Кто прав ? Ваше мнение. Вопрос про свадьбу

Чьи деньги, тот и решает.

Конечно, права пара. Это их жизнь, и только они решают как ее узаконивать

А почему на эту тему общается невеста и мать ЖЕНИХА?!?! А жених что, стоит тихо в сторонке и смотрит, кто из них победит? В таком случае разумнее невесте послать лесом такого жениха

Да распишитесь и всё. А свадьбу сыграть позже можно.

Никто не прав. Мамаша лезет не в своё дело. Невеста лезет в идиотский брак с разведённым деревенским парнем с ду.рой-мамашей! Чё, неужто в жизни всё так плохо?! Родители невесты тоже не правы,что молчат и дочерн не скажут всё, что думают о будущих родственниках. Возможно, прав только жених - ибо где ещё он найдет такую ду.ру. В его интересах расписаться неважно что.

А ничего, что полно состоятельных людей, которые родом из провинции ? Если парень переехал и живет в Москве, то очевидно, что тут строит свою жизнь и есть на это средства. Или если родился в провинции , то всё, клеймо на всю жизнь ? Коренной москвич без амбиций , живущий в перенаселённой квартире или с мамой пенсионеркой - это лучше ?

Расписывайтесь вдвоем, если для вас двоих так лучше. Свадьбу и вправду можно потом. Не упускайте свой шанс!

Причем здесь провинция? Вам говорят: разведённый из колхозной семейки; мамаша класс! От Осинки не родятся апельсинки, слышали? Вас устраивают такие бабушка и дедушка для Ваших детей? Без проблем. Хоть щас расписывайтесь, хоть через год. Не там проблему видите. Но это часто бывает, когда замуж очень хочется. А так - в провинции полным-полно приличных мужиков из отличных семей! Может,.и побольше, чем в Москве. Но Вас-то это как касается?

На основе чего вывод о колхозности семьи ? Ведь написано: планировался вариант росписи (только в кругу родителей ) и после ресторан. Никакой толпы родственников, гостей, никаких конкурсов и прочих атрибутов колхозных свадеб.

Слушайте. Я понимаю,что когда приспичило, то мозг автоматически просто вытесняет информацию, которая мешает построению качественной иллюзии. Но Вы в третий раз уточняете - я в третий раз пишу. Мужик РАЗВЕДЁННЫЙ. Б/у. При этом подробности ВАШЕГО бракосочетания Вы почему-то обсуждает с его маменькой и она ещё м выставляет Вам какие-то условия. Вы серьезно спрашиваете, откуда у меня основания для вывода о колхозности семейки?! А что, вот этого набора мало? Вам нужен ещё тамада и каравай для комплекта? В семье не понимают, что такое личные границы - вот ЭТО называется колхозом. Я Вам так скажу,в иных случаях каравай и тот приличнее. Автор, что у Вас самооценкой? Вы чё, серьезно не могли жениха поприличнее сыскать? Вы-то, судя по текстам, барышня как раз благополучная. Вы хорошо подумали - точно Вам оно вот это всё так надо? Для справки: мне 50 давно живу, и спрашиваю исходя из жизненного опыта...

Насчёт мамы соглашусь , лезет не в своё дело, но понимаете ли в чём дело…. Жених в первом браке расписался без присутствия родителей, чем очень их огорчил. Не только родители не хотят повтора, но и он. Невесте же ( то бишь мне) важно, что человек станет мужем , жить дальше просто так ( уже два года ) я не намерена , а он не намерен второй раз жениться вот так, вновь обидев родителей. У нас с ним вчера сильный конфликт произошёл на сию тему. Он говорит : «я спокойно отношусь к переносу даты, это тебе так важно быстрее!». Задело меня как-то это.. Что скажете сейчас ? Ведь уже речь не о капризах мамы, а о позиции жениха. И да, оплачивает всё он, родители его ни копейки ( они у него на содержании сами), мои родители дают деньги на путешествие, приютят его родителей, если те приедут. Ещё есть мысль у жениха, если ресторан мимо, скинуть маме денег и чтоб она наготовила дома, мы все посидели ..

Я говорю ему, что я за вариант тихой росписи и потом , когда всё в столице уляжется, привезти его родителей и всем посидеть , не нравится ему такой вариант, говорит, что это не то… и всё же за перенос. Кажется , не найдём мы компромисса, и закончится всё грустно ..

Автор, я и говорю. Не похоже, чтобы у вас там была гармония со взаимоблаголепием. Как-то там не очень Ваше мнение рассматривается. Да и вообще, в приоритете явно друг у друга жених с родителями. Блин, ну нафиг Вам сдался этот колхозник разведенный, Автор?? Вы причину его развода знаете? Точно? Это важно. Но ещё важнее тот момент, что Ваше мнение по поводу Вашей свадьбы меньше всех интересует Вашего жениха. Капец, ей богу.

