Свадьба дочери

Вы эгоистка!

У меня такого не было.

Зачем так загоняться?) дочь всегда будет вашей кровиночкой, а если заглушите свои инстинкты, то зять станет сыном) у меня мама очень любит моего мужа, а он отвечает взаимностью. Так что смотрите на вещи позитивно,скоро внуки пойдут, а это новый повод для радости))

Переспи с женихом. И он твой, и доча твоя.

Разводняк!

Да вы чтооо, нет конечно, не было такого! Я наоборот, кайфовала от того, что мои дети имеют бОльшую свободу, нежели я, и могут жить с кем хотят, и ошибаться и выбирать. Никто над душой не стоит у них, живут отдельно, друзья приятели, глупости всякие устраивают, в силу возраста. И когда свадьбы приходят я только радуюсь, что у молодых своя жизнь, свои притирки в быту, секс, влечение, только порадоваться можно. Себя то вспомните, какого это быть той, которую любят, чувства эти, балдежь полный. Если ваш ребенок счастлив, сделал свой выбор, так чего еще больше желать можно?? Ребенок же счастлив!!
Страшно, когда ребенок одинок, испытывает тоску , никому не нужен из сверстников. Вот где трагедия.

Обычно это происходит с мамами сыновей. Мой пока школьник. Мне это ещё предстоит.

Внуки от сына? Оригинально. Для чего в себе отращивать чувства инцеста? Маразм полный. Зять никогда сыном не будет. И не нужно его своим сыном представлять, извращение какое-то. Почему ему не быть любимым зятем, мужем дочери, новым человеком в семье, который принес часть культуры из чужой семьи?? Чем плох пришелец? К чему его сразу своим запахом обмазывать, делая одним из своих, типа кровных родственников?

Неправда. И тещ плющит насчет "моя кровиночка" посильнее свекровей. Это зависит не от гендерных различий детей, а от неадекватной психики матерей. Некоторых из дома дочерей не выгнать, прописываются там, особенно, когда внуки рождаются, тещи с воплями "я нужна вам моя помощь бесценна" просто со своими тапками и зубными щетками безоговорочно перебираются в дом дочерей, доводя зятьев до истерики. Куда не сунься, везде следы тещ, гулящи, салфеточки, непонятная одежда на внуках, бесконечные советы как молодым жить по их мнению.

Надо же. Моя мама даже на полчаса никогда не зайдёт, не то, чтоб с внуком помочь. А уж мамины тапки и зубную щетку я в своей квартире даже не представляю. У меня мама даже не готовит. И меня не научила. Меня муж готовить учил.

Ага, у меня свекровь такая прям как автор. Всю свадьбу нашу проревела, но не от счастья, а то что сына у нее украла))))) По ее словам. Ох уж эти свекрови.

Я автор: я адекватная, еще раз пишу. И вообще такого от себя не ожидала.
Дочь и родных грузить не хочу. Держу все в себе. Вот посторонние люди вправьте мне мозги.
Хожу по дому, на работе - плачу периодически. Сейчас представила, как в старых фильмах бабы мужиков на фронт отправляли -вцепятся в ногу и воют. Вот у меня такое же чувство.
Знаю дура, знаю, что радоваться надо. А убедить себя не могу. Трясет всю.
В семью дочери не лезу, стараюсь себя держать в руках. Читала раньше про таких дур мамаш и угорала, а сейчас у самой в душе *** кипит.
Хотите сказать, я одна такая? Все остальные радовались?

И по своей маме и по некоторым другим, кого знаю, скажу: фууууу, Слава Богу спихнула... Такая реакцию, на то, что дочь замуж вышла.
Но, конечно, есть такие мамы, как вы. Хотя чаще я эту реакцию наблюдаю у мам сыновей.

Дочь уже давно живет отдельно. Она уже давно в отношениях с этим мч.
Я думала вначале, просто стресс испытываю, потом мне подруга сказала_ "Ты, что дочь ревнуешь?" Я чуть посреди улицы не стала биться в истерике. Оказалось, да ревную. До свадьбы 2 недели, я не знаю, как пережить эти дни. Меня трясет всю.

