Если мама против жениха. Что делать?

Климакс у мамы. Терпи, посмотри на нее другими глазами: одиночество, возраст, дочь нашла не того жениха.

Уходите от мамы в другой дом жить. Она вас с ума будет сводить. Вы у нее одна. Ее тоже можно понять, ей одиноко. Ведь вы ее как бы "бросили". Это эгоизм! Вы о своем будущем должны думать. О себе. Родите ей внучат-она снова станет счастливой. Будет их няньчить и радоваться, что снова нужна кому то.

Благодарю за ответ. Но в другой дом уйти не могу. Некуда. Жених мой живет в однокомнатной квартире с мамой. Я же гораздо в лучших условиях. Детей в ближайшее время не планируем, на ноги встать надо самим. То есть, считаете, что это не я виновата и не стоит прислушиваться, а просто перетерпеть до детей.

Маме вашей подсознательно в такой ситуации хочется, чтобы вы вообще замуж не выходили и всю жизнь прожили с ней =) Чтобы не было никакого мужа, чтобы в были всегда только с ней. Но ведь вы так только навредите и себе, и ей. И она не против вашего выбора, она против в принципе, чтобы кто-то был =) Попробуйте поговорить с ней напрямую. Но не соглашайтесь на отсрочки, думаю, потом пожалеете о них, а отношения с мамой это не улучшит.

да ну, я бы чем на свадьбу копить, лучше бы думала о квартире. потратить деньги на один день или на спокойную жизнь и мамину, и вашу - что важнее?

а после свадьбы где жить будете с мужем?

Думаю, что когда вы будете жить с мужем, ей будет одиноко первые несколько месяцев, потом привыкнет, потом через несколько лет с внуками начнет нянчится (или не начнет, а найдет себя в чем-то другом, в подругах, в друге, в клубах по интересам или музейных выставках... =) То, что с ней происходит, старо как мир - боится отпустить вас, потому что вы ей дороги, и готова сделать хуже, настолько сложно ей перебороть этот шаг. =) Но вам в любом случае придется когда-нибудь улететь из гнезда, так пусть же вы будете счастливы раньше, нежели позже, это позже может еще и не наступить.

Говорить пыталась, напрямую говорила, что это ее эгоизм и только о себе думает. Она отрицает. Отсрочки чего? Свадьбы? Уже и так делали отсрочку, больше некуда или вы о детях?

Сначала будем снимать, а вообще я взяла ипотеку и квартира уже строится. Первый год поживем на съемной, а потом переедем в мою построенную.

Благодарю за ответ и поддержку. Я сама от части боюсь. Все же в первый раз =) да и любви у меня нет особой. Просто приятен и вижу, что он любит. А неизвестно будет ли в жизни у меня лучше мужчина или нет.

Климакс и эгоизм, вот две вещи очень главные в этой проблеме! моя мама такая же! я уже смирилась с этим. сначала она не хотела чтобы я замуж выходила за своего избранника, теперь не устраивает ее он как мой муж! постоянно претензии в его адрес и только мне она это выговаривает и папе, а с мужем прекрасно при этом общается, а стоит остаться с ней наедине-все обложит его снова! но мы уже привыкли с папой и не обращаем внимание-бесполезняк спорить! славо Богу живем отдельно

Я думаю, может стоит, чтобы жених поговорил с моей мамой? Может это поможет или успокоит ее?

не поможет! о чем он с ней поговорит? бред. для нее только вы существуете! смиритесь с тем что она вряд ли его полюбит-это помимо всего прочего еще и ревность! она одна вас воспитывала....как я поняла

да, воспитывала меня она одна, своими силами. Сейчас живем в другом городе, где она ни с кем не общается, не работает, на пенсии.

Мама ваша понимает, в силу жизненного опыта, что спутника жизни надо выбирать по своему уровню. Возможно, ваш жених хороший парень, "старается" вам соответствовать, но проблемы в будущем у вас неизбежны.

вот и вся проблема! она боится остаться без вас в первую очередь! и она прекрасно понимает что вы выросли и хочется личной жизни!

мой совет-не надо вашему мч с ней говорить, это бесполезно! принимайте ее теперь такой какая есть, а делайте по своему! противостояние у вас теперь будет постоянно и возможно позже она смирится, главное чтобы ваш будущий муж тоже к ней с пониманием относился, тогда не будет конфликтов точно. время расставит все на свои места

Да, согласна, что проблемы будут, уже есть. Но из всех претендентов, которые имеются на данный момент он является наиболее подходящим. Другие - либо мне не нравятся, либо не хотят серьезности на данный момент, либо не проявили активности

Понимаете, Оля, складывается впечатление, что вы выбираете спутника по принципу "на безрыбье и рак-рыба". Ни к чему хорошему такой брак не приведёт. У меня был первый брак с парнем ниже меня по уровню. Женились совсем молодыми, по большой любви, он мне буквально "в рот смотрел", выполнял все мои прихоти. Развелись через 4 года, хорошо, детей не было. Друг друга уже просто не переваривали, ну ничего общего!

