Родители обиделись из-за свадьбы ...

Есть вещи, которые объяснить нельзя, человек либо понимает их изначально, либо не поймёт никогда.
Наблюдала такую историю. Девушка вышла замуж и маму отсека напрочь "у меня своя семья и тебе в моей жизни места нет". Мама погоревала, а потом бац! влюбилась и замуж вышла. Супружеская пара получилась прямо не разлей вода, на одной волне. Через 4 года зять дал дочери пенделя и она захотела вернуться под мамино крылышко, но получила ответку " у меня теперь своя семья и тебе в ней места нет" Жёстко, конечно. Но родители-это не гаджет, захотел выбросил, захотел поднял и дальше пользуешься. У них тоже есть какие-то желания и представления и не всегда они совпадают с вашими. Возможно для мамы автора регистрация была значимым событием и не пригласить на неё было оскорблением.

Развод будет с большой долей вероятности. Два человека, не способные думать о чувствах близких людей редко уживаются вместе

А между влиятельными и алкашами никакой прослойки у вас нет? Сама вы из каких будете, влиятельная или алкашка?)

Чушь какая. Не все мамы априори доярки из колхоза "Светлый путь"

Речь о необходимости торжества. Одно дело наследный принц жениться, это традиции, это обязательное мероприятие, другое взяли кредит, напоили десятки человек и выплачивают его потом. Для простых людей самой необходимости, как таковой, реально, нет. Вот о чем речь. Поэтому люди делают как им удобнее. Решили расписаться, отличный вариант, решили это событие с близкими отметить, тоже отличный. Решили и друзей позвать, хорошо. Но чтобы непременно отметить свадьбу, иначе "не по -людски", ну бред же.

женится*

Автор,моей дочери 22 замуж не собирается,но как то болтали по душам и она сказала,что не хотела бы никакой свадьбы пышной с кучей родственников. Отношения у нас тёплые, и именно,поэтому я приму любое её решение.Если бы решила,как вы с мч,не обиделась бы точно.Неуважения тут не вижу,т.к. собрались отметить с родителями,хоть и позже.Я ее люблю,и она меня любит,всегда поддерживаем друг друга.Не в бутафории счастье.Мне было бы главное,чтоб она со своим мужчиной была счастлива.

Тут нет правых или виноватых. Вы поступили, так, как вам хотелось, а ваши родители имеют полное право отнестись к вашему поступку. так как они чувствуют. Бывает. Но не удивляйтесь и не обижайтесь, когда столкнетесь с последствиями: от вас скроют важную информацию, откажут в помощи или забудут поздравить с важным для вас днем. Помните, что именно вы начали эту игру.

А зачем, если люди хотели просто расписаться? Это их регистрация, им и решать, устраивать свадьбу, или прийти в ЗАГС в джинсах и сразу потом побежать на работу.
Я б не обиделась, если б мои дети так поступили: это оформление документа, устраивать по этому поводу гулянку совершенно не обязательно, а если хочется отметить, то и вправду лучше романтик и путешествие. Но у нас в семье свадьба -штука не обязательная. Мы с мужем родителям постфактум сказали, что расписались, между делом, дескать, ипотеку одобрили, на подъемные заявление написали, и нам срочно жениться пришлось и брачный контракт составлять. Никто и не думал обижаться, только порадовались, что мы быстро все вопросы утрясли. Мать с отцом тоже расписывались на бегу, прямо перед отъездом в дальний гарнизон, без всякой родни, бабушка с дедом вещи ее в это время собирали и из-за отъезда переживали, а не насчёт свадеб обижались. Получается, свадьбу только сестра играла, первую. Со вторым мужем, правда, они уже расписывались без торжеств. И ведь ладно все живут. Так что не берите в голову, автор, один день ничего не значит, главное, как последующие годы жить будете.
Правда, фотосессия в эту картину скромной росписи и последующие отмечания сто раз отдельно с друзьями и с каждой группой родни как-то не вписывается. Кому свадьба не нужна, те и фотосессией не заморачиваются. Есть слегка такое ощущение, автор, что вы боитесь кого-то из вашего окружения людям показать, родителей могло обидеть именно это.

А это игра?
Вы и вправду считаете, что нежелание людей позвать гостей в определенный день - повод отказать им в помощи или скрыть важную информацию ?
Насчёт "забудут поздравить" - дело житейское, любой замотаться может и про дату забыть, это тоже не повод для обид, если по повседневке отношения хорошие. А если плохие, то нафиг нужны их поздравления.