Может потом станет легче, может у меня так проявляется стресс. Я не хочу, чтобы свадьба расстроилась. Но мне почему-то сейчас очень нужно ее внимание. А ей не до меня совсем, оно и понятно - свадьба на носу

Значит пройдет это. Стресанули вы просто, позднее зажигание осознания у вас, что дочь подросла)))) Сами подумайте, ну что изменится от оформления документов? Как жила ваша дочь с мужчиной, так и далее жить будет. Это же хорошо, что она половозрелая особь теперь свою семью строит, и ваш род продолжается. Все своим чередом, как в природе и положено.
Захочет дочь, будет к вам постоянно приходить и без зятя, как в детстве. Ничего не изменится. Да и телефоны никто не отменял, хоть уболтайтесь.
Подумайте только, у нее появился тот человек, которому она доверяет, может пожаловаться, он о ней заботится. Чем больше людей любят вашу дочь, тем и вам спокойнее жить, всегда выручат, поддержат.

Да успокойтесь вы! Конечно потом станет легче. Главное, не стать такой тёщей, как описал гость 9. А то, не дай Бог, зять сбежит.

Статистика ж не состоит из одной вашей мамы:))) Согласитесь.
У меня свекровь, например , тихий нежнейший одуванчик. Вообще в нашу жизнь не лезет и меня боготворит. Интеллигентнейшая женщина, на себя одеяло не тянет, сына не насилует ревностью, хоть он и единственный.
А вот мама моя это властный гидравлический пресс, ей надо всем указать, как по ее мнению чужим людям следует поступать. И если люди отказываются, она звереет в прямом смысле. И в дом считает может заходить в любое время дня и ночи , пользуясь дополнительными ключами, типа дом дочери это ее дом. Переубедить невозможно. Чувство придуманной материнской власти ее плющит.
А бабушка с дедушкой (ее родители) никогда таким не страдали, обычные люди, тоже на все разрешения спрашивают заранее. Соображают, где их семья заканчивается, а где начинается чужая.

Вам не хватает пустырника (я серьезно, попейте) и понимания, что чувства ваши нерациональны.
А теперь посмотрите как у вас.
1. Дочь давно живет отдельно. То есть в бытовом плане вы от нее не зависите. Видеть/слышать меньше чем раньше тоже не будете.
Вы же понимаете, одно дело, когда дочь с матерью проживает, а тут выходит замуж. Для матери меняется ее "мир" в буквальном смысле. Вы уже этот этап прошли.
2. Это не новый мужчина. Когда человека не знаешь и переживаешь, что да как. Они уже давно вместе.
3. Более того, они уже живут вместе! То есть штамп по сути для вас ничего и не изменяет. Это раньше, сначала штамп, потом совместное проживание. Понятно, что родители переживают, как там деточка с "чужим" мужчиной. А здесь он не чужой и живут они как и все штампованные пары, разницы никакой. Чего переживать-то? А штамп и налогов меньше и бюрократии и языки меньше болтать будут.
4.Это раньше, что жена, что коза, делай что хочешь. Сейчас если вашу дочь будут обижать - она всегда может закончить эти отношения. Так что переживать особо тоже не стоит.