А если и не будет того великого и прекрасного чувства, любви, то есть?

19. то же кстати важно!

надо еще и для себя понимать-если ниже уровень, то насколько? сможете ли с этим мирится! любовь и страсти утихают и должно что-то остаться! а вот что останется-никто не знает. мне важно например чтобы я могла и поделится с переживаниями именно со своим мужем, никто не поймет лучше него-у меня так и происходит. у нас утихли страсти, любовь правда сильнее стало, но у нас много общих интересов и мы друг друга хорошо понимаем. и всё это не смотря на то что мама до сих пор не может смириться с моим выбором))) мы на нее не обращаем внимания и живем своей жизнью, при этом с родителями всегда выезжаем и на природу и в театр вместе ходим, уделяем им достаточно много внимание, а наедине со мной мама как по расписанию капает на мозги! ну что поделать-такой характер!

Тогда, тем более, муж должен быть хорошим другом. Вам правильно выше сказали, что страсть тоже проходит; важно, чтобы с мужем были общие интересы, чтобы совпадали взгляды на важные, ключевые моменты в жизни.

Найди своей маме мужика какого-нибудь, чтобы она из него соки сосала. Сейчас она к тебе присосалась, а тут ты в скором времени исчезнешь, вообще мамам на голодный паек сядет. Вот и беситься.

Бабе всегда нужно присосаться к кому-то, к мужу или к детям. Один они не могут жить.

Да, я с ним делюсь событиями жизни и он понимает или старается понять. С этой точки зрения, конечно, он мне друг, причем близкий.

А мне кажется, вам надо втроем сходить куда-нибудь вместе:в театр, на выставку, на экскурсию какую-нибудь, что мама поняла, что и после замужества вы ее не бросите) + может, с вашим женихом получше познакомится, а там, глядишь, и подружатся.

У меня папа никак не относился к моему мч и даже не здоровался с ним, пока они вместе не сделали ремонт в квартире (мч просто вызвался помочь). так вот этот ремонт очень многое изменил. у них появились общие темы для разговора, и мой папа стал даже как-то уважать моего парня)

мне кажется, вам тоже может помочь какое-то совместное времяпрепровождение.

Я тоже у мамы одна, постоянно вместе были. Она очень перживала мои отношения, а когда уже совсем серьезно стало, собралась уезжать от неё, так тоже началось нытьё, что мол одну меня оставляешь, предаешь меня и вроде жених ей мой не нравиться уже и т.д. Хотя сама понимала, что до старости я с ней сидеть не буду, и внуков хотела. Ну как-то пережили этот момент, сейчас замужем уже 5 лет, ребенок есть. В первый год после свадьбы почти каждый день ей звонила, часто приезжала, она успокоилась, что её никто не забыл и пошло всё хорошо, и я умница и муж замечательный. Появился ребенок, она в обще счастливая стала.

Так что не обращайте внимания особо, не поддавайтесь давлению и стройте свою жизнь. Она мама, если счастья для вас хочет, то смириться. Главное не забывайте про неё.

Спасибо, буду стараться.

Очень рада, что не одна я такая =). Тоже надеюсь на хороший исход. Правда детей в ближайшем времени не планировала.

что значит он лысеет?в 24 года?

Она погубит ваш брак.Муж от вас сбежит. У меня была такая бабушка. Не давала своим дочерям выходить замуж, заедала и дочерей, и их избранников. Моя мама маладшая, с высшим образованием, главная кормилица в семье. В 39 лет встретила моего отца и против воли матери вышла за него замуж. Но ей было куда идти. Они жили отдельно. Отношения с матерью немного позже наладились. А вот старшей дочери бабушка жизни не дала, от себя не отпустила. Моя тетя мать-одиночка, до конца дней обслуживала бабушку и не выходила замуж из-за матери. Бабушка создала себе такие жизненные условия, о которых всегда мечтала. Такие женщины и сейчас встречаются. Моя знакомая парикмахерша мечтает о том, чтобы ее дочь замуж не выходила, родила ребенка и они бы его вместе растили.

именно так...

отчего такой эгоизм? даже как-то страшно...

У всех женщин так. Просто когда у них мужик под рукой, они на нем отыгрывается, а если никого нет страдают дети.

Может вам будет неприятно, но все-таки скажу. Если вы осознаете, что жених ниже вас уровнем, то почему замуж за него идете? Не понимаете, что у такого брака просто нет перспектив? У меня был такой, казалось, что очень любила,замуж собиралась, а потом поняла, что не смогу я жить с мужчиной, который до меня не дотягивает, на одной романтике далеко не уедешь. Скучно будет, и себе, и ему жизнь могла испортить. Неравной любви, как и неравной дружбы, где один на другого смотрит сверху вниз, не бывает. Вы просто, видимо. уже боитесь остаться одной. А это глупости. Нельзя первого попавшегося хватать от безысходности. Подумайте хорошо. А мама ваша не зря так беспокоится, понимает, что вы тормоза отпустили. Моя так же себя вела, правда много мне объясняла. Теперь я замужем за любимым человеком, с которым мне интересно, мы интеллектуально и душевно совпадаем. И я благодарна маме, что я не сделала глупости в 20 лет, наконец прислушавшись к ней и к себе. И подарком стало счастье в личной жизни. Вы не представляете, как важно равенство во всех смыслах в отношениях.

