Расскажите анекдот, пожалуйста

Очень по английски)

Пожилой Лорд утром смотрит на панораму Лондона из окна Замка... Произносит задумчиво Слуге:
— Сегодня Смог, Джон...
— О, я рад за Вас, сэр!
(в смысле Смог в воздухе, а Джон истолковал, что Лорд смог вжарить пожЫлой супруге...)

))
Ну, это ж английский юмор, конечно понятно)

Из ковидного.

"Ужас какой-то" - сказал Стивен Кинг и выключил телевизор.

Маска жалуется: - Как надоела человеческая вонь изо рта!
Туалетная бумага: - Поменяемся?

Женщина возвращается домой поздно. Навстречу идёт мужчина с расставленными руками. Женщина с криком бросает в него камень и убегает. Слышится звон. Мужик:
- Б..дь, уже третий раз не могу стекло с завода до дома донести.

)))

- А теперь давайте на скорость наносить друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Приходит мужик в аптеку.
- У вас шампунь есть?
- Да, но только яичный.
- Жаль, я хотел весь помыться.

В парикмахерской.
- У вас можно побриться?
- Да, но только «Невой».
- А я и не вою.

Заходит наркоман в церковь и начинает изо всех сил задувать свечки. Батюшка в шоке:
- Ты что же это делаешь, ирод?
- Отвали, дед, день рождения у меня сегодня!

В ресторане посетитель кричит на официанта:
- У вас в котлетах – волосы!
- Видите ли, у нас повар экстра-класса, но он однорукий. Так он берёт горсть фарша и катает по груди, чтобы котлету сделать.
Посетителя начинает тошнить. Официант:
- Это ещё что, видели бы вы, как он фарширует перец!

Сябки за оба анекдота от абхаза, студента - заочника ф-та журналистики российского вуза знающего грузинский😄

Маленький мальчик ушёл погулять в лес на пару часов. Но вернулся домой только под вечер. Взволнованная мать ругает его:
- Где ты пропадал весь день?
- Ой, мама, там, в лесу так интересно было! На поляне голый дядя бегал за голой тётей!
- Вот и не нужно было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тётя, может, и сумасшедшая, а вот дядя – точно нет. Это наш папа…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все:
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах.
На случай мороза - железные сидения

Идет заседание колхоза, выступает председатель...
-Опять недобор урожая..А!!! Почему ты конюх Иван опять на работе на.жрался!??? Доярки, ну вы то, милые почему недобор по молоку сделали?
...............В это же время, проходят учения у десантников..Летит самолет. Звучит команда к прыжкам...
Сежант, стоящий у люка провожает всех парашютистов.. Остался крайний, весь переломанный, в бинтах и гипсе. идет люку.. Сержант ему:
-Ну Иванов, ну пожалйста, может не будешь прыгать??
Иванов
_Нет, тов. сержант надо... и прыгает..
В колхозе в избе грохот ломается крыша и на пол падает десантник с нераскрывшимся парашютом..
Председатель колхоза...
- М-ля.....!!!!!!!! И опять этот гребаный Иванов к нам на избу упал....

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Серёжа, мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

+)

Приходит интеллигент в баню, кассирше
- Здравствуйте, баня функционирует?
-Чаво?
- Баня спрашиваю, работает?
- Работает, работает.
- А горячая вода циркулирует?
- Чаво?!
- Ну горячая вода есть?
- Есть, мыться будешь?
- Буду, дайте мне билет на одно лицо.
- А што, *опу мыть не будешь?

По телефону.
- Здравствуйте, это баня?
- Какая, б..дь, баня, это Министерство культуры!

Блин, я почему то про жизнь подумала. Рукалицо. Горе от ума

Мужики даму зажал в лифте
-пикнешь, изнасилую
Дама
-пипипи

- На меня вчера напал маньяк!
- Сексуальный?
- Да нет, не очень.

Вариант 2.
Это прачечная? *уячечная, Министерство культуры!

+)
Марьиванна за учительским столом гадает кроссворд.
Вопрос: крах, провал - шесть букв 2-я "и". Думает, думает...
Сзади Вовочка
- Марьиванна, это фиаско а не то, что вы подумали.

