Форумчанин

А потом придет Снегурка
и тебя утащит в дурку

Уверенных в себе мужчин в дурку снегурка не потащит.В таком прикиде и с венегретом Паша сразит её на повал.

Спасибо месье за такие приятные слова)я думал здесь одно сборище обитает, а как вижу и достойные люди встречаются)))ну видать и меня не обошла стороной эта беда, как бы я не старался в нее вляпаться))))) да я ее никогда и не переставал уважать, только я ей в этом никогда не признаюсь уже))))) она очень многое поменяла в моей жизни, дала мне духовный рост ,желание расти над собой и стремиться к более высоким целям. Бросил все вредные привычки и заменил их на полезные. Все таки оказывается правильным утверждение, что рядом с правильной женщиной, мужчина меняется в лучшую сторону. Она оказалась такой женщиной для меня. Она моя Муза, моя Афродита, хоть мы и не были полноценной парой, я очень благодарен ей, за то что она дала мне это чувство. Я думал кризис у человека случается гораздо позднее, а у меня так рано это случилось, не мог найти смысл, а чувства к ней дали мне новый глоток воздуха, наполнили жизнь новым смыслом.За весь этот год я словно повзрослел на 10 лет, даже характер изменился, как будто был все это время зелёным, а теперь созрел окончательно. Знаю чего хочу и прилагаю для это все свои ресурсы, стал больше накапливать и приумножать деньги. Торговал на валютной бирже, инвестирую в акции, торгую криптой, есть ещё пару идей. За год заработал свой первый лям, это конечно не такие уж большие деньги, но раньше и это было недосягаемо, а теперь уже хочу за 3-5 лет увеличить до 5 лямов. Если конечно мировой экономический кризис не случиться, то это оттянет цель не намного. И на это меня вдохновила эта женщина, словно ангела повстречал))))) хотел да бы сказать ей это все, да как то не вышло, а сейчас уже смысла нет, она сделала свой выбор и недавние события это подтверждают. Да и не зачем чужой жене просто так самооценку поднимать, пусть её муж старается)

Знаете и да, и нет. Какое то двоякое ощущение. Влюбленность прошла, а внутри теплота есть, бывает иногда накатывает, снится бывает, зовёт меня , бежит обнимает, а я проснусь и не понимаю что происходит. В любом случае я ее больше не побеспокою, у нее был выбор и она выбрала не меня, я уважаю ее решение. Отпустил любя, мог бы начать добиваться, но как можно насильно заставить кого то быть с тобой, это уже не любовь никакая. Да и достаточно я уже унижался перед ней, одно дело не стрёмно прогибаться перед своей женщиной, но когда нет взаимности, то я лучше сохраню достоинство, я себя не на помойке нашел.

все как я хотел, но кто сказал что жизнь считается с нашими желаниями, живём дальше с надеждой на лучшее и стараемся реализоваться в другм направлении. Хоть какого то да журавля и поймаю может быть))))

Да, вы правы, было очень тяжело это осознавать. В моем случае ещё тяжелее, я чувствовал с ней какую тесную связь. Я не могу точно описать что это за чувства, не могу подобрать подходящих слов. Я понял что это мой человек, что та самая и хотел бы быть с ней всегда. Но ее поступки очень сильно меня ранили, никогда не мог подумать что слова могут сильно причинять боль. После ее слов я понял как все эфемерно. В этот день что то во мне сломалось, я перестал быть прежним собой. Занял себя всем чем можно, потому что когда я ничего не делал, мысли всегда были о ней. Это звучит как бред сумашедшего- шизофреника, но она как будто всегда рядом, я чувствую это постоянно. Похожую боль я испытал когда узнал что она снова беременна и тогда я понял что это конец, что я живу иллюзиями,что я просто гроблю себя этими бесконечными терзаниями.И единственное что я могу сделать, это как можно больше занять себя чем то. В каком то роде получилось, только вот я знаю что чувство ее присутствия рядом со мной,оно все ещё сидит во мне, но я убрал его настолько глубоко насколько можно. И все равно иногда оно пытается вылезти, я уже не знаю что ещё можно сделать.Про нее я ни одной живой душе не рассказывал. Я даже не могу понять зачем я это все сейчас пишу здесь?может потому что устал это нести в себе? Может мне надо выговориться хотя бы здесь, на этом гоебаном бабском форуме? Боже от самого себя уже противно, как тряпка какая то

Продолжение нас думаю всё равно какое то будет. Ну так сложилось у вас уже как есть, наверно всему своё время. Тебе лучше знать что она там испытывала или было всё равно.

Мне тоже интересно было бы узнать что она испытывала ко мне, пытался поговорить она начинала ссориться со мной или просто игнорировала, я так и не понял, словно я ей враг какой то теперь, я даже попросил прощения, хотел помириться, хоть сам и не знаю что я сделал не так, она просто проигнорировала....хз может наговорил кто чего

Почему ты не хочешь поговорить со мной? Почему игнорируешь опять? Даже после того как я так спалился и ты знаешь про мое отношение к тебе. Ты не представляешь как мне стрёмно теперь, ощущать себя как на ладони. Я бы предпочел сказать все это по другому, но это уже не важно. Скажи может ты боишься меня? Или боишься довериться? Если тебя когда то сильно причинили боль ,предали или вбили в голову что никто тебя не может любить просто так, просто за то что ты есть,то я многое пойму.Если бы знал раньше что тебе тяжело даётся открыться, то сделал бы все по другому. Я не хочу причинять тебе боль, я хочу лишь быть рядом. Я не хочу давить на тебя, я дам время, столько-сколько понадобится, все хорошенько обдумать и разобраться в себе и понять что ты хочешь. Мне теперь немного неловко стало сюда заходить, особенно после того как ты все узнала. Не хочу больше заходить сюда. Если что дай мне знать, хорошо? я буду ждать. Если же не захочешь то я тоже все пойму.
Просто помни всегда одно, ты гораздо больше, чем то кем ты являешься сейчас. Просто взгляни внутрь себя...

