странности зарубежных фильмов.

а еще в российских сериалах есть такое понятие - оборвать на самом интересном месте;

а в следующей серии с этого места начать показ;

так вот, зачастую в следующей серии герои могут быть по-другому одеты, с другими украшениями, в другой обстановке и пр., при этом времени по сюжету между событиями - полминуты(((

Немного из истории проволочной технологии. В "черных ящиках" она продержалась до 50-х и далее. И в космических спутниках она была. Обратите внимание на закупку тысяч приборов армией.

1918 - German inventor Curt Stille modifies & improves on the Telegraphone by using electronic amplification.

1939 - Marvin Camras at The Armour Research Foundation invents an improved wire recorder. Several thousand were sold to the American Army and Navy. Following the war, licenses were sold to dozens of American and European manufacturers to make wire recorders.

1946-47 - The first Amour Research Foundation licensed wire recorders that appeared in America.

1947-52 - The consumer hay-day for wire recorders which were then superseded by magnetic tape.

Про ужастики и боевики - практически не обходится без сцены на каком-нибудь заброшенном заводе, где герои бегают по железным лестницам и балкам ( Терминатор, кошмары на ул. Вязов и др.), сверху обычно болтаются какие-то цепи и с них откуда-то льется вода. Даже в космосе, на космическом корабле ( Чужие, Армагеддон с Б.Уиллисом)! Армагеддон вообще шедевр идиотизма - там на астероиде присутствует гравитация(!), там показывают шикарные взрывы с морем огня, в то время как в вакууме горение невозможно, там русский космонавт летает на борту корабля с... ушанкой на голове!!! Но эти фишки часто встречаются и в других фильмах, просто тут их собрали в концентрированном виде.Смотрела последнего Терминатора - уражалась : остатки человечества едва выживают в каких-то неимоверно тяжких условиях с дефицитом еды и прочего, им присесть некогда в борьбе с роботами, но у главной героини идеально отбеленные зубы, бензина навалом ( кто его производит, заводов-то нет?), потеря боевой техники - пустяк ( а откуда они берут вертолеты, Китай поставляет, что ли? Там конца света не было?). Ну а из наших "шедевров" - сериал "счатливы вместе". Какой идиот думает, что на зарплату продавца обуви из Екатеринбурга можно кормить семью из 4-х человек и собаку, иметь авто? При том что жена и детки ходят всегда в обновках и на заморенных голодом не похожи, хотя по сюжету там у них никогда ничего из еды не бывает? Я молчу про то, что эта потрясающая по доходам семейка живет в двухуровневой квартире и в соседях имеет преуспевающую работницу банка! Такое возможно изготовить лишь тем, кто в России никогда не жил!

Про номера телефоноа в американском кино. У них там есть жесткие правила по снятию картин. Телефонный номер должен начинаться на 555. Раньше - не знаю как сейчас - было запрещено единым кадром показывать выстрел и входящую в тело пулю, требовался монтаж. И прочее. Об этом Кончаловский в одной из своих книг рассказывал - насколько там подцензурны процедуры и от их соблюдения зависит присваиваемая категория.

Когда трагический финал, то обязательно дождь идет. давно замечала.

цензура в показе -

1. Ричард Гир в фильме "Доктор Ти и его женщины" принимает роды у женщины в полевых условиях. Показано во всех малоприятных подробностях (да простят меня женщины). Показали по телевизору. Но в последующих показах этой сцены не было.

2. французский фильм "Короли шутки" (Тьерри Лермитт, Жерар Жуньо...). Они придумывают гэги, и их нам показывают. Был, например, такой. Входят комики с длинным багетом (хлеб). Он не умещается в лифт, они не успевают войти в подъезд. Батон постоянно обрубается дверями. Аналогично происходит и с болонкой, хозяйка не успевает ввести ее в дверь, и дверью ей отрубает голову. Видел эту сцену только раз по телевизору. Потом ни разу, даже на DVD.

3. "Откройте, полиция". Сейчас все знают, как заканчивается этот фильм. Нуаре выходит из тюрьмы, от друга нет вестей, он уверен, что тот пропал вместе с украденными миллионами. Но... из тумана появляется Тьерри Лермитт на повозке. Хэппи энд! Друг его не обманул и будет ему счастье. В советском кинопоказе в 80-х конец был другой - советские цензоры просто отрезали хэппи энд. Все заканчивалось туманом и полной уверенностью в том, что при капитализме каждый друг другу волк.

