Родители обиделись из-за свадьбы ...

да мамы некоторые что у дочек что у сыновей, готовы всюду залезть и в постель и в трусы к детям, типа "я растила, имею право" и руководить свадьбой, чтоб всё как положено, и руководить дальнейшей жизнью и воспитанием детей. С такими мамами никто ни видиться не хочет, ни общаться, потмоу что она отбирает жизнь у ребенка, отбирает право выбора. Сама стремится прожить его жизнь, устроить себе вторую молодость. Только больные на всю голову инфантилы живут с такими мамами до старости и боятся слово поперек сказать

мамы прожившие молодость в советское время имеют именно такой менталитет, даже если они директорши а не доярки, один хрен

Да ясно что мама хочет свадьбу для себя, потом детей маленьких потребует потом будет с мужем регулировать отношения дочери, мама крадет жизнь у дочери, под благовидными предлогами. Одновременно внушая ей что все её решения неправильные. Типа без неё дочка не может выстроить свою семью, не сможет вырастить детей, разведется, будет брошенной и нищей.
Тут половина отписавшися - именно такие матери. Шантажируют заранее, типа вернёшься - не приму назад.
Да кто вас спрашивать будет, дочь если вернется с детьми, она вернется хозяйкой а вы будете доживать старость в сторонке, в своей комнате. Прям цацы какие. В ваших же интересах чтобы дочь не вернулась, не под вашу власть она вернётся

Вы пишите в стиле "сама придумала, сама возмутилась"

Не подменяйте понятия. Родители хотели хотели не гулянку, а присутствовать при росписи. Для них это важно, и молодые об этом знали заранее. Молодые понимали, что их решение провести этот день только вдвоем, как минимум, заденет родителей. Но они не хотели идти на компромисс. Им было важно провести этот день только своей парой. (Т. е. этот день все-таки всем важен). Ок. Это их право. Я говорю о том, что взрослый ответственный человек должен понимать, что любое решение и последующий поступок будут имет последствия. Вариант 1. Ему все равно, как его решение отразится на окружающих, в данном случае, родителях. Принято. Но в этом случае человек не должен рассчитывать, что в дальнейшем те люди, кого задело его решение не захотят отзеркалить или просто не сократят общение, может быть, до нуля. И у него нет права решать, насколько сильно могут быть задеты чувства третьей стороны. Это уже их чувства, их решение. Вариант 2. Человека не устраивают возможные последствия его поступка, он их опасается. Тогда нужно учитывать чувства других людей и искать компромисс.

Возможно, вы правы. Родители испытывают не обиду, а более глубокие чувства. Они могут чувствовать себя ненужными, забытыми, нелюбимыми, использованными. Я не знаю, какие именно чувства они испытывают. И вы не знаете. Обиду мы используем для краткости. Лейла должна понимать, что ее родители испытывают. Но ее это не сильно интересует. Она беспокоится,о том, что последствия ее поступка могут негативно сказаться на ее интересах.

тем не менее автор пишет что родители хотел гулянку с обилием гостей, они возмущаются что автор предлагает отметить в узком кругу, без приглашения других родственников и друзей. Компромисс мама искать не намерена, делайте как я сказала и всё. А будет ли второй шанс сделать свадьбу как хочет автор это ещё вопрос, может она один раз замуж вышла и всё. И она должна пожертвовать этот день маме в угоду?

В перво посте автор отметила, что родители обиделись на то, что она не позвала их на регистрацию. О гулянке там речи не было

Так родители уже отработаный ресурс. Теперь появился новый ресурс-муж.

далее она уточнила, что родители не согласны с такой росписью вообще, они хотят свадьбу, а не присутствовать на неторжественной регистрации, они хотят отмечать с гостями, а не просто посидеть в узком кругу после загса

И какой компромисс предложили родители автора? Или "уметь договариваться" обязаны только дети?

Зачем присутствовать на росписи, если она не торжественная? Как технически, в кабинет, где штампы поставят, толпа родственников не факт, что поместится, это ж не зал бракосочетаний будет, а просто стоечка и узкий коридор в архиве ЗАГСа, куда там маму локтями толкаться. Это ж не свадьбу играют, а ее не позвали.

С чего?
Если родители на ровном месте испытывают такие глубокие чувства, им надо нервишки подлечить. Или они просто придумали это,чтоб завиноватить дочь.
Автор ничего плохого не делает, она не устраивает свадьбу,на которую зовёт всех, кроме не родителей, она не выходит замуж за подлеца. Она просто хочет забежать за документом и потом устроить романтический вечер. Обидеться на это на самом деле здравомыслящему человеку невозможно. А вот использовать как повод, чтобы разыграть обиду -запросто

Вот уж не надо. И в советское время людей по-разному воспитывали. Многих -свободными и уважающими свободу других.

