МЧ пытается вернуть, но не делает предложения

Мой мужчина вернувшись первым делом сделал мне предложение. Потому что по-другому я бы уже не смогла.

Мужик без вас поднялся, с вами прозябал в нищите. Повод задуматься, а нужны ли вы при таком раскладе?

Дорогая автор, если у вас есть чувства взаимные и вы в них уверены, подтолкните мягко своего мужчину, помогите принять решение, не давите, просто раз в две недели рассказывайте положительные истории -их много поверьте . Я со своим будущим мужем жила 3 года, у нас был сначала ремонт в новой квартире, потом свадьба о которой мы говорили с первого дня знакомства, сейчас стрессовый период после свадьбы-это нормально, стали чаще ругаться, но я это все понимаю, т.к. есть любовь и это временные психи. И вы не бойтесь проявить свою женскую мудрость и он с благодарностью потом вам ответит. И я читаю книги по психологии, они мне очень помогают понять себя и его и нас. Я просто сама по себе очень сумбурный человек и чтобы выстроить отношения мне нужна помощь со стороны. Эту помощь я нахожу в книгах.

Мдаа, квартирка то, автор, добрачная, не отжать.

+++ Тоже сразу об этом подумала. 5 лет в постоянных конфликтах и без денег, за полтора года покоя купил квартиру. Ясен пень, что теперь хочет посмотреть, не пойдет ли все по старому.

авторша, интересует мужское мнение? честно, на его месте я бы очень сильно обдумал еще сто раз, прежде чем делать вам предложение. женой не может стать предательница и склочная неуравновешанная баба. вас не было рядом с ним когда он вставал на ноги и поднимался вверх по карьерной лестнице. вы ему мозг только выносили. на таких не женятся

Ну попробуйте пожить с ним, пока не поживете, не поймете надо оно вам или нет.
А замуж то вам прям сразу зачем? Может это вообще не ваш мужик, хотите себе окончательно жизнь испортить? Итак столько времени на него потратили.

Ему родители купили квартиру. Поменял работу на более оплачиваем. И сам мне говорил, что благодаря мне у него и появилась мотивация все это делать. Так что не надо тут :)

Родители купили. Не сам уж заработал

Потратить впустую 7 лет, а потом спрашивать стоит ли входить в одну реку дважды? И что дальше? Он не собирается на тебе жениться, это же очевидно, включи голову , чувства у нее

Я не преследую таких целей.

Он сейчас только мебель покупает в квартиру. Через пару месяцев возможно будет вместе жить. Я не знаю как себя вести сейчас, пока мы порознь

Зачем возвращаться тогда? Вокруг полно девушек. Готовить, стирать и секс в любое время? Я не самый удобный вариант для него, есть девушки попроще.
Думаете все правда безнадежно ?

можно я здесь задам свой вопрос? мою тему не опубликовали. встречаюсь с девушкой 3 месяца. секс примерно 4-5 раз в неделю. вчера когда начали заниматься я спустился туда и увидел что у нее из влагалища течет что то густое белое. внутри тоже было очень мокро и все как бы хлюпало во время секса. что это может быть? какая то венерическая болезнь? или она мне изменяет и там чужая сперма? или так надо? как понять сперма это или нет? пробовать на вкус не хочу

Предательница?! Ну вообще-то за 5 лет мужик мог бы определиться, взять на себя ответственность и стремиться. Да, мои косяки были, и я их признаю. Но я не считаю, что была не права, что тогда ушла.

Надо отталкиваться от собственных ощущений. Если любите, а не воспринимаете, как последний шанс, то стоит попробовать. Хотя я лично против возвратов, но ситуации разные бывают. Полгода это совсем мало, как раз чтобы восстановить отношения. И не надо его ни в чем обвинять, тоже может не знает, возможно вы изменились за это время. Ну и не надо стеснятся, а обговаривать конкретно даты, мол, летом-осенью свадьба, если все в порядке будет. И вам время убедиться в его надежности. Так и говорите, если я еще буду хотеть эту свадьбу. Не сдержит сроки - можно будет спокойно уходить.

Думаю он просто привык к тебе, ему с тобой удобно, но сама подумай что ему мешает на тебе женится? Тут 2 варианта :либо он тебя не любит /уже разлюбил , либо вообще не собирается вступать в брак. А ты между прочим уже всю молодость на него потратила , это не любовь с его стороны, а просто ему так удобно

Мне казалось, что боится рецидива, что не поладим и т. д. и будут снова бытовые проблемы. И что я ему не доверяю или мне не понравится жить за МКАДом.
Видимо, я просто оправдания придумываю.
Про кольцо уже говорила - нет и всё, хочется пожить хотя бы полгода вместе и реализовать все, что связано со свадьбой.