Да да, агентша именно в лобешник, чой-то я запамятовала.А ещё заметьте в наших старых фильмах 50-х годов все повально живут в сталинках, с хорошей обстановкой тех времён, если коммуналка то большая комната, а в основном просто шикарные огромные квартиры, а на самом деле мне мать рассказывала что основная масса москвичей жила в бараках в деревянных домах с участком земли, а меньшинство в центре генералы, академики, артисты,и т. д. вообщем кто чем-то отличился, или как-то прорвался, к газу, к ванне, к туалету, к высоким этажам, к центральному отоплению.

Вспомнила еще одну голливудскую тупость, вроде еще никто не упоминал. Работа с компьютером/ноутбуком у них всегда сопровождается различными звуками (когда открывают файлы, страницы, что-то копируют и т.п.)и экран всегда дает такое мощное излучение, что на лицах героев аж видны буквы или картинки, которые он смотрит:)) Еще по теме- интерфейс у компов как-правило нереального и несуществующего дизайна, но если компу в секретном отделе пентагона это еще позволительно, но как правило такой комп есть и у школьника из стремного провинциального городка:)) Вроде подразумевается, что это мощные компьютеры, но почему-то файлы, которые нужно срочно переписать/скачать под носом у врага, качаются со скоростью скачивания с дискеты:)

Очень худые главные героини постоянно жрут гамбургеры с картошкой фри в кафешках

.И потом еще пирог какой-нить заказывают.

А еще в ситуациях, когда всем надо, сбившись в кучу, ждать помощи, какой нибудь идиот кричит - давайте разделимся. И остальные радостно приветствуют эту идею.

Одно время просматривала сайт, где народ собирал ощибки из фильмов. Там обхохочешься. В Гладиаторе, во время глобальной битвы - по небу летит самолет, один из воинов - бежит в джинсах.

Я сайт как-то потеряла, если кто знает - скиньти.

В Гладиаторе не было самолета, это в Александре самолет летел. А в джинсах в Гладиаторе там чел из съемочной группы стоял сбоку, наполовину попадая в камеру, но тут же отошел. Хотя в фильме увидеть можно. Эти ошибки критики уже со всех сторон рассмотрели.

В Гладиаторе, кстати, когда они там по полю скачут, на земле такие явные следы от гусеничного трактора :)

А еще в фильмах, когда там группа людей от кого-то прячутся ,и этот кто-то проходит мимо и типа не замечает их, и почти уже ушел, как вдруг один из тех, кто там прячется от него, вдруг чихнет или кашлянет, или заденет рукой какую-нить железяку, которая падает и ужасно шумит.

А еще когда от кого-то убегают и надо быстро достатьт ключи и открыть машину/двери, то ключи в последний момент всегда падают!

Я не помню толком, давно смотрела. Помню еще что Гарри Поттер был на одном их первых мест по косякам, типа около 300. А я когда смотрела - ни одного не увидела)))

я надеюсь я в своей жизни хоть когда-нибудь узнаю ответ на вопрос: ПОЧЕМУ во всех страшных фильмах герои, независимо от их умственного развития, лезут башкой вперед во все темные дыры, подвалы, чердаки, бурлящие канализации, когда вокруг твориться что-то ужасное. Ну почему?!? Я такие фильмы даже смотреть перестаю, потому как даже намека на реальность нету. Я не могу вспомнить ни один фильм, где герой не полез в самое опасное место. Оооо! а еще раздражают дети, которые при виде чего-то страшного не бегут к маме, а становятся этакими маленькими дебилоидами и с интересом лезут посмотреть. Причем ладно бы им было 2 года, а то лет по 5-6, когда проще удрать от опасности, чем, капая слюнями с озадаченным лицом, колупать какую-нибудь кость из могилы.

А фильмы где снимается Сигал. Да я переключаю сразу если его вижу сразу понятен фильм. Он кому то мстит кого то спасает и всех побеждает.

А в индийских фильмах когда хотят изнасиловать девушку. Злодей тянет её за конец сари, она тянет на свою сторону и так минут 15, пока не подоспеет герой и не врежет злодею. А как они озвучивают удары. Потом во всех инд фильмах присутствует дурачок какой то кудрявый черный глупый.

Хотя иногда мне инд фильмы нравятся там парни любят до конца не обманывают не изменят и т.д.

А китайские боевики? Ну где про древнее искусство боя. Там все поголовно летают. Прыгают на 5метровую высоту. Убивают врага игральной картой кинув его со скоростью 100км/ч.

А в сериалах мексиканских плохие героини которые соблазнят героя и неск месяцев спят с ними никогда не беременеют а врут что беременны. А хорошие залетают после одной ночи любви и хрен потом будет выкидыш. еще скрывают беременность и во время бер-ти или после родов в них всегда влюбляются красивые богатые парни и страсть как мечтают жениться на них.