А зачем идти на компромисс с людьми, у которых такие неадекватные реакции, которые обижаются на ровном месте ( либо пытаются манипулировать)
Наоборот, их надо подальше держать от своей жизни и своей семьи, помогать по мере возможности, если это родители, но договариваться с ними нельзя,да и вообще разговаривать по минимуму " все хорошо, не волнуйся", и никакой конкретной инфы. Если это истеричные родители, то любая подробность твоей жизни у них драму может вызвать, а если манипуляторы - они это используют против тебя
Надеюсь, у автора не это, а просто недоразумение, которое в коре разрешится

Как решение молодых сыграть свадьбу тем или иным способом может отразиться на родителях? Подробнее можно?
Мне в голову приходит один вариант: "мама, папа, нам хотца свадьбу, дайте денег" - вот это да, отразится на родителях, по крайней мере, на их кошельке. А вот простая роспись - как?

вот именно. Таких шантажисток матерей никому! не пожелаю, начинают звать на голову дочери все кары за то что ослушалась, начинают обвтнять и угрожать разрывом отношений. Зачем ьакое нужно вообще? в расчете на какую то помощь мамы в будущем? да нафиг надо такая помощть себе дороже, потом не расплатишься. Будут тебя помощью попрекать до конца дней. у тпких матерей ничего брать нельзя, ясно она ищет повод к чему прицепиться чтобы обвинить

Опять в ход пошли собственные фантазии и описания своих родственников

Марина! А что вы тут свои указивки всем раздаёте? Почти одни ваши посты, всех "забили". Что вы тут желчью исходите? Мама вас заколебала? Девочке никакой свободы, а хотелось творить всё. Вы мне не указ! Мало каши ели! На ваш вопрос всё же отвечу. Вы спрашивали, не дала бы денег вместо свадьбы своему пасынку. Я и так их приготовила, в красивом конверте 1 млн.р. моих добрачных. Муж даст им 2 млн.р. помимо расходов на свадьбу, дед даст 1 млн.р. Итого: 4 лимона плюс отличная свадьба в отдельном зале ресторана Москвы. Молодые мечтают о свадьбе в Москве. Хотят, чтобы их близкие были и друзья. У пасынка здесь школьные товарищи. Родители молодой прилетают с Дальнего Востока, откуда она и где служит мой пасынок. Родители хотят с нами познакомиться. Мы ничего не диктуем и не навязываем молодым, они взрослые, самостоятельные люди, с ВО. Насчёт ресторана, меню, и прочего на свадьбе пасынок меня просил всё организовать, учтя все их пожелания. Что я и сделала. А после молодые полетят отдыхать в военный санаторий в Крым. Командование в/ч в которой служит пасынок дало ему льготные путёвки. Так что у нас всё нормально. Не меряйте на свой ржавый аршин всех людей! Не хотите свадьбы, не надо, дело ваше. А наши молодые мечтают! Для невесты уже заказано несколько шикарных подвенечных платьев на выбор. Дм ей на день свадьбы своё золотое колье с изумрудами и такие же серьги. Картинка будет, а не невеста!

естественно что каждый пишет из своего опыта общения с родителями, а иначе для чего этот форум?

Диан, вы уж извините, но взрослые самостоятельные люди сами организовывают свои свадьбы и приглашают родителей в качестве гостей, а не спонсоров и устроителей. Так что ваши посты друг другу противоречат, именно потому я к ним и "прицепилась".
Тут оно как. Либо взрослый самостоятельный человек сам устраивает праздник, как считает нужным, родня там если и фигурирует, то только в качестве приглашенных. Либо родители устраивают праздник для себя, а молодых припрягают статистами, раз все оплачено, деваться некуда.
А вопрос был не "как вы помогаете детям и насколько у вас все круто", а иной: вместо свадьбы вы бы им предназначенные на праздник деньги отдали? Пусть даже в долг на условиях "отдашь, когда сможешь"? На любые другие нужды, кроме свадьбы, ну, раз для детей стараетесь? На него вы почему-то не ответили , хоть и пространно расписали все траты и планы

Вам больше негде показать колье? Невеста вам что, манекен?
Вы сами не замечаете, сколько во всем этом показухи? Даже колье не подаренное женихом, а с барского плеча свекрови на один день. Хорошо, что это пасынок, а не сын, сыну бы, небось, и невесту сами выбирали.
Вам бы самой понравилось, если бы родители вашего мужа вас вот так напоказ в свекровиных изумрудах выставлять пытались?

И такой ещё вопрос. Если бы невеста отказалась лететь с другого края России ( например, выяснила, что беременна, перелеты противопоказаны ) и заявила, что просто распишется, без свадьбы, она бы перестала для вас быть "хорошей девочкой" , вы бы этой молодой парой меньше гордились?

Лично я хотела свадьбу. Причём тут «сил не хватило». Мне хотелось платье, ресторан, венчание и все атрибуты. Никто мне ничего не навязывал. Нравится автору пойти в джинсах, расписаться и поехать на работу - пожалуйста, только не удивительно, что родители обиделись. Уж родительских могли сообщить хотя бы в качестве уважения.

Вам не понять, вы как «без роду без племени», а люди живут нормально, не то, что вы, закомплексованные, злые, вечно борющиеся за свою независимость. И кто на неё посягает? У нормальных людей принято свадьбы гулять, когда женятся, похороны устраивать, когда умирают, а не орать про «показуху». Уж лучше показуха, чем ваше занудство.