Перечитал все теперь твоими глазами... Блин это такой Пиз*****ц🙈🙈🙈)))))) как сопливый идиот теперь выгляжу...))))с одной стороны хрен с ним, раз уж много чего теперь известно, то расскажу все. Ты все равно не разговариваешь со мной и правильно делаешь, но хотя бы попытаюсь объясниться ,почему я вел себя как *** и забитый неудачник, знаю что ты это прочитаешь.
Я действительно не мог поверить что все может быть так изменчиво.Всегда старался следовать своим принципам, быть честным и порядочным человеком, быть верным и примерным семьянином, всегда осуждал обманы, измены и не мог поверить что однажды изменю сам себе, разрушу свою семью и еще намеревался разрушить твою... оказалось я просто мерзкий лицемер и недостоин никакого уважения. Но как только ты вновь появилась в моей жизни, все это стало неважным, чувства к тебе оказались сильнее всего. Сразу нахлынули воспоминания общаги, как мы раньше общались и проводили время, я не думал что я их ещё помню. Первые месяцы были самыми тяжелыми. После последних общих посиделок, я только и искал причину что бы хотя бы тебя увидеть... просто начал палиться и похоже она все поняла.Как наркоман держал себя в руках что бы не побежать к тебе и в итоге не удержался. Мне стало на все плевать, я лишь хотел что бы ты была только моей. Но все моя решимость испарилась, когда я оказался перед тобой. Мне стало стыдно смотреть тебе в глаза и видеть в отражении предателя,ведь я знаю тебя, ты верна таким же принципам что и я. Как можно доверять такому человеку? Я прекрасно все осознавал, но сам не слушал себя.Ничего не мог с собой поделать, я должен был сделать этот шаг, иначе я бы жалел ещё больше, не попытался. Во мне жила лишь маленькая надежда что ты согласишься прыгнуть с обрыва вместе со мной и я был бы самым счастливым человеком на свете. Я даже не смог нормально за тобой ухаживать, одно дело когда свободная девушка, а другое, уводить у мужа под носом.Совсем не мужской поступок...как шакал какой то....

Мое появление было слишком резким и неожиданным, я подумал что тебе нужно время что бы все обдумать. Я хотел появиться раньше, но в том году у меня все по пи****де поехало, на меня все ополчились и не было ни одного человека кто бы поддержал меня, со всеми переругался, из-за всего этого стал агрессивным,злым, чуть работу не потерял из-за стычек, пару раз чуть до драк не дошло и с близкими тоже, теперь очень стыдно за это. Не мог я к тебе подойти ещё раз пока весь этот бардак не решился бы. Когда все наконец успокоились и не поняли что меня бесполезно переубеждать, жизнь начала понемногу налаживаться. Я теперь не жалею об этом, трудности это всегда на пользу, после этого мой характер ещё сильнее закалился,я стал мудрее. Словно спал все это время и вот я проснулся, знаю что нужно делать и чего я хочу. Но я всегда думал о тебе, крохотный теплый свет в душе, который грел меня. Я всегда вспомнал в этот момент одну прозу- о том как солнце впервые увидело море, как оно бесконечно прекрасно. И опускаясь под ее волны, стало алым как кровь, и солнце было укрощено. И лишь тусклый свет, словно от свечи, горит где то в глубине.
Я хотел попробовать все сначала , но потом случилось что случилось и я не могу заставить тебя поменять свое решение. Я прошу лишь понять меня и хочу искренне попросить у тебя прощение за все, я хотел сделать все как лучше, в итоге как обычно взвалил на себя все в кучу и пока разрывался все решая свои проблемы, утратил самое главное

