Мои родители лезут в мою жизнь

ну обычно, если женщина на содержании, то права голоса у нее, увы, нет....привыкайте

ну вы же сами себе ответили.от того,что и как мы считаем отношение родителей не изменит.

да, я считаю, вам пора плюнуть и дружить с родителями на расстоянии

Если вы живёте на свою зарплату, то вы-взрослый человек.Не идите на поводу у родителей.Позволите сейчас лезть-они будут это делать всегда.Если мать любит-она никогда не тсанет навязывать своё мнение и диктовать.А на родственников плевать.Мамины комплексы вас волновать не должны.Я бы вам советовала поменьше с ней общаться.Сократите общение.Еслиона начнёи давить-то говорите, что втаком тоне выобщаться не будете.Держите свою жизнь от неё в секрете-не делитесь.Всё это будет использовано против вас.

У меня такая же мать.Кончилось всё полным разрывом отношений-человек не желал понимать, что мир вокруг него не вертится.Вы-отдельный человекИ вы не просили вас рожать, поэтому вы ей ничего не должны.Она просто занималась сексом-и родились вы.Не принмиайте навязываемое вам чувство вины.Вы должны прожить свою жизнь, а не так, как хочет ваша мама.

Отдалитесь от неё.И будьте тверды.Говорите спокойно, но твёрдо и не поддавайтесь на шантаж.Это ваша свадьба.не хотите-не делайте.А что по этому поводу говорит мама-это её проблемы.Стыд перед родмственниками-это просто её комплексы.Скажите ей, что вы не хотите свадьбу ивам нне нужны чужие вам люди на свадьбе.

Главное, не ведитесь на шантаж, истерики, слёзы-это всё просто методы манипуляции, желание добиться своего.

счастья вам.

Не правильно,вы должны строить свою жизнь сами

Ольга,

пока оставьте свой вопрос без ответа. Настоящий ответ придёт тогда, когда вы начнёте работать и обеспечивать себя.

Ваш брак - вам вдвоём и решать, как быть. Если денег в обрез, то разумнее потратиться на необходимое, а не на ритуалы и стол для родственников. Ваших родителей можно понять - традиции, стереотипы...

Постарайтесь по жизни соблюдать два правила: никого не обижать и поступать так, как считаете нужным. Слушайте умных людей, но решения принимайте самостоятельно.

Удачи вам обоим.

у матери есть право давать вам советы, и ваше право их выслушать и поступить по-своему) Если родители так хотят свадьбу, лично я считаю,будет справедливо,что они ее и оплатят.

Чтобы не говорили, я считаю, что в 21 год ранова-то замуж выходить.

Послать родителей в сад. И жить своей жизнью. Это единственный совет.

Они согласны её оплатить. Но при этом добавляют, что мы из них деньги "сосем".У меня ещё есть младший брат,он выпускник,потом поступление в институт.Попросили подождать пока он не отучиться + 1 год,чтоб подсобирать денег. Получаеться отложить роспись на 6 лет. И тогда они закатят шикарную свадьбу со всеми родствениками ( по моим подсчетам их получаеться 70 чел). при этом меня они совсем не слышат ,что мне все это не нужно. Я даже сказала им,чтоб ничего не дарили. Мой молодой человек с этим согласился.Хотя его родители уже сделали нам подарок- мягкую мебель в гостинную(не дотерпели).

Нам не нужно ничего оплачивать и дарить,просто пусть порадуються и поддержат.

Спасибо им и так,за моря,репетиторов,образование в институте.Больше мне ничего не нужно!!!!!!!

Спасибо Вам за совет!!!

Я и так живу от неё далеко,в другом городе ,в другой области.

Сейчас она со мной не разговаривает из-за того,что я отказалась назвать сколько мой парень получает( я считаю эту тему личной). Тогда она сделала вывод,что он вообще не работает.Хотя парень вкалывает в шахте + крыши кроет по выходным.

В вашей жизни слишком много родителей. Вы - это вы. Они - это они. Делайте как считаете нужным. Рано или поздно у каждого наступает такой момент, когда он говорит своим родителям решительное "нет!". Если родители любят, то они смирятся.

А вообще в таком возрасте объективно рановато жениться. Возможно, у родителей это всё вообще манипуляция с целью отсрочить ваш брак. В надежде на то, что 6 лет вы вместе не продержитесь. Типа, уберегают вас от "ошибки" и большого количества проблем.