Реально не понять.
Допустим молодые хотят свадьбу. Жених едет на нее зарабатывать, дарит невесте колье, невеста все организовывает, приглашает родителей и прочих гостей, гости дарят подарки -это понять могу. Если им неохота всем этим заморачиваться и ограничиваются только росписью - тоже понимаю.
Но когда гости устраивают свадьбу и одевают невесту в свои вещи...тут реально не понять, ощущение такое, будто свадьба не молодым нужна, а именно родителям. Но спрашивается, почему бы в таком случае не устроить себе венчание или роскошный юбилей совместной жизни, в тех же масштабах, как свадьбу, с платьем , романтическим путешествием и прочими прибамбахами, зачем ждать, пока сын женится или дочь замуж соберётся? А если они так и не соберутся, хотелка так и будет не реализована?
Ну не реализуешь ты свои желания через другого человека, даже если он согласится участовать в твоём сценарии, это все равно будет не так и не твое, суррогат.

Ну в какие «свои вещи» подевают невесту. Колье только. Так есть такие традиции, есть понятие фамильных украшений. И потом, вы не затыкайте, что при таком отношении, эти, якобы решающие за всех родители, выкладываются по полной и дают реальный старт молодым в виде квартиры и денег. И ничего плохого в этом нет. Стати, свадьба не только для пары, это все-таки ещё и официальное заявление обществу, что они уже семья. Родителей уж автор могла оповестить. Некрасиво. Самое интересное, что с друзьями она собирается потом праздновать, а родители побоку. Но это глупая молодость. Эти «друзья» сегодня есть, завтра нет, а родители навсегда. Кстати помню, из тех друзей, кто был на моей свадьбе я продолжаю близко дружить с только одной подругой и поддерживать связь с другом детства. Все. Остальные испарились.

Вас можно понять, но и родителей тоже. Как поступить правильно...? Здесь речь о том, что родителей изменить не возможно, они такие какие есть. Тут уж насколько вы любите родителей и на какие жертвы готовы пойти ради их спокойствия) Но, оговорюсь, здесь любовь проявляется не в позвали - не позвали. А как реагировать. Ну то есть, можно позвать и пожертвовать своими желаниями. Или не позвать и добродушно перенести упреки - это тоже проявление любви. Главное не обидеться на них) Можно и прощения попросить, мол простите не подумали)

Не правда . Мы им сообщали, что планируем к ним приехать на следующий день после свадьбы и отметить с ними в ресторане . А не то что мы им не сказали ничего и отказались отмечать .

Фамильные драгоценности передают дочери или внучке, а не невестке, насколько я понимаю. Невестке же памятные вещи дарит муж, а может, ее фамильные драгоценности достались ей от ее бабушки . И их именно дарят, а не дают поносить . Хотя может, это у меня такие родители и бабушки неправильные, да и я вместе с ними, что семейные реликвии оставляют в семье, передавая прямым потомкам, а не напоказ выставляют на невестке?
А автор собирается потом как раз с родителями отпраздновать, как в свой город приедет, а с женихом только роспись ( не торжественная) и фото.
Так вот куда там мама хочет, на фото третьей или в коридоре ЗАГСа постоять? Почему ей кажется обидным просто подождать пару дней, пока дочь с мужем приедут к ней, и пойти в этот пресловутый ресторан? Ну ясно же, что либо манипуляция, либо мама чрезмерно обидчива. Либо сам факт выхода замуж не нравится, и мама дочке всяко нервы треплет.

Ну родителям важно присутствовать на самой регистрации, для них это имеет значение. Вообще странно, что вы не предвидели их реакции. Ваши же близкие люди. Чуткости у вас нет. Ну улаживайте как-то, только не надо удивляться - их реакция вполне стандартна.

Божеж, средневековье какое то. Все не читала, но, Автор, считаю, что молодые сами решают как и что им лучше, лишь бы счастливы были. У меня сын в этом году поженились, просто расписались. Мы в разных городах. Сказал бы прилететь конечно прилетела бы, я спросила - надо? Он говорит - да не вижу смысла. Потом меня спросил - не обиделась ли я. Я говорю - да мне как вам удобнее так и делайте. Я честно говоря и в походе в ЗАГС особого смысла не вижу, ну только когда ребенок появится - единственная причина. Со вторым мужем уж 20 лет в ГБ живем, зачем лишние походы в гос инстанции не пойму, на дворе 21 век, люди самостоятельно могут между собой обо всем договориться и юридически оформить все свои активы как считают нужным.

еще родителям жениха можно обидеться что простынь белую им не показали после первой брачной ночи. Да мало ли на что можно обидеться

Какую нахрен игру, если два человека поступили так, как им хочется? Они чья-то собственность или должны кому-то подчиняться?? Им не пять лет, они не вышли зимой без шапки на улицу. Полный бред. Для себя живём, а не для кого-то. А, если опасаться, что "не помогут, запомнят", то всю жизнь подстраиваться под таких " запоминалок" нафиг надо