и нужно понять маму и простить ее) А рассказывать с упоением про душевгные травмы можно сколько угодгл, были бы благодарные слушатели) Я, например, никогда не поверю, чт овы сами толкнете своего ребенка в непонятные компании, разрешите тусить по ночам и тд) а вы думаете, ребенок не захочет потусить? думаете, не возникнет конфликт?

Женщинам очень сложно признать что рождение ребенка было ошибкой, причем их ошибкой и только их, вот и твердят про неземную любовь. Меня мама родила и оставила у бабушки в деревне, с отцом развелась когда мне был годик, ни разу его не видела. В 6 лет забрала меня в школу, гнобила все десять лет, оценки должны были быть только отлично, друзей всех разгоняла, нафиг они нужны, а уж сколько я комплиментов про свою внешность слышала, уши у любого бы завяли. Поцеловала один раз в жизни как сейчас помню, после операции, я потом два часа ревела от переполнявших меня чувств. Замуж, она, кстати, вышла второй раз, отчим всегда был очень добрым, заступался за меня, а вот братик тот еще. Зато теперь я стала любимой доченькой, гордостью и бла-бла-бла, очень хочет внуков, ждет не дождется уже 10 лет. Причем мама вполне себе успешная женщина, образование, начальник отдела. Вообще считаю что пора бы разработать тесты на пригодность к материнству, кто не сдал - на принудитеьный аборт, нефиг калечить психику бедным детям.

Да, все именно так: родила, бабушке отдала до 6 лет...оценки - только на отлично...

Катька, если вы думаете, что тот момент был единственным - вы ошибаетесь. А то, как меня отец избить ремнем хотел. потому что я (родившись "совой") не могла уснуть...до сих пор содрогаюсь. И простить я простила, но забыть - еще не забылось. И не волнуйтесь, всем подряд не рассказываю - тут уж тема такая поднялась!

А у меня мама всегда говорила, ч то я желанная, я верю. Тем более забеременеть ей удалось после доооолгих попыток и нескольких лет брака. Так что не залет, однозначно. Но вот при этом, хоть я и желанная, она была очень строга. очень. Не упрекала, что я родилась и пр. Нет. Просто была очень требовательной ко всему. Брррр

Kitkat, Вы переоцениваете мои способности)) Я не волнуюсь за Вас)

Мы в свое время тоже с девчонками обсуждали, кого чем и как воспитывают - кого ремнем, кого тапочками, кого прыгалками, а кого и шнуром от утюга) И я не говорю о том, что такое воспитание правильное) Просто , думается, повзрослев, мождно понять, чт оне могли наши родители воспитывать иначе, не умели) Нельзя обижаться на человека, что он чего-т оне изнает) А то, что родители сейчас тянутся, как раз и показывает то, что , с их точки зрения, это было именно воспитание

Ужасы какие.Я пожалела что родила когда ребенку был год наверное. И свобода ,и возможности, и внешность в кучу. Но я про аборт и не думала, ребенка хотела, но мальчика, ждала, все делала как надо. Особой радости не было, тем более девчонка родилась. Но ведь это мое было решение и я успокоилась. Это естественно меняет жизнь женщины навсегда,нужно быть готовой. Перед беременностью я осознавала все последствия и ответственность, но родив и вырастив до 2 лет, я поняла на что себя обрекла. Детские болезни и остальные проблемы выжимают всю нервную систему, даже муж признался, что не думал как будет ночами не спать переживать.Ребенка мы любим, балуем, но больше детей не хотим, у нас нервная система слабая.

Это уже не воспитание, а домашнее насилие. И там где я живу, за такое в тюрьму могут посадить. И правильно делают.

Если б, что называется, прожить жизнь заново, то я бы многое делала иначе... И ребёнка завела бы в другое время, в другом месте и от другого мужчины. Своего сына очень люблю, поэтому постоянно мучаюсь чувством вины, что не создала идеальных условий для его воспитания. Ребёнок - это огромная ответственность, и я не могла знать заранее, что нести её окажется так тяжело. Я переоценила свои силы и педагогические способности, а также финансовую сторону вопроса. Бывали моменты, когда я падала духом и начинала склоняться к мысли - "что ж я натворила, испортила жизнь себе и ребёнку, чем я вообще думала и почему всё так плохо спланировала". Возможно, если б беременность наступила случайно, я бы не так переживала, но я ведь целенаправленно мечтала о малыше и мои попытки увенчались успехом только через полгода. Сейчас я понимаю, какой сама была юной и совершенно не готовой к столь важной миссии, как материнство. Без ребёнка, совершенно очевидно, что моя жизнь была бы гораздо проще. Но трудности как раз и закаляют характер, помогают многое переосмыслить. Уж это я знала и шла на риск неизвестности вполне осознанно. Так что жалеть - не жалею. Мне было просто необходимо пройти через всё это, чтоб стать такой, какая я сейчас есть.