Удивительно бывает, зашёл написать что не могу больше ждать, хотел тебя увидеть и ради интереса почитал какую фигню тут пишут. И нашел кое что очень интересное, знакомые формулировки предложений и знакомую речь. Да признаться придумано очень интересно, но если убрать из текста очевидные выдумки и лишнюю воду, то стало все понятно.
Значит все это время испытывала ко мне взаимные чувства, знала что я тебя безумно люблю, а в глаза посылала на***й?! Зачем Жень? Почему ? Для чего это было все? Мужа не любишь, так зачем ты с ним? Что он тебе даёт, чего бы не дал я?! Все это время любила меня, а сама родила от него....у меня просто нет слов... ты знаешь как мне было больно узнать об этом? Я очень хотел что бы ты мне родила ребенка....Я мечтал в старости засыпать гладя твою дряблую попу.Я бы все сделал для тебя...зачем ты мне не сказала сразу?! Зачем б***ть!Неужели ты себя настолько не любишь, что пожертвовала собой и не хочешь быть счастливой выбрала себе такую жизнь? Обо мне ты похоже много кому рассказала, а я что самый чужой для тебя оказался?! Всем доверила свои тайны, а я просто паршивая собака с которой даже поговорить нельзя, да?! Чем я заслужил такое недоверие, что я сделал не так ?!конечно все ведь вокруг самые умные, расскажут, дадут советы обо мне лучще чем я сам себя знаю или здесь среди одиноких старух и неадекватов, дадут истинное мнение. Зато теперь у тебя есть четкий мой психологический портрет, мне оказывается вообще место в психушке, даже базуку в кармане ношу....своего мнение вообще не имеется что ли? Выйти погулять вместе, сходить куда нибудь, узнать друг друга получше....нет бл****дь, я лучше буду писать всякие разводки и сама выясню все что нужно... Н***й вообще с тобой общаться, зайка57 лучше знает... Ну теперь мы квиты, все в жизни становиться на свои места, ты узнала мое к тебе отношение, а я узнал теперь твое....

Чтож если ты так хочешь что бы я оставил тебя в покое, то сразу бы сказала ... Нех е***ть мне мозги и давать призрачные надежды. Мне не нужна такая больная любовь , я хочу гармонии и взаимопонимания, где не издеваются над чувствами друг друга. Хочешь что бы исчез, пожалуйста живи своей спокойной и размеренной жизнью. Я не хочу тебя больше знать. Прощай

Жить с нелюбимым человеком и писать разводки на форуме, надеюсь ты счастлива

Проклятое место какое то, тысячу раз пожалел что зашёл сюда, тьфу

Тоже мне *ля родная душа.... Не называй это слово вообще , ты не знаешь что такое любовь и не достойна той любви что я к тебе испытывал.... Я бы с родной душой в жизни бы так не поступил, я бы лучше сам сдох, чем приченять так боль любимому человеку... в отличии от тебя...

Солнце мое Прости меня пожалуйста ....я такой идиот...мне очень стыдно перед тобой... Я не должен был так говорить... Мне нет оправдания...как я это прочитал....в порыве эмоций... я не знаю что на меня нашло... Это я во всём виноват..что все это произошло только по моей вине...*** гордость, да пошло оно все к черту. Обращённая на тех кто мне дорог, она превращается в врага и только все рушит.После того как узнал что ты страдаешь так же так и я, то не могу успокоиться....я словно опять весь в огне , я не могу и не хочу терять тебя снова...От одной только мысли о разлуке, у меня начинает сжиматься сердце, будто задыхаюсь...Я просто больше не вынесу этого ещё раз.... Все что я сказал это не правда... Ты самое лучшее что было в моей жизни.... Это я наоборот не достоин тебя... Я очень благодарен судьбе что встретил тебя , что научился любить...Я никогда, никого так сильно не любил в жизни и уже больше не полюблю так же. Это похоже на сумасшествие , зависимость, но может это только из-за того что мы сопротивляемся, не даём чувствам волю? Жизнь такая интересная штука, мы вновь нашли друг друга, в совершенно бредовом месте. Сколько судьба она ещё будет нас сталкивать вместе? Я не верю что это все просто так! Мы должны быть вместе! И мы должны были быть вместе уже давным давно, жаль что я только сейчас это понял! Я очень жалею об этих обидных словах... Я был зол на себя что все так вышло...хотя могло бы быть изначально все хорошо. Нельзя изменить прошлое, значит так было нужно...Я это начал, втянул тебя и я за все в ответе. Ты же знаешь я пойду до конца..

Я очень скучаю по тебе... Мне тебя так не хватает все это время. И если ты хочешь все прекратить, то пожалуйста скажи мне это в глаза при личной встрече. Я не отстану, пока не убежусь что у тебя все хорошо. Я все равно хочу что бы между нами остались теплые отношения, даже если мы не будем вместе. Ты мне все равно будешь близким человеком и можешь в любой момент попросить меня о чем угодно, я постараюсь тебе во всем помочь... Будь то морально, будь материально, я тебя не оставлю в беде и не брошу. Я позвоню тебе в понедельник и договоримся о встречи ,хорошо? Я хочу в живую с тобой поговорить, нам уже следовало сделать это давным давно. Я тебя очень прошу, не откажи мне в этой просьбе, обещаю что буду держать себя в руках)))))) и разблокируй уже меня, а то позвонить не смогу)))

В остальном - ревнивая, злющая, никакого спорта и фитнеса, ленивая и тяжёлая на подъем. Закоренелый интроверт и истеричка. Чуть не так - начинаю орать и психовать. Я рак

И что с того? Кто сказал что это плохо? Не бывает идеальных, у всех есть недостатки, главное что твои плюсы перечёркивают это все))))
И я думал ты львица)))) а я баба...и ещё козел по восточному... Причем натуральный))))

3312657039]
08 января 2022, 01:44
#220
https://www.woman.ru/relations/men/thread/5564210/

Опять попалась))))))🙈🙈🙈

Так изза этого и весь сыр бор?))) Почему не сказала то мне сразу, я то думаю из-за чего все проблемы начались между нами? Расскажу об этом в понедельник, по телефону поболтаем))))

