Отношения с мамой. У кого было также? зайдите

Уважаемая автор, не знаю как Вас зовут... Отчасти мне эта ситуация знакома, только я старше Вас на десять лет, и все обиды на родителей (а они есть у каждого!) уже воспринимаются не так остро. Несколько лет назад, на каком-то совместном семейном мероприятии, я полушуткой сказала своей бабушке (которая не меньше мамы принимала участия в моем воспитании в детстве), что, мол, неправильно вы меня воспитывали, много комплексов у меня из детства и пр. На что бабушка ответила: "Ну, тебе виднее, раз говоришь, что неправильно, наверное, так и есть. Извини, воспитывали, как могли, как умели. Но ты теперь взрослая - воспитывай себя сама, как хочешь". И я тогда подумала, что права моя бабушка: да, что-то в детстве недополучила, что-то получила не в той форме и пр. Но теперь-то я взрослая и разумная, понимаю, в чем причины, какие следствия и пр. Могу сама себя оценить адекватно, относиться к себе с максимальной любовью - никто же уже не мешает. Т.е. немного сумбурно, но я автору тоже хочу сказать - да, Ваша мама, возможно была не права. Но это уже в прошлом, а теперь все в Ващих руках - свою жизнь стройте сами.

Автор, таких историй всё больше и больше на форуме(((Честно сказать, раньше думала, что это единичные случаи, грустно, что нет. К счастью, у меня и моих подруг мамы не такие..Даже не знаю, что Вам сказать, автор...

мне, слава Богу, такая ситуация не знакома. вы должны понимать, что маму не выбирают и сделать всё чтоб в вашей семье такого отношения не было. Есть разные люди, возможно мама скоро поймёт, что была не права, может она не умеет воспитывать детей и не знает, что нужно им говорить, а что нет.

NS, спасибо Вам большое за ответ. Но пока мне сложно изменить свое отношение, наверно я в душе еще ребенок...)) И мне, например, так как Ваша бабушка точно никто и никогда бы не ответил....Если б я получила такой ответ, то даже думаю что успокоилась бы и многие обиды прошли бы. Но я как-то пробовала с мамой начать разговор на эту тему, тут же получила ответ, что кто я такая вообще чтобы что-то говорить ( и еще куча негатива, не хочется сейчас писать), она уверена что всегда все было правильно.

рада за Вас и Ваших подруг,значит Вам повезло немного больше) А я вот не видела таких тем никогда на форуме, но я и в общем-то недавно здесь

У меня сейчас именно такая ситуация (мне 17) Недавно, например, в поезде ехали, так она на весь вагон отчебучила: Слушай, у тебя на боках жир начинает выпирать, худеть тебе надо. А я даже сказать ей ничего не могу, да и какой смысл? Так было с самого раннего детства.

У меня очень много раз было подобное. Еще было, например, что я сделала на мой взгляд очень удачное фото где я с котом (меня там почти не видно, мы друг на друга смотрим). Потом его еще обработала в фотошопе. Может неидеально получилось, но неплохо. Лучшая подруга (которая врать никогда бы не стала) сказала что классно и ей очень понравилось. Ну и мне понравилось, казалось нормально получилось, я даже радостная ходила по этому поводу. В итоге мама спросила чего такая радостная и что там за фото. Я показала. И как всегда ее слова "да уж. Нос тут такой у тебя уродский. И что еще и показала такое фото что ли кому-то?". Все мое настроение сразу опустилось ниже некуда( Хотя объективно на фото меня не видно почти вообще, в том числе и носа. Ей наверно удовольствие доставляет говорить мне гадости

