Нужно ли знакомить родителей в честь свадьбы?

ты даже не понимаешь ЧТО ты со своей жизнью творишь, у тя её практически нет

- ты под кого-то подстраиваешэься бесконечно, слушаешь чьё-то мнение... а сама когда думать начнёшь? или щас типа ещё в дерь---меъ поживешь лет 30, а ппотом заново.. нет:(

думай О СЕБЕ, а не о Сродственничках своих и чужих

Сказать им вкратце какой была твоя мать по отношению к тебе, что ты её простить не можешь и точка, чтобы даже разговоров не было о ней больше.

А ваша мать обидеться если не пригласить?

Муж\жених понимает вас? отсюда нужно плясать. Если понимает, пусть намекнет своим родителям, чтоб не доставали, достаточно уже.

Поддерживает и говорит прямо, но за этот месяц разговоров с их стороны о моей маме стало столько, сколько я не думала о ней за всю жизнь.

Не надо ни организовывать такую встречу, ни участвовать в ней.

поступайте как чувствуете) и не думайте, что кто скажет

А кого это волнует?

Просто скажите им, что у вас с матерью нет близких отношений, вы жили с бабушкой. Воспоминания о матери неприятные и вы не хотите об этом говорить.

Люди, как вы за ЖКХ должаете непомерно; Иза свет? Чё там жжете непомерного?

Маму приглашать - это как вы пожелаете. Праздник-то ваш.

Родители парня хотят, чтобы маму пригласили вопреки вашему желанию и навязывают вам это?

видимо, его родители так и будут давить на вас в дальнейшем, учитывая их нынешнее давление. вам будет трудно

Сказать твёрдое нет, объяснить, что ты не общаешься с матерью и видеть ее не хочешь, это твой выбор и твоё решение и все

Думал так Если у меня будет девушка с которой я женюсь Мне *** на её родителей Я не собираюсь с ними знакомиться её своими знакомыми

Это ваша жизнь Причём тут родители можно

вы-то права. этим непонятно... Но это не их дело.

А что будет, если ваша маман придёт на посиделки? Она вас как то опозорить может своими словами или действиями?

Расскажите это им, они тогда перестанут недоумевать, а родителей послать туда, куда они послали в своё время вас

Родители жениха настолько тупые, не понимают что ли вашу ситуацию? Придется и с ними держать дистанцию, а то задолбают.

Да пофик на её обидки!

Вам надо отпустить обиду. Она есть раз Вас напрягает встреча родителей и Вы не хотите ее.
Жизнь Ваша и Вы сейчас строите свое будущее. Не надо мешать прошлому (оно уже прошло) строить свое будущее.
Именно проошлое сделало Вас такой, какая Вы сейчас. Возможно более сильная...
Родители будкющего мужа не давят на Вас, они просто живут по другому

НИЧЕГО подробно рассказывать не надо!
Это ваша жизнь! Сказали своё желание, что не хотите звать маму, что не общаетесь! И всё!
Зачем подстраиваться под родителей мужа? Это ваш праздник! Вот любят же люди лезть своими носами ! Пусть думают о вас что хотят ! Они не от большого ума вас заставляют ее приглашать. Личное дело каждого человека.

Родители будующего мужа не давят на Вас, они просто живут по другому. Вы входите в ту семью и может стоит с уважением отнестись к их просьбе? Возможно надо принять и их традиции. Пусть встретятся, поговорят. Неужели их разговор может как то повлиять на ваши отношения с будующим мужом? Если так, то лучше раньше...
А так свои неразрешенные эмоциональные проблемы Вы перекладываете и на свое будующее и на ваших будующих детей...

А тут ещё вот вопрос, а может ли ваша мама или отчим сказать, рассказать о вас плохое?
И вот с этой, возможно сплетней, будете начинать жизнь со свекрами.
Если это не Кавказ, где свои понятия.
То скажите, что жили не с мамой.
И отношения натянутые.
На этом закончим. Разговора больше на эту тему не поддерживайте 6и с кем.
Если честно, я бы при таком раскладе расписалась с мужем и всё. И рванула бы с ним на отдых.
Сейчас никому не нужны условности, свадьбы. 80 процентов разводов после 3 лет брака.
Поживите, присмотритесь к мужу.
Его родители, если так настаивают, большая проблема для вашей семьи.
Ограничьте контакты с ними.
Вежливо, 6жно редко
И умоляю вас, живите хоть в сарае, но отдельно. Иначе развод обеспечен. У меня есть свёкровь и взрослый сын, муж. Я знаю о чем говорю.
Удачи вам.

