Переезд в другой город и мама

Продолжение

Мама считает, что если я уеду, то значит его семья важнее, а мою он в расчет не берет ( у меня тут почти вся родня, но у него вообще никого), значит не такой он уж и хороший. Но это не так. Я знаю, что если встану в позу, то он останется со мной в моем городе. Но мне это незачем, я сама хочу уехать с ним. Говорила это маме и в ответ услышала, что : ах, ну тогда парень хороший, домой к семье рвется, а ты плохая семью бросаешь всю". Начинает давить, что сестру младшую бросаешь, меня бросаешь и тд.

Мама замужем второй раз за хорошим человеком, молодая еще 45 лет, сестре 15 лет, девченка умная. Расстроена моим переездом, но не против, уже мечтает как поедет к нам город смотреть. Есть у нас тут двоюродные сестры, отношения близкие. Так скажите мне кто неправ? Я или мама? Кто здесь больше эгоист? Я слегка испытываю вину за переезд, но не считаю, что должна строить будущую семью исходя из интересов всех родственников. А мама считает, что поступать надо так, чтобы "по возможности всем было хорошо". Правда тогда не очень хорошо мне.

Плохо ли что не сообщили о росписи? Молодому человеку все равно, у него выдержка железная, был готов к промыванию мозгов. А я нет. Поэтому умолчали.
С парнем еду если что не из-за квартиры, мне от бабушки квартира здесь осталась, сдавать буду. Решение приняла чисто рационально, оценивая эти 2 года надежность отношений и перпективность города.

Все зависит от условий, которые может предложить вам жених - что за город, откуда у него там трехкомнатная квартира, кто еще живет в ней, кто собственник.
Почему его бабушка живет в вашем городе, где его родители.
Как с работой в его городе, какие ставки, какие цены...
И даже какая там погода.
И еще много-много вопросов)

У нее сейчас запоздалое "взросление" происходит. В идеале это переходное бешенство случается, когда в 16-18 дети уезжают поступать в вуз, но вашу это тогда миновало. А до нее только сейчас начало доходить, что дочь не будет вечно контролируемой. Ну как буйные подростки, себя или знакомых помните же. Есть каприз и есть враги (те, кто ниче в жизни не смыслит и не потакает капризу). Вы никогда не будете хорошей для всех, это все баечки для слабых на голову. Единственное, что вы реально должны (себе) - чтобы было хорошо вам. Тут нет правых или неправых, просто конфликт интересов. Но ведь ваши интересы для вас важнее? Иначе на кой жить вообще. У каждого был шанс прожить жизнь максимально счастливо для себя (в тех его обстоятельствах). Кто не воспользовался - тот сам себе дурак, и от других морального права не имеет требовать , чтобв ему сделали хорошо

На эту квартиру собственников больше нет, осталась в наследство. Отец живет в доме большом, от доли в квартире отказался, как и его младшая сестра. Сестре и жениху дом потом пополам останется. Вся его родня там. Бабушка с дедушкой жили в моем городе, тк в свое время им тут дали квартиру, они и рванули. У их сына ( свекр будущий) уже была семья и он не поехал с ними. И бабушка и дедушка умерли, квартиру завещали внучке ( младшей сестре жениха). По этой причине она и отказалась от доли в той трёшке. Бабушкину квартиру она продаст и купит себе в своем городе.
С работой в моей сфере все хорошо более менее, я пойду в аспирантуру, и работать полдня. Жених работать будет, декрет и тд пока не планируем года 2-3
Климат холоднее, чем в моем городе, но я не люблю жару и белокожая, обгораю

Тем более отлично, что муж с вами заодно: есть вы как семья и есть ваши интересы

Если родите очень сложно будет без мамы..попробуйте остаться со своими и мужа уговорить. Мама с годами и сестры все ближе ..

И как же пол-Москвы понаехов живут. Ужасть, ууууужасть

Ваша мама тянет вас назад. Отрывайтесь от нее, иначе она заберет всю вашу энергетику и не даст двигаться вперед.

Далеко не все бабушки горят желанием нянчить внуков. Очень многие больше мешают своей помощью...
Сначала она мужа уговорит остаться с ее мамо, потом эта мамо переедет жить к ним и традиционно развалит молодую семью.
У меня еще вопрос, может невнимательно читала, где мамин муж? Молодая должно быть женщина. Что у нее с ее собственной жизнью в том числе и личной?