Не будет вам жизни в одном доме с мамой. У мамы крыша поехала имхо.

У меня два взрослых сына, и я ровесница маме вашей, но ей-бо ей просто заняться нечем, так и будет вас изводить...

Размен?

Разница в том, что Вам было 20, а мне 26. И на глазах неустроенные личные жизни коллег старше, которые так сказать "довыпендривались" я не смогу быть одна.

Если бы уровень у парня был равный вам, мама бы так не ерепенилась. А сама бы в дом приваживала. Понимает ведь, дочке замуж надо выходить. А раз выбор ваш ей не по душе, она так себя и ведет. Слушайте свое сердце, если сомневаетесь не идите замуж. 26 это не приговор. Свое счастье еще встретите, хотя возможно это будет разведенный мужчина, равный по возрасту или старше.

Если не сомневаетесь в том, что он и только он. Тогда выкладывайте маме его перспективы. Они есть?

Хороший вопрос =) сейчас это пытаюсь понять. Подстегиваю и иногда "на мозг капаю" так сказать =) чтобы шевелился и что-то делал.

Перспективы для мамы это его трудолюбие, ответственность за человека, который рядом, за семью. Способен ли принимать решения. Пойдет ли таксовать))) если денег хватать не будет, или сможет другими способами заработать? За ипотеку как платить будете, чья потом квартира будет...

В такой ситуации лучше бы сначала вместе пожить на съемной кв-ре, где все проблемы вскроются и радости обозначатся, а потом свадьбу.

Какое у него образование? Чем может подработать помимо основной работы, если что? Какие увлечения?

Таксовать вроде пошел, но именно в то такси, в котором его друг был, а не которое советовала я. В итоге - заказов не много... упорно с этим боролась, сейчас устала, пусть сам делает что хочет, потом, может, снова возобновлю =) образование - высшее техническое, электричеством занимается =), увлечений не замечено, кроме как суточно время со мной проводить.

То что суточно время вами проводит неплохо.Мама его не против? Не ревнует? Как она настроена? А то может ей не нравится, что вы старше))) Может тут еще подводные камни вылезут. А образование у него отличное, востребованное. Хоть в строительстве, хоть в связи, хоть в энергетике всегда пригодится. Заработать сможет. К вам тянется, а не по пиву и дружкам врывается???. Тогда вашу маму есть чем убедить))

что делать если мать моего парня против нашего общения?Я из кавказской семьи чеченка а он ингуш,его мама хочет чтоб он женился на своей именно...Что делать?и проотив он мамы тоже не пойдет...Не знаю,что и делать..Подскажите пожалуйста..

Всегда интересно, чем же в итоге заканчиваются истории... Если кто-то знает или автор читает эти строки, поведайте.

А в итоге все банально=) Я таки вышла за него, свадьбы не было пышной и большой из-за его матери (она хотела чтобы все было по ее указке, так, как она выходила 100 лет тому назад). Первое время было тяжко: все время настаивал, чтобы я помирилась с его матерью, это означало, что я должна была упасть ей в ноги и умолять о прощении, а она бы не простила. Потом как-то забылось. Я в течение всего периода брака пыталась его поднять, чтобы он был лучше, лучшая работа, но бардак у него был не только в квартире, ему не нужно было ничего. Да, он хороший муж в том плане, что хотел быть со мной, но как он сказал в свое время на мой вопрос "чего ты хочешь в жизни" - "моей целью была ты - цель достигнута". Ну как-то так.. Целей у человека нет. А я хочу развиваться дальше, меня не устраивает круглосуточные просмотры сериалов по ТВ. В итоге мы разошлись, он не хотел, расстроился, но лучше раньше, чем поздно. Разошлись где-то месяц назад. Получается, прожили год.

А вы м впрямь тот самый Автор? Не верится

А почему не верится?

Забавно, как все-таки бывают правы мамы. И мы всеми силами бьемся с ними, пытаемся доказать свою правоту. А надо просто верить ощущениям...

Тот самый =))) точнее та самая =))

А вообще, я поняла для себя из всей этой ситуации одну вещь (да и не только, но и в последующем, то что происходит у меня сейчас) возраст - далеко не главное. И вероятность того, что ты, старше тех молодых особ, которые мнят себя светскими львицами сможешь сильнее привлечь внимание мужчин. Я не говорю, что я так стара (мне 27, кстати), но конкуренцию 21-летним, которые, кстати, выглядят иногда хуже, составить вполне можно =)))

Единственное, чему не научилась - вешаться на мужчин... А мужчины, подчас, выбирают тех, кто ближе.