Выходить ли замуж в 20 лет?

Да кто ж вам скажет, готовы вы или нет. В СССР вполне себе женились в 20-ть и жили, сейчас по-разному.

Поживите сначала просто, а там видно будет. Что жениться то сразу?

я в 20 вышла, вот уже 11 лет в браке.

да тут уж как сами хотите. если считаете, что ваши отношения выходят на новый уровень, попробуйте пожить хотя бы месяц. там и видно станет, надо ли оно вам.

нормально. если жить готовы вместе, то и регистрация брака ничего не изменит. Дело двухсот рублей и месяца времени, как и развод (ну чуть подороже). Главное, с детьми не торопиться. Будет работа, появятся свои деньги, новая жизнь, новый взгляд на прежние вещи. А там уже и посмотрите, надо ли вам и брак, и детей.

Автор, я думаю вам лучше перед свадьбой пожить вместе, притереться в бытовом плане.

Автор, лучше с юных лет быть вместе! В молодости гораздо лучше друг под друга подстроиться,и процесс притирания идет легче. Так что я за : ) Либо сейчас женитесь, либо сразу после окончания института. Я своего будущего мужа встретила в 19, поженились в 22.

Ага)) все сначала вопят что в 20 рано, а потом вопят что в 25 уже поздно!))) не знаю, сами решайте... Но мне кажется надо пожить вместе

Сами понимаете, главное, не количество... Вы сами как считаете - не рано?

я вышла в 20, мужу 19 было. предложение сделал через 3 мес., поженились через 6 мес. ни разу не пожалела. но мы почти сразу (через 1-2 недели после знакомства) жить вместе стали, поэтому знали, как другой себя в быту ведёт.

а в чуть более поздней молодости и подстраиваться ни под кого не нужно - сама на своем полном обеспечении, знай себе выбирай подходящего, с кем притирок нет и есть понимание. :)

Добавлю сюда что до свадьбы мы вместе не жили.

мы с женой 19 лет вместе. женились мне было 20 ей 19. и ничего. А песня про "нагуляться" для девушек - это пропустить через себя километры куев? Ну может кому-то это и интересно.

Холостяцкая жизнь - не синоним неразборчивости в половых связях. У кого как, конечно, но тем и брак помехой не станет в реализации своих желаний.

А что мешает в браке притираться? Все равно вылезут недостатки у обоих и будет что-то да раздражать. Именно по этой причине принципиально не стала жить до брака. замужем 14 лет, вышла в 24. Совместное житие-это в любом случае по другому, чем встречи. По другим критериям оценивайте, стоит Вам за него выходить или нет, а не как Вы, стоит ли в 20 лет выходить.

не надо жить вместе.Начнутся ссоры и идея жениться пропадёт сама собой.

возможная бытовая несовместимость. Один сова - другая жаворонок. Один только под звук ТВ может засыпать - другая только в тишине. Один спит только при открытых окнах - у другой иммунитет слабый. Одна питается вне дома - второму подавай свежак на три блюда. зачем в таком случае доводить до брака, если можно не доводить? Это в 15 лет любовь-любовь жить-не-могу. После уже как-то начинаешь задумываться о собственном комфорте в своем же доме.

Но брак тоже совместное проживание. Значит, и там начнутся ссоры. Только не жениться проще, чем разводиться.

Вот об этом я и говорю. Смешно не жениться если один сова другой жаворонок) Позднее свой комфорт ценишь выше, чем в молодости. А в молодости можно притереться как раз. А так если с каждым сначала пожить, можно массу недостатков обнаружить, а потом понять, что первый-то и был идеальным, тот в 20 за которого я не вышла замуж. Такое тоже бывает.

я вышла замуж в 20 лет, до этого 6 лет были вместе, жили вместе до свадьбы чуть больше года. Вместе больше 2 лет, ну что скажу бывает муж достает по страшному, сложный у него характер, но с другой стороны плюсов не меньше, чем минусов. Так что не жалею, что вышла замуж в 20. Но вам рано. Вы совсем чуть-чуть меньше. из знакомых кто женился рано, все по залету. Советую пожить и узнать друг друга, чтобы не было потом мучительно больно.

И еще, маленькая ремарочка, с мужем в самом начале договорились, что никогда не будет ссор из-за быта, ругаемся из-за поступков или когда ожидаешь одну реакцию, а она другая, но не из-за посуды и мытья полов.Но все зависит от самих людей.

Если сделал и нравится, то неприменно выходи. Развод штука не сложная, а вот "притирки" в таком возрасте намного проще даются, нежели когда тебе 30+ и ты вообще никаких компромиссов не признаешь.) Вот если бы он не хотел, а тебе надо, тогда совсем другой вопрос.

Нет, не смешно. И если в 20 лет это просто доставляет неудобство - молодой организм, недосып не страшен, то в 30-40 начнет раздражать вконец, до кругов под глазами и головных болей. И лучше понять до брака, привычка это такая у человека вставать в 5 и шуршать по дому, которую можно устранить, или же это реальные часы функционирования организма.