Прям как с моей мамы списано. Даже слова одинаковые. Мне 32, отношения с мамой улучшаются с каждым годом. Понимаю, что она желала мне самого лучшего и думала, что делала все правильно. Сейчас, когда я сама мама и мы стали откровенно разговаривать на тему воспитания детей, я ей припоминаю те случаи. Знаете, она даже не помнит многого, говорит,что я сочиняю, а порой признает, что была не права. Но, тогда психологов не было, книг по воспитанию тоже. Воспитывали, как могли. А я сейчас воспитываю не только своего ребенка, но и себя. И мне очень помогает фраза Чехова: я каждый день по капельке выдавливаю из себя раба. А мы с вами рабы своего воспитания. Так что давайте по капельке выдавливать этого раба. У меня есть отличный психолог, которого я посещаю несколько лет, она мне очень помогла, кроме того, я много читаю, анализирую. Понимаете, можно всю жизнь культивировать свои комплексы и обижаться на маму. Но жизнь так и пройдет, а это ваша жизнь. Она одна. А я хочу прожить ее счастливо, поэтому и работаю над собой ежедневно. Сейчас у меня отличная семья, собственный бизнес, я печатаюсь в некоторых журналах, я эффектная интересная женщина. Правда рисовать я забросила еще тогда, в детстве, после того, как мама очень резко сказала мне, что я совершенная бездарь и серость. Тогда у меня был нервный срыв и больше к карандашу я не прикасалась (кстати, мама даже этого не заметила). Но в ближайшее время планирую снова вернуться к рисованию, ведь я обожала рисовать и даже выставлялась на детских выставках. Так что все в наших руках. Дерзайте.

Ну, у меня и куда похуже было... в детали не вдаюсь. Хотя "напоказ" мои родители ну просто идеальные, это я у них "недоделанная", все их жалеют и считают, что я над ними издеваюсь (ну как ребёнок с 4-х лет, да ещё тихий, мог "специально издеваться"?) Долгое время ненавидела, уж после 18-20 стала разбираться, поняла, хотя не приняла их позиции. Держусь обособленно, живу давно отдельно, но созваниваемся раз в неделю, встречаемся в 2-3 месяца - и сама поддерживаю, чтобы не было зацепок на скандалы (чуть расслаблюсь - так обязательно, без всякого повода, на одних амбициях). Так их и чту. Сказано ведь: "чти отца своего" - не люби, а именно чти, т.е. кто породил, тот имеет безусловное влияние.

Автор, Вы в такой обстановке всего 20 лет живете, а я все 40! Мучает это меня ужасно, и очень хотелось всю жизнь разобраться в чем причина таких странных отношений. Особенно когда я сама стала мамой - мое недоумение только увеличилось. Я лично сама глубоко убеждена, что мои дети - самые лучшие в мире, в голову не придет сравнивать их с кем то не в их пользу. В общем, я пришла к такому выводу. Моя мама - по натуре перфекционистка - всегда хорошо училась, прекрасно выглядела, удачно вышла замуж, дом был в идеальном порядке, а ребенок... (я то бишь), конечно, на образцово-показательного не тянул - то болезни, то с подружкой поссорилась. Не дотягивал ребенок до идеала. При наличии бабла или связей можно было, конечно, дотянуть ребенка до любых высот. Но этого самого бабла всегда у кого то оказывалось больше. И детки соответственно поступали в престижные университеты, были лучше одеты, устраивались на лучшие работы. Мама, как я сейчас понимаю, переживала, страдала от этого, была недовольна СОБОЙ, тем, что ОНА не имела возможности дать своему ребенку все по максимуму. Вот и переносила с больной головы на здоровую.

детские обиды надо оставлять в детстве..пора вырасти из под маминой юбки..Замуж выйдите или будете жить отдельно, сразу маму ценить начнете.

зайчик, я живу отдельно, полгода уже

Автор, у меня все было примерно точно также. Я была злая, некрасивая, чуть что не так, меня в лицо называли как "корова". Это при том, что при росте 170 я больше 45 кг никогда не весила )))Единственное, я всегда училась лучше всех в классе и из-за этого самооценка внешне у меня была всегда чень высокая. Но внутри так и оставались куча комплексов и какая-то постоянная неуверенность в себе.

Сейчас с мамой отношения лучше чем были. Мне 22. Но нас немного сблизило, что однажды я попала в очень неприятную ситуацию, а так, как на тот момент мы были с ней вдвоем за границей, рассказать об это могла только ей.

Она тогда здорово помогла. Нет, она мне не говорила, какая я умница и красавица, но и не обвиняла ни в чем. С тех пор, все стало лучше. Попробуйте самой сблизиться с ней. Может, поможет. Все-таки, подруги приходят и уходят, а мама - единственный человек, который будет смотреть на жизнь, исходя из ваших интересов.