С чего это они расстанутся? По моим наблюдениям, наоборот: если людям нужно именно пожениться, хоть бы и без свадьбы и гостей, а не "платьишко и колечко, сменить фамилию, и ещё чтоб все видели, как я замуж выхожу", значит, их отношения стабильны и прочны, без наносного, им нужен именно этот партнёр рядом, а не" обязательную программу " выполнить.
Думаю, автор с мужем как раз будут жить долго и счастливо, и родители, если не совсем глупы, это увидят и обижаться перестанут
Кстати, а родители мужа это нормально восприняли? Если да, то ей ещё свекровь адекватная попалась.

Народ, а вот с подарками от родителей, если не пригласили на свадьбу? Это обязательно делать, дарить детям, ну не мелочь имеется ввиду, или необязательно? Например, крупную сумму денег или еще что либо существенное, как это принято, если приглашают на свадьбу?

То есть, и внуки нужны только при условии гулянки, а то, что не "налили" - прекрасный повод умыть руки, если близким помощь нужна?
Так к таким родителям возвращаться реально нельзя, от них бежать надо, хоть замуж, хоть работать в другую страну, да и на свадьбу их звать неприлично.

Нет, конечно, нет свадьбы - нет и подарков. Если родители хотят помочь молодой семье, это подарок просто так, чтоб было легче быт налаживать, жест поддержки, а не подарок на свадьбу.
Ждать подарков в такой ситуации как-то даже некрасиво.
Впрочем, если родители сами же оплатили свадьбу и сами же подарили подарки, тоже как-то странно.

А если бы молодые сказали, мол, не надо нам свадьбу, если вы хотели эти деньги "на нас" потратить, лучше помогите нам с первоначальным взносом -вы бы согласились?

Это мачехе лейтенанта был вопрос, которая считает, что родители должны устроить детям свадьбу .

Нет, совсем не так. Вам свадьба не нужна, родителям не нужна, все по договорённости и замечательно. Но вот напрягитесь и представьте, что это кому-то очень важно. Надо уметь договариваться с близкими и искать компромисс. В этом суть, а не в "не налили". Внуки, если будут делать"козью морду" и общаться с бабушкой и дедушкой только с условием что-то с них поиметь, да, тоже не нужны.

При ее родах, например, вы тоже хотите присутствовать? Оттеснив отца ребенка?
На собеседование на работу мечты тоже с ней пойдете?
На ЕГЭ вы за соседней партой сидели? А когда она встретила будущего мужа и влюбилась, вы ее за ручку держали?
Единственный знаковый момент жизни наших детей, на котором мы гарантированно можем присутствовать -это их рождение. Уже первое слово ребенок может произнести, когда вы в ванную отошли. И есть ряд важных моментов, на которых родители не могут присутствовать по определению, например, сдача экзамена, первый рабочий день, брачная ночь. Так за что обижаться?

Нет, вот как раз компромиссы, чтоб ни нашим, ни вашим, не нужны от слова совсем. Зачем делать так, чтоб все были чем-то хоть немного, но недовольны? В случае разногласий лучше поступать каждому, как он считает нужным, не мешая друг другу и уважая решения друг друга. Практика показывает, это куда эффективней, чем компромисс.
И да, если родителям нужна свадьба, они могут обвенчаться, например, и сыграть ее себе, или серебряную забахать, а не реаоизовывать свои хотелки через другую семью.
Если детям нужна свадьба, они засучивают рукавчики и сами на нее зарабатывают и все организовывают, а не напрягают этим родителей
Все просто.

"Напрягитесь и представьте? " Смешно звучит. А зачем мне напрягаться? Вашему совету напрячься кто-то хоть раз следовал?

А родители, которые делают "козью морду", мол, с нами не пошли на компромисс, свадьбу не сделали, как мы хотели, по вашей логике, тоже не нужны?

Людям старшего возраста, очень трудно отказаться от устоев в обществе, времен их молодости. Сейчас на первое место выходят несколько другие вещи. Благосостояние до уровня среднего класса, например. И если семья жениха и семья невесты, не особо до этого уровня дотягивают, то есть, образно говоря, молодые даже не имеют своего жилья, например, то закатывать свадьбу, по размеру первого взноса, как то неразумно. Приличная свадьба со вкусом, запоминающаяся, очень дорого сейчас обойдется. А застолье с тамадой, фото у танка, и ободранными голубями, неужели это еще кому то интересно?