И да, от меня вам совет, если хотите хорошие отношения с дочерью. Никогда не ставьте ее перед выбором, вы или муж. Ни напрямую, ни скрытно намеками всякими. Будьте не ребенком, а взрослым емое! Многие люди могут манипуляции не распознавать, но чувствуют их все. И если она после такой манипуляции даже вас выберет, поверьте мне отношений хороших у вас никогда больше не будет.
Я бы поговорила с дочерью и сказала, что она теперь замужем и есть она и ее муж, это их личные границы, я их уважаю, и я туда лезть не буду, пока дочь сама меня туда не позовет. Но есть дочь и мама и их личные отношения, со своими границами (без мужей и других членов семьи). И чтобы мама в период климакса не превращалась в фурию, которая от недостатка внимания рушит все вокруг, в том числе и отношения дочери, надо эти отношения поддерживать.
Тогда и мама не ревнует и дочь может маме доверять, а наслаждаться ее заботой, а не чувствовать себя миротворцем на войне.
Еще раз, "личные границы", "границы пары" почитайте об этом. Поймите вначале сама. А потом донесите это дочери.
Все эти семейные внутри войны возникают потому что смываются границы. Все в кучу. Мама лезет в дела пары, это бесит в паре обоих. Муж лезет в отношения жены и ее матери. Не дело это. Разграничьте, вот это вы одна семья и ваша дочь и ее муж. Вот это их пара, их секреты, их решения, вас там быть не должно. Вот это вы и ваша дочь, ваше времяпровождения, ваши женские штучки, другим там не место. Тогда все будет хорошо.

А мы и сбежали, вместе. В другой город:))))))) Выдохнули, жить теперь комфортно.

20, вот это правда про разграничения. Я точно так же всегда поступала. С самого детства детей. Сначала их время с друзями, потом мое время с детьми, и это разное время. Дети выросли, и эти разграничения перетекли в отношения к супругам детей.

Автор, если вас так плющит ни с того ни с сего, и вы головой понимаете, что по логике вещей вы радоваться должны (а не можете), может это звоночек? может ваше сердце материнское в зяте не уверено? он ваще как, нормальный? тут два варианта - сходить к знающему человеку, бросить карты и посмотреть что за дела. если это кажется вам бредом или вы верующиц человек, сходите в церковь, поставьте свечку и помолитесь. хуже не будет, может мысли прийдут в порядок.

И придумайте совместное времяпровождение с дочерью. Пусть это будет не так уж и часто 2-4 раза в год, но только вы и ваша дочь. Допустим один раз ездите на выходные вместе хоть в другой город, хоть в СПА. Другой раз без ночевки на устраиваете "девишник" дома с подушками, пижамами, с маской на лице, винцом в руке и женской комедией. В третий раз на пол денечка вместе на массаж сходили, потом кофейку выпили. В остальное время раз в две недели вы болтаете по телефону часок о своем о женском. (ТОЛЬКО НЕ НЫТЬ! И НЕ ДАВАТЬ СОВЕТЫ! НЕ НАДО ЧУВСТВА ВИНЫ) Или если недалеко живете, часик прогулки в парке. Этого хватит! Поверьте. И отношения будут очень теплые и душевные.
Главное не напирайте на частоту. Чаще не значит лучше. Пусть лучше дочка немного соскучится, чем усталая после работы, учебы еще и с мамой опять тащится надо куда-то. И негатив уберите. Собаку Павлова знаете? Вот у вашей дочери, мама должна в подсознании вызывать теплое чувство, а не желание отгородить себя/своего мужа от критики, советов и тд.
Нет манипуляции, нет негативу, да границам и вашим и чужим.

вы мудрый человек :)

Я не мудрый, жизнь научила:)) Мама меня прессовала, я не все хотела ей рассказывать. Отдушиной были друзья . Наверное, не все нужно рассказывать даже родителям, которые тебе друзья и близки, потому что у детей своя логика, психология и юмор. И друзья поймут тебя быстрее и правильнее, нежели родители. Поэтому, пусть советчиков будет много и разных, и они не пересекаются:))
С мужем одни секреты, с родителями другие. Друзья это третьи секреты, которые даже мужу не расскажешь, потому что друзьям это будет неприятно, они же делятся лично своими тайнами.

Гость 19 - спасибо! Вы мне так по полкам все разложили. Действительно, ничего не меняется в моей жизни, почему я в не адекватна, не пойму.
Мы стараемся раз в год съездить с дочкой в поездку за границу вдвоем, пусть и не надолго, там наболтаемся обо всем. Дома, к сожалению, в основном общение только по телефону, мы работаем и устаем. Я в семью молодых не лезу, от слова совсем. Будущего зятя вижу 1-2 раза в год. Он особо не стремится общаться, я не навязываюсь. Для меня дочь важнее.
Понимаю, что дети бегут к родителям, когда им плохо - зализывать раны. Я хочу радоваться, что у нее значит все хорошо, но мне грустно. Может я боюсь старости и одиночества? Хотя, я всегда любила побыть одна. Наверное это все таки волнение и ревность.

