Что делать, если стесняюсь праздновать свадьбу?

Тоже абсолютно не хотела свадьбы, криков "горько" и т.п. Устроили небольшой ужин для самых близких. Платье купила простое белое. С утра сходили в загс, потом пофотографировались, в обед передохнули и пошли на ужин.

Если не хотите, то и не надо. Я никакой свадьбы не хотела. Мы с мужем расписались и съездили в свадебное путешествие. И будем вместе, пока нас смерть не разлучит, как говорится.

Терпеть не могу все эти свадьбы, и вообще хотела просто расписаться, но ведь родители же! В общем, сняли отдельный маленький зал в ресторане, нас было 9 чел. Мать меня заставила купить светлое платье, скорее вечернее, чем свадебное. С утра расписались, в 16 поехали в ресторан, поели, выслушали поздравления, пофоткались и разошлись довольные. Мне все время хотелось спать, перед этим светлым днём как следует заколебалась на работе, поэтому хотелось одного - домой в кровать.

свадьба только ваша!!! не слушайте никого! вбухать кучу денег в мероприятие, которое не принесёт радости. не надо)) расписались, поужинали в ресторане с родителями, фотосессию можно заказать еще. и хорош)))

Проявите твердость и сделайте так,как считаете нужным,обьясните родителям,что сами будете решать как лучше,а их любите и уважаете...Родственники переживут.....это только ВАШ ДЕНЬ.

расписались по тихому и через неделю сказали родным. обиды с их стороны были,но..дело сделано)

Кто праздничку рад, тот накануне хорош! Родители свадьбу хотят? родители свадьбу оплачивают. Вам в путешествие? Летите. Зато ржать после свадьбы можно весь медовый год, вспоминая увиденное и услышанное. Не лишайте себя и близких веселья.

делайте как хотите ВЫ. пойдете один раз на поводу у его родни, потом так будет постоянно. отстаивайте свои интересы, вы взрослые люди уже.

Кто хочет свадьбу, тот ее и оплачивает. Почему автор ты оплачиваешь хотелки других людей?

+1

Автор, да вы просто растяпы с мужем. Как вы собрались жить? Венчаться по прихоти третьих лиц!!! Пусть даже это родители, но как так можно? Это должно быть ваше решение - ваше и будущего мужа.
Как? Скажите , как вы собрались дальше жить? При таком подходе, вас потом обяжут бегом детей рожать, укажут, как их правильно воспитывать. А если родители мужа потребуют никогда не предохраняться? Будут лезть в быт вашей семьи.
Отстоите сейчас свое право на свои решения в своей жизни - сможете и дальше отстаивать. Не отстоите - так и будете инфантилами живущими по чужой указке.
В вашей ситуации компромиссно - купить платье, нанять фотографа, сделать красивую фотосессию и поужинать в узком кругу семьи (возможно даже дома, раз вы стеснительны).

О какой свадьбе может идти речь двум не сформировавшимся детям? Вы до сих пор оба живете по указке родителей, вы сейчас пошли у них на поводу, так и будете всю жизнь под дудку свекрови плясать. Сейчас вы венчаетесь, потому что она так сказала. Через год вы родите, потому что она так решила. Через 3 года второго. Тоже она, ага. И разведетесь, когда ей надоест вами играть.
Не хотите свадьбу-не устраивайте. Все. Точка. Не будет по вашему-не будет никак. Сходили в загс, расписались, ушли довольные. Что вы под чужие дудки пляшете, это же ваш день, вам решать как его проводить. Обидятся все? Ну как обиделись, так и успокоились. Они свои свадьбы отгуляли, пусть повторят на годовщину, раз не терпится погулять и посуду побить. Нет, все-таки какая же амеба вы, даже противно. Все равно все будет так как они хотят, чего мы тут все распыляемся, вы же не можете сказать нет. Делайте как прикажут.