абсолютно согласна! а еще лучше посоветовать маме не лезть в вашу жизнь)

я в 17.5 лет замуж вышла и никаких проблем нет)

вы все правильно делаете

не ведитесь на ровокации

мне то е самое говорили

пока мой мч не стал зарабатывать больше моих родителей вмсете взятых после 6 лет гражд брака

а дату свадьбы мы вообще назначили после рождения ребенка

так там тоже про какойто пост вспомнили

хотя мы не верующие вообще, ни разу в церковь не водили

просто это родительский эгоизм

им хочется побравировать в своих коллективах чтобы им позавидовали

но вам то это нафиг не надо

поэтому вообще не советуйтесь а потом по факту оповестите когда все будет сделано

мы вообще в 18 расписаться хотели в джинсах и майках

так начали предлагать кредиты на свадьбу брать и прочий бред

я фыркнула и свадьбу отменила к чертям

но решения своего до сих пор не отменила по поводу лайтового празднования даже при том что есть капитал и сможем позволить свадьбу

но она нам просто впринципе не нужна, мы на эти деньги лучше машину еще одну купим

Тему только сейчас увидела. У меня такие же родители... они лезут везде!!!!!!!! только я ещё в худшем болоте, чем вы. Во-первых в одном городе живём. Во-вторых я умудрилась забеременить до свадьбы (не специально), так что замуж выходила с 12-недельным животиком и родители успокоились насчёт свадьбы дабы "не позориться".

Ситуация была один в один. Я сделал так как вы собираетесь сделать, плюнула на всех и сделала по своему и ничуть не жалею. Прдирки и родительский эгоизм НЕ ПРЕКРАТЯТЬСЯ НИКОГДА!.Даже если вы сделаете все, как они хотят - они найдут, к чему придраться. Живите своей жизнью, найдите работу, принимайте сами решения. я вышла замуж в 20 лет, и с мозгами в этом возрасте все в порядке!

ой у меня такая же ситуация и я не знаю как объяснить родителям что я уже давным давно не маленькая, и могу сама принимать решения и отвечать за свои ошибки

В 21 год- это ребенок. Вот они и лезут в твою жизнь и правильно делают.

целиком и полностью поддерживаю вас! Вы совершенно правы!!! У меня такая же проблема с бабушкой. Она мне до сих пор пытается навязать "как правильно" и "как все делают", я уже давно делаю по своему и живу свою жизнь, а не как кому-то нужно. Меня из-за этого меньше не любят и не обязательно скандалы и тп - просто слушать, но делать ТОЛЬКО по-своему =) Будьте счастливы )

Вы уже взрослый человек и должны принимать решение сами.

Мои родители мне всю жизнь сломали, прожили мою жизнь за меня. Всю жизнь я слышала упреки, делала то что хотели они. На старости лет я осталась ОДНА ни детей, ни мужа, ни друзей.((( Не повторяйте моей ошибки. Удачи Вам! Будьте счастливы!!!

Не поддавайтесь на эти провокация у нас было на подобии .Нас буквально принудили сыграть свадьбу.В итоге моя мать вечером перед свадьбой устроила скандал и не пошла на нее....и мы потратили 170 тыщ в ***.В итоге я теперь с ней не общаюсь уже год,но на этом все не закончилось теперь они права качают на счет ребенка мол она должна учиться в гимназии если мы не зделаем по ихнему то мой отец моему мужу пригрозил что он его покалечит.

Оля,посылай их на х&й !!! Я так давно сделал и нисколько не жалею ! И не думай об их реакции . Для всех хорошим не будешь .Это-ТВОЯ жизнь ! Вот и проживай её, как ТЫ, Оля, этого хочешь! Лучше что-то сделать и потом раскаяться, чем нихрена не сделать и потом об этом жалеть!

Мне уже 38 лет и моя мама до сих пор пытается лезть в отношения с моим мужем. Я с ней и не общалась больше года уже раза 3 на протяжении 11 лет. Все уговоры и беседы с ней по-душам бесполезны, только жестко и как минимум общения. Только после этих мер моя мама затихает на 3-4 года, потом попытки повторяются и также мной повторяются жесткие меры против этих натисков. Добавлю, что живем самостоятельно и отдельно от родителей. Даже им помогаем, ну неймется этим мамам.

Женщина, ты мужняя жена. Решать вопросы и вмешиваться в твою жизнь должен муж, а не его теща. Твой статус поменялся и вмешательство твоих родителей уже недопустимо.