Исключительно из моего небогатого жизненного опыта и наблюдений за окружающими: не надо возвращаться к бывшим. Есть, конечно, исключения, но их мало. Вы уже расстались из-за чего-то, и вам было проще разойтись, чем решить проблему, скорее всего это повторится

Да, я знаю про то, что рецедив возможен. Горько это осознавать конечно. И не знаю как поступить, что делать.

Я тоже считаю, что можно возвращаться только если разошлись по вине обстоятельств (переезд по учебе/работе). Почему вы уверенны, что после 7 лет ссор и непонимания сейчас резко все изменится? Ведь претензии и непонимание никуда не денешь

Потому что у каждого было время подумать. Мы обсуждали причину расставания, что нужно сделать, чтобы этого не повторилось и т.д. Непонимание и ссоры были когда жили вместе. Но с помощью компромисса все это можно решить. Он более компромиссный сам по себе. Я же тогда упёрлась рогом и всё.

Повторюсь, я против возвращений, но тут ясно вижу шанс создать семью. Начнем с того, что вы вместе были слишком долго и в те года, когда надо гулять и узнавать людей. Вы воспринимаете парня, как и воспринимали - моё, почему не делает предложение, ведь моё. А на деле он погулял, немного огляделся (что даже хорошо) и пришел к вам. Вы же тоже изменились за эти полтора года. Не надо брать весь период за одно целое, если у вас сейчас будут отношения, то это будут отношения двух взрослых людей, новые, с чистого листа. А вы все так представляете, будто он прям обязан сразу бежать в ЗАГС, сбегать туда-то не трудно, жить вот потом как-то надо.

Ну так делайте выводы, станьте уже взрослой. Если ваша вина, вы уперлись, пересмотрите свое поведение по отношению к другим, не только к этом МЧ.
Меня просто удивляет, что вы хотите, чтобы человек через 1,5 года взял и ни с того ни с чего вас позвал замуж. Он итак вам предлагает каких-то 6 месяцев на восстановление отношений, вы даже оглянуться не успеете, как они пролетят.

Чужая сперма там так долго не задержится, чудак. Возбудилась и потекла. Самое "страшное" - молочница, но на мужчин она не переходит.
Интересное кино, ей свой орган для минета подсовываешь, я её там пробовать противно? Я бы послала...

Замуж не зовет? Пшел на....!!!

Время свое и жизнь впустую не тратьте.

Это смазка, придурррок.

В принципе, не все так безнадежно, если люди вообще не надоели друг другу через столько лет и вызывают интерес, могут получиться крепкие отношения. А вот насколько вы выросли за это время, переросли ли скандалы, научились договариваться, можно проверить. Если нет, то вам в первую очередь самой не нужен такой мужчина, ни в браке, ни без.

Точно. У вас же был перерыв, откуда вы знаете, что он вам нужен со своим предложением? Нужно пожить и для себя самой решить, стоит вступать в брак или нет. Вы о себе должны думать, о своем удобстве. Вдруг он стал невыносимее в совместной жизни, а вы замуж за него вышли бы. Думать нужно о себе и своем комфорте. Если в процессе проживания решите, что вам он точно нужен, то поставите себе цель получить предложение. Это вот взрослый и зрелый подход.

За семь лет вы могли поумнеть, да так, что он от вас шарахаться будет.

Вот у меня точно такая же ситуация точь в точь только сроки другие.
Встречались по ввходным год, он не сильно спешил продвигать отношения, а я хотела с ним жить и думать о будущем (он старше меня на 10 лет кстати, ему 30ха уже)
Так вот я сказала год провстречались предложения нету досвидос. Развернулась и ушла. Отношениясразу другие завела но не мой человек какой бы идеальный небыл.
Спустя месяц полтора мой мужик обдумать все и умолял меня вернуться; я можно сказать его вынудила сделать мне предложение. Вернулась к нему уже месяц как. Решили жить вместе с мая месяца(у меня учеба не могу бросить и работу тоже) поживем посмотрим как оно будет. Если се ок договорились о свадьбе летом 2018.
Времня покажет.
Но я жалею лишь что не обговорили вопрос свадьбы до возвращения. Надо ковать железо пока горячо. Договоритесь пожить пол года а там если все ок то можно и жениться, посмотрите сами захотите ли. В любом случае терять вам нечего тк в отношениях не состоите.