да уж))) я тоже заметила что залетают барышни обязательно именно с одного секса - видимо у них овуляция происходит только когда сексом начинают заниматься, а так ни-ни.

я раньше была уверена после таких фильмов, что если происходит сес - значит 100% беременность, пока не начала разбираться что к чему)))

!!!

Incognita

Имя, квантовой может быть физика, а не химия. В крайнем случае, механика (раздел физики). Так, к слову.))))

Неправда Ваша :-) Есть такой раздел химии -квантовая химия

Основной задачей квантовой химии является решение уравнения Шредингера и его релятивистского варианта (уравнение Дирака) для атомов и молекул.

.

[quote="Гость"]Что за чепуху вы пишете? При чем тут иудей и славянин. Речь идет о слове Caucasian, которое наши идиото-переводчики и переводят как кавказец. А надо как белый т.е. европеоидной расы.

Иудей -вероисповедание, а не раса, раса у него может быть любой

150 -Иудей -вероисповедание, а не раса, раса у него может быть любой

212, этот http://kinoerror.boom.ru/

Голливуд-это фигня. Я вот недавно начала смотреть русские фильмы по новой-вот это даааа.... А фильмы годов 50-это вообще Атас.Фильм "Четверо" никто не смотрел, где для кино замочили кучу кроликов и морских свинок, а потом еще и мужика впридачу, так как времени на опыты не было, решили протестировать новое лекарство на себе, парень помер, и концовка:" Сегодня вы видели простых советских людей, таких миллионы.. и тд и тп, а в заключительной сцене фильма на место помершего парнишки, принесшим себя в жертву науке приходит новый и представляется, компания его весело встречает, типа:"Заходи, и на тебе опыты проведем" Или "За витриной магазина?"-зоопарк. Причем, все советские женщины по идее должны иметь либо халу на голове, либо платок, либо пучок, волосы при этом выбиваются, а у тетки вечно мрачное лицо и скептический прищур глаз "а-ля" "А ты -враг народа?!"Или сериал "Бедная Настя", где главная героиня с пергидролевыми волосами, интересно, где бедная простушка нашла пергидроль в российской деревушке девятнадцатого века. А фильм "Любовь и голуби", где показана семья психически неустойчивых неандертальцев, махающих топорами и обещающих порубить друг друга и голубей заодно в капусту. Причем, жанр фильма комедия про любовь с романтической концовкой.

Весёлая темка. :) Добавлю немного. Герои вечно сидят за накрытым столом и почти ничего не едят. Наверное, чтобы грим не попортить? Мужиков иной раз так загримируют, что декоративной штукатурки на них не меньше, чем на тётках. Особенно любят от души подчёркнуть голубые/синие глаза брюнетам. :) Про зловонные поцелуи с утра с нечищенными зубами уже писали. А меня ещё давно мучает вопрос, почему никто, проснувшись, первым делом не идёт, блин, пописать? У них что, почечная дисфункция? Или мочевой пузырь на 10 литров?

Про всевозможные боевики ваше можно книгу написать. Даже имея отдалённое отношение к технике, можно заметить кучу ляпов. И явно преувеличены физические способности героев. Допустим, что вы даже спортсмен с хорошо развитой мускулатой. Вы сможете в течение длительного времени хотя бы удерживать в одной руке вес от 50 до 90 кг? Это будет очень тяжело сделать даже если вы находитесь в удобном положении, и груз можно крепко захватить, да ещё и с равномерным распределением веса. А главный обычно спокойно нависает над пропастью на мизинце левой ноги и, мало того что без проблем удерживает собственную тушку, так ещё и держит за скользкую руку какую-нить спасаемую даму или здоровенного мужика, висящих над той же пропастью строго под ним. При этом спаситель умудряется 50 раз отжаться на свободной руке, позвонить по мобильному, многословно признаться в любви даме/рассказать историю своей богатой событытия жизни здоровенному мужику, который уже посинел от висения. И потом, немного устав, он под торжественную музыку вытягивает-таки спасаемую тушку наверх. А даже если не спасает, то всё равно мужественно борется с земным притяжением минут сорок, не меньше. Я уж молчу про многометровые прыжки по крышам небоскрёбов, которым (прыжкам) позавидовали бы чемпионы мира по прыжкам в длину с их жалкими 8-9 метрами.