Автор, сама не любитель свадеб с глупыми конкурсами. За плечами 2 свадьбы, и первая как раз была многолюдной. Но там у жениха было много родственников, а у меня - родители и подруга с мужем. Естественно, я ничего не оплачивала, только платье купила и прическу/макияж заказала. Так вот грамотный ведущий на свадьбе - ваше все. Четко и обдуманно объясните, что не хотите пошлых конкурсов и повышенного внимания к себе. Пусть свидетель со свидетельницей зажигают, если уж очень надо.

А вот с венчанием все сложнее. Мы со вторым мужем пришли к этому постепенно, осознанно, побеседовав с батюшкой и прочитав литературу. Считаю, свадьба - это в основном бюрократическая процедура, в то время как венчание - духовные узы, это гораздо серьёзнее. Может, лучше сказать родителям, что вы понимаете всю серьезность этого шага и для начала хотите продлить несколько лет в браке. Захотите детей - обвенчаетесь. Мои родители вот на серебряную свадьбу венчались.

Свадьба-компромисс. Белое платье (можно не свадебное)+посиделки в ресторане с родителями с той и другой стороны- максимум, на что вы готовы (и то, потому что надо родителей поблагодарить, которые таких замечательных детей воспитали), разумеется, без тамады и всяких ***** конкурсов. Никакого венчания, если это противоречит вашим религиозным убеждениям.

С женихом агностики, другими словами говоря - Нехристи!

свадьбы в нашей стране -- это в основном очень безвкусный пошлый к0лх0з, даже если много денег вбухано

Посылайте этих пгмнутых родителей! Они не в праве навязывать свои религиозные порядки. И зачем вам такой муж?

И зачем всех уведомлять было? Расписались и поставили всех перед фактом.
Вы рохля, не можете отстоять свое мнение, вот вам и навязывают свадьбу.

Не позволяйте родне манипулировать вами. Как Вы с мужем хотите, такой и должна быть свадьба.
Обида - орудие манипуляторов. Позволите сейчас родичам рулить вашей совместной жизнью, иначе они так и будут рулить ею дальше, и никакой супружеской жизни вы не увидите - так и будете под контролем мамок.
В общем, лучше сразу делайте по-своему.
А на обиженных воду возят.

* Позволите сейчас родичам рулить вашей совместной жизнью = Не позволяйте сейчас родичам рулить вашей совместной жизнью

О, это Вам из поста кажется, что я терпила. В жизни это далеко не так. Были и истерики, и оры, что вообще ничего не будет, раз они так поступают. В ответку прилетает: "всё равно будет так, как вы хотите, тамаду какой вам нужен, списки за вами, оплатим всё мы".
Не надо судить по одному посту. Мы воюем уже месяц.
И да, сразу было сказано, что после свадьбы они не будут иметь права лезть в нашу семью, потому что мы уже взрослые люди. И я сразу сказала, что советы по поводу детей не нужны, я не инкубатор на ножках.
Это просто такие люди, которые не понимают наших желаний. Их право не понимать, а вот лезть - это дело десятое и им никто не позволит. Терпилы соглашаются со всем, а я иду на компромиссы. Венчание для меня - это не более, чем просто цирк. Тоже много думала об этом и пришла к такому выводу: почему бы на конец не порадовать стариков? Наши родители хорошие люди и они заслужили этот компромисс.

Я не писала, что мы будем оплачивать) было такое предложение с моей стороны, что мы пригласим только самых близких (родители, бабушки и дедушки с его стороны, ибо у меня их нет), снимем ресторан и отпразднуем. Родители ни в какую, хотят сами и оплатить.

Как я обожаю всех этих диванных Ванг, вот серьезно. Мы долгое время с ними спорили, доказывали свою правоту и нежелание праздновать, игнорили звонки. Люди не понимают. И что теперь? Обрывать с ними связи только из-за того, что обе стороны упёрлись рогом?
Комментаторы, по-моему, вы ненормальные. Задали конкретный вопрос, а уже вылили ушат ***, назвали рохлей и тому подобное. Тяжело вам в жизни придется, если вы так рога наставили на простой вопрос.