Я понял по чему ты тут сидишь)))) проецируешь разные ситуации и пытаешься досканально все изучить и разобрать все детали из опыта других людей. Собрать как можно больше информации что бы не совершать ошибок. Это очень похвально и умно между прочим))) поговорка даже есть такая- умный учиться на своих ошибках, мудрый на ошибках других, а дурак вообще ничему не учится)))) Не забывай одно, что истории хоть и бывают похожими, но они все равно у каждого разные, потому что люди не одинаковы и не действуют, не мыслят по одному шаблону. И вдобавок, в подобных местах сидят в основном люди у которых был плохой опыт, они хотят поделиться проблемами и желанием выплеснуть негатив, пожаловаться как жизнь несправедлива. А у кого был положительный опыт, здесь тоже сидят, но их не так много, потому что им нет необходимости здесь обитать, жаловаться и искать поддержки, они наслаждаются жизнью и жувут по принципу счастье любит тишину. Поэтому чаще здесь можно услышать про несчастливые истории, чем наоборот. На то он и придуманы подобные форумы, просто поныть))) И как бы не похвальны были твои стремления, докопаться до истины и разобрать все по полочкам, то здесь есть риск, что начитавшись много плохого, ты просто начнёшь бояться делать что либо и в итоге разочаровавшись из-за всего, просто остановишься на месте от страха и он не даст тебе двигаться вперёд. Боязнь к переменам, стремлению к лучшему. Создай здесь опрос- лучше синица в руках, чем журавль в небе. Очевидно что выберут многие. Это девиз неудачников. Не факт что поймаешь журавля, этого никто не сможет обещать, но стремиться к этому нужно, как и нужно верить в себя и в свои силы. Ошибки случаются, такова жизнь и не стоит их бояться.

Если тебя что то волнует, то просто говори об этом, нечего держать в себе и ещё хуже накручивать, того чего нет. Не бойся общаться со мной, я не враг тебе, я тебе только хорошего желаю. Молчание приводит к проблемам которых можно было бы избежать, согласна со мной ? )))

И да про развод, не собирался я ходить парить тебе мозги годами, просто мы не перешли на ту стадию отношений, когда я бы взялся за этот вопрос серьезно, просто пока было не до этого.

Прочла. Конечно, так бывает, что замужем и тянет к другому человеку. И его к тебе тянет. Но ты просто вырываешь это чувство из себя, потому что у тебя семья и дети. И понимаешь, что влюбляться можешь постоянно, но черту не переступишь никогда

Гость
[3738348781]
02 марта 2022, 16:42
#226
https://www.woman.ru/relations/men/thread/5595150/#message_last
https://www.woman.ru/relations/men/thread/5594744/2/#message_last
Зашёл только ещё раз посмотреть на себя идиота со стороны, а тут твои наивные и предсказуемые темы всплывают. Боже у меня слов просто нет. Блин это реально треш. Как же я в тебе ошибался. Мне как то по приколу сказали что у меня будет в жизни человек, к которому я со всей душой,как ни к кому, а он окажется твоим самым худжим врагом и обязательно воспользуется случаем воткнуть нож в спину. Никак не нарадуюсь что все не зашло настолько глубоко. Спасибо, что узнал твою мерзкую сущность, пока не оказалось слишком поздно. Ты меня ни черта не знаешь а живёшь в своих глупых иллюзиях и не придумывай про меня всякую ***. Абсолютно предсказуемо что обитая среди неликвидов ты сама начнёшь мыслить как неликвид. Ни какая ты не львица, ты лишь овечка в львиной шкуре. Такой будешь, такой останешься. Бесхребетное, инфантильное существо, которое даже не может отвечать за свою жизнь, принимать решения и просто плывет по течению, принимая чье то мнение как за свое. И при этом на виду у всех демонстрирует совершенно обратное, а внутри одно пустое место. Зависи дальше от чужого мнения, слушайся маму с папой, и вообще всех остальных, но не себя... Как тряпка ей богу...тьфу. в голове иллюзии и живёшь ты в иллюзиях...все для показухи...фу....боже прям как камень с плеч, как я чуть так не вляпался. Вспоминать все про тебя противно стало. Ты не ценишь хорошего к себе отношения, к тебе надо относиться как к го***ну, потому что ты и есть г... это ты зато оценишь....Зато сейчас все стало хорошо, получаю удовольствие от того что рублю бабосы пока все кругом их теряют и паникуют, вот это заряд, планы продвигаются и главное что не трачу энергию на тебя, ты не достойна этого. Спасибо тебе, хотя наверное это "бог" меня отвёл. Блин никак не нарадуюсь, строят дальше *** на форуме ненормальная мне уже все равно. Не хочу даже больш

*е не видеть не знать тебя.*** случае

Потому что хочу что бы она начала меня ненавидеть и перестала жить надеждой как и я что ещё есть шанс что мы будем вместе. Что бы перестала заходить сюда и разочаровалась во всем.Нужно обесценить все то что было, сжечь все мосты и признать что это все было ошибкой. Мы никогда не будем вместе, у нас разные дороги и у каждого свой путь. Я вижу твои темы и я рад видеть что начало положено. А теперь я прошу пожалуйста перестань заходить сюда, этот сайт тебя затягивает все больше, он начинает заменять тебе твою реальную жизнь, а тебе нужно отпустить все это. Займи себя чем нибудь другим интересным, открой новое увлечение, хобби и скоро ты забудешь все это. Я верю что у тебя всё получиться и со временем ты добьешься новых высот. С этими последними словами Я желаю тебе счастья, удачи и любви....не такой что было между нами, а настоящей... Прощай