Читаю "ваш крик души" и понимаю, что хотя мы все люди разные, но проблемы у нас очень сильно схожие... Конечно посоветовать что то сложно, т.к. это родители и им к сожалению нельзя поставить ультиматум или хлопнуть дверь и никогда с ними не встречаться... А иногда очень хочеться так поступить. Потому что УВЫ наши родители давно позабыли, когда у них начиналась семейная жизнь, то они начинали ее сами, без каких либо подсказок. Что же случается с нашими родителями, почему они забывают, что дети не их собственность, что у них есть своя жизнь, свои правила и ожибки. Может это инстинкт самосохранения срабатывает и они боятся что дети пройду через гряду трудностей и сломаются? Может это страх потерять контроль над чадом? Это это форма сумашедшей любви? В любом случае ответ на эти вопросы мало что даст, легче жить дети не станут.

Я тоже в данный момент нахожусь в ситуации, когда родители стараются маниакально помогать нашей семье. Хотя мы редко просим помощи, стараемся справляться с проблемами сами с мужем, хотя и тяжело. Но когдато мы спасовали и поддались влиянию моих родителей и от этого влияния вот уже второй год со скандалами воюем. Мне 36 лет, а мужу 41. Мы любим друг друга, у нас есть все для того чтобы быть самыми счастливыми на свете:У нас есть дочень, есть своя квартира, машина. Мы вместе 10 лет, очень любим друг друга. Но родители постоянно создают проблемы. Например если мы в выходные не поедем на дачу, но они сразу начинаю обижаться и выяснять, почему не едим и что может быть важнее поездки на дачу? На даче мы не отдыхаем, как положено трудимся все вместе. Мой папа позволяет себе вламываться в нашу спальню рано утром и будить нас в начале 8-го (он не думает, что у нас выходные и мы хотим поспать дотя бы до 9-ти или позаниматься любовью). Раздражает так же и то, что они с мамой названивают мне по 2-3 раза на день и рассказывают одно и тоже, а если совсем скучно, то могут еще и придти вечером и пересказать все что говорили по телефону. Если моя мама сидит с нашей дочерью, когда та приболела, то всем соседям рассказывает как ей тяжело сидеть с ребенком, что она уже не молодая, но деваться некуда надо помогать...Кажется, что это люди из дур-дома, но это не так. Они вроде бы нормальные адекватные люди и любят нас и желают нам добра. Но их любовь просто душит. Мы уже взрослые семейные люди и у нас самих свой ребенок, но родители будно не понимают этого. Лезут везде с помощью, советами, хотя мы их не просим, а если отказываемся, то обид выше крыши. Приходится выслушивать, что мы неблагодарные, черствые, что они живут только ради нас...

Я понимаю вас очень сильно, но запаситесь терпением и не отступайте иначе у вас не будет своей жизни, вы будете жить как они хоят. А это рабство, хоть хозяева и родые люди, но вы рабами быть не перестанете. Во-первых: устройтесь на работу, это поможет вам забыться от проблем и легко преодалевать конфликты с родителями, т.к. рабочая отмосфера перегружает мозг. Во-вторых: если ваш молодой человек поддерживает вас, то не отступайте от воих жизненных планов. Ведь дата свадьбы и сама свадьба -это ваш шаг в семейную взрослую жизнь. И вы сами должны решать как вам в эту жизнь вступить... Успенский пост - это не повад переносить дату свадьбы. И что ваша будушая молодая семья настолько религиозна, что вы готовы перенести дату свадьбы? А что свадьба это что то неприличное и оскорбляющее религиозность христианства? Бред! В третьих: вы уже взрослый человек, живете с парнем отдельно и не надо слушать маму, о том, что вы будете нищими и т.д. у мамы своя жизнь, а у вас своя. Учитесь на своих ошибках. И еще я заметила такую тенденцию: родители вмешиваются в жизнь своих детей, когда у самих жизнь не ладиться, вот они и проецируют свои отношения на ваши. Как бы подсознательно стараются прожить вашу жизнь, но со своим жизненным опытом. Хоть они и родные люди наши родители, но све-таки наши судьбы идут рядом как бы параллельно, а не пересекаясь... Удачи!

Интересно, если девушка достигла возраста 21 год и живет отдельно со своим парнем, собирается за него замуж - это ее характеризует, как ребенка? А что же для вас является зрелостью? Цифра? Поступки? И во -сколько люди взрослеют?

"просят отложить свадьбу на 6 лет" — за это время сто раз можно успеть тихо расписаться и поставить в известность постфактум. на все обидки говорить: вообще-то мы вам заранее сообщили. что в общем-то правда. ну и вообще непрошеные вмешательства в вашу жизнь надо пресекать на корню.