227 Одуванчик, про пергидролевую Настю ничего не могу сказать, не смотрела. Хотя, по определению, большинство современных российских сериалов - страшная хня, и само название "Бедная Настя" уже вызывает мрачные предчуствия, но на "Голубей" вы, по-моему, наехали совершенно напрасно. Это ведь театрализованный гротеск. И сцена с топором органично укладывается в общую канву. Здесь как раз не тот случай, когда всё надо воспринимать линейно и в лоб. Хороший, короче, фильм. Классика. И с юмором там всё зашибись, в отличие от Говнивуда. У них там апогей юмора - это громко и долго пукающая задница или бездарный и отчаянно пошлый ***, в которого без памяти влюбляются наивные мужчины (до чего же испохабили забавную и милую линию с переодеваниями в фильме "В джазе только девушки").

*предчуВствия

Одуванчик, про "Бедную Настю" это вы зря, фильм отличный, несмотря на небольшие ляпы. Фильм хорошо смотрится. Уж на что я критична-перекритична, но этот сериал смотрела не отрываясь.

Ну а что такого тут? Мода такая была вообще-то . Поглядите фотки тех времен.

представление как голливуд рисует русских - водка, мафия, балалайка, цыгане

даже, в общем-то классный фильм про сталинградскую битву Enemy at the gates не удержался от соблазна использовать балалайку с песнями/плясками

у меня вызывает недоумение когда в ужастиках главные герои в конце фильма идут такие радостные,шутят,а буквально полчаса назад убили всех их лучших друзей...

В каком-то фильме про Борна, Борн нашел ящик с кучей паспортов на свое имя (тк он шпион), имеется и российский загранпаспорт, вполне реальный на вид, но вот когда он его открывает, то в кадре видно имя владельца паспорта, что-то вроде Ыхрцхз Боьюишы - то есть просто набор букв кириллицей. В другом месте кто-то говорит якобы по-русски "я сейчас возьму душ" - типа приму душ. Короче, поскупились явно на нормального консультанта по России. Кстати, советский космонавт из Армагеддона - шведский актер и знаменит в Швеции своим талантом говорить по-английски с якобы русским акцентом. Его Голливуд иногда берет напрокат играть русских.

В прачечные они ходят, потому что в америке во многих многоквартирных домах запрещено устанавливать стиральные машины. из-за специфики постройки. вибрация от стиральных машин может что-то там нарушить, и т.п. поэтому и ходят в общественные, где-нибудь по соседству, либо в подвале дома устанавливают несколько машин+сушилки, для жильцов. сейчас уже так не строят, насколько я знаю..

А насчет переводов... плакать иногда хочется. Порой смысл фраз меняется абсолютно, суть теряется.

Посмотрела сегодня "Бруно" в переводе.. лучше бы не смотрела.. перевод, правда, был пиратский, но все же... многие ведь именно в таком виде фильмы и смотрят..

Умудрились перевести ipod как ночной горшок, booker, elite model - как писательница, элитная модель, и еще целая куча подобного))) интонации итп. вообще ужас. Половину вообще просто не перевели.

Фильм "Любовь на стороне" (Love on the side) - в качестве перебивок появляются вывески старых фильмов на кинотеатре.

Был там фильм с участием Кэтрин Хэпберн. Диктор прочитал - Кетерин Хебери

А еще они всегда по компьютеру могут найти всю информацию о любом человеке в стране. Включая, когда он первый раз на красный свет дорогу перешел и какие оценки в школе получал

В милицейских (полицейских) сериалах, в которых акцент делается на использование суперсовременной криминалистичекой техники, а не на выбивании признательных показаний с помощью спецсредств, процесс определения ДНК занимает меньше минуты. В сериале "СЛЕД" это выглядит так - в допросную входит лоборант. "Откройте рот, я возьму мазок". Через минуту звонок, отпустите его, это не он, не его ДНК. Как же на самом деле происходит этот процесс. Вот, например, часть!!! этого процесса:

- Из крови человека берется несколько проб. Для выделения ДНК используется фильтровальная бумага, на которой делают отметки этими пробами и пишут код (чья это кровь). После того как бумага высохнет, лаборант дыроколом делает на ней кружки. Образовавшиеся бумажные кружки переносятся на 96-ячеечные плиты. Затем приступают к выделению ДНК (экстракция) при помощи реактивов фирмы Qiagen. Сначала берется раствор для разрушения красных клеток (эритроцитов), потом уже лейкоцитов. После разрушения клеточной мембраны идет промывание и выделение ДНК. Дальнейший ДНК-анализ переносится в лабораторию, которая находится в отдельном помещении. В ней все должно быть абсолютно стерильно. С помощью PCR - аппарата Thermal Cycler делается амплификация - типирование участка ДНК в миллионы раз. Для денатурации ДНК-аппарат нагревается до 95 градусов по Цельсию в течение нескольких минут, и таким образом достигается разрыв 2-цепочной ДНК. Далее идет "подшивка" праймеров (коротких ДНК-последовательностей) к определенным участкам ДНК - "отжиг". После "отжига" следует синтез. ДНК-полимераза выделяется из термофильных бактерий, которые живут при температуре 100 градусов.....