Добавлю кое что ещё...
Люди делятся на две категории - львы и овцы. Овца всегда следует за стадом, она живёт и делает то, что говорит большинство. А льву нет дела до того о чем думают овцы, он царь зверей и делает что хочет;)

Привет! Я знаю что не должен писать тебе и надеюсь что ты послушалась моего совета покинуть это место, но почему то никак не могу пересилить себя. Я бы позвонил, но знаю что ты не возьмёшь трубку. Напишу хотя бы здесь, ибо тянет меня почему то. Несколько дней хожу весь эмоционально опустошен и ты мне сниться начала в эти дни. Я вижу что тебе плохо, уставшая и вымотаннная. Я просто хочу знать все ли у тебя хорошо? Может нужна какая помощь? Если что скажи мне, я помогу чем смогу. Сейчас тяжёлые времена настают и это все будет аукаться ещё как минимум год, если вдруг будет тяжело, ты можешь на меня рассчитывать. Я серьезно.

Боже чего я только что не начитался сейчас🙈🤣🤣такой талант пропадает зря)) слушай может поможешь мне с одной книжкой, мне как раз такая одаренная помощница была бы кстати))

А если серьезно, зачем тебе это все? Почему продолжаешь здесь сидеть,? Ты ведь себе только хуже делаешь этим. Я очень беспокоюсь о тебе, у меня уже от всех этих тем душа болит за тебя. Ты ведь можешь запросто нервное расстройство заработать или чего ещё хуже. Перестань пожалуйста. Если тебе нужны ответы, то почему прямо меня не спросить, почему ты боишься меня? Там одно пишет, тут другое, в третьем вообще полный ппц. Как ты сама писала в 227 ответе,может тебе от этого легче конечно. Такое ощущение что у тебя все перемешалось в одну кашу и ты сама в себе запуталась окончательно. В таких случаях нужно все упрощать и ответы чаще плавают на поверхности,а копаться в этом только отдаляют тебя от истины. Я сказал что мне тяжело открываться людям и пошло поехало . Свернула не туда, упуская общую картину и вот уже запуталась. Я сказал что мне было тяжело, да вначале так и было, но я понял что сильно накосячил из-за этого и попытался все исправить, но ты не захотела дать мне шанс исправиться. Я признаю свои ошибки и виноват перед тобой из-за многого, может я даже о некоторых до сих пор и не догадываюсь. Но ты даже не хочешь говорить со мной об этом. За место этого ты мне причисляешь всякие новомодные клише, при этом даже не дав мне шанса проявить себя и узнав меня получше. Абьюзеры и манипуляторы сейчас клеймят всех кого ни попадая. Пойми каждый человек по своей сути манипулятор, каждый действует из своих убеждений и принципов. Если он не делает как угодно было бы тебе, это не означает что он абьюзер, у него просто своя точка зрения и это нормально, все люди личности. Решение этому есть -компромисс, люди разговаривают о том что их не устраивает и если они дороги друг для друга, то находят решение устраивающее обоих.

И почему вдруг ты начала думать что я убегу как только ты подпустишь меня ближе? Блин, да все как раз и наоборот, я все это время этого как раз и хотел. Меня как раз всегда и остановливало твоя недоступность от дальнейших шагов, это никак меня не подкупает и мне это никогда в людях не нравилось. Пойми ты,понятие любимый человек для меня это ещё лучший друг и поддержка с которым я могу быть самим собой и что она была собой. Мы вместе как одно целое, а до остальных нет дела, важны только мы. Почему ты думаешь что у меня пропадет интерес, с чего бы это? Мне всегда было с тобой интересно и нравишься мне очень сильно, ты безумно для меня красива, умная, я чувствую с тобой духовное родство... Что ещё мне для счастья надо?! И я не идеализирую тебя в розовом свете, да у всех есть недостатки и я многое про тебя знаю, я сам не ангел. Дело в том что мне плевать на это. Если уж ты и про это хочешь узнать, я никогда не хотел тебя использовать, быть в свободных отношениях, такие отношения не для меня и мне такое не нравиться. Я скептик по натуре и самодостаточный человек, людям не очень доверяю, современным женщинам тем более, они мне не интересны. Но к тебе у меня совсем другое отношение, я был настроен очень серьезно и что бы до конца понимаешь? Но получается что не я бегу от тебя, а ты почему то бежишь от меня меня все время, я к тебе и так и так, а ты продолжаешь вести себя как будто тебе пофиг, это меня больше всего отталкивает от тебя. Я на таких людей время не трачу, но ты исключительная женщина, которая постоянно в моем сердце, я уже не знаю просто что делать и уже не хочется ничего, ведь каждый раз как я пытаюсь что то сделать ,ты причиняет мне только новую боль. А тут на форуме пишешь что сама не против, у меня мозг просто ломается, я уже ничего не понимаю. Может тебя нравиться так издеваться надо мной, иметь поклонника который поет под окном серенады, может действительно просто играешь с моими чувствами и тебе действительно все равно на меня.