Поймите, ваша мама искренне желает вам всего самого лучшего, переживает за вас и не может (не умеет) это выразить по-другому. Моя мама (на сегодняшний момент у меня третий молодой человек), когда узнала, что я рассталась со вторым, сказала, что "когда ты по постелям бегать угомонишься". Тогда я страшно расстроилась, а сейчас, когда прошло время, просто приняла ее такой, какая есть.

...Перебирая в памяти своё детство,я вдруг поняла,что говорю со своей матерью так,как на протяжении многих лет говорила она со мной:раздражённо,неоправданно резко.Я знаю,были к тому причины:сложные отношения с мужем,напряженная работа,постоянные переживания о моём здоровье.Она редко целовала меня-моя мама,нечасто гладила по голове и хвалила.Боялась избаловать.Но теперь,когда ей нужна моя забота,внимание,человеческое тепло,что-то мешает мне лишний раз проявить нежность.Все крики,обрушивавшиеся на меня в детстве,оказались живучими семенами.Я знаю,что надо держать себя в руках,но не выдерживаю.Воспитывая своего сына в любви и понимании,ЕМУ 20ЛЕТ СЕЙЧАС,Я ОЩУЩАЮ СЕБЯ ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВОЙ.пОТОМУ ЧТО Я ИЗМЕНИЛА СВОЁ БУДУЩЕЕ.

И меня никогда не хвалили, родители всегда ставили в пример других детей и себя в детстве. Мать всегда интересовалась "Ну, как там твоя подружка Катя,(Маша, Лена и проч)? Ох, ну надо же какая девочка молодец" при этом совсем не интересовалась моей жизнью и внутренним миром. В 14 лет я сделала неудачную прическу, на что она сказала, что я уродина, но она этому рада - года три женихов не будет, потому что никто на меня не позарится.Помню когда в 19 лет я рассказывала отцу о своей первой большой любви, он скептически ухмыльнулся " Невеста хренова.." А в 26 лет, когда они узнали, что я выхожу замуж, мать вдруг захотела поинтересоваться, а за хорошего ли человека я выхожу и выдала "Ты меня с ним познакомь, я посмотрю и скажу, посоветую тебе" На что была послана со словами: "Советовать надо было в 13 лет, а не в 26, поздновато спохватилась".

Меня ни разу в жизни не целовала и не обнимала.

у меня не совсем так, но схожее тоже есть.мама не хвалит меня никогда,считает я зазнаюсь.мне 22.чтото откровенное ей говорить не люблю - потом будет высмеивать это.подружками никогда не были. тоже говорит надо худеть, прыщавая может сказать или волосатая..ну комплексы рождает и поддерживает. никогда не назвывала доченька девочка солнышко,только может в далеком детстве.называет ласково но по-своему какашка там или в этом роде..:)не смешно конечно..но факт.критиковать очень любит.вкукса нет у тебя,не умеешь деньгами распоряжаться, покупаешь го..но себе (извините).я думаю если дочка будет у меня я изо всех сил себя буду стараться вести не как моя мама а с девочкой дружить,чтоб секреты рассказывала,мысли свои. и конечно я не считаю,что мама меня не любит, я знаю что любит, но наверно считает что надо воспитывать именно так.и я тоже очень ее люблю.и сама ее целую и обнимаю:)можно сказать силой,она смеетса и отпихиваетса,но это все же шуткой.я даже не могу себе представить что она подойдет сама обнимет поцелует,это уже не мама будет:)она такая и ее не изменить.

Ужасно, это ж надо, такая черствая мать! Даже не верится...Зато есть интернет, где можно всё это обсудить и избавиться от комплексов, узнав, что и у других так бывает. В моей молодости не было такой возможности:( И внушаемые с детства вещи я воспринимала как должное, как истину... Лишь став взрослой, открылись глаза.

Автор,милая,срочно ищите ХОРОШЕГО психолога по методу Хелленгера,иначе не справитесь,пройдёт время и спустя N-ое количество лет вам будет ещё хуже.Ни ваша мать,ни вы,тем более,в этом не виноваты.По себе знаю...

К сожалению, ето било нормои так воспитивать детеи. Не обижаитесь на своих мам :) Постараитесь понять их и делаите по-другому, только вот захваливать не надо. ето другая краиность Сеичас смотришь на детеи и неприятно, они делают что хотят и родителям по барабану. Их дети лучше всех!!!!