А если и горят - родителей-то спросили? Или этцамое, ножкой топ, топ! "Хаааатююю няяньтииить!!!". Лично знаю людей, которые прямо говорят: няня в итоге обошлась (или обошлась бы) дешевле, чем теща и свекровь со своими представлениями о воспитании

Далеко не все бабушки горят желанием нянчить внуков. Очень многие больше мешают своей помощью...
Сначала она мужа уговорит остаться с ее мамо, потом эта мамо переедет жить к ним и традиционно развалит молодую семью.
У меня еще вопрос, может невнимательно читала, где мамин муж? Молодая должно быть женщина. Что у нее с ее собственной жизнью в том числе и личной?

Они в разводе 3 года, это отец сестры. моего отца знать не знаю, лишен родительских прав. Сейчас муж у нее правда хороший, 2 года вместе, год женаты, ей 45 я писала

Я же написала, что сама хочу поехать. Не понимаю просто почему на меня вешают клеймо эгоистки. Если бы она тут одна оставалась, или была только сестра без других родственников, я бы конечно позвала с собой.

Рожу/ не рожу. Если случайности не случится, раньше чем через 3 года не рожу. Нужна стабильная работа, декретные, чтобы у мужа доход устоялся и т.п. Но я на маму в этом плане расчитывать и не собиралась. Ей еще 10 лет до пенсии, возраст пенсионный планируют продлевать, работа у нее хорошая. Средняя зп по городу 20, получает она 40. Так что на пенсию нянчиться с внуками она бы не пошла, да я бы и не просила.
Сестре жениха 17, очень хорошая девочка. Семья дружная. Не собираюсь делать из нее няньку, да и не рассчитываю никогда особо на других, но она такой человек, что сможет посидеть 2 часа, если мне нужно будет в магазин, в больницу или с мужем в кино сходить.

По факту вы две взрослые самостоятельные женщины. Маме до старости и немощности еще далеко, она во вполне продуктивном возрасте. Каждая может со спокойной душой жить своей жизнью и не лезть в жизнь другой. Не чувствуйте себя виноватой. Вы все делаете правильно. Живите своей жизнью и делайте как лучше вам.
У вас не та ситуация, где надо идти на жертвы. Любите маму, но стойте на своем))

Вы наверно были домашней девочкой, без особых проблем в переходном возрасте, маму слушались, хлопот с вами не было. Мама привыкла, что вы рядом, под боком. А тут нннаа тебе, своей жизнью решили жить. Кака така самостоятельность?)) выжеребёнок))
Пройдет у мамы это.

только почему-то все решили, что "вперёд" - это за парнем
автора два эгоиста окружают, но я так понимаю, она не может быть самостоятельной единицей, ей надо быть при ком-то

По факту вы две взрослые самостоятельные женщины. Маме до старости и немощности еще далеко, она во вполне продуктивном возрасте. Каждая может со спокойной душой жить своей жизнью и не лезть в жизнь другой. Не чувствуйте себя виноватой. Вы все делаете правильно. Живите своей жизнью и делайте как лучше вам.
У вас не та ситуация, где надо идти на жертвы. Любите маму, но стойте на своем))

Спасибо!)

По постам автора не увидела в парне эгоиста. Саму автора ее переезд более чем устраивает.
Что по-вашему будет для автора движение вперед? Расстаться с парнем, уйти от родителей, снимать квартиру, пахать и заводить котов?)
Мне кажется у автора все более чем хорошо складывается. Всем бы так

у парня всё есть, квартира в том числе, у автора по факту - ничего, она едет ухаживать за его бабушкой...

Куда тянет - там и вперед

только почему-то все решили, что "вперёд" - это за парнем
автора два эгоиста окружают, но я так понимаю, она не может быть самостоятельной единицей, ей надо быть при ком-то

При чем тут парень эгоист? Он смотря на это все говорил и говорит, что если все будет очень плохо, то он готов остаться. Тогда просто в той трешке будет жить сестра, а мы в ее квартире, оставшейся от бабушки в моем городе.
Наверно стоило упомянуть, что не будь парня, я бы поехала в аспирантуру в Москву, предлагали и предлагают там место, работу свою люблю, выкладываюсь. Но есть жених. И тащить его в Москву какой смысл? Там ни кола ни двора. Родственников нет в Москве у обоих. Вот это было бы глупо.
Чтобы все вопросы закрыть- его город Новосибирск. Была там, понравилось. Холод не пугает, писала, что не люблю жару. С наукой там все отлично, поэтому я ничего не теряю не поехав в Москву. В своем городе я бы осталась маловероятно. Но теперь у меня будет семья и я решила как решила, вы ошибаетесь, назвав меня не самостоятельной единицей. Я просто не понимаю того как наседает на меня мама. Жених, повторюсь, не понимаю в чем эгосит? С мамой моей не спорит, не хочет ее нервировать. На меня тоже сильно не давит.