Я тоже второго ребёнка точно не заведу именно из-за этой причины - у меня просто нет столько моральных сил....

Я не родила и ни чуть не жалею))). Мне 32 если что.

если не нагулялись или вообще не хотите-конечно тогда зачем рожать,детей мучать.

Моя мать, а ей сейчас 64 год сейчас бы называлась чайл - фри, но по тем временам такого понятия не было. Мегаэгоистка, она потеряла первую дочь от первого мужа из - за того, что оставила её на бабушку ( менигиальный грипп, не спасли), уехав устраивать с моим отцом жизнь на Дальний Восток. На мне пыталась несколько раз сделать самопальный аборт, от сидения в ванной до внутривенных инъекций, но я зацепилась крепко и лучше бы этого не делала. Росла в оскорблениях, побоях и упрёках, отец не лез, т.к. был под каблуком, а когда в 40 лет брат родился, обо мне вообще забыли. Еле дотянула до 18 лет и вышла за первого, кто позвал. Спасибо Бог внешность дал офигенную ( в мать пошла внешне) и поклонников лет с 14 было валом. День когда я покинула родительский дом стал последним днём, когда я видела и слышала мать. С отцом ещё несколько лет общались, пока он от рака не умер. Она сожрала просто его своим гноблением, на ровном месте лейкоз в 55 лет у здорового мужика откуда ни возьмись не бывает. А он весь на нервах всю жизнь.

как все подряд не могут быть хорошими писателями , художниками и поэтами, так же не всем подряд дано быть хорошими родителями (я думаю это тоже искусство). к сожалению, общество считает иначе и любая, даже самая безмозглая женщина, считает, что умеет и знает как воспитать хорошо, да плюс само окружение твердит "давай-давай!"

мне мать постоянно говорила что будь ее воля "засунула бы меня обратно туда откуда вылезла"

такие вещи есть, и это ужасно. Это дико. Детей жалко, они то не просили себя рожать и потом себя не любить и ненавидеть, родители сами сделали ребеночка, поэтому и должны нести ответственность за свои дела,а не перекладывать ее на ребенка своей нелюбовью к нему.И откровенно рассказывать о своей ненависти к ребенку- это одна из самых ужасный жестокостей, особенно если ребенок любит мать, ждет от нее тоже любви и заботы, он ждет от нее естественных вещей, заложенных природой в женщину, а сам получает извращенное, ненормальное и дикое отношение, причем его же еще делают виноватым, что родился.(((

А вообще как правило, такое отношение к детям у не зрелых личностей, и возраст тут не при чем, огромное количество людей за сорок так и остаются не зрелыми психологически. Одно из свойств психологически взрослого человека это нести ответственность, и при чем не только за другого, о и за себя, за свои чувства и свое состояние, если человек не может смириться с тем, что у него ребенок, он ему мешает, то он буквально перекладывает на него ответственность за свое душевное состояние, то есть это ты виноват, что моя молодость раньше закончилась, если бы не ребенок я была б счастливее, и т.д и т.п. А жить с девизом "бери от жизни все удовольствия и возможности" часто сопровождаются у незрелых личностей как раз таки с отказом от ответственности, то есть я сексом занимаюсь, мне нравится, я знаю, что от него могут быть дети, я не предохраняюсь нормально, и когда получается ребенок - то сразу в кусты, как это так, за удовольствие платить то надо. Вот она, незрелая психология якобы взрослого человека,который сам еще ребенок, и не хочет нести ответственность за свои игры.

Противно читать

Ничего страшного, зато правда. Противно ей....

Противно читать

А правда,она вообще часто очень противная.На то она и правда.

Вообще считаю что пора бы разработать тесты на пригодность к материнству, кто не сдал - на принудитеьный аборт, нефиг калечить психику бедным детям.[/quote]

Что хочу то и напишу

Я жалею, что родила. Поддалась на уговоры родни и окружения. При всем том, что к ребенку в принципе отношусь хорошо, просто не люблю родительство как таковое. Иными словами, родив, я, что называется, "на задницу села", лишив себя многих возможностей. А до того у меня жизнь была весьма разнообразна и насыщенна.

Я убедилась, что воспитывать детей, которые тебе изначально были на фиг не нужны - это все равно, что работать на нелюбимой работе. При этом необязательно быть плохим сотрудником. Наоборот, можно быть очень хорошим исполнителем и даже сделать карьеру. Но при этом ходить на работу как на каторгу - типа так надо.

Я свою дочь наряжаю как куклу, вожу на кружки, в цирк и в парки-лунапарки-зоопарки, катаю по заграницам, но... не получаю ни малейшего удовольствия от своего материнства, а всего лишь выполняю обязанности - и весьма неплохо.

Разница лишь в том, что с нелюбимой работы хоть уволиться можно, а ребенка - пардон! - назад не засунешь.