А как вы думаете, если на свадьбе я встану и скажу тост, про то, что если он обидит мою дочь - то я его .... не знаю что сделаю, это перебор?

27. Да на здравие.
У вас повышенное тревожное состояние. Оно действительно может быть вызванно страхом одиночества. Для начала пропейте магний, он вообще женщинам любого возраста необходим. Магний успокаивает нервную систему, только пить надо курсом, а не просто выпил таблетку и сразу лучше. Таблетка не волшебная, но помочь может очень сильно.
Подумайте, а что дочь должна делать, чтобы вы не чувствовали себя одинокой? В разумных пределах разумеется. Озвучьте это дочери.
Тут два важных пункта:
1. Дочь должна четко знать, какие у вас потребности.
2. Она не должна чувствовать себя виноватой, должной, обязаной.
Все просто. Никому не хочется гладить другого, если его обвиняют, обязывают.
Лучше сами лишний раз позвоните, если скучаете. Просто обрадуйтесь услышать дочь, вместо "меня забыыла, как это, я же мать".

З.Ы. Зятю угрожать не надо. Если он вашу дочь обидит, вы его и так того, мало не покажется. :) А если мужик нормальный, то низачто врагом станете. Вы себя на его место поставте, сидите вы значит такая красивая на своей свадьбе, тут свекруха встает и грит, "ежели сыночка моего обидишь! я..." Приятно? Он тоже человек. Он не обидится, так мама его сыночка защищать кинется, дочке перепадет низачто. Это дочке можно на ушко шепнуть, "доча, я к вам не лезу и хорошо отношесь к твоему мужу, но ежели чего знай, мама труп закопать поможет. (шютка)". Но уж лучше после свадьбы. :)

А я так мечтала его припугнуть на свадьбе. Чтоб он знал, что я за дочь горой. Понимаю, что глупость несусветная. Один раз плюнешь в душу будущему родственнику, потом враг будет на всю жизнь. А старость то не за горами.
Может наоборот объявить, что я сыночка обрела? Так, на всякий случай подмазаться? Или не стоит из себя что попало изображать?

Ээээ....на свадьбе перед гостями? Скорее это никого не напгает, но дурку вам выпишут, как неадекватной на торжестве, где люди счастья желать должны, а не пугать.
В чем проблема показать свое отношение к дочери ДО свадьбы, один на один?
Непонятно только, зачем это делать , когда ваша дочь уже и сама взрослая тетя и в защите не нуждается, не 5 годиков ей.
В общем, не позорьте дочь своим поведением и все будет хорошо:)))))

какого сыночка еще? У него свои родители есть. Не делайте из себя посмешище. Будьте нормальной тещей, более от вас никто ничего не ждет. Дочь сделала свой выбор, так не унижайте его своими репликами. Тем более, дочь уже давным давно с этим мужчиной живет, а вы вдруг неожиданно очнулись. Да и не сделал человек ничего плохого, а вы уже кулаками машете.
Вам приятно будет такое слышать из уст свекров в сторону вашей дочери, да еще и прилюдно? то то же.

Гы! Я о свекрах вообще не думаю, и вообще не о ком не думаю! У меня башню рвет! Пугать зятя, конечно перебор, но очень хочется! Конечно это быдлячество чистой воды.
А что вы считаете, что зятю неприятно будет, если я скажу, что мечтала о сыне и вот он появился? Так я его сыном не собираюсь постоянно величать. Но если что, сына то у меня нет.

А кто смог построить очень хорошие отношения с зятем? Каким образом выстраивались отношения с самого начала? Вы его приняли, как сына и родного человека? Или нет?