Только Вы сможете остановить этот бред.Один раз им коротко и ясно : "Прошу Вас больше не говорить и не спрашивать про мою мать.Для меня она умерла и ее нет. Есть просто человек, который биологически меня выносил и родил." Своему жениху скажите, чтобы поберег Вас и пусть тоже поговорить профилактически, что то что они лезут, это банальное проявление неуважение к ВАм.

Вы должны сами принимать решения, как Вы хотите! Если в начале Вашей семейной жизни родители мужа вставляю свои предложения , они будут делать это и дальше. Это ни к чему хорошему не приведет!

Родителей мужа можно понять - ведь в какой семье вы выросли, так и свою строить будете. Подумайте, как вам их успокоить - может, позвать бабушку с дедушкой, ещё каких-то родственников. Организуйте, чтобы на посиделках был кто-то с вашими детскими фотографиями, воспоминаниями, смешными историями. Про маму лучше так и расскажите, что не порвали с ней, связь держите, но сейчас накопились обиды, взаимное непонимание, от её приезда никакой радости точно не будет, а очень может начаться поднятие негатива, выяснение отношений - вам перед вашей свадьбой этого совсем не хочется. Вообще, не стройте из себя независимую, постарайтесь сблизиться с семьёй мужа, чтобы они воспринимали вас как дочку - вам это будет непривычно, но нетрудно, и очень поможет в будущем.

Условие ставьте будущему мужу жить отдельно от родителей обоих сторон А лучше в другом городе Да возможно будет тяжело зато морально здоровы будете

К счастью мы живем отдельно

"Сейчас все наладилось, обиды нет, просто как дальние знакомые."
Вы в отношениях как дальние знакомые, но факту она ваша мать. При таких отношениях, с родителями, как вы описываете, можно и не приглашать. Если вас, присутствие матери на свадьбе не напрягает, вы не испытываете к ней такой ненависти, что кушать не можете, то лучше пригласить. Зачем портить отношения с родственниками мужа, создавать собственный негативный образ, и усугублять конфронтацию с матерью тоже. Действовать по принципу, ах ты так со мной, тогда на тебе... Пройдет время, возможно ваша мать изменится, возможно нет. Все равно, она остается вашей матерью, по гроб жизни.

Родители жениха не тупые.Просто,видя как она относится к своим родителям,они боятся в дальнейшем такого же отношения к себе со стороны сына.Не зря же говорят:"С кем поведёшься,от того и наберёшься"....

Милая девушка,не все люли понимают ,что значит такое ,как у вас отношение матери к дочери.Сказать,что вас воспитывала бабушка ,вполне достаточно.А также то,что к матери у вас нет претенщий и обид,как и близкого к ней отношения.Не рассказывайте подробности,иначе вас будут воспринимать как неблагополучную и ненадежную будущую жену.Лучше упомянуть то,что вы любите будущего мужа и вам приятно,что у него такая дружная семья.У вас есть возможность воспитывать детей в любви и согласии САМОСТОЯТЕЛЬНО и рассчитывая на свои силы

Что за чушь вы несете? Что за колхозные совковые стереотипы, в какой семье выросла такую и строить будет? Девушка еще не вышла замуж, а уже на нее давят, какое кому дело кто придет на свадьбу, у кого какие отношения, зачем пытаться прогнуть человека, только чтобы было как у всех? Совок в голове. Выпытывают у мужа, обсуждают за спиной. Фу. Противно. В первую очередб нужно уважать человека, его чувства и принимать таким какой он есть, а свои колхозные замашки засунуть себе в одно место. Ничем хорошим это давление не закончится, неужели непонятно что девушке это неприятно, она то помнит свое детство, так почему она в угоду какой то чужих ей людей должна через себя переступить. А по сути, ей бы уже подумать нужно выходить ли замуж за мужчину из такой семьи. Правильно говорят, мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один. Вместо того чтобы девушку понять, поддержать, лезут к ней, тем самым наоборот от себя отталкивая. Автор, не слушайте свекровок, вы личность и как минимум ваши чувства должны уважать. И подумайте, если они себя уже ведут так до свадьбы, не уважают вас, что будет после.

100000000000%

Это кто пишет, какая-нибудь доморощенная свекровь?
В топку ваши советы! Ещё чего! Они не уважают девушек и лезут куда их не просят, а она должна успокоить их! Вместо того, что воспринять ее , как дочь. У которой не было материнской любви, нос свой суют. ФУ! СОВОК ! И полная дегидрация

Спасибо вам

Говорите тогда всем ,что она умерла,раз не хотите,чтобы с ней знакомились,да и разговоров не будет

Сказать родителям мужа, что твои отношения с мамой их не касаются.