Какой "такой"? Объяснитесь, пожалуйста.
В посте была описана лишь проблема с моей стороны, про будущего мужа я что-то написала?
Если и Вы полагаете, что он терпила - то нет, он вообще предложил расписаться как мы хотим и оборвать контакты с родными, потому что его бесит, что мне моют мозг. Не надо судить о том, чего вообще не написано.
Но это решение импульсивное, по-моему. Наши родители - замечательные люди, и это не повод.

Мне пгмнутых и в жизни хватает, изыди

Все остальным большое спасибо, правда.
Мне надо было услышать мнение женатых людей, которые прошли через то, что предстоит мне. Было интересно услышать о их эмоциях, впечатлениях.

Автор, подсказываю, как избежать дикой свадьбы. Раз родители мужа - верующие, то тут всё просто. Находите слова Иоанна Златоуста о веселье на свадьбах - и всё, от тамады и попойки вы избавлены. Таинство и вечеринки - не очень совместимые вещи. Если они правда верующие, то поймут. Я так свою маму отговорила от большой свадьбы. Тихо посидели с ближайшими друзьями и родственниками.
Целоваться на людях действительно неловко, но ведь никто не станет требовать бразильских страстей. Деликатно чмокнули - всё, дело сделано.

Автор, забейте на всех. это ваше право делать так, как вы хотите. Венчание это очень серьзный шаг, если вы не особо верующие, смысл делать это, лишь бы угодить его родне

Ну-ну. Потом будет проще родить, чем ругаться, проще покрестить детей, чем слушать нытье и уговоры, проще побрить ребенка налысо в год и т.д. В быту тоже буде проще все делать, как они скажут. Компромисс же. Сами пишете, что они не понимают ваших желаний. Получается, что им не важно, что хотите ВЫ им важно, чтобы было сделано так, как хотят они.

Кстати, если они верующие у вас, то свадебку подгадайте к какому-нибудь посту, в пост не принято нажираться, напиваться и веселиться, и венчаться тоже нельзя.)
Так им и скажите.

рано вам замуж

Автор, вы большая девочка. Если для брака созрели, значит и до отстаивания своих интересов тоже должны уже созреть. Иначе бабушки с воспитанием детей насаждать будут. И вообще всюду вмешиваться. Они-то, типа, лучше знают как надо. И обижаться как в данном случае с надуванием губок будут, когда их пожелания выслушивать не будут. В общем автор, проще разрубить этот гордиев узел в самом начале, сделав как вам с мужем хочется.
Мы, кстати, тоже были против свадьбы. И в угоду родственникам делать ее не стали. Это наш праздник и провели мы его так как считали нужным и приятным для себя.

Зачем воевать? Поступили как считаете нужным - и все. Контакты стоит временно оборвать. Что вам так важно ублажить родственников?
Заслужили? А вы, разве, не заслужили право на самостоятельную жизнь? Зачем впутывать родителей?
Оры и истерики - от вашей слабости и эмоциональной зависимости от родителей.
Идущие на односторонние компромиссы и есть терпилы.
А зачем их радовать? Такой обязанности нет.

Сейчас я объясню, как из идеи "мы только с родителями посидим" получается стандартный банкет в ресторане на 30 человек.

Я бы тоже не делала свадьбы, я, как и автор, хочу посидеть вшестером в ресторане после загса, можно и не в белом платье
НО:
есть пара родственников, которым мы материально много обязаны. Это со стороны мамы. А тут папа обидится: а чего это мы родственников с моей стороны не зовем??? Вот уже 8 человек набралось.
- а еще есть три подруги, которые звали меня на свадьбу, а одна прямо сказала, когда я ее поздравляла: ну, надеюсь, и ты меня на свою свадьбу пригласишь??
А подруги замужние. Вот уже 6 человек еще.
Это с моей стороны.
А еще со стороны жениха тоже найдется пара обязательных родственников и пятеро друзей, которые его звали на свадьбу и рассчитывают тоже на приглашение.
Плюс родители и братья с женами.
Вот и 30 человек и набралось (((( И никого не убрать...И это еще минимальный список, без "тети Вали с Дальнего Востока"
Можно обойтись фуршетов. Но с моей стороны все не из Москвы. Некоторые приедут аж с юга на поезде полтора суток. Их явно двухчасовой фуршетик обидит. Давайте уж банкет, коли за столько километров приедем...