Я совсем запутался понимаешь? Из-за этого я и ухожу все время, потому что за все это время ты была нема как рыба. Я просто не знаю чего ты хочешь, может ты сама всебе запуталась и не можешь принять решение. Я был не зрел в начале, сейчас все по другому, готов ко всему,но похоже что ты сама ещё не созрела для этого. Столько времени уже упущено в пустую, мы могли бы уже три года быть вместе, очень жаль. Я сейчас займусь своими делами, надо пережить эти непростые тяжёлые времена,через пару лет как ситуация в мире наладиться, а потом посмотрим, может быт ты созреешь уже,разберёшься в себе. Я заберу тебя и мы будем вместе...может пока не время просто

а потом придет медведь
и откусит жёпы треть

Короче ужас у тебя там понаписано, выбрось всю эту чепуху из головы, все будет по другому, вот увидишь😉

Эххх трусишка ты зайчишка🙈🙈🙈. Я просто балдею от твоих историй))) Сидишь тут и все сочиняешь свои фантазии, а в реальный мир носик боишься высунуть))) Я тебя вытащить отсюда пытаюсь, но ты похоже сама не против жить в своем мирке... Где можно избежать проблем и ошибок, не нужно бояться за будущее ,и ни за что не отвечать.... Эххх красота... Ты прямо как Бильбо Бэггинс живущий в своей норе...а я как старый пердун уговаривающий тебя отправиться на поиски приключений)))) Жизнь к сожалению сложная штука и как бы ты не пыталась, все равно от всего перестраховаться не получиться. И не всегда всё идёт как мы планировали ,в любой мин все может перевернуться и приходиться заново подстраиваться под текущие реалии. Взять например даже недавние события в мире. Пойду я завтра куда нибудь и собьёт машина или на голову льдина свалится. Мы не можем к сожалению предсказать что с нами будет и не один мудрец этого не сможет сделать. Надо просто жить и радоваться, стараться получать удовольствие от жизни....

Пффф да ладно забей на мое занудство, просто захотелось написать тебе что то и заодно басни почитать)))) ну тебе так нравится , чтож поделать))) когда нибудь точно посидим и поржем над этим всем))) и кстати опять не в ту степь тебя понесло🤣ничегошеньки ты меня ещё не знаешь...даже наполовину😜 Даже и не знаю стоит ли опять комментировать твои темы... Звучит так что мне приходится как в суде оправдывать свое доброе имя😅 ну ладно уж придется дополнить псих портрет, только чур потом под микроскопом каждое слово не разбирать ок?)))))

Ну да признаю , что я так сходу на тебя налетел с признаниями, я сам офигел от себя в то время. Этим я между прочим все и испортил, ну чтож было поделать, само вырывалось, я такого не испытывал никогда, не смог сдержаться. У меня черт с ангелом сидели на плечах и говорили .... Чувак этож она..)) она будет смазывать тебя поясницу на пенсии))) черт все уговаривал что бы я тебя дубиной по голове и в пещеру к себе, ангел переубедил и сказал что надо говорить о чувствах... Эх блин советчик тоже мне... Надо было черта слушать🤣🤣🤣Последний раз так волновался только в садике, когда поженился с девочкой которая мне нравилась и мы сыграли свадьбу в присутствии ее подружек🤣🤣 И я подумал что если кто и достоин тра***ть мне мозги до гроба, то только ты 🤣 и теперь понимаю что ты ждала от меня более конкретных действий, но я не буду повторяться, до этого писал почему сразу ничего не сделал, пока все улаживал, хотел что бы все было нормально, а только потом уже был послан🤦. И твлоя внешняя холодность меня не привлекала, я чувствовал что за ней совсем другое и как недавно выяснил оказался прав. И вот эта настоящая ты, твои мысли которые я читаю, вот это мне по настоящему нравиться в тебе, я вижу в тебе и себя, прям родное чувство, будто только ты сможешь меня понять и можно говорить обо всем. И что ты заладила уж с этими девочками, что бы у меня все отсохло если я совру, я ни разу не изменил в браке, вот только угораздило морально влюбиться в одну, которая почему то считает что я с ней в какие то игры играю...кто бы говорил мадам))) Я уже не школьник дергающий девочек за косички, мне бы женщину что мила для сердца и для души) по поводу прошлых зависимостей, давай сразу уясним что их не было.. я с 8 лет начал общаться в плохих компаниях - было многое, но я никогда не притрагивался к тяжёлым веществам, я видел этих людей и я видел на что они способны и никогда не хотел себе такой участи. Из того окружения я больше ни с кем не общаюсь, они тянули меня на дно