34. Если правильно выстраивать границы с самого начала.
- Не надо его отталкивать, пугать. Он взрослый человек, а не 5-ти летний ребенок. Будете каким-то образом обесценивать или манипулировать, он пошлет вас и будет прав.
- Не надо прям как родного сына. Достаточно дружелюбно, как МУЖА дочери, нового родственника, но взрослого при этом человека, не ребенка.
Объясняю почему. Вот бывает свекровь приняла как родную вроде бы, казалось бы сиди и радуйся. А как тут будешь радоваться, если она повсюду, лучше знает как готовить, поливать цветы, когда рожать, где учиться, работать, как воспитывать ребенка. Или ты приболела, она такую заботу проявила, что все трусы твои перестирала. Ты первенца ждешь, она за тебя все купила. И все ведь искренно как родная мать. И все внешне казалось бы хорошо, но подиж видеть ее не хочешь. Почему? Потому что она все же не родная мать это раз. А два, даже родная мать в таких количествах будет напрягать. Но с ней хоть поругаться можно, все равно любить будет. А попробуй свекрови сказать, что так стараться не надо.
Вот не надо пытаться ТАКОЙ близости построить с супругой/ом своего ребенка. Все же он не ваш ребенок. И он уже вырос.
Дружелюбие, доброжелательность, вот все что вам надо. Место самой любимой тещи гарантированно. У вашей дочери не должно появляться желание защитить мужа от вас. Не должно становиться обидно, что вы не тактично ведете себя с ним.
Претензии предъявляйте своим подругам за винцом и то только тем, которые к вашей дочери особого отношения не имеют.
Да что вы в конце концов переживаете? Мужья маму не заменяют и даже не пытаются. Никуда ваша дочь от вас не денется.

Купила магний, купила глицин. Надеюсь поможет.
35 спасибо за советы. Я не такая, как вы описали свекровь любящую. Я тяжело схожусь с людьми, всегда держу дистанцию, но и потом очень переживаю, когда они уходят от меня. Стирать чужое белье, не детское, у ходячего человека? Это по моему вообще перебор. Советы стараюсь особо не раздавать - они никому не нужны. Подарки не покупаю, у всех вкус разный - дарю деньгами.
Но вот у меня ситуация была. Я рано осталась без мамы. И очень хотела себе обрести в лице свекрови вторую мать, ну или старшую подругу с опытом. Я к ней тянулась, мне нужно было, чтобы со мной общались, жалели, утешали - иногда, не сильно часто. А она интересовалась и занималась только собой. С одной стороны удобно, к нам не совалась в семью, советов не давала, ни во что не вникала, рассказывала всегда только про себя и свои болячки.. С другой стороны, много лет спустя, когда надо было за ней ухаживать, я не смогла. Она для меня чужой человек. А она говорила: "Конечно, у меня дочери нет. Некому мне помочь". Я ей помогала, но не как матери родной. Потом уже дистанцию не сократишь.
Наверное спустя годы, мне будет смешно, с этих моих истерик.
Вот и прошу советов у бывалых, кто через это прошел, как успокаивались, какие ошибки сделали, что хорошего было?

Люська. Вначале попытайтесь стать близкими приятелями.
Вот когда вы уже будете на этом эпате хотя бы, вы сами увидите, готов ли человек сближаться дальше, надо ли ему это или он наоборот чувствует себя некомфортно при сильной близости.
Вам хотелось маму, жаль что у вас ее не было. Но пытайтесь не переносить своих эмоций на мужа дочери. Мама у него наверняка есть. И кто знает, может даже ее слишком много. Мы не знаем. :)
Я вам про мужа своего расскажу. Он добрый, спокойный человек. Интроверт. Он не умеет говорить о чувствах, постоянно перемалывать, кто что думает и чувствует. Хотя он идеально мне подходит, потому что всегда погладит когда надо, обнимет, он чувствует когда у меня в этом потребность. Но я достаточно стабильный человек, у меня не бывает истерик или ощущения что мне недодали любви. Поэтому ему и давать нежность не трудно.
Почему пишу. Так вот, его мама... Она постоянно пытается его эмоционально встряхнуть. Достучаться, допытаться залезть в душу, что он думает, что он чувствует. Вечные эти разговоры об отношениях, кто кому чего недодал и что чувствует и что должен. И все ли в порядке. А точно? А точно точно? И так бесконечно. Она его выжимает как лимон! Он мучается. Ну другой он совершенно человек. Мать этого понимать не хочет, она же пытается поддержать, как ей кажется. А для него это вторжение в личное.
Вторую такую мать он бы просто не пережил. :)