+100500

Вопрос стоял в одном, додолбались до другого. Браво.
Я не спрашиваю как откосить от свадьбы, потому что я не категорически против, у меня просто не было желания. Не надо мне сейчас мыть мозг, уважаемые комментаторы. Если вы считаете, что вы не терпилы, раз доказываете свою точку зрения человеку, которому это не надо, то да, вы не терпилы. Вы просто немного тупенькие и упёртые бараны. И на счет детей лучше вообще не заводить шарманку, ибо я их даже не планирую. Единственный раз, когда пошла на уступки - терпила без хребта. Да идите вы нахрен с такими рассуждениями.
Это всё, что могу сказать.Гуляйте.

Вам виднее, че мне делать со своей жизнью, вот уж правда. Да и вангуете неплохо, раз по одной ситуации уже составили досье на меня. Были конкретные вопросы, но надо обязательно додолбаться до подпунктов и начинать критиковать якобы неправильные поступки и решения с моей стороны. Это не ваше дело, не кажется?
Да пожалуйста, мне нет нужны спорить с человеком, который толком меня не знает да и на которого мне начхать. Пусть я буду терпилой в чьих-то глазах, но я не буду в очередной раз доказывать свою правоту упертому барану, который видит только свое единственное правильное мнение.
Всего хорошего, бб.

Автор, вы не кипятись:)
Поцелуев под крики "горько" вам не избежать. Как сделать это менее заметным. Я была свидетелям, когда жених задирал одну из передних полочек своего пиджака и прикрывался ею во время поцелуя. Или купите белый веер и используете его в качестве защиты от бликов гостей. Очень инициативно:)

Автор, Вы во всем правы, от конкурсов я бы тоже отказалась наотрез, но мне повезло, никому из моих близких такой бред в голову не пришел, когда я замуж выходила. Венчалась я тоже агностиком, но давно уже подозреваю, что это не такой уж простой обряд.. С мужем живем уже 20 лет.
Скандалить со свекровью особого ума не требует, лучше заранее спокойно обсудить все детали свадьбы, чтобы не получить "СУРПРЫЗ" в виде конкурсов и пошляка - тамады. Тут вам правильно про Иоанна Златоуста посоветовали.
Свадебное торжество - это всегда больше для родни. С другой стороны, это закрепит в их сознании тот факт, что вы - отдельная семья.

Большое спасибо за комментарий) А то уж я подумала, что действительно делаю что-то не так, за что меня тут и хают

Автор, позовите самых близких и любимых людей, адекватного ведущего, с которым можно договориться - и Ваш праздник Вам понравится :) Я тоже домашняя, тоже стеснялась, устроили праздник для родных и друзей с хорошим знакомым в роли ведущего, подобрали фотографа по душе, прекрасно всё прошло, остались замечательные воспоминания.

Кстати, от слова "горько!" нас спасла табличка "Кому горько - тот целуется с соседом". И гостям смешно, и от молодожёнов отстанут. Всё можно устроить так, как хочется Вам :)

Автор, раз родителям так хочется торжества, устройте его для них. Зачем для этого обязательно свадьбу с кучей гостей делать? О_О собрали родителей, нарядились красиво, поехали все вместе в загс, зарегились, пофоткались. Потом в кафе отмечать. Всё )))

Автор, могу дать такой совет. Во время поцелуев прикрывайтесь букетом невесты (он же у вас будет?). Мы были на такой свадьбе, выглядит мило, невеста так делала потому что детей было много и родни - старичков. Может и вам подойдет). Лично я считаю, что венчание не нужно делать, это брак не только на земле, но и на небе. Вам с душой этого человека быть всегда. Через лет 5-10 брака, да, когда я буду уверена. Также против конкурсов и тамады. Либо хороший ведущий либо без него (если в узком кругу). Автор, я бы не стала выкидывать столько денег на большую свадьбу- роспись, ресторан с близкими и в путешествие.