а разве не так должно быть?если уж родные родители не будут считать своего ребенка лучщим то кто? я вобще к детям равнодушна, даже можно сказать не люблю детей.но будут когда-то свои. просто пример я чихну мама скажет ну хваааатит иди высморкайся, вметсо того чтоб сказать будь здорова доченька:)и я теперь тоже всем говорю ну хватит.близким:)вот результат такого воспитания

АВтор, вы уже открывали эту тему. Может вы слишком ранимая, может кроме того что тут написано она более ничего плохого и не сказала, иначе дркугие примеры привели уже второй раз

Автор, а может вы не родная дочь матери?

как это не обнимала и не целовала..

Я родная дочь конечно...но действительно не обнимала никогда. Я очень долгое время думала что это норма и что так и должно быть. Когда мне лет 12 было я в гостях у подруги была и вот ее мама обняла, я так удивилась. Я действительно думала, что никто никогда не обнимается, ну или только по серьезному поводу (день рождения, например). С мч потом мне тоже было сложно выражать свои чувства, но со временем привыкла.

Автор, я, кстати, уже несколько лет с матерью не общаюсь. Правда, для этого были более веские причины, она серьезно предала меня. Для меня семья - это мой муж и ребенок, о ней вообще вспоминаю редко.

хотя знаете, Автор, у меня есть одна знакомая женщина, ей 45 лет, двое детей, муж, вроде бы все хорошо. Но она ужасно депрессивный человек, не сложилось у нее из=за детей с карьерой, и она теперь занимает должность дурацкую, не интересную, и во всех ее неудачах винит детей. Говорит, что не родила бы никогда, зная что все так обернется.

Может быть у мамы вашей не нелюбовь к вам, а злость и обида за свою нереализованную жизнь

у меня тоже сложные отношения с мамой.. родной отец ушел очень рано, мама стала жить с другим мужчиной. еслиб не он незнаю кто б мной еще занимался.с самого детства она мне твердила что я стану накоманкой,проституткой,и т.д. а когда по праздникам она выпивала у нас концерты дома были, в первую попадал очередь отчем, потом я.до того доходило, что я жить не хотела, откуда в 6 лет такие мысли, сама не понимаю. свинья, скотина,тварюшка и т.д. отчем ушел от нас мне 11 было. в 14 я нчала встречаться с МЧ, потом он жить у меня стал, ее не устраивал он и провстречавшись 4 года мы расстались с ее подачи.в 18 я села на ***, торчала почти год, уходила из дома.а когда встретилась со старым знакомым, решила для себя, что завязывать пора. мама когда узнала о нашем общении поговорила с ним(без моего ведома), якобы чтоб он меня в любовницы взял.(я думаю, еслиб я не нравилась ему, он не возился бы с наркоманкой)потом она пустила слух что это она меня под него подложила!!! такого от нее никак не ожидала,депресника я выхвотила тогда номально.ну и после этого с ней скандалов много было, я ей давала 100тыс. в долг, она отказывается мне отдавать.у меня еще геп С нашли(мне денег на лечение надо). ребенка родила. а она говрит, что за этот год в меня много вложила, хотя я ни разу не просила у нее денег, сама давала по возможности. сейчас снова пытается разлучить меня с МЧ(говорит тот лучше был, что и с ребенком примет).теперь стараюсь держать с ней дистанцию, она двуличная в глаза одно говорит, а так совсем другое.

27, считаю, подобной "любви" нет оправдания. Не любовь это. Но и винить такую мать особо не за что. Она не обязана любить дочь. Вырастить - да. А любить - нет. Насильно мил не будешь. Ну не любит она, хоть ты тресни. Просто, Автор, примите это и не обольщайтесь, но сделайте выводы. Изменить ее отношение не удастся.

29 "Она не обязана любить дочь"

несколько странно звучит,

а кто же должен это дитя любить.

Автор, меня тоже мама НИКОГДА не обнимала и не целовала (((((

Мне уже 25 лет...... Сегодня был очередной скандал на тему какая я никчемная и что я ничего в жизни не добьюсь.....

Господи, как же так можно со своей кровиночкой говорить???? НЕПОНИМАЮ

знаете, я так жалею что пришла в этот мир (((((((

А какие у Вашей мамы отношения с Вашим родным отцом? Живут ли они вместе? Любила ли мама его? Похожи ли Вы внешне на папу? Или на маму?

