Как же нелегко быть БЛАГОДАРНОЙ дочерью!!!

*** такой бред

уже прочитав название темы становится все ясно....

автор я за вас

что за нервы? вас тоже дочь кинула? насильно мил не будешь

Кабриолет, если для Вас этот текст слишком сложен, можно читать что-то более простое - про диеты, например.

Пишу продолжение.

К примеру, в подростковом возрасте мне хотелось пойти в кружок рукопашного боя. Маме эта затея казалось абсолютно бредовой, а, соответственно, путём выше перечисленных приёмов она заставила меня выкинуть её из головы. Хотя я понимаю, что возможно, она делала это из-за того, что переживала за меня, как бы меня не покалечили, а возможно и из-за того, что денег было не так уж и много. Но если бы только она поговорила со мной, если бы объяснила всё как взрослой! Но нет, мама предпочла путь скандалов и манипуляций, а иногда и просто высмеиванием моего желания. И я отбросила его, ведь родители плохого не пожелают. И моя мама,если сейчас спросить её об этом, скажет: ╚Да ты сама перехотела, если б ты хотела, ты бы нас не послушала, ты же плюёшь на нас, на бедных родителей!╩, она и не понимает, не видит, что это именно из-за них я отказалась от своей идей. Подобные истории происходили со многими моими школьными мечтами: с игрой на гитаре (куда ты пойдёшь, у тебя же нет слуха), с уходом за лошадьми (глупость полнейшая ≈ убирать навоз за чужими лошадьми, ты лучше в своей комнате убери), с занятиями танцами и т.д. и т.п. Головой я понимаю, что она руководствовалась благими намерениями: что бы это не вредило урокам, может, и денег не всегда хватало, но вместо того, чтобы объяснить мне это как взрослой, мной предпочитали манипулировать, как ребёнком.

Это же касается большинства аспектов моей жизни: к примеру, мой стиль одежды состоял из некоей дикой смеси моих предпочтений и маминых. Покупать одежду мы всегда ходили вместе ("Вот будешь зарабатывать, будешь сама себе всё что хочешь покупать" - фраза в общем-то абсолютно верная, но...). Дискотеки, посиделки с подружками, тоже как-то миновали меня стороной. "Ты там развлекаешься, а мы не можем уснуть, это же опасно, о себе бы хоть подумала, раз о нас не думаешь" - и я в очередной раз оставалась дома, а мама искренне считала, что я не пошла, потому что сама, не захотела, или потому что меня "даже и не позвали", а уж никак не потому, чтобы маму не беспокоить.

Когда в 14 лет мы с подружками пошли в гости к мальчику из параллельного класса, дома ждал огромный скандал, хотя пришла я и не поздно. "Неужели мы воспитали проститутку, в 15 лет ходит по мальчикам", "Ты должна об уроках думать, а не по парням шататься", "Вот поэтому вас и не уважает никто, что только помани, сразу бежите". А на деле всего лишь обычные посиделки в компании подростков, где было 5 девочек и всего лишь 2(!!!) мальчика. На интим никаких намёков даже не было. Конечно, можно было бы заранее объяснить всё маме, но она бы слушать не стала, а высмеяла бы и запретила идти. Поэтому то и всех моих ухажёров (которых, к слову, было очень не много) я тщательно скрывала от мамы, хотя, порой так хотелось с ней поделиться.

+1

Во время учёбы в университете, когда я в середине третьего курса заикнулась о том, что мне не очень нравится выбранная профессия, и что я врядли буду работать по специальности, что мне нравится совсем другое и предложила маме вариант, что я оставлю учёбу и попробую поступить на бюджет в хороший институт по выбранной специальности, а если не получится, на своё платное я всегда смогу вернуться, максимум потеряв год. Заметьте, я всего лишь ПРЕДЛОЖИЛА это, т.е. хотела обсудить это с мамой, хотела, чтобы она поддержала меня или указала мне на ошибки, чтобы поговорила со мной, посоветовала. Но у мамы случилась истерика, она плакала и кричала на меня, причём основными моментами были: 1) "МЫ СТОЛЬКО ДЕНЕГ ВБУХАЛИ, а ты вот так вот с нами", 2) "КАК Я ЛЮДЯМ В ГЛАЗА БУДУ СМОТРЕТЬ, если ты даже университет закончить не можешь". Больше я об этом даже не заикалась.