Поживите сначала вместе,присмотритесь.Раз у вас есть сомнения и совета просите,значит не очень вы готовы к браку,либо молодой человек вас чем то смущает.

Этот вопрос решается просто, разные комнаты. Все же мне кажется, что Вы указываете надуманные причины.

Не знаю автор, тут палка о двух концах. Можно и в 20 выйти и счастливо прожить, а можно и в аду побывать. Если у вас в приоритете официальная семья, дети и этот парень для вас свет в оконце, можно выйти и сейчас, только детей пока не рожать, потому что если вы согласитесь на ГБ, даже простой росписи можете не дождаться в будущем, не у всех так, но очень у многих.
Приведу пример, мой брат тоже хотел жениться чуть ли не в 23, любил ту девушку и все хотел для неё сделать, а девушка кочевряжилась, родители её говорили, что она слишком молода и блаблабла, надо пожить так, притереться, как итог, им сейчас 28, живут в ГБ и брат больше не заикается идти узаконить отношения, несмотря на то, что у них ребёнок недавно родился и он записал его на себя. Живут хорошо, но девушка периодами бесится, хочет официоза, да поздняк уже метаться(

+++

в провинции да, реальный вариант. в Москве дополнительные 15 квадратных метров - ощутимо и в случае покупки, и в случае съема.

Сначала обязательно поживите вместе. Если все будет хорошо, можете смело выходить замуж))) Мне 20, в браке год. Все хорошо, не жалею. Еще хочу сказать, что в ступая в брак, становишься мудрее. Мне стало не интересно со своими сверстниками, которые сидят на шее у родителей и живут одним днем. У нас с мужем есть друзья старше нас, мы развлекаемся, дома как бабка я не сижу. Но я стала серьезнее к жизни относится, пытаться заработать больше денег, устроить свое жилье, помогать маме. С мужем начали откладывать деньги на жилье и на бизнес ( свое жилье уже есть, но маленькое, хочется больше) Так что не слушайте никого что это рано, брак этот хороший опыт. Главное что с человеком было комфортно) ведь вместе легче идти по жизни чем одному.

Это просто самостоятельная жизнь с самостоятельным же ведением бюджета, что дисциплинирует. Хоть одна ты в отдельной квартире, хоть совместно снимаете - с подружкой ли, с парнем ли.

Совет да любовь, автор! Не слушайте никого, особенно разведенных да прочих незамужних. От зависти ведь говорят про "рано". Сейчас рано, а в 30 кто спохватывается, то уж все, поезд ушел, только за алкаша если или разведеного с алиментами.

Это просто самостоятельная жизнь с самостоятельным же ведением бюджета, что дисциплинирует. Хоть одна ты в отдельной квартире, хоть совместно снимаете - с подружкой ли, с парнем ли.
Жила одна, когда была студенткой. К жизни очень просто относилась, за бюджетом не следила.

а брак вот прямо так взял и поменял что-то в мировосприятии? ну не знаю. возможно, что и так. Просто для меня это странно. Вот так вот жила-жила, все заработанное под ноль спускала, о будущем не думала, беспечно относилась к здоровью своему и родителей, накоплений не имела на случай чего, - а тут вдруг совместное проживание с мужчиной и факт регистрации брака поменяли что-то? Это случай-исключение, наверное. Из того, что наблюдала я, транжиры транжирами и остались. И выпивают как выпивали, и чем похлеще как баловались, так и балуются. А те, кто сейчас хорошо живут, и в одиночку с головой ко всему подходили.

Не стоит,он еще птенец неоперившийся,не взлетал и не падал,как он планирует семью содержать?на денежки родителей?вам это надо?
живите вместе,если хочется,пробуйте совместный быт вести,штам дело такое,успеется.

Да от какой зависти?Я вышла замуж в 21 и ничуть не пожалела до сих пор,но с супругом у меня разница не два года,а восемь.Мужчина уже способный семью свою содержать и отдающий себе отчет в своих поступках и действиях. За 10 лет между 22 и 32 у этого юнца еще триста раз взгляды на жизнь поменяются!!!! Девушки народ который привыкает,трогательные,ранимые,зачем такой юной такие заморочки и головняки??
Пусть живут,штам ничего не меняет,а кольца и без штампа носить можно,если так хочется показать свою привязанность друг к другу.

+1. Нагуляться означает реализовать какие-то персональные планы, сумасшедшие мечты, несовместимые с браком/бытом. Да найти себя в конце концов, чтобы не кидаться в творческие поиски будучи в браке, стать полноценноь личностью, чтобы было чего предложить партнеру кроме молодого тела.

В итоге все свелось к одному. Самореализация у каждого своя, от этого и надо отталкиваться. Для меня нет жизни и реализации без мужчины и детей, это оказалось моей реализацией, у другого другие мечты и планы. Так что бессмысленно спрашивать советы, можно послушать разные истории и сделать выводы , применительно к себе, но никак не следовать им.

