Свадьба и жестко натянутые отношения у родителей

Не стоит в такой ситуации устраивать торжество. Ни на 20, ни на 10 человек.

Всё зависит от культуры родителей и от их любви к вам. На один день можно свои обиды засунуиь в одно известное место и ради дочери хотя бы не затевать скандалов. Удержится ли ваша мама от этого, большой вопрос, я так понимаю, основная проблема в ней. Ведущего, если будете нанимать, сразу предупредить, что никаких шуток по поводу родителей, никаких объявлений о совместном танце или участии в конкурсе. То есть родителей вообще не трогаем и ни во что не вовлекаем. Рассадить по разным концам стола.

А в таком случае ни мама, ни папа не простят(( да, проблема больше всего в реакции мамы. Мне очень её жалко.. Да и парень говорит, мол хотим хоть какой-то "праздник" - жди скандала. Предложил вариант расписаться, сделать фото и уехать куда-то, но это всё равно встреча родителей и возможен скандал... Тут только нас с родителями получается 13.

Станет ли ведущий тут модератором? Направлять русло беседы и тп. Ведь боюсь что если не брать ведущего (а меня спрашивают зачем его брать на 20 чел), то мы будем просто сидеть за столом, кушать, будет огромный накал страстей. Так как говорить между собой такой разной компании и с такими отношениями-просто самоубийство. А вот культуры общения моя мама, боюсь, не придержится. Очень сильно переживает всю ситуацию и никогда не простит. Папа был её первым парнем и единственной любовью ещё с детства.

Да ну , я бы отца в таком случке вашего не звала и корректно ему объяснила все . Мама делала аборт переживает так тяжело , он придёт с новой женой да ещё и ребёнком . Вы понимаете каково это будет вашей маме ? МАМЕ ! Отец изменил и ушёл . И почему он тогда хочет прийти и такой категоричный ? У вас торжество , позовите его одного , если не хочет то значит у него такое отношение . Вам нужно торжество омрачать ? Не стоит звать его новую жену . Я бы думала о маме своей и вопрос был бы решён .

Странные родители. Т.е. знают, что вместе им будет неприятно, но при этом не отмечать свадьбу прям никак? Мазохисты какие-то.
Я бы не отмечала свадьбу вообще. Отдельно бы посидела с 4 родителями по отдельности по домам. Точнее, можно с мамами отдельно, с папами отдельно.
Ну а если уж так всралось, то сказать папе, что либо один, либо никак, пусть обижается. Мама вам не чужой человек, вы остались жить с нею. Зачем вы её обижаете? Вы ведь понимаете, что он ей гадость сделал?

автор зачем вам ведущий и все такое, у меня к вам более интересное предложение, устройте банкет фуршет, то есть расписались, пошли на банкет фуршет, выпили шампанское, поздравили, устроили фотосессию и расходимся )) Это для родственников, а вы со своим парнем уже идите отмечать , уехать куда нибудь уже без родителей бабушек и дедушек))

Помню как на одной свадьбе придурошная тамада заставляла родителей целоваться под крики "горько", а у них уже другие семьи. Вообще свадьбу делать не нужно просто распишитесь и все.

Я тоже так думала.. Что могу не позвать. Но дело в том, что до измены я была исключительно папина дочка. Всегда его любила больше, защищала его.. А вот после измены.. Меня как будто и саму предали . .
И я до сих пор его люблю, по-другому правда. И маму стала любить так де, как любила папу. Выросла и поняла её позицию, поступки. Не пригласить папу совсем я не могу.

Мои в разводе. Свадьбу не устраиваю, не хочу себе и им портить день. Не хочу между ними выбирать. Но в вашей ситуации я б отца вообще не звала, ну или ставите условие что приходят одни либо не приходят вообще.

Впервые согласна с мнением психолога. Родители хотят свадьбу - пусть держат свои обиды при себе. Не могут сдерживаться - пусть не требуют свадьбу.

А что говорит,думает на этот счет сама мама?Не ваши догадки,а ее мнение каким составом нужно отмечать,если нужно?

автор, всем хорошей быть не получится. нужно делать выбор, и в вашем случае он очевиден - ваша мама, а ваш папаша-кобель со своей шалашовкой и вы6ля6ком обойдутся без свадьбы. или вы чего-то не договариваете и папаша вам деньгами помогает или наследство от него ждете? в любом случае такого отца в топку.

Вы не поняли что ли - вообще никого не приглашать! Ни фуршетов, ни на роспись. Максимум - друзей. И все.

Праздник дочери и нефиг его портить.Один день маме можно и потерпеть и не истерить о своей любви,или на фиг с пляжа со свадьбой.

Я понимаю, что он ей сделал. И видимо выбор между тем, чтобы либо не отмечать совсем, о чем буду жалеть всю жизнь, либо отдельно с каждыми родителями.. А как же роспись? На неё все хотят прийти..
Я маму люблю, но папу я просто обожала и он мне всегда был ближе раньше. До измены. Как и папина семья ближе маминой была. Сейчас всё изменилось, но вот то юношеское чувство любви к нис всё ещё где-то есть, хотя и зря.