у меня мамаша точно такая же

Позднее, когда я уже закончила университет и пришло время устраиваться на работу, я получила выгодное предложение. Не по профессии. Официанткой. Но зато в приличном заведении и довольно денежную. Причём по блату ≈ подружка уходила в декрет и срочно подыскивала себе замену. В то время папа уже не работал, и денег в семье фактически не было оставались лишь какие-то сбережения. Я брать родительские деньги не могла, да там и нечего брать было. А денег хотелось: хотелось одеться, да и для офисной работы ничего не было: в наличии имелась куча подростковых свитеров и летних маечек, а вот строгих костюмов - ни одного. Поэтому я с радостью согласилась на предложение подруги, считая это весьма выигрышным ВРЕМЕННЫМ вариантом. Но стоило обмолвиться об этом маме, как опять был скандал, что не для этого я училась в институте (а они платили за него), что это всё затянет на всю жизнь и т.д. и т.п. И я уступила - не хотелось расстраивать маму. В результате, спустя два месяца ≈ за которые я не купила себе практически ничего, своих денег не было, а у родителей взять не позволяла совесть ≈ я нашла себе работу по профессии (я ≈ юрист). Оклад ≈ 10 тысяч.

Алёнушка, все верно. У меня мама почти такая же. Я ее не уважаю, и уж тем более не позову разделить со мной такой праздник, как свадьба. Поэтому я полностью поддерживаю. Если дети так поступают - значит есть на то причины.

Не в обиде дело, просто не вижу смысла делиться радостями

Но это всё дела давно минувших дней.

Напишу о сегодняшней моей ситуации.

Сейчас мне 24 года, закончила университет, начала работать. Два года назад, ещё учась в университете, ездила по программе студенческого обмена в Европу. К слову, это сначала тоже было воспринято родителями в штыки: "Как же так, да мы тут с ума сойдём ≈ одна и в незнакомую страну", "О нас то совсем не думаешь, пожалела бы наши нервы", "Воспитали дочь на свою голову". Хотя я ехала не просто туристом, не в гости, и даже не на работу, я ехала УЧИТЬСЯ. Но у мамы было лишь одно: "Вот продадут в рабство, сейчас столько случаев!". И тут в первые в жизни я проявила твёрдость ≈ я поехала. Очень помогла подруга и сокурсница в одном лице ≈ я, она и её родители совместными усилиями уговорили моих отпустить меня.

А там, на стажировке, я встретила человека, которого полюбила, и который полюбил меня. И главная проблема в том, что он из другой страны. И вот, я прямо-таки разрываюсь между моими родителями и своими чувствами. Конечно, мама уже не скандалит и не запрещает, она научилась принимать мои решения. Хотя сначала она не восприняла наши отношения всерьёз, говорила, что он забудет меня через пару месяцев, когда увидела, что у нас всё серьёзно, вроде успокоилась.

А Я СЕЙЧАС ГОТОВА ПРОСТО РАЗОРВАТЬСЯ!!!

Не могу я оставить родителей, не могу уехать в другую страну, это грёбаное чувство долга, вдалбливаемое мне с самого детства, не даёт мне спокойно уехать. Говорят: "Родители самые близкие люди", "Мужей, детей может быть много, а родители одни".

Наша ситуация тянется уже полтора года, полтора года мы с любимым вместе, но на расстоянии. И я понимаю, что затягивать дальше глупо, что уже надо сходиться и жить вместе, но умом понимаю, что уехать просто не смогу.

Вы подумаете, так почему он не переедет сюда, раз такая любовь? Отвечу: Да потому что у меня тут ни х*я нет. У него в стране есть отдельная квартира, есть работа (он на 4 года старше и уже успел кое-как встать на ноги). Кроме того, хотя мы предпочитали общаться на английском, я знаю язык его страны (не в совершенстве, конечно, до совершенства далеко), а он русский ≈ нет. Мы планировали пожениться, и я бы переехала к нему, сразу бы попробовала родить ребёнка. Пока я была бы в декрете и ухаживала за ребёнком, мы могли бы прожить и на его зарплату, не очень шикарно, конечно, но и не голодали бы, + у него есть какие-никакие сбережения. За эти несколько лет я бы получше подучила язык, освоилась в стране, привыкла к менталитету, может, подучилась бы чуть-чуть, а потом вышла на работу. Его родители живут недалеко, в том же городе, и его мама уже вызвалась помогать с внуками.