Комне всегда лезет мать и отец.навязывают свою жизнь и как мне жить.как воспитывать дитя..встречаться ли мне со своим мужчиной..но после неудачного брака они думают что все такие..но я не имею право им сказать так как у меня нет своего жилья но я работаю.и я постоянно маме говорю не лезь комне..я сама хочу жить так как я хочу и воспитыаать своего ребенка.мне уже 25 лет.и я боюсь против им сказать.короче как поступить ребята не знаю подскажите.

Боже девочки,у меня тоже такая де ситуация. Мне 23 года. Моему парню 26. Встречаемся уже 1 год и 9 месяцев. Хотели расписаться без свадьбы.так мои родители уставились на своем и хотят сделать мне проводы как положено у казахов. Хотя мне это совсем не нужно. Лезут во все. Ну просто душит их тотальный контроль и эгоизм. Жизнь рушится. Я словно рабыня. Вынуждена делать так как они хотят. Работаю зарабатываю сама, но живу с родителями и никак не могу решиться уйти из дома. Как мне быть?

Не нормально - это ответ на ваш финальный вопрос.

Скажу как сделала я. С первым женихом, не срослось, подробности озвучивать не буду. Там все постарались на славу, в том числе и родители. После этого, они вообще не знали, где и кем работаю, чем живу, с кем общаюсь и дружу, и вообще ничего из моей жизни. Стала следить за своим языком, и меньше болтать. Удар сорвавшийся свадьбы ударил ниже пояса, долго отходила, первая любовь и первый мужчина. После этого никого не воспринимала. Чисто как мясо, здоровье поправила и ушла. Бегали толпами, и подарками заваливали и в ЗАГС пытались тащить, как так им отказали, как так их тр@хнули и кинули. А после спустя время встретила будущего мужа, и года после прошлого разрыва не прошло. К отношениям была не готова, тем более к серьёзным. Но как говорится у жизни свои планы на всё) Произошло всё очень быстро. Спустя 3 месяца после знакомства свадьба, спустя ещё 3 месяца беременность. Родственники с обоих сторон узнали всё лишь в районе 25 недели беременности. О том что у нас кто-то есть, и что в браке, и то что ждём ребёнка. Какая у них была реакция? Нужно видеть эти лица) никогда не забуду. Как так-то, без них так быстро всё решили. У мужа таже проблема с родней. Мне было 22 года, мужу 33, оба полностью самостоятельные, и нужные родителям лишь для их контроля наших жизней, ну и ради денег конечно же)
Чем всё закончилось? Мне 30, мужу 41, двое детей 7 и 5 лет (разнополые), 8 лет в браке. Родители? Своих послала, после задвига в мой адрес, как вы описали, мол "ты никто, а мы Боги". Свекровь также послана. С родственниками оборвали общение вовсе. И не поверите, мы счастливы. И да, я точно уверена, что муж мне не изменял никогда и не изменяет) А что там у них происходит? Крайне печальная картина, грызутся как и раньше все между собой, или же не общаются вовсе.

Те кто начнут нести ересь, это же родители, да как ты посмела, и тд читать морали, своим детям читайте, и они потом повторят мой же путь только с вами

Если родители так хотят свадьбу, то пусть разведутся и женятся снова и будет им счастье. А указывать молодожёнам (дочери и совершенно постороннему парню) как им заключать их брак, это уже край. Они хотят? Вот пусть и женятся. А лезть в чужую жизнь (пусть это даже их дочь) :и что-то в ней творить ради своего хочу - это уже тотальный п#зд*ц. Никто не имеет на это право.
Может автор никогда не хотела свадьбы, с какого фига она должна в один из самых важных дней в своей жизни, делать так как хочется ее родителям, а не ей и жениху? Они что, Боги? Считают, что мир крутится вокруг них?
Если бы мне кто-то стал указывать, как мне устраивать мол свадьбу или не устраивать, были бы посланы далеко и навсегда. Это мой день, моя свадьба, и я буду решать что и как.

Я тоже не хотела никогда свадьбы. Лишь платье, кружевные кеды, букет, торт большой и вкусный на заказ, номер в гостинице. Расписались, покатались по городу, поехали в гостиницу, отдохнули и насладились друг другом и улетели на месяц в Тай, как всегда и мечтала. А устраивать попойку для 50 людей, которых вы видеть не желаете, чтобы не дай Бог кто-то еще и свадьбу испоганил, да нафиг это нужно? Мы - не пьющие, и вообще презираем подобных, и мы против сборищ и попоек. И мне было совершенно фиолетово, кто что подумает или скажет. Сразу обозначила границы и поставила условия. Не нравится что-то? Гуд бай. Никого не держу. Жить как кому-то там хочется, не собираюсь. Это моя жизнь, и мне решать, что и как, а не кому-то ещё. Рамки то знать нужно!