А всегда хотел выбраться из этого. Когда я разошелся и почти на год переехал обратно, я с ними встретился, как будто вернулся в прошлое и понял что мне это уже не интересно, не интересны эти люди, их мышление и образ жизни. Там я кстати и познакомился с одной, о ком я писал в самом начале, и вот ты думаешь что я тебя использовал как жилетку, спроси у нее что это)) мы посидели один раз в кафе и я ее заколебал разговорами о том как я потерял голову по тебе🙈 В общем мы больше не виделись и она посеяла во мне сомнения, говорила что если холодна,молчит, не благодарит за цветы, то не интересуешь. Пользуясь случаем хочу спросить почему ты молчала все время? Хотя бы там" ой спасибки как приятно" Я даже не мог отследить твою реакцию. Мы же мужчины любим радовать своих женщин и нам нужны ваши эмоции. Нам не нужны никакие подарки, ни что либо ещё. Мне достаточно знать что тебе понравилось, порадовать тебя, видеть на твоём лице улыбку понимаешь? Мне многого не надо, мне нужна лишь твоя любовь. Я амбиверт и я не вечно ношусь куда то и что то делаю, иногда люблю поваляться дома, почитать книгу, посмотреть фильм. Кстати сегодня посмотрел фильм "Она". Обожаю Хаокина Феникса, как всегда бесподобно играет и фильм интересный. Я как медведь, вялый зимой, в остальное время люблю пошляться. Так что не думай что ты меня хорошо знаешь, я тот ещё фрукт, тонус обеспечен точно🤣 а ещё я скромняшка🙈 йога?!! Хахах если эту грушу на балконе которую я колочу можно назвать йогой то ладно. На тренинги не хожу и занимаюсь самообразованием сам. И да с чего ты подумала что я собираюсь к тебе сразу заезжать жить!? Я что на цыгана похож? Так резко я не готов, а как же конфетно букетный?)))) Пожить ещё успеется, куда торопиться?)) Ухаживания и забота только потом!? Это то откуда вообще не пойму?Официально и с удовольствием заявляю заявляю что ухаживания сразу как станешь моей женщиной)))Забота... Ну вроде если человек для тебя что то да значит то это сразу есть.. я может путаю?)))

По поводу мани, знаешь я как то всю жизнь жил с такими людьми, что деньги это общак. Нет ничего моего, все общее. Вместе во всем и все проблемы общие. Вместе на общее благо, никого за бортом не оставим. ... Уф закончил вроде ..даже интересно стало к какому слову опять придереться..)))). Блин не надо было писать про эту су***у, сейчас опять накрутит🙈🙈))) хах это так мило, заморочек столько у кого то,так бы и затискал тебя за щёчки зайчишка ты)))) эхх было бы проще если бы действительно была свободна, иногда так и хочется к тебе придти и увидеться... Или может придти.. хочешь посмотреть на оленьи бои)))) хахах, ну это было бы не культурно, хотя твой "бывший" херой почему то в тот день взял да и проехал мимо, а так рвался встретиться...мда. да ладно это все ерунда. Ты раз уж боишься быть со мной, но продолжаешь здесь темы сочинять, напиши уж и мне хоть пару раз здесь))) если в реальной не хочешь , можем хоть здесь общаться, ммм?

Тебе что совсем нечего сказать мне? Прошу не молчи пжста, напиши уже хоть что нибудь!

Так давно хочется многое тебе рассказать
Что я ношу у себя на душе
Луне расскажу все что чувствую к тебе
И пусть она передаст тебе мои слова

Мне хватит лишь раз взглянуть в твои глаза
И я больше не о чем не могу думать
Как же хорошо что ты появилась в моей жизни
Как же хорошо что такая как ты на свете есть

Если однажды тихий вечерний ветерок постучит в твое окно
Это я передаю тебе свой пламенный привет
А когда Солнце осветит твой дом
Это моя любовь тебя лучами греет

Мне хватит лишь раз увидеть твою улыбку
И все мои тревоги отступают
Как же хорошо что ты появилась в моей жизни
Как же хорошо что такая как ты на свете есть
❤️

Привет! Знаешь я в последние дни много о чем думал, о тебе, о нас, почему у нас так ничего и не клеится. Сразу на ум приходят многие фильмы, где парочка прежде чем воссоединиться в конце, весь фильм испытывают различные трудности и преодолевают разные преграды. Как бы тяжело не было, проходят времена, но они все равно в итоге осознают, что вот именно это была любовь и они не смогут друг без друга. Я вглубине души всегда знал, что мои чувства взаимны, но боялся что это я себе сам напридумал и ты мне разобьешь сердце... Ну в итоге ты все равно с каждым разом его разбивала, хотя сама испытываешь те же чувства. Ты же сама очень боишься что с тобой произойдет подобное и лучшая защита это конечно нападение. Действуя из-за страха подсознательно, разобью ка ему сама, пока он меня не опередил. Ну если хочешь знать, то это действительно очень больно, тяжело описать словами,внутри все сжимается с такой силой, что просто хочется выть, наверное что то похожее испытываешь когда умирает близкий человек, который был тебе очень дорог и не можешь смириться что его уже больше нет. Желаю что бы ты такого не испытала никогда. Это очень деморализует и наступает полная апатия. Но я упертый баран и никак не хотел верить в это. Я прямо нутром всегда чувствовал что ты говоришь не правду, что это все было сказано на эмоциях, что не нужно сдаваться. Я из-за этого даже не мог на тебя долго сердиться и верил что любовь все равно победит. Я и сейчас не сержусь и у меня нет обиды на тебя. Ведь я все равно оказался прав. Ты любишь меня и я люблю тебя, почему мы не можем быть вместе? Знаешь ответ? Потому что ты не можешь пересилить свои страхи и поверить мне! Даже не хочешь дать нам шанс побыть вместе. Ты не хочешь отпускать прошлые отношения из-за боязни что я тебя обману, уйду и ты останешься одна. Лучше с синицей так ведь?! А ещё я думаю что ты себя совсем не любишь, хоть ты и не признаешься в этом, но изнутри ты подсознательно себя запрограммировала быть жертвой.