Да, игра, даже две: 1. нам так можно, но с нами так нельзя (мы не хотим никого звать на свадьбу, но хотим, чтобы все реагировали так, как мы для них запланировали, а не так, как они чувствуют. 2. Мы сильно независимые маленькие детки. Мы не думаем о последствиях, главное то, что хотим сейчас, но вы должны нас понять и простить, так нам плевать на чувства ближних, но мы хотим, чтобы их доброе отношение к нам из-за этого не менялось. И вы прекрасно поняли, что я имела ввиду не физический склероз, а отсутствие желания.

Так ведь обе правы. Ни матери нет места в семье взрослой дочери - не в жизни, а именно в семье, там дочь хозяйка. Ни взрослой,тем более разведенной дочери в семье матери: девочка уже большая, раз замужем даже побывала, то к самостоятельной жизни более, чем готова, в детство уже не вернуться.А если дети есть, то и подавно, она мама, а не дочка.
Что в этой истории не так, обе женщины поступили совершенно правильно

Так а кто ж игру воспринимает всерьез?
Я понимаю - обидеться, если в аптеку ночью не сходила дочка или там мама.Или видеть, что избранник дочери , мягко говоря, угроза для нее же, и предостерегать своего ребенка (как в той теме, где алиментщик с вич) Но свадьба? Разве она так значима? Это ведь именно что игра, хочешь - участвуешь, хочешь - не участвуешь, хочешь - вообще забил, хочешь - замутил что-то совершенно нетипичное в виде квеста или костюмированного представления, где родители просто сами бегать и лазать не будут. Как можно придавать ей столько значения?
А вот то, что после свадьбы - не игра. И если родители из-за какой-то гулянки готовы отказаться от ребенка и внуков, то грош цена таким родителям.А молодым это отличный урок, как не надо относиться к своим детям.

Да нет, люди старшего возраста обычно обладают жизненным опытом умеют считать деньги, отличают мишуру от реальной ценности. Потому , если с возрастом пришла еще и мудрость, родители как раз легко приму решение детей, свадьбе с голубям значения придавать не будут - видят, что дети счастливы, что зять или невестка их чаду подходят - да женитесь вы, как хотите, главное,живите дружно.А чем на свадьбу деньги выкидывать, лучше на первоначальный взнос их возьмите, или на обустройство, тем скорее внуки будут.
Потому родители автора реально странные, дочь замуж выходит, а у них все детство в одном месте играет
.Если, повторюсь, там нет такой ситуации,что семья автора менее материально состоятельна, менее образована или что там еще, чем семья жениха, и она стесняется знакомить родителей с двух сторон, это реально обидно.Причем обоим сторонам.

Но опять же, более близкое знакомство родителей имеет смысл, если они живут более-менее рядом и пересечься могут в любой момент просто на улице, с внуками поочередно будут сидеть и т.д. А если родители жениха и невесты живут за тридевять земель и общаться будут разве что на свадьбах и похоронах, то какая разница, познакомить их сейчас или через пять лет. Все, что маму интересует о семье жениха, или свекровь о семье невесты, дети и сами расскажут.мамы же им доверяют, не?

Я раньше очень была привязана к дому , а уехав в другой город поняла , что самостоятельная жизнь намного лучше . Если раньше не могла решить ни одного вопроса без родителей, то теперь даже с ними не советуюсь, решаем с МЧ всё сами . И знаете , мне так даже больше нравится ! Мы для себя всё сами делаем в жизни и не просим у родителей помощи .

Вы, конечно, признанный вуменский теоретик😁 Но в реальной жизни в трудную минуту нормальные люди могут помочь даже чужому человеку и находят компромисс даже с чужими людьми. Установка "на хрен ты мне нужна" возможно и упрощает жизнь, но не делает её краше.
Людям, у которых с детства с матерью именно такие отношения, можно только посочувствовать. А если они, наоборот, "залюбленные", то можно посочувствовать их детям.