Даже заимев квартиру и работу, мужик не смог никого подцепить, поэтому решил пойти по проторенной дорожке, т.*****. Вернуться к вам. А за пол годика, которые могут и скорее всего растянутся на пару лет, он будет подыскивать новый вариант. Останется он с вами, автор, только если на него совсем никто не клюнет, т. *****. от безысходности. В общем, вас как женщину не ценят и не уважают, о любви речи не идет. В любящих парах ультиматумы да еще и в приказном тоне (это к вопросу о свадьбе) не звучат. Может я и ошибаюсь, автор, не обижайтесь.

Все у вас получится, только нужно пол года пожить или повстречаться. По другому будет глупо и он не согласиться. Поставьте только условие, через пол года будет предложение или расставание. Все у вас будет хорошо

+++++++++++++++++++++++++++++

Он просто хочет авторшу поюзать! Без обязательств. Надо ему просто сказать: или женой в эту квартиру или пшел на *****!

Автор, в Вашей ситуации Вам нужно прямо говорить - или вы женитесь, или вообще ничего не будет. Вы встречались с ним много времени, чтобы человек решил, нужны Вы ему в качестве жены или нет. Пока, судя по тому, что Вы написали, хватать Вас и бежать узаконивать отношения он не готов. А это значит, что Вы будете в унизительном ожидании его согласия. Вы собачка, чтобы заслуживать статус жены? Скажите ему, что жить в качестве сожительницы не будете, что он не даёт Вам то, что Вам нужно. Значит, Вы ищите мужчину, который будет готов жениться. И никаких шагов навстречу в виде пожить полгода, а потом решить. Все эти полгода Вы будете в ожидании его снисходительного решения

Олух безголовый, порнушки никогда что ли не смотрел, это ее собственная смазка бывает и белая... и хлюпать будет, и пук@ ть, вот школота...

В смысле? Не совсем поняла. Мы сейчас общаемся и от друг друга не шарахаемся.

Спасибо за ваш отзыв! Я поэтому и создала тему, что есть сомнения в его намерениях. Вроде бы все искренне, он везде помогает где нужно, устраивает романтические свидании, покупает подарки и т.д. Но это все не то. Конечно же главным показателем была бы помолвка. И никто не говорит, что сразу идти в ЗАГС, хотя бы помолвка. Так уже он бы обозначил свои намерения. Я не хочу потом, чтобы было "Это моя квартира, иди куда хочешь".

Спасибо ! Да, я уже тоже поняла, что нужно сроки обозначать.

Ультимативная форма приводила только к скандалом. Он сказал, что не хочет сразу делать предложение, потому что боится повторения проблем в совместной жизни. А брак типа один и на всю жизнь.

Это не ультиматум. Это забота о ВАШЕЙ жизни. Даже в Вашем ответе ясно видно, что он не уверен в Вас как в спутнице на всю жизнь. И нет никакой гарантии, что через полгода он ее в Вас увидит. Может быть и так, что через полгода он свалит все на Вас, что Вы не способны дать ему комфортное проживание. Автор, не обижайтесь, но Вы, как и большинство женщин, ценят больше мужской комфорт, выше, чем свой собственный. Какая Вам разница до его скандалов? Комфортно, в первую очередь, должно быть Вам и та модель поведения, которую я написала выше, позволяет Вам остаться с нормальной самооценкой и показывает мужчине, что Вы цените себя и не будете ждать неизвестно чего

Да, мне об этом неоднократно говорили. Нужно обозначать свои границы. Я просто боюсь, что уже взяла неправильную линию поведения. Месяц за мной побегал, а теперь ещё и потихоньку права качает, что щас тоже много работы, ремонт и слова типа "в третий раз я не вернусь, если тебе ничего этого не надо, не хочешь строить отношения, так и скажи". Наверное, я правда уже кучу времени потеряла. Человек, который хочет, чтобы женщина была его и только его позовёт замуж...

Мое мнение, что особо вы за 1,5 года не повзрослели. Взрослые люди не ставят ультиматумов, они единожды высказывают свое мнение спокойным тоном и если вторая сторона его не принимает, не соглашается на него, то идут своей дорогой.
Какие-то розовые пони в голове, честное слово. Сами пишите, что месяц бегает за вами, отдачи не видит. Вы вбили себе в голову, что он обязан вас желать и видеть своей женой просто так, как из сказки принцессу на горошине, ни за что, а просто по факту того, что она (вы) принцесса.
На деле человек вернулся (причины могут быть разные, соскучился, больше не к кому, не важно). Вы ухаживания принимаете, но, что называется дуете губу. Открою вам секрет - так вы ничего хорошего не добьетесь. Вам чего надо, чтобы он на руках ходил? Подарки, свидания, все есть, но "все не то". Сами не хотите - не морочьте голову. О какой помолвке вы говорите, у нас такого понятия как такового не существует. Подали заявление, все, месяц жених и невеста. А у вас вата, простите, в голове. Вам все не то, но замуж хотите. Если хотите (и вам это несмотря ни на что надо), то действуете мягко, радуйтесь ему, пусть у человека будет отдача, появится желание женится именно на вас. Создавайте новые отношения, перестаньте считать, что все только ради вас и для вас. Когда на человека давят, он если и прогнется, то потом вас будет винить во всех грехах. Только настоящее желание, но это не значит, что надо сидеть и ждать много лет. Говорите ему один раз, внятно и без претензий: дорогой, встречаемся до лета, потом подаем заявление, ты согласен? Летом (если вам еще это надо будет), возобновляете разговор, отказывается - уходите тихо, без претензий, со словами "я пыталась" и забываете человека.