)

Подруга подруге:
-Представляешь, чера шла домой мимо стройки, меня изнасиловали.
-Да?! И что теперь делать будешь?
-Что делать, что делать...
Сегодня опять пойду

Приходит Путин в школу и говорит детям, что может ответить на любые вопросы. Первым поднимает руку один мальчик:
- Я - Петя, Владимир Владимирович, у меня 3 вопроса: 1-й - кто убил Литвиненко, 2-й - кто отправил Навального, 3-й - почему россияне живут бедно при всех богатствах страны?
Тут раздаётся звонок, Путин говорит, что ответит после перемены. Дети возвращаются, руку опять поднимает мальчик:
- Я - Саша, Владимир Владимирович, ответьте на вопросы: кто убил Литвиненко, отравил Навального и почему россияне живут бедно, и почему у нас перемена на 20 минут раньше началась и куда делся Петя?

— Мамо...
— Шо такэ?
Пауза минут пять...
— А мамо...
— Та шо таби?
— Мамо... Я токи шо быв у лиси...
— И шо там?
— А тамо у опушки голы люди бигают...
— Та то поди дикие людыны...
— Ну да, тётка можа и дика, а батько наш...

Извиняюсь, никакой национальной ненависти, как рассказали, так и запомнил.

Пропустил:
— Мамо...
— Шо такэ?
— Ничого...
— Вот дурна дытына!
Пауза минут пять...
— А мамо...
И т.д...

С 2000го года, все анекдоты про вовочку, считаются политическими))))))))))

Как называется белый в окружении 3 чёрных - жертва, а в окружении 5 - тренер.

В машине едут чёрный и мексиканец. Кто за рулём? - Полицейский.

Министерство Обороны РФ выпустило две модификации Кубика Рубика -- для Младшего и Среднего Офицерского состава -- Монотонный, для Высшего Офицерского состава -- Монолитный.

https://www.woman.ru/relations/men/thread/5426590/

Это вот прям анекдот))

Опять первое место. За этот анекдот.)))))))))))))))

Спасибо.

При поступлении в Школу милиции для абитуриентов было организовано несложное задание -- вставить объёмные фигуры Шар, Квадрат и Треугольник в соответствующие выемки в материале...
Конкурсанты разделились на две группы -- Смышлёные и Очень Сильные...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется))

— Почему Полицейские берут с собой на задержание Большую Умную Собаку Овчарку?
— Ну... Должен же кто-то брать на себя ответственность и принимать самостоятельные решения в критических ситуациях...

Приходит Человек в Музыкальный отдел:
— Дайте мне, пожалуйста, что-то для релаксации... Например диск с записями звуков пения Птиц...
— О, Вы как раз по адресу! У нас есть ещё более спокойные и расслабляющие диски... Вот, обратите внимание -- записи звуков пения Рыб...

))))))))))))))))
Где вы хорошие анекдоты находите в таком кол-ве?. А то живот уже болит))

У меня тоже

В Хренодаре одно время на телеканале ТНТ была служба Телетекста местного розлива -- новости города и края, рецепты, советы по хозяйству, туда-сюда. Была рубрика с ч0ткими короткими анекдотцами. Я некоторые даже записывал в тетрадку...
Потом как и всё Хорошее закончилось, телетекст убрали, остался только "Дом-2". Но что-то в голове отложилось.

The best!

Судья говорит потерпевшему:
— Вот... Согласно протокола... Подсудимый утверждает, что Вы полный Идиот! Это правда?
— Абсолютная правда, Ваша Честь, истинная правда!

))) Мышкин видать, потерпевшим был)

Пациент приходит к Психологу и начинает скулить:
— Доктор, беда со мной, беда... Я разговариваю сам с собой...
— Ну это не беда, многие люди говорят сами с собой когда готовятся к каким-то встречам, важным переговорам... Ничего удивительного...
— Да, но я такой нудный...

Я этот же анекдот про навального слышала)

Посетитель Ресторана после ряда неудачных попыток разрезать бифштекс недовольно высказывает Официанту:
— Заберите этот кусок и дайте мне другой, я не могу с ним справиться!
— Нет, Вы его уже поцарапали...