Я тоже пытаюсь донести это моим родителям. Что мы на следующий день приедем к ним и пойдём отмечать ресторан! Мы не забыли о них! но им нужно именно в загс ! А потом уже не интересно видимо, не знаю , даже не хочется разборки эти устраивать .

Одно дело когда вы с дочерью обсудите это ДО и совсем другое- сказать уже после .Мол мы расписались,вас позвать не посчитали нужным

А как можно обижаться на отсутствие желания поздравить? Что такое вообще - желание поздравить?
Вот вы что, просыпаетесь утром и думаете: а кого бы мне с чем сегодня поздравить, так хочется это сделать, прям кофе пить не могу. пока не поздравлю?
Я как-то всегда думала, что это по другому происходит - соображаешь, какое сегодня число - о, такому-то ДР, надо позвонить, поздравить. Если речь о близких, то то они тебя приглашают, или, наоборот, говорят, мол, отмечать не буду, аврал, завал. простыл (а ты говоришь, мол, ладно, а сам как время будет, заедешь помочь с авралом и завалом, заодно и подарок завезешь) - но в любом случае поздравление приходится к слову. Или получаешь подарок - опаньки а в честь чего? 20 лет совместной жизни? О, и правда сегодня, только не 20, а 19,ты себе год за два не накручивай, жди, я счас.
Желание поздравить возникает в ходе общения, когда тебе хочется порадовать виновника торжества - именно тебе, ты получаешь положительные эмоции от выбора подарка, тебе приятно подарить его, даже если за тортиком вы посидите не сейчас, а потом, ты озвучиваешь искренние пожелания, которые тебе же и важны (желаешь маме или дочке здоровья ,долгой жизни, лада в семье - так тебе ж самой меньше стрессов, если так будет) . А когда: "Она меня на свадьбу звала, значит, и я должен ее поздравить с ДР " - спасибо, не надо, формальные поздравления не нужны ни тому, кто их приносит, ни тому, кто получает.

Так и есть. Им нужно по человечески , хотя бы собраться в ресторане , человек 20 и отметить после загса . Мы говорим , что не хотим собирать никого, если хотите то давайте с вами посидим после загса. Они возмущены , как же мы будем одни сидеть , позовите ещё кого нибудь! Вообщем из за этой ситуации бесконечная ругань и у меня нет никакого желания с ними разговаривать уже ..

Как помощь близкому в трудной ситуации связана с влезанием в чужую семью?
Помочь - это дать возможность пожить , если есть свободная територия. одолжить денег, оказать юридическую помощь в плане радела имущества, выслушать. наконец.
Сделать вид, что твоя взрослая дочь - все еще маленькая девочка, и ты решишь все ее проблемы (как? Мужа нового ей найдешь? )- это не помощь.
Сделать вид. что ты, взрослая баба с мужем и детьми. все еще без мамы шагу ступить не можешь и прислушаешься к ее советам (а ты ведь все равно сделаешь. как надо тебе) - это не помощь.Это лицемерие, которое в итоге приведет к ссоре.
Когда дочь сама становится матерью или сын - отцом, с родителями, при нормальных отношениях в семье, они переходят на положение равных друзей. Как вы отнесетесь к подруге, которая напрашивается в вашу семью на правах командира или опекаемой?

а куда звать если свадьбы не было? на роспись неторжественную никого не зовут, там нет места родственникам. Стоят 2-3 пары в коридоре и заходят в кабинет по очереди. Как в паспортсном столе. Ни платьев ничего нет.
Если нет свадьбы то какие могут быть приглашения? мама бы ещё больше оскорбилась если бы её позвали постоять в коридоре возле двери слежебного кабинета. Она ж не для того сейчас обижается, она хочет свадьбу по полной программе а не просто в загсе постоять никому не нужная

Здесь уж они не правы. Одно дело не позвать родителей и совсем иное тётю дусю из хацапетовки. Здесь уж родители должны сделать шаг навстречу.

мама рвется показать себя всей округе, друзьям соседям. она не согласна сидеть отмечать с молодыми, вот что её взбесило. Никакая регистрация ей не нужна ей нужно чтобы вся улица видела свадьбу и мамО во главе всего этого события

Я бы хотела тоже такого отношения со стороны родителей , а не как сейчас происходит .. мы же не отказались от них насовсем , мы с удовольствием хотели приехать к ним и посидеть в кругу близких родственников в моем родном городе !