О ведущем я думала как ло модераторе, человеке который направит этот опасный заряд и не даст ему рвануть) чтобы минимизировать личное общение между гостями.
А детальнее о банкете фуршете можно? А то я такого формата свадеб пока не знаю, и это бесит, может ещё варианты будут?)) ограниченность в знаниях уменьшает выбор. Может придумаем что-то с минимальным уроном для нас и родных)

Мы без тамады точно. Ведущий -это немного другое. Но эти нюансы, как писали выше, обязательно обсудим.

Так родители на роспись хотят же. И разницы нет что на росписи они увидятся, что в ресторане

Отец не помогает вообще. Ничем... Это просто *** чувство любви к нему мучает. Визуально у нас хорошие отношения, но конечно у меня к нему много вопросов и обид.. Невысказанных.

Она говорит что будет держать себя в руках, но в то же время жене отца в *** с месяц назад гадости написала) не верю, что она сможет сдержаться. Я её конечно пойму, расстроюсь, но пойму.

А как потом маме/папе в глаза смотреть? Обидятся все... И всю жизнь мечтала, что самые близкие будут в этот день со мной..

Так в чем тогда проблема, если вы всё поймете? Пусть делает что хочет. Вы не отвечаете за её поступки. КАК она будет выглядеть при посторонних - это уже не ваша забота. Кстати, у вас есть хорошая возможность проверить свою маму на уважение к вам и к гостям. Если её личные тараканы перевесят уважение к людям, то вам это пойдет на пользу, т.к. вам надо думать наперед как отгородиться от неё в будущем. Неадекватная мама = куча проблем в вашей семье. Поэтому расслабьтесь и готовьтесь "собирать урожай".

Автор, ваш отец предал не только вашу мать, но и вас. Поступите с ним так же, не пригласите его на свадьбу. Но продолжайте с ним общение, как и он продолжил его с вами, после предательства.

Тогда не вижу никаких препон для организации торжества.
Теперь подумайте,может ли кто-то заставить сделать взрослую женщину аборт?
И еще одна история,скорее для вашей мамы (если это конечно не выдумка).
Много лет назад один человек влюбился,завел роман и планировал развод.хотя в браке был ребенок.Практически в последний момент жена объявила,что ждет ребенка и будет рожать в любом случае.Вы догадываетесь,как среагировала любовница узнав,что мужчина будет платить алименты на двух детей и бж в декрете? Но удалось ли склеить разбитую чашу? Нет,в этой истории нет ни одного счастливого человека,включая детей,которые стали заложниками отношений родителей.
Советую раздельные столики и тактичного ведущего.Сейчас полно свадеб,где мама невесты(жениха) и папа не супруги.

Не звать отца. Аборт под давлением и потом снова предательство это не то, что можно игнорить.

Что вы как маленькая эгоистка. Ваш отец предал вашу мать очень жестоким образом. И ей же вы в вину вменяете, что у нее может быть реакция?
И меньше парню трепите о делах ваших родителей и чувствах матери.
Материально отец помогает вам, что вы так его защищаете ? Подлеца гнусного.

Вы лучше к психологу сходите. Еще скажите, что после развода у вас с ним сохранились отношения и доверие, как часто в неделю он вас видел и брал в новую семью? Ребенок от 2, просто его ребенок или у вас родные отношения с братом/сестрой. Вот глупенькая еще

папаша ВАС предал, бросил мать заставив сделать аборт, вам НИЧЕМ не помогает, в вы ноете "люблю папуууу". очнитесь, этот человек вас Не ЛЮБИТ ! Вообще.Любит он только нового ребенка от новой жены. Вы емй никто. И придет его жена и будет издеваться над вами и вашей мамой, насмехаться. А папаше пофиг, он на свадьбу идет просто что б его женушка могла поглумиться над вашей мамой. А вы все "люблю, папа" да он забыл уже о вашем существовании, все наследство - новым детям, и то что вы приглашаете го ничего не изменит! вы ему не нужны!

Пора отпустить эту иллюзию, что все счастливы и папа с мамой вместе, а вы в центре внимания. Не будет этого.
То, что он сделал вашей матери не прощают, хотя надо простить ради самой себя. Вы бы пришли на мероприятие с агрессором, который вас жестоко предал и ценой оказалась жизнь ребенка? Перестаньте бредить. Ваш отец непорядочный человек без границ.
Алименты хоть платил?
Вам тут советуют мать дрессировать, супер, плачет она не от разбитой любви, а об аборте наверно. Это тяжёлое решение, женщина в этот момент всегда ищет поддержку у супруга, а там такое. Простить себя не может за аборт, не издевайтесь над матерью.
Ваша свадьба это повод выпросить папино внимание, обидев мать.
Не знаю. Спросите ее мнение. И не стелитесь перед его семьей. Он нагадил в душу, ей было много лет плохо, и вам рядом с ней, зато он жил с новой теткой припеваючи. И вы еще ее этим попрекаете. Вы в папу видимо уродились.