Автор, мне уже за сорок, а моей маме восьмой десяток - и она никогда меня в детстве не хвалила, не обнимала и не целовала. Не потому что, она меня не любила, а потому, что она - такая. Или таковы её представления об отношениях матери и дочери. К тому же она никогда меня не устраивала в хорошие школы, интересные кружки, не поступала в универ - все это я делала сама, о чем ничуть не жалею. Выросла зато самостоятельной, решительной и вполне успешной. Обид на маму особенных у меня не было, отношения никогда не прерывались, но у меня вообще легкий характер, одно только - я не могу теперь ни обнять её, ни поцеловать сама, и предпочитаю не спать с ней в одной комнате - она мне физически неприятна и переломить я это в себе не могу. Зато, родив собственную дочь, я была совсем другой матерью - ласковой, нежной и говорящей много добрых слов. Дочь теперь взрослая, и я с облегчением вижу, что она с удовольствием меня обнимает, хотя тоже наверняка имеет к детству какие-то претензии ) Главное - не какие были с нами наши родители, а какими мы сами будем с нашими детьми. Всего Вам наилучшего, и постарайтесь принять вашу мать такой, какая она есть - другой уже все равно не будет.

Да, забыла, моя мама до сих пор мной обычно недовольна, хотя я реально вполне хороший человек и нормально заботливая дочь. А мне до сих пор иногда хочется, чтоб она меня похвалила)

грустно всё это, девочки. у меня таже история. но мне уже 40 , есть свои любимые дети и меня это давно не волнует. надо просто строить свою жизнь без матери. вы уже взрослые. это следующая ступень в жизни. счастья вам!

+100

Не обижайся-она не чудовищна.Она о тебе заботилась до 8-12,теперь тебя она оценивает как постороннего человека.Не пытайся быть такой,какой она хочет тебя увидеть.Не старайся с ней сблизиться.Твоя мама не огорчится,а обрадуется,потому что избавится от чужого по взглядам набивающегося к ней в друзья человека.КАК ПОСТУПИТЬ

Скажи себе:,,Стоп.Я ей не нравлюсь.Моей вины в этом нет.Мама выполнила по отношению ко мне свой родительский долг.Возникнет нужда-и я свой исполню.,,И почувствуй себя свободной.Соблюдай дистанцию и поддерживай формальные вежливые отношения.Представь,что общаешься с мамой своей знакомой.Никогда не говори ей о своих неприятностях,чувствах и мыслях,чтобы её не раздражать.Она отнесётся к тебе ,как к доброй знакомой.оздай в своей семье другие отношения,которых у тебя не было и тебе всё воздастся.

Вам нужно жить отдельно. Избавляться от комплекса неполноценности,который Вы получили от мамы. На это потребуется время. Но если будете продолжать "наступать на грабли",идти на контакт,ожидать понимания,то только усугубите проблемы. Думайте о своей жизни. С мамой общайтесь по минимуму. Её уже не изменить,а Вы всегда будете ей напоминать очём-то негативном в её жизни. Вы можете многого просто не знать. Пост 37 тоже мой. Мама всю нелюбовь к отцу выливала на меня. Я,возможно,помешала её карьере. +Она была всегда перфекционисткой. Меня спасло моё замужество. Кстати,свекровь оказалась очень похожей на мою маму. С ней никаких отношение,только по мере необходимости,чужие люди. Маму жалко,пытаюсь понять и не осуждать. Своих детей воспитываю абсолютно по другому. Сама лечилась от депрессии. Сейчас всё в порядке.

Все последние сообщения не читала, прочту завтра. Подумалось еще, что возможно мама так ко мне относится потому что я на нее не похожа вообще, мы абсолютно разные. Она в подростковом возрасте и в детстве была симпатичной, гуляла в компаниях и с кучей парней, пила ( я не пью вообще, компании не люблю, предпочитаю вдвоем с подругой гулять). Также она была очень общительной и лидером ( а я человек достаточно закрытый, хорошо общаюсь только с самыми близкими друзьями, лидером не была никогда и никогда быть не хотела, это абсолютно не мое).