Почему?
Вы получение любого документа с родителями обсуждаете "до"? Или все-таки постфактум в известность нередко ставите? Вы говорите маме: "Через неделю я , наверное, получу права, соберу справки, устроюсь на работу или все-таки "Я права получила!", "Я на такую-то работу устроилась, договор сегодня подписала", "Да все, собрала я эти справки"
Чем получение свидетельства о браке отличается от эти ситуаций? Если для молодоженов - ничем, то за что обижаться?

Фотосессия будет сразу после загса часовая в студии, на память нам .

Проследить, чтоб жених не сбежал. Если что-грудью у дверей кабинета встанет, и не выпустит без штампа, не иначе.
На самом деле, да.родня в коридоре ЗАГСа, когда молодожены забирают свидетельство, выглядела бы смешно и вызывала бы именно такие ассоциации.

Нет, у нас все хорошо и с моей и с его стороны , просто мы с мч сами не хотим тратить эти деньги на воздух . Лучше и правда , как уже говорилось, на первоначальный взнос их потратить, а роспись это формальность .

Это серьезно.
Тогда фамилию не менять, ни с кем не отмечать постфактум, тихо расписаться и делать вид. что живете в ГБ - единственный способ избежать скандала. Или скандал придется перетерпеть. А дальше уже на самотек: с мамой самой специально не ругаться. ей эту ситуацию не вспоминать, общаться, как ни в чем не бывало. Будет она и дальше себя накручивать и с вами все горшки по этому поводу побьет - ее выбор, вот и ладно, что сразу манипуляторшу осадили, больше не полезет. Успокоится , поняв, что брак удачный, и фиг-то тогда со свадьбой - ну и хорошо, эту ссору напрочь забудете со временем

У него и у меня родители живут в разных городах и никогда не пересекутся .

Маме это сказали? Не представляю себе женщину 40+, которая бы не согласилась с этим доводом. Или там: "зачем вам первоначальный взнос, живите у меня по моим правилам"?

понять всех можно. мы с мужем тоже расписались просто вдвоем, в джинсах, но потом позвали родителей именно. а вот сестра мужа не позвала свекров в тот день. они так обиделись. они нас позвали в гости. налили вина и мы типа как свадьбу их дочери отпраздновали, без молодоженов. свекровь плакала. так вот жалко ее было. ведь все люди разные. для нее оказывается это важно очень было.

Мне порой кажется , что им стыдно перед коллегами на работе или друзьями. У всех дети устраивают свадьбы с гуляниями , а я вот не захотела .

Тогда вообще о чем речь?
Тысячи людей отмечают юбилеи, ДР, рождение ребенка не день в день, а в ближайшие выходные, или выбирают дату, когда всем приглашенным удобно. И никто не обижается, наоборот, признательны. что люди дату сместили, чтобы не создавать неудобств гостям, не вынуждать кого- то с работы отпрашиваться и т.д.Почему со свадьбой так не сделать?
Кстати, у меня подруга замуж выходила так - расписались в будний день, в городе, где они с мужем работали, а саму свадьбу устраивали дома, в ближайшие "длинные" праздники, когда родственники с обеих сторон могли приехать из разных городов, чтоб не галопом с поезда на бал и обратно, а нормально расположиться, отдохнуть, и на праздник.Между росписью и свадьбой прошло недели две и никто не обижался на молодоженов, наоборот, все были благодарны, что ребята подумали об удобстве гостей.

А если б молодые решили в Париже расписаться или на "Нашествии", мама тоже бы в истерике была,на рок-фестиваль с ними в палатку потащилась или потребовала, чтоб и ей билет в романтическую поездку купили? Сколько семей, столько и способов пожениться, какой бы способ молодожены ни выбрали, обижаться странно.

так она наверное вернулась на свою жилплощадь, на свою долю в квартире а не к маме. Зачем ей взрослой дочери, мама вообще, ей мама только мешает в их доме. Это две хозяйки у одной плиты. Она не к маме вернулась чтобы дальше дочкой быть, она вернулась в свой дом. И естественно к отношениям "мама-дочка" они уже не вернутся, это уже две взрослые женщины. Хотя мама наверняка потребует себе власти как и прежде когда дочка была ребенком. мамы думают к ним возвращаются "под крыло", нет не под крыло а чтобы принять на себя хозяйство, никто не вернется чтобы слушаться маму или подчиняться маме