Наше с тобой различие в том, что я хочу любить и дарить свою любовь, а ты от этого бежишь как от проказы. Как только я узнал что ты любишь меня, я вновь загорелся, как будто все это время чувства были в спячке и только ждали момента. Тебе же было хорошо, от того что просто можно было об этом помечтать. В мечтах же можно придумать все что угодно. Но как только я опять пытаюсь все наладить, ты подсознательно начинаешь блокироваться, бежишь от своих чувств и закрываешься в скорлупе и тебя никак оттуда не достанешь.Ты начинаешь себя внушать что у тебя нет ко мне чувств, начинаешь искать причины и отговорки что бы избежать разговора и встречи со мной. Потом я пропаду на пару дней и ты потихоньку вылезаешь как хомяк из норки и опять начинаешь мечтать о великой любви. Я знаю что ты хочешь что бы это было наяву, но ты как будто психологически поставила себе барьер и считаешь что ты не заслуживаешь счастья и любви. Ты сама хочешь поменять многое в своей жизни, но почему то постоянно убегаешь от собственных желаний. И сейчас ты просто плывешь по течению, ничего не меняя, по принципу" будь что будет". Начинаешь думать, что со временем что то да поменяется и мое от меня не уйдет. Но боюсь что с такой установкой ты всегда будешь сама же от себя свое отталкивать. И если что и поменяется в твоей жизни, так только что то от тебя независящее, потому что ты не принимаешь решения за себя, ты ждёшь что кто за тебя все сделает. Но эти решения не всегда будут тем что ты бы хотела для себя. Запомни , ты достойна той жизни которую хочешь себе. У тебя есть все качества для реализации своих желаний. Ты невероятно красива, у тебя такие обвораживающие глаза, что б я сдох если это не правда. И возраст тебе будет не помеха, ты в любые годы будешь выглядеть потрясающе, поверь мне я художник и в чертах лиц разбираюсь. С таким лицом и телом, древние греки прозвали бы тебя Афродитой и высекали бы статуи в твою честь. Добавить к этому острый ум, одарена фантазией и отличное чувство юмора.

Я потерял голову от тебя.Ты можешь многое и ты заслуживаешь все лучшее о чем можешь мечтать. Надо лишь полюбить себя и все делать для себя любимой. Иначе ты так и останешься жертвой собственных комплексов, которые я не понимаю совершенно откуда могли взяться. Но я не могу смириться с тем, что такой прелестный цветок, может угаснуть и завять. Эти годы для тебя, как и для меня эмоциально и морально оказались тяжелы. И я тоже виноват в этом, если бы я не разбудил в тебе эти чувства, если бы не пришел тогда и сам же все испортил. У меня теперь у самого страх появился с тобой общаться, как только хочу набрать твой номер или придти к тебя, у меня включается барьер что ты опять сделаешь больно, я не хочу такого больше испытывать, мне кажется я стал сам бояться любви, уж лучше на ринг с Тайсоном выйду, чем допущу что бы ты мне опять разбила сердце. Я очень люблю тебя, клянусь всем что у меня есть, и хочу что бы ты была счастлива, но у меня это похоже очень хреново получается. Я просто не знаю что делать. От этого сам страдаю и заствляю тебя страдать. Все эти письма , жаль что их нельзя удалить. Как бы я не старался, тебе показать что ты достойна лучшего, что ты лучше чем сама о себе думаешь, но я уже ничем больше не могу помочь, помочь себе теперь можешь только ты. Мне очень тяжело это говорить, но мне лучше изчезнуть из твоей жизни, я делаю только хуже для тебя, мне хочется что бы радовалась жизни и сияла. Я клянусь что больше не побеспокою тебя никогда и ты убей все надежды на счёт меня. Это тяжело, но так надо и так будет лучше всем. Вот теперь действительно последние слова. Я тебя полюбил всем сердцем и никогда бы не бросил, но я похоже здорово облажался и не смог все исрпавить. Наверное это действительно любовь, ведь только любящий человек может отпустить, для того что бы она стала счастливой. Прощай Солнышко и спасибо тебе за все!

Иногда в жизни приходиться делать трудный выбор. Когда от твоего решения зависит дальнейшие судьбы целой группы людей, особенно маленьких, которые даже ещё не научились думать осмысленно. Разум знает что нужно сделать, только вот сердце от этого разрывается. И тогда нужно выбрать единственно правильное решение, поступить правильно, что бы лучше было всем, даже если это означает ,что будешь жалеть о своем решении. Я говорил до этого что, лев поступает так как хочет, но когда он несёт ответственность за всех кто ему дорог, и за тех кто дорог им, он должен в первую очередь подумать как будет лучше для них, не считаясь со своими желаниями. И это будет самое правильное решение. Жизнь порой так несправедлива и кто сказал что она хочет считаться с нашими желания. Я знаю, что я теперь, после всего до этого выгляжу как последний кретин и заслуживаю ненависть в твоих глазах и всяческого осуждения. Но надеюсь что в один тень ты всё поймёшь и простишь меня. Я не могу все выразить одними лишь словами, но мужчина должен поступать так как нужно. Посмотри для примера один из моих любимых фильмов ,"выстрел в пустоту" жанр криминальный, но смысл я думаю ты поймёшь, о том как иногда нужно поступать, что бы лучше было всем, даже если от этого ты погубишь свое счасть и свою жизнь