мне по большому счёту пофиг, это её жизнь, но автор делает две ошибки: от мамы не уходит, и прётся за мужиком за три девять земель
это мой взгляд, он - не принц в конце концов, она свою жизнь ставит в зависимость от других людей, поэтому и оказалась между двух огней
на этом откланиваюсь

у парня всё есть, квартира в том числе, у автора по факту - ничего, она едет ухаживать за его бабушкой...

Вы невнимательно читали. За бабушкой ухаживал он в моем городе. Она год назад умерла. Теперь тут у него только я.
У меня тоже квартира двушка от моей бабушки. Сестре трешка в которой она сейчас с моей мамой живет. У маминого нового мужа есть своя квартира.

Я же писала, что и у меня и у парня все есть

Да хоть бы и за стодевять и не за мужиком - куда считает нужным, туда и прется. За свой счет? За свой. Кого-то за собой насильно тащит? Никого не тащит. Значит, в своем праве. (Ну а коли уж так случилось, что есть интересный мужчина - чего бы его и не учесть в своих планах? Ну не отказываться же от достойных людей, лишь бы доказать что вся такая автономная)

Да хоть бы и за стодевять и не за мужиком - куда считает нужным, туда и прется. За свой счет? За свой. Кого-то за собой насильно тащит? Никого не тащит. Значит, в своем праве. (Ну а коли уж так случилось, что есть интересный мужчина - чего бы его и не учесть в своих планах? Ну не отказываться же от достойных людей, лишь бы доказать что вся такая автономная)

Мышь, вот вы меня хорошо понимаете. Мама мне тоже как тот гость говорит, что я прусь за мужиком за тридевять земель, бросив семью. Что все мужики одинаковые и я могу там остаться одна. Я это все понимаю. Но в случае печального исхода я всегда могу вернуться домой, тут есть моя квартира от бабули. Но все же надеюсь, что все будет хорошо, тк я его выбирала не " одним местом", а полюбила уже будучи в отношениях " за дело".

Конкретно в этом не понимаю (прикидываю, но не прочувствованно): росла в полной семье с рождения, моими желаниями интересовались и их поощряли, в т.ч. и по поступлению в другой город в вуз. То, что выше описала (про желание контролировать) всплыло уже по факту переезда, до того ничто не предвещало. Я уверена, у вас то же самое происходит. Просто стоит понять и принять, что за старшую сейчас вы, а мама сейчас - "подросток" в приближающемся климаксе. А это лет пять расколбаса и полного пэ. Ну может года два в самой острой фазе.
Ну одна и одна. Вы же не плод (пузожитель), чтобы без организма хозяина не мочь существовать

Спасибо за мнение)
Большинство тут высказалось за. Я то все уже решила. Хотя некоторые почему-то назвали меня не самостоятельной, зависимой от кого-то обязательно...
Теперь мне легче в плане совести, а решение свое я менять не стало бы. Хотелось просто поговорить с людьми незаинтересованными.

Все заинтересованы) В плане того, что стоят за интерес, тождественный вашему. Или за тот, что противоположен вашему. Ну и что? Все живы, как видите, и все здоровы, и вполне успешны (во всякос случае, вечером в интернетах отдыхаем, а не валимся без задних ног после работы на третью ставку).

Что-то вы не так в семье своей делаете, если с годами вам ближе не муж, а мама.

Все заинтересованы) В плане того, что стоят за интерес, тождественный вашему. Или за тот, что противоположен вашему. Ну и что? Все живы, как видите, и все здоровы, и вполне успешны (во всякос случае, вечером в интернетах отдыхаем, а не валимся без задних ног после работы на третью ставку).

Кстати о предыдущем. В детстве меня тоже поощряли, не превозношу себя, но не дура. Могла поступить в другой город, Москву ту же, но не давали общагу, снимать и жить там возможности тогда не было ( 6 лет назад как раз мамин брак начал разваливаться). Все родственники посочувствовали, но тайно вздохнули с облегчением, заметно было. Я была расстроена и решила, что если нормально выучусь, то в аспирантуру туда поеду, когда смогу уже работать сама( плюс стипендию 20к дают там). Все 6 лет так и жила этим стремлением. Но последние 2 года возник Новосибирск как альтернатива. В плане науки не хуже, в плане природы лучше. Жилье как плюс, и хотя бы семья жениха.
Я по сути выбирала не между мамой и женихом, а между женихом и Москвой.