Это только часть процесса...

А я прямо тащусь от энтой красотки,которая таким суровым хохлятским говором говорит Индиане Джонсу-Погодьте)))Знатная такая хохлушка,где же они таких навидались-то????

А что-не так что ли? Оценки уже давно родители в и-нете смотрят.

Приятель друга на мальчишнике потрогал танцующую стриптизершу в баре(запрещено, можно только смотреть) завели полис рекорд.

В итоге спустя 5 лет тот попытался устроиться на работу, та пьяная шутка всплыла, фирма заказала на него проверку досье(почти все серьезные фирмы это делают), в работе отказали, фирме не нужны судебные разбирательства, если он потом будет кого-то домогаться и всплывет, что фирма зная о наклонностях мужика взяла его на работу.

Введите имя резидента США в компе и можете найти его в базе данных, мало того, на меня, к примеру в открытом инете написано, по каким адресам я жила и с какого по какой год. А если приплатить можно еще и выяснить, обвинялась ли я в чем то. Информация засекречивается только по поределенным причинам, а так- читай на меня досье не хочу.

И это обычный человек может сделать, а про полицию и фбр я вообще молчу.

во всех мелодраммах и комедиях главные герои целуются конце и все хлопают :) ВСЕГДА!!!

Прочитала всю тему, прикольно) Еще у них в фильмах (в основном в боевиках)как правило фигурирует непосредственно главный герой, его баба (ну в начале фильма она может и не быть евойной бабой, но конце обязательный поцелуй будет) и негр- друг главного героя (его как правило либо убивают, либо ранят сильно, если просто ранят, то в конце он очухивается и главный герой пускает скупую мужскую слезу от этого. Но как правило негра все-таки убивают

То, что в американских фильмах (боевиках) напарник главного героя негр (чернокожий) это дань политкорректности. Это понятно, но вот что интересно. Политкорректность странным образом сочетается с полной дискредитацией этих чернокожих тем, что играют они зачастую полных дебилов. В романе Крайтона "Восходящее солнце" главный герой и его напарник - двое белых. В фильме напарником стал Уэсли Снайпс. Его роль - с открытым ртом слушать, что говорит белый (Шон Коннери). Фильм все же хороший, но мог бы быть лучше.

Помните историю политкорректности? До середины 60-х если негры появляются, то только в качестве привратников. 1968 - мой любимый фильм "Булит" со Стивом Макквином. В полицейском подразделении ни одного негра. 1971 "Шафт" - сплошные негры. белых нет вообще. Потом все утряслось.Всех стало поровну. Политкорректность наступила. Теперь политкорректность добралась до Франции. Добралалсь ли? Там иногда все главные герои - арабы.

Иудей это и есть европиодная раса. В мире три расы: европиодная/Caucasian, монголоидная/Mongoloid, негродидная/ Negroid

Учите матчасть

европеоидная

Проделал небольшую домашнюю работу. Вот что узнал:

термин caucasian в значении лица представителя европеоидной расы к нам попал с легкой руки немецкого антрополога Блюменбаха в самом начале 19 века, который почему-то считал, что на Кавказе сидят самые-самые представители этой самой расы.

В США использование этого термина в противовес простому "белый американец" было введено в начале 20 века иммиграционными службами, чтобы отделить индийцев от европейцев и жителей Ближнего Востока. Квота для натурализации отдавалась "белым". Индийцы назывались "caucasians", что было формально правильно - в европеоидную расу входят не только европейцы, но и жители Индии, Ближнего Востока и северной Африки. Итак - белым - американское гражданство, а "кавказцам" нет. Потом это правило менялось, но термин "ложный друг переводчика" остался.

Есть. "Чёрный Рыцарь". Там таким образом погибает Ракель. Есть ещё "Смертельное оружие" где герой Гибсона перерезает неправильный провод. Но здесь его герой с приятелем (и котом под мышкой) успевают удрать до взрыва.

Для человека паука фотографии не хобби а средство пропитания (он так на жизнь зарабатывает). А героя Сталлоне в Разрушителе програмируют на вязание пока он в куске льда срок отбывает - это часть его реабилитационной программы.