Автор, ну вы как будто про меня с моей мамой (и папой) написали, честное слово. Ну один в один ситуация. Они всегда хотели, чтобы я была лучшей во всем (а я оказалась человеком достаточно средних способностей и без амбиций), никогда не хвалили, а за малейшую оплошность, типа тройки за контрольную, такие истерики устраивали. И как я вас понимаю про похвалы всяким Машам и Сашам. "А вот Маша успевает и на дневном учиться, и работу хорошую нашла, и жених у нее вон какой красивый и успешный, машину ей подарил, а ты - полное ***, учишься абы как, работу не ищешь, перня у тебя нет, кому ты нафиг такая неудачница нужна". Практически дословно. Я была очень необщительная, так мама выгоняла меня во двор и заставляла общаться с другими детьми, следила с балкона, и пока я не заговаривала с девочками во дворе и не пообщалась с ними несколько часов, домой меня не пускали, просто дверь не открывали. И еще постоянно говорили, что я толстая. Блин, даже сейчас больно вспоминать. Все это закончилось тем, что я уехала в другую страну (по студенческому обмену) и так и не вернулась. Бросила университет, друзей - только чтобы больше никогд аих не видеть. А сейчас как ни странно, отношения с ними хорошие, общаемся иногда по телефону, летом в гости поеду.

Автор,а что у вас с отцом? Может свои плохие отношения с ним она вымещает на вас? Или считает вас помехой для своей удачной личной жизни? Так сказать...живое напоминание о ее отрицательном опыте с мужчиной...Может она вас ,,забивает" для того, чтобы были скромницей и не повторяли ошибок ее молодости. Т.е. прививает вам такие черты характера,с которыми вам будет (по ее мнению)лучше жить.И в итоге перегибает палку.Вы уже взрослая и должны понять, что от мнения матери не стоит зависеть.

Автор, не знаю,может кто-то уже написал,то,что хочу написать,но все же.

У Вас такой был комплекс,у кого-то -другой быть может был(посмотрите на форуме),судя по Вашему заглавному посту,Вы одолели свои комплексы. Молодца.

Только к матери Вы очень строги,матерей-то не выберуют. Будьте ей благодарны за то,что Вас родили,за то,что воспитывали,пусть и так,как умеют,в любом случае нельзя держать обиду на мать. Мама-это Мама,она Вам жизнь подарила. Вы,как младшая,смолчите где-то,если мама что-то сказала,а на для Вас это кажется,что "ляпнула".

мне за 30, так получилось, что в даный момент временно сталась без работы, пришлось вернуться к матери, т.к. снимать квартиру пока не могу. Это просто ад, держусь из последних сил, стараюсь дома бывать реже. Обвиняет во всех сметных грехах, орет "пошла вон из моего дома", каждый день говорит мне, что я неудачница и никому не нужна. Впрочем это я слышу с малолетства. Да, семейная жизнь у меня тк и не сложилась. Она еще говорит, что мне Бог детей не дает и правильно делает...Вчера сказала, лучше бы я маленькой умерла....

Автор, у меня такой отец. А мама по жизни критикует, чтобы хвалила особо не помню, но в более мягкой форме

Может быть. В жизни у нее действительно почти ничего нет. Но если оценивать объективно я тут абсолютно не при чем. Например, она работает до 3 часов дня. При желании могла бы пойти учиться на вечер (деньги есть, у нее нет высшего образования), но она сама говорит что ей просто лень.

Да я в общем-то и не собираюсь ничего менять. Просто хотелось выговориться и узнать есть ли у кого-то такая же ситуация. Хотя я как раз не думаю что мама меня не любит. Она любит. Но все равно отношение ужасное ко мне(( по другому она наверно просто не умеет

Ну вот это Вы зря! все обязательно будет хорошо)

Вместе не живут, не знаю любила ли она его. Он приезжает несколько раз в неделю, у меня с ним замечательные отношения. С мамой они сейчас общаются как хорошие знакомые. Новых отношений она ни с кем так и не завела. Но опять же, при чем тут я....я бы не была против. Внешне я скорее ни на кого не похожа сейчас) В детстве была на папу похожа.

Подстроиться под нее и стать такой как ей надо я никогда и не пыталась и не собираюсь. Но то что вы пишете тоже даже противно как-то...Зачем тогда заводить детей? чтоб поиграться с куклой, а когда кукла выросла ее послать?