Про ухаживать за больным. Это очень сложно, не вините себя.
Я работала в доме престарелых. Вначале потому что другого выхода не было, а есть хочется. Потом и привыкла. Но я выросла не в самых благоприятных условиях, характер закалился.
Я вам следущее скажу. Очень немного людей могут это делать и физически и психически. Даже если сами за своими матерями ухаживают:
- часто это скорее чувство долга, чем любви.
Очень редко ухаживают действительно с любовью. Но и отношения у таких людей не просто мама-дочь, а самые теплые и близкие. А это редкость-редкость, даже если казалось бы и мама и дочь друг друга "любят". Любить ведь тоже по разному можно.
- это люди, которые или по призванию такие или жизнь научила.
Например, я в 19 хоронила отца, в 24 мать на руках умерла от рака, понятно что и химиотерапию пытались. В нашей местности гроб открытый днями, тело смердит, обрабатывали при мне. Я работала в доме престарелых, видела и много больных и много смертей. Умирали и другие родственники. Простите за подробности.
Просто я в 18 лет не способна была бы ухаживать за просто какой-то даже хорошей тетей. А а 25 я уже была другим человеком. Уже близость не играет особое значение, я МОГУ. (Если человек плохо ко мне относился, унижал как-то, обесценивал, я не буду. Но это другое.) И даже более того, ухаживала я лучше чем за любимой мамой, как бы мне стыдно ни было. Жизнь и опыт.
Если вас жизнь обошла этим опытом и слава богу, то вполне понятны и ваши чувства и брезгливость.

Спасибо всем-всем за поддержку. Мне действительно было очень тяжело, не хотела никого из близких сильно напрягать.,т.к. это бы превратилось в сплошное нытье. Трясло и колбасило знатно.
Свадьба прошла. Все было очень прилично. Трудный был день. Ничего из того, что я себе представляла - типа сказать какой-то тост с угрозами или что-то другое, ничего этого не было, слава Богу. И вы меня в разум поставили и я сама образумилась. Это действительно было бы совсем не к месту и вообще ни к чему. При гостях я много не пила, чтобы не опозориться какими либо глупостями. Расслабилась полностью уже дома. Молодые были такие трепетные, волновались сильно, гости приличные, солидные. Короче все отлично.
По поводу своей беспомощной старости. Все люди в возрасте этого боятся. Беспомощности и слабоумия. Ну это уже что кому на роду написано. Я так посидела подумала, пусть будут деньги главное. И тогда уход за стариками не проблема обеспечить.Надо решать проблемы по мере поступления, а не придумывать их заранее.
Тут мне несколько человек слушая про мои впечатления о свадьбе, стали меня спрашивать, как я общаюсь с мамой зятя. Я ответила, что нормально, обычно - мы на свадьбе познакомились. Так меня давай многие попрекать - вы же теперь родственники, надо много общаться - телефонами обменяться и т.д.
Я даже поругалась на эту тему. Мне она посторонняя взрослая женщина, со свои кругом интересов. Что, мы только познакомились, и уже подружки не разлей вода? Для меня это кажется глупостью вообще. Как я говорила раньше, я в близкий круг к себе очень мало людей подпускаю, и после длительного общения. И расстаюсь потом очень тяжело.
Ну и стала она моей родственницей. Но это родственники не по крови, когда их чувствуешь на уровне подсознания, а приобретенные, не сильно и близкие. Возможно мы потом и сблизимся когда-нибудь. А возможно и нет. Вообще с этим проблем не вижу, а меня стали попрекать в черствости.