У вас хоть моря, институт и репетиторы были. Представляете какого тем, у кого родители кукушки. Забабацали тебя, родили, сбагрили родне и тусили фмг пойми где. А в подростковом возрасте приходят и заявляют, здрасте мы твои родители "Боги" будем повелевать тобой, и шага без нас не ступай. И зарплату свою отдавай, и иди *** не мешай. Я на бюджет поступила сама. С 15 работала. Репетиторов и ещё чего-то, никогда ничего не было. Экономили на мне тотально, вообще ничего не покупали, спасибо бабушкам и дедушкам, что выросла и не померла с такими родителями.
Мне от них в детстве нужна была любовь нежность и ласка, в подростковом возрасте мне уже было параллельно на них, сейчас и подавно.

А ваши для вас, хоть что-то сделали. Но всё равно очень не правы по отношению к вам.

В таких случаях нужно говорить прямо "Не вашего ума дело, за своим кошельком следите!"
До некоторых _одарённых_ доходит

Сколько людей, столько и мнений, как говорится.
Ранний, не ранний - совершенно не имеет значения. Браки и тут и там распадаются, не зависимо от возраста.

Автор, ваш жених сам решил и сделал вам предложение? Или вы вместе пришли к этому, разговорами? Если сам, то это лучше. И ещё главный совет, поставьте себя на его место. Если бы его родители подобное исполняли, вам бы понравилось? Мне бы лично нет, задумалась бы точно, стоит ли жениться вовсе и связываться с такой семейкой, раз вторая половина на место не может свою родню поставить. Это тревожный звоночек для вашего жениха от ваших родителей и в особенности вас. Тк когда возникают такие моменты, виноват муж/жена, а не их родители, тк они сами этому позволили произойти. Оборвите уже пуповину. Вроде взрослая девушка, а мыслите как ребенок ей Богу.

Во во. Всему своё время. Раз уж они к этому пришли, то пусть делают так как считают нужным.
После 6 лет сожительства, пышная свадьба вам автор тем более нафиг будет не нужна. Это факт. Люди к этому времени теряют влюбленность и все становится не таким красочным и прекрасным. Решили роспись, распишитесь, назначьте дату, поставьте перед фактом, если хотите чтобы кто-то на росписи вообще присутствовал и Бог вам в помощь. Мы никому ничего не сообщали, и безумно этому рада.

Если у вас в 21 год не было мозгов и вы были ребёнком, не означает что у всех так. Не нужно всех судить по себе, это крайне глупо и неуместно! Все люди разные, и каждый человек индивидуален!

Был как-то момент. Мать у меня также начала спрашивать, сколько мой муж зарабатывает. Да не просто спрашивать, и требовать чтобы ответила. Сказала, что её это не касается. Там такой спектакль начался. Вот я должна и хочу знать, я должна рассчитать сколько с зятя поиметь смогу и тд. Да да. Она считала, что мой муж должен и ее содержать и одаривать всячески, и её еб#р# очередного. Ведь как так, дочь то денег больше не даёт. А она себя бедную ущемлять не желает, как и идти работать, или еб@р# своего на работу сплавить.
Чем закончилось? Сказала засунуть себе подальше свои бурные фантазии и заняться своей жизнью и найти им обоим работу, и научиться считать свои деньги, а не лезть в чужой кошелёк. Коротко: не твоё дело!

На дворе 21 век, когда можно расписаться в загсе без торжественности.

И вы в это верите? Они якобы из хороших побуждений, на самом деле думают, что за это время вы уже расстанетесь с молодым человеком и никакая свадьба уже не нужна будет, а потом забеременеете и в этом плане будет еще хуже, взвешайте все за и против, вы сами сомневаетесь, нужна ли свадьба сейчас и вас триггерит, сами возможно тоже думаете, что хотите крутую свадьбу, а финансы не позволяют, в любом случае не позволяйте им манипулировать, ничего хорошего они не хотят, нормальные родители любящие с самого детства стремятся сделать так, чтоб ребенок мог в дальнейшем зарабатывать, они этого уже не сделали, ну и их каким боком волнует, какая свадьба будет, самое главное, что ничего сказать вы не можете и они просто подавляют, это разве нормальное отношение