а я не понимаю - вы-то почему не боитесь, что с ним не уживётесь, если будете замужем? Если вы с ним 5 лет ссорились, то где гарантия, что также не будет и дальше? У вас-то почему по этому поводу опасений нет? Потому что вы думаете, что он теперь будет принимать вашу точку зрения всегда? так этого не будет - раньше или позже всплывут причины ваших былых разногласий. Поэтому, на мой взгляд, разумнее было бы с ним сесть и обсудить ситуацию - и прежде всего - из-за чего вы раньше не ужились, что вам мешало друг в друге - прямо по пунктам - носки кидаешь, в танки играешь, волосы в ванной оставляешь, с мамой моей не здороваешься, готовишь одну яичницу и т.п. - и сразу закреплять изменения, которые должны быть. А то получится, что со штампом или без вы съедетесь, а всё будет по старому и вы через пару лет разведетесь только уже скорее всего с ребенком.

Все не то - потому что Автор чувствует, что Ее не хватают в охапку. И да, если человек один раз уже уходил и вернулся, единственный вариант - это звать замуж. А иначе - это просто пользование человеком, поживём - увидим, достойна ты стать моей женой или нет. И как ты будешь эти полгода, пока я думаю, выслуживаться, как будешь меня обхаживать, чтобы я позвал замуж. Создают отношения на этапе знакомства и начала отношений, когда люди уже встречались и когда человек вернулся, он априори должен дать девушке все, что она хочет

Так на все воля-то своя: она же видит какой человек, принимает ухаживания. Нельзя видеть качества человека, а мечтать о других. Вернее можно, но разочарования гарантированы. Ей 25 лет, про какую охапку вы говорите? 25 не в смысле старая, а в смысле ум уже должен проклевываться. Лично ей он ничем не обязан. Полгода это пшик, НИ О ЧЕМ, пишу 10-й раз - на восстановления отношений. И с чего вы взяли, что он ждет, что она его будет обхаживать и выслуживаться? Вроде как-то пытается ухаживать, нет? Не нравится - не принимай.
Проблема в одном: кто-то (мама, подруги, книги, общество) вбили в голову Автору, что штамп это путеводная звезда.И вам, Гость, заодно. "Априори должен", не смешите меня. Если ей его возвращение не было нужно, и она из большого одолжения стала с ним вновь налаживать контакт, то надо было просто с ним не общаться. Что она и может сделать в любое время. Хотеть-то можно многое, да кто ж даст. Поэтому и пишу - нужно действовать мягко, не бредить идеей того, что ей кто-то должен. Но и не стелиться, конечно. Как справедливо написал Гормон роста, с человеком еще ужиться надо. А как можно ужиться с тем, от кого все не так? Поэтому - новые, уважительные отношения, при условии что Автору самой это надо. Ну или на выход, в этом ничего страшного нет.

А если поженятся, то жизнь не в пустую сразу? И в чем разница?

Да, мне это вбили в голову, за что я безмерно благодарна родителям - ненадежных товарищей, готовых только поразвлечься вижу за версту. Я нормальная женщина, хочу быть женой и матерью, и не живу одним днем, я должна быть уверена в человеке и уверенность эта - штамп в паспорте. Но Вы, скорее всего, этого не поймете, для Вас смешно даже то, что "мужчина должен". Наверно, в Вашем окружении о надежности говорить не приходится

Он прав. Он же тебе не бессрочное сожительство предлагает, а четко срок оговаривает - пол года. Это нормальный срок. Не вижу оснований для претензий.
К тому же отношения у вас не безоблачные, ему тоже нужны какие-то гарантии, что ты доросла до брака, до серьезных отношений.
Главное - предохраняйся как следует, не допускай залетов. И будь тверда. Если через пол года предложения не последует - уходи, не унижайся.