любимый анекдот

-Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали что ли!

-Да звали мы цыган!. Пришли посидели, сказали "скучно у вас что то". И ушли

- Уважаемый, вы не видели, здесь не пробегало стадо баранов?

- А ты что отстал?

Решил Бог разделить созданных зверей. Говорит "те, кто умные - идите налево, те, кто красивые - направо". Все разошлись, одна только мартышка как стояла, так и стоит. Спрашивает её Бог "Ну а ты что же?".

" А чё мне, разорваться, что ли?"

Приехали муж с женой в Испанию,тысскать,освежить отношения. Муж возвращается с пляжа-бац,а жены-то в номере нету. Он к портье,тот ему-так и так,дон,ваша донья ушла с доном Педро. Муж,в бешенстве,мчится к дону Педро, ногой выбивает дверь,влетает в спальню и видит:красота, чистота, шикарная кровать с шелковым бельем, вокруг свечи и лепестки роз,на кровати лежит дон Педро,загорелый,сложенный как молодой бог,короче,все хай-класс. Тут из ванной выходит его жена-голая. Бледная, толстая, грудь висит,живот висит, седина незакрашена,под глазами синяки...Муж смотрит и думает "Божеж ты мой...Как перед доном-то Педро-то неудобно..."

единственный смешной анекдот -54пост

55, ага!)))

фу ***!!!

у красной шапочки шапочка была из волка, а красная потому, что носила она ее мясом наружу

Мужик утром просыпается с конкретного бодуна, с трудом встает и идет на кухню попить.

Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевший кричит: "Сынок, а ну иди сюда".

Сын прибегает: "Чего надо, пап?".

"Слушай, а че вчера было?"

Ну сын и отвечает: "Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, в прихожей наблевал, шкаф с посудой опрокинул... Мать тебя в спально отнесла и начала раздевать..."

"Ну и че?"

"А ты ей - отстань, с%ка, я женатый!"

Франция, XIXв. Матрона преклонного возраста пафосно принимает будущего зятя и заманивая его в скромную "келью" будущей невесты, проникновенно говорит тому:

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - вот единственное её развлечение. А её комната и вовсе вызовет у вас искренние слёзы умиления - она скромнее монашеской кельи, богом клянусь..., пойдемте же скорее - заглянем туда.

Будущий жених не на шутку растроган - он кривится в умилении. Входят они в комнату и действительно видят: стол, стул, кровать да больше и ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит томным девичьим голоском с нотками стервозности:

- ... Тр-ррр-ахай потише...!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке распахнул рот, мама в обморок падает, а попугай тем же голосом, но уже несколько истерично:

- ... В жж-о-оопу, К-козёл...! Мне еще замуж выходить!!!...

Кроме небольших исключений,такое впечатление что все написано детьми до 16-ти,необремененных интеллектом!

Поздно ночью домой заваливается пьянючий мужик. Наощупь входит в прихожую,разувается,выпрямляется,головой задевает полку-и ВСЕ,что есть в прихожей,ВСЕ падает-вешалка,лыжи,тазы,велосипед,веники банные сверху планируют,шум аццкецй.Ну и естественно на шум сбегаются все-жена,теща,дети проснулись,тесть выполз,все столпились в коридоре.Чувак,полузаваленный пальто,поднимает голову,оглядывает домашних,и,ласково,со слезинкой в голосе:-Ну чтоооо...Не спится-то без папки?

Женщина должна была родить, ночью перед родами думает:"Кошмар,это же дико больно,ужас".На рассвете приходит к ней ангел,говорит,я тебе,милая,подарок сделаю-чтобы половину боли при родах чувствовал отец ребенка. Родила, на следующий день приходит к ней муж,весь какой-то помятый,круги под глазами,осунулся.Жена:-Что,милый,не выспался? Муж:-Ага,капец,сосед всю ночь орал,как будто рожает.

Мама сыну:

- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.)))

Совещание в Белом доме.

Кондолиза Райс:

- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.

Буш:

- Блин, последний четырехпалубник ранен :(

≈ А твоя жена коня на скаку остановит?

≈ Когда она без макияжа, он сам на дыбы встает.

√ Девушка, вы тра хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

√ Ира.

√ Ира, вы тра хаетесь?

Едет обкуренный байкер по трассе и думает: ⌠Сейчас остановит меня гаишник и спросит: ⌠Почему глаза красные ≈ обкурился?■. А я скажу: ⌠Нет, ветром надуло■. Останавливает его гаишник:

≈ Почему глаза красные, ветром надуло?

≈ Нет, обкурился.

Что ж у меня вместо тире вопросительные знаки тооо

-Вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

-Нет, а какое?

-Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Новогодняя вечеринка:

- Наташ, тебе вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного...

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского...

- Сухого, полусладкого?

- Да ну тебя! Давай водки!

Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):

Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все делают вид, что пишут...

Экзамен на 2-м курсе:

Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод кашляет -- все делают вид...

. . .

Экзамен на 5-м курсе:

Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории

"Может ли осел прокормиться, пасясь на асфальте? Может, если он имеет полосатый жезл".

- вы Кафку любите?

- да, особенно грефневую

крашена, хахаааааа ржу не могу =))))

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку..

- Мне тебя не хватает.

- Правда?

- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

- Вы *** или натурал?

- Что?

- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я сексуальное одиночество..

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

76 )))))))

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно всё.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила

Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:

- Валя! Иди ужинать!

Девочка,(щелчок):

- О! Точно! Валя!!!

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг,веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая

передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

!hip: Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.

!hip: *** я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало..

xxx: Как оно там? Жена-дети?

yyy: дитё растёт )))

yyy: жена тоже ((((

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

≈ Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через

недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:

≈ Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

≈ Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

Из отчета патологоанатома:

На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную

монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!

- Ой бл*... и слава Богу!

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:

- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...

Внимательно осмотрев, продавщица:

- Я тоже...

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.

Она: Выкрути лампочку.

Парень выкрутил.

Она: Хочешь, в рот возьму?

Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, здесь медведи...

Побережье Австралии...

Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!

- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл

подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай

на здоровье!

- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?

- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит

к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно

пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как

назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,

услышав цену

Поспорили как-то немец, русский и американец, про то, что смогут заставить кошку

съесть горчицу.

Немец, не долго думая, связал бедное животное и засунул в рот горчицу.

"Это насилие!" - кричит русский.

Американец намазал горчицей кусок мяса и кошка с удовольствием его съела.

"Подкуп!" - протестует наш.

Настал его черед. Взял горчицу, да и вылил ее кошке под хвост. Она, разумеется,

с диким мяуканьем принялась ее оттуда вылизывать.

"Вот видите, добровольно, с песнями!"

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает:

- Еврей?

- Да

- Лучше зажарь.

буээээээээ

Это вам еще не полный рассказали:

Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там -гречка . Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй студент, обиделся и сказал:

- У трупа рак желудка! Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит:

- Люблю подогретое!

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?

yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

xxx: а я думала, ты по мне скучал :(

yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок":

- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич":

- А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно):

- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса:

- Подлюка, да ты ***? "Запорожец" (испуганно):

- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

96 :))))))))))