Он сказал, что моё мнение будет учитывать , но разве вы не понимаете, что тут либо мне прогинаться , либо ему? Какой может быть компромисс , если один человек хочет только вдвоём, а другой, чтоб были родители ? Насчёт вопроса про развод. Женился в 19, по молодости и глупости, но была любовь. Через два года развёлся , потому что она нашла другого. Утверждает, что развело то, что они были разные люди, она его особо не любила ( она иностранка , ей было нужно гражданство)

Да я-то всё понимаю. Прогибаться Вам придется. Потому что Вы хотите замуж. И они Вас прогибают всей семьёй. Я другого не могу понять - зачем Вам так уж надо замуж в эту самую семью, где Вы ещё не жена, а Вас уже так прогибают. Чушь какая-то. Ясное дело, что менталитеты разные у вас с МЧ. Вот он с одной уже развелся по этой причине. Выходит, он всё время выбирает себе женщин не из своего теста. Как сказано в бессмертном бестселлере, люди должны быть сделаны из одного теста, тогда будет толк. Ну, охота пуще неволи, что тут скажешь.. Я бы свою дочку в такой замуж не спешила бы сдавать)) может, и впрямь Вам имеет смысл согласиться на перенос даты? И это время использовать на то, чтобы присмотреться повнимательнее к жениху и его семейству?

Я вам скажу так, у меня к нему есть свой интерес. Вы же не знаете всех подробностей , например, он неплохо зарабатывает , содержит меня. Если бы он ни копейки не давал, да ещё такое давление, то да, я бы крепко задумалась

Ну хоть так, а то и вовсе было б грустно) ну тогда думайте, как на своём тихонько настоять. Не дело это - позволять вот так распоряжаться вашими планами. Внушайте парню мысль, что ваша семья - это именно ваша, мама с папой молодцы и дай им бог, но всё же принимать решения такого рода должны только вы вдвоем.

Чего только бабы не готовы терпеть ради денег... Ну кому что конечно

Так дело в том, что есть его позиция : он не хочет родителей обижать, как это было с бывшей женой. Хочет, чтоб всё было по-человечески, а не пришли , взяли свидетельство и ушли

мне вообще пох⁣у⁣й на вашу свадьбу. через месяц разведетесь если не раньше и ты сюда прийдешь плакаться😆

Ну раз так и так не миновать колхоза - предложите ему вариант, что Вы едете к его родителям и отмечаете свадьбу там. Вот радость-то какая. Всё равно ничего доброго уже не будет из этой затеи, это ясно. Ну Вы сами-то не видите что ли? Событие ваше - а в приоритете почему-то его родители... Ну ересь, ей богу. У меня самой дочь скоро замуж собирается - мне бы и в голову не пришло ребятишкам условия ставить, как им праздновать. То их день и их дело.

Вот вы не слышите одного момента !!! Не делайте акцент на родителях. Жених сам хочет , чтоб все собрались!!!

Да нет же. Это Вы, по молодости, скорее всего, не понимаете. Вы не волнуйтесь, а посмотрите на ситуацию со стороны. Вы хотите замуж. Вы думаете о себе и женихе. А жених Ваш не столько хочет жениться на Вас, сколько угодить на этот раз родителям. Они все хотят СОБРАТЬСЯ. А Вы хотите замуж. Вы хотите того, чего хотите Вы. А жених Ваш хочет того, чего хотят его родители. Он. Сам. Да. Смысл в том, что вы хотите разного, Автор!) Он настолько зациклен на этой хотелке, что готов перенести дату вашей свадьбы. Вот серьезно, он не понимает, что это для Вас, как минимум, стресс - а как максимум, честно говоря, оскорбление так-то, если уж своими именами вещи называть? Не понимает или понимает, но не хочет принимать во внимание? Ни то, ни другое не хорошо для Вас. Автор, я не расстроить Вас хочу. А просто описываю ситуацию как она есть. Может быть, он так себя ведёт потому, что Вы от него зависите материально? Это уж и вовсе плохо.

Автор, это все не очень принципиально. Главное, что инициатор создания этой семьи -вы. Понимаете ли вы ответственность.
"Инициатор создания семьи должен являться в ней лидером, самым активным образом обязан обеспечивать ее развитие и в дальнейшем."
Это цитата одного из семейных психологов и корень проблем очень многих семей с женским лидерством.

И это тоже. Соглашусь на все сто процентов.

Почему ? Он мне делал предложение, он вообще носился за мной, когда я ещё в отношениях была. Это так, к слову. Что добивался он. А к штампу он относится спокойно, потому что уже побывал в браке

Тем не менее, инициируете созданные семьи вы- прочитайте свои слова о том, что вы ждать больше не намерены, ну и так много ещё по мелочи, что входит в явное противоречие с последним постом.
Паровоз может и позади вагона быть, но сути, кто движущая сила, это не меняет.

Нет, я вам даже процитирую его «понятное дело, что мы поженимся , это неизбежно , а через год, два - не суть, а вот чтоб красиво всё было на свадьбе-этого хочется». Инициатор семьи- женщина , как по мне , это когда от мужчины не поступало предложения , к свадьбе готовится не спешит ( всё равно как будет) и вообще данную тему откладывает , либо стандартное «не готов/что меняет штамп/и так хорошо». А тут мужчина сам сделал предложение , готов, но хочет , чтоб всё было красиво

Ну так сделайте так, как хочет мужчина. Тогда непонятно ради чего писалась эта тема?

Слушайте, вот я Вас читаю и думаю. Такое ощущение, что Вы и сами вовсе не против "чтобы всё было красиво", и ради бога. По-моему, Вам в душе приятно, что мужик так хочет "чтобы всё было по-человечески", это Ваша формулировка. Ну, и? В чем проблема?? Берёте платишко - и алга, как говорится! Что не слава богу?