С совестью изначально проблем быть не должно было. Мама ваша не больная и немощная, а обычная манипулятора. Нормальная мать радовалась бы, что 23-летняя дочь вышла замуж за неплохого парня. Вы в том возрасте, когда люди создают свою семью, а не сидят при родителях в статусе ребёнка. Так что все эти "семью бросила" - чистой воды истерика.

Я была в Новосибе, хоть и недолго. Город как город, не хуже многих миллионников (а в плане работы так и лучше многих). Если нет клина жить именно слева от Урала (встречала такое у знакомых и родственных сибиряков) - то и флаг в руки

За это сложно винить, если действительно гормон взыграл перед менопаузой. Не ведают, что творят. Взбрык, взбрык, а после раз - и в момент постаревшая уставшая женщина, которой мало что уже надо. Вот тогда и стоит активно включаться и задавать направление к новым интересам

С совестью изначально проблем быть не должно было. Мама ваша не больная и немощная, а обычная манипулятора. Нормальная мать радовалась бы, что 23-летняя дочь вышла замуж за неплохого парня. Вы в том возрасте, когда люди создают свою семью, а не сидят при родителях в статусе ребёнка. Так что все эти "семью бросила" - чистой воды истерика.
Вот все это понимаю в душе, но как до нее донести. Ругаться не хочется, молча уезжать тоже. Но за год ее мнение никак не изменилось. При том что парень как будущий муж ее по прежнему устраивает.

Я была в Новосибе, хоть и недолго. Город как город, не хуже многих миллионников (а в плане работы так и лучше многих). Если нет клина жить именно слева от Урала (встречала такое у знакомых и родственных сибиряков) - то и флаг в руки

Нет такого клина нет) Стараюсь наоборот искать плюсы. Относительно рядом Шерегеш, Алтай. Можно в Китай съездить на машине

Не донесете. Тут только время поможет, если действительно климакс, и, возможно, медицина. За год ничего не изменится. Несколько лет нужно, причем они должны пройти без надежды на возможность вашего потакания капризам

Никак не донесёте, пока она не готова будет к диалогу. А готовность вполне может затянуться на несколько лет. Так бывает. Не всем везёт на разумных мам. Вы о намерении уехать ей уже говорили, она в курсе, даже если не хочет этого принимать.

Почему-то не прошёл мой комментарий про клещей. Автор, в Новосибе летом будьте осторожнее на природе. Энцефалитный клещей с каждым годом все больше.

Мышь, 456, спасибо
Да она уже год знает, хотела как лучше, а сделала только хуже своим нервам
Значит дальше буду молча реагировать на ее слова, а после свадьбы просто всем как факт сообщим. Раз договориться не вышло

Спасибо, буду знать!
А то я как раз любитель отдыха в лесу и у воды. Жара и море не мое

Имейте в виду, и слезы могут быть, и обвинения, и жалобы на давление и сердце. Это не мама с вами говорит, а гормональные скачки. Они уйдут - уйдет и эта внешняя дурь

Насчет этого в курсе. Как какой-то конфликт, так сразу демонстративно таблетки разложены по квартире " от сердца". Честно говоря меня это наоборот отталкивает, а не вызывает жалость, увы.

Когда Вы уедете, у Вас будет СВОЯ семья с парнем, куда двери родне с их приказами, указаниями и т.д. должны быть закрытыми. Иначе Ваши отношения быстро разрушат всякие советчики.
Маме Вашей понадобится уход лет после 70. Вот тогда и будете, возможно, к ней в город переезжать или ее перевозить. А до той поры стройте свою семью.
Вы уже взрослый человек - думайте совой головой. Мамины слова - это просто слова и не более. Стройте свою жизнь своим умом.

Да, вы правы. Потакать ей из-за того, что ей может понадобиться помощь лет через 20 и правда глупо

Эгоистка ваша мать. Есть такая категория людей, которая искренне считает что их дети это их пожизненные рабы и слуги. Вас в другом городе ей сложнее будет вас контролировать. вмешиваться в жизнь вашей семьи. Поэтому её это и раздражает. А у вас, автор, пока все хорошо складывается. Делайте то что подсказывает вам сердце, а не ваша мама. Не живите по её указке

Думаю, что за 3000 км от вашего города Вы готовы уехать с мужем именно потому, что подсознательно понимаете, что иначе не удастся выйти из под контроля мамы.