скажу вам как женщина, которая старше вас на 10 лет и состоит в браке.
Молодость - это прекрасно. но еще прекраснее, когда ты встречаешь свою любовь именно в 20 и при этом он тебе делает предложение, у вас есть все необходимое для совместной жизни (пусть пока съемная кв).
а когда же жить? в 50?
другое дело, если ты его не любишь. тогда да, это повод для раздумий. А вообще сам факт, что спрашиваешь на форуме, то есть сомневаешься - уже о чем-то говорит.

А в посте автора бросилось в глаза "вроде все хорошо". Неужели Ваше понятие счастья ограничивается етим понятием? Возможно, просто так выразились, но задумайтесь, есть ли необходимость связывать свою жизнь с первым, с которым "вроде все хорошо"? Рискуете упустить настоящее счастье. Хотя, могу ошибаться. Поэтому голосую за временное сожительство перед браком ну или хотя бы еше год подождите. Лично я в еьфории была 3-4 года (полгода встречались, полтора жили вместе, потом расписались), а потом начала задумываться, что, может, поспешила. Нет, я люблю и любима, мне очень с ним комфортно, мы хорошие друзья и партнеры, но вот не покидает ощущение, что могла бы быть счастливее с кем-то другим. Вышла на примерно таком же основании, что и у Автора - хорошая совместимость в быту, очень комфортно вместе, ощущение родственной души. Но вот не факт, что с кем-то другим не было бы так же или лучше. Я, кстати, оптимист и очень гибкий человек - легко подстраиваюсь под другиx. Вы, Автор, случайно не такая же? Люди нашего типа рискуют пожертвовать своими мечтами/счастьем, чтобы осчастливить другиx - чревато хронической депрессией.
И еще - когда встречаете СВОЭГО человека, сомнений не возникает, тем более в молодом возрасте, когда играют гормоны :). С природоь лучше не спорить :)

Вот еще в чем дело бывает: в 18-20 лет "замуж, семья, свадьба" может часто являться не своим решением. Не совсем своим. Просто всякие родительские-бабушкинские-тетушкинские пожелания по поводу твоего сценария жизни воспринимаются излишне всерьез. Не жила еще сама, не научилась слушать и слышать себя, где - твое, а где - привитое (агрессивно навязываемое - это понятно, сразу распознается. А когда умело, тактично преподносимое, - то только при прекращении тесного контакта с прежними людьми, вживании в новые обстоятельства). До всякого решения нужно дозреть. Не спорю, кто-то и в 20 обладает достаточной жизненной мудростью. Но лично я не акселератка. И знакомые мои не акселераты. Так, чтобы вот прям всерьез стали готовыми брать на себя полную ответственность за другого. Это позже все пришло.

И лично я безумно рада, что отклоняла прошлые предложения. Хотя, уверена, с любым из них жили бы и по сей день, и неплохо жили бы. И люди хорошие, и все такое. Но окольцуйся я тогда - упустила бы столько всего ценного для становления себя. Одна радость - я бы об этом не узнала.

Извините за ошибки из-за транслита

А диплом на руках есть?
Может с детьми повремените?
Итак семейная жизнь в молодости-внапряг. А дети это конец свободной жизни. Можете накрыть ее медным тазичком
Детей надо рожать когда не представляешь своей жизни без них. Когда созрел. Когда взрослая личность. А не тогда когда сомневаешься

У него диплом есть, он работает. У меня еще нет, я на 3 курсе (всего 4).
Детей в ближайшие лет 5 не планируем. Хотим просто пожениться

Наслушавшись и начитавшись историй про гражданский брак, о том что мужчины после этого о свадьбе молчат, я если честно не хочу съезжаться до свадьбы )
Единственное, что меня смущает - это мои родители, которые считают что мы торопимся и то, что придется снимать квартиру и урезать свои запросы, а с родителями я живу на полном их обеспечении , себе зарабатываю только на вещи и на кафе

Еще меня смущает то, что до него у меня были отношения 3 года , и там о свадьбе даже речи не шло (лет ему было столько же сколько и нынешнему МЧ) , бывший всегда уверял что это очень рано, что только года через 3-4. И поэтому теперь , когда мне сделали предложение мне кажется, что это слишком рано и быстро, всего 9 мес..

Вот и сделаете вывод, что именно мужчине было нужно: брак с вами или получение в одну сторону бонусов от совместного проживания.

Ну тут тоже двояко... В моей семье принято что готовка это исключительно мужское дело, как впрочем и стирка своих вещей. Ну и конечно походы по магазинам и ремонт и иже.. Мы же не дети и не будем тут байки травить по поводу "Секса" и кому он более нужен. Так вот тут по логике получается что "бонусы" только у нее.)

конечно выходите раз счастливы любите и все хорошо !))) счастья вам !)

ну вот скажи - отказался б от идеи бракосочетания, если б уже жил какое-то время совместно, а не просто встречался? вот и другой определившийся юноша не передумает.