а вот венчаться вам не нужно,

какая душа с душой, когда автор агностик О_о им вообще не нужно венчаться

У меня наоборот родители против свадьбы,говорят лучше в квартиру вложиться

Раз уж решили пойти на жертву ради родителей, терпите до конца как истинно верующие. На том свете зачтется. Я шучу. Но целоваться можно символически. Я тоже рот в рот не устраивала - макияж в конце концов должен сохраниться. Что касается идиотских конкурсов, это все регулируется, выбирается то, сто подходит. Ну а насчет пьяных гостей и прочих прелестей - дайте себе установку расслабиться и получить удовольствие. Авось прокатит

А что свадьба и квартира из одной ценовой категории?

Я стеснялась праздновать свадьбу,потому что муж намного ниже меня.Ну уродилась я такой дылдой-метр 88! А муж среднего роста-метр 76.Меня и в детстве все дразнили каланчой и эйфелевой башней.Даже в манекенщицы не взяли,хотя на лицо симпатичная и ноги от ушей.Сказали-я слишком высокая для подиума,берут от метр 75 до метр 83,ну метр 85 максимум.Вот так.Я знала,что мои идиоты-родственнички со стороны отца,потомственные пролетарии,нажрутся и начнут нас с мужем подкалывать,как уже было у нас на даче-ооо,Светка себе подпорку нашла! Поэтому,несмотря на обиды родни и друзей(зажали свадьбу,гады!),свадьбы не было,было красивое белое платье,роспись в ЗАГСе и фотосессия по городу.О чем не жалею.

Автор, делайте так, как хотите именно вы и ваш избранник. Насколько бы ни были важными родители, родственники и другие люди, но это в первую очередь ВАШ праздник, поэтому вы со спокойной душой можете закрыть глаза и уши на мнение других. Хотите тихонечко расписаться и не устраивать никаких торжеств? Пожалуйста! Хотите покатушки на лимузине, девичник, торжество с кучей гостей? Да не вопрос! Хотите брачеваться в джинсах? Вперёд! Вы вольны поступать так, как хотите, вы взрослый человек. Позвольте себе жить своей жизнью без оглядки на мнение других, пусть и очень близких людей.
Родственники моего мужа и мои тоже хотели, чтобы свадьба была в лучших традициях "чтобы не хуже, чем у всех, чтобы все обзавидовались". Мы же решили по-своему: расписались, что называется, в джинсах. Никакого белого платья, смокинга, лимузинов, цветов, гостей, банкетов, никакого этого свадебного ужаса. Только мы - счастливые и довольные. Сэкономленные деньги вложили в покупку машины, квартиры, сейчас уже дача на подходе. Никакого ощущения, что деньги спущены в унитаз. Ну пообижались некоторые, да. Но это совершенно неважно, когда ВЫ счастливы.
Кстати, от себя лично могу сказать - если вы на самом деле агностик, не стОит себя насиловать и венчаться. У моего мужа родственники довольно серьёзно относятся к религии, были уверены, что мы повенчаемся. Муж крещёный, но он как-то без фанатизма к религии относится. Ну, был поставлен вопрос о венчании. Думала, что делать: креститься, чтобы венчаться? Ради какого-то призрачного удовольствия окружающих? Ну уж нет... Так и решили остановиться на простой росписи.
Я думаю, что если бог на самом деле существует, то ему прекрасно известно, как я люблю своего мужа, а он - меня. И для того, чтобы мы были вместе, нам не нужно разрешение какого-то посредника в виде церкви.