А у меня в России ничего. Нет, конечно не совсем ничего, есть работа, но получаю я теперь уже 20 тыс. ≈ я начинающий юрист, без опыта, без блата. Конечно, планируется повышение, но когда это будет ≈ неизвестно. Живу с родителями, у нас двушка в Москве, родители пенсионеры. Он предлагал переехать ко мне и попробовать всё начать с чистого листа, но умом я понимаю, что это практически не возможно, настолько у нас всё не устроено. Без языка он может пойти только на стойку какую-нибудь, хотя в соей стране работает по специальности. То есть первое время будем жить только на одну мою зарплату. Жилья тут тоже нет ≈ ипотеку с такими условиями взять нереально, придётся снимать, так как жить с родителями или разменивать их квартиру не вариант, ведь они смогли на неё заработать, нельзя беспокоить их на старости лет, детям самим нужно себе зарабатывать. А снимать-то, в общем то, и не на что... Вот и считайте, сколько времени должно пройти, пока мы на ноги встанем, да более менее быт наладим... О ребёнке пока думать не приходится, дай Бог к 30-ти только смогу родить.

А чем вам не нравятся мамины аргументы? Я бы сама так подумала: как же так, родители столько денег угрохали на мое образование, два с половиной года горбатились, а я - все псу под хвост? А не стала бы ждать, пока мать мне озвучит эту, в общем-то, вполне естественную мысль)))

Я, в общем-то всё уже решила. Я остаюсь. Не могу оставить родителей. Им обоим уже за 50-т, папа более, карьеры нет, я, их ребёнок, всегда была их единственной отрадой. Я не могу их оставить. Мама очень мечтает о внуках, я не могу лишить её их.

Ведь если я уеду, они будут расти не у неё на глазах, далеко. Я не могу с ней так поступить.

Нормально, да - на ТРЕТЬЕМ курсе понять, что профессия тебе не нравится...а раньше чем думала? Сейчас веть не советское время, когда все было бесплатно, хоть двадцать лет учись в универе и без конца меняй профессию. СРАЗУ думать надо.

Перечитала сейчас свой текст и ужаснулась: кажется, будто у нас одни скандалы в семье. Нет, это абсолютно не так, у нас очень дружная семья, мы часто куда-нибудь выбираемся вместе, все праздники отмечаем в месте. Мы просто не говорим по душам. Уже давно, начиная с подросткового возраста (моего, естественно). Мы как-то стеснялись всегда, что ли... Я не знаю даже, чувствует ли моя мама то же, что и я, или её всё устраивает... Сейчас вот только начинаем как-то налаживать мосты, всё чаще вывожу её на откровенные разговоры.

ну вот, доманипулировались...

Чтобы не никто не понял меня не правильно:

Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ И УВАЖАЮ ИХ, ОНИ САМЫЕ РОДНЫЕ ДЛЯ МЕНЯ ЛЮДИ, И Я СДЕЛАЮ ВСЁ ДЛЯ НИХ.

Но иногда мне хотелось бы, чтобы они любили меня чуть меньше, чтобы не ставили на первое место меня и мои интересы, а жили и своей жизнью. Мне было бы гораздо легче их оставить и уйти в свободное плавание. А так, зная, что мне они посвятили жизнь, я просто не могу поставить собственные интересы на первое место и уехать за любимым. Я останусь. Это мой долг перед родителями.

Уф, столько всего понаписала!!! Просто очень захотелось выговориться, слишком уж много всего всколыхнула тема Автора в моей душе. Может быть, кто-то из молодых родителей что-то поймёт и изменит в своём отношении к детям. О себе же хочу сказать, что и сама очень боюсь повторить поведение моей мамы и поставить собственного ребёнка в центр вселенной.

Спасибо всем, кто найдёт время и прочитает.

Сейчас пойду пить чай (это в час-то ночи!), а потом прочитаю и отвечу все отзывы.

Ах, Аленушка, читаю вас и скупая слеза сбегает по моей щеке. Бедная вы, бедная, такая хорошая, такая правильная и такая несчастная... В все она, мать ваша - кровопийца, не дает дочечке житья, душит вас своей любовью.

Врете вы все, Аленушка, примитивно врете. Причина вашей патологической инфантильности - нежелание и неумение брать собственную жизнь в руки, не надеяться на мамочку, а принимать собственное решение по каждой проблеме. А ведь как вам удобно, если вдуматься - только вы задумали встрепенуться, а мамочка тут же -ниЗЗя, вы крылышки и опустили. Не надо самой думать, крутиться-вертеться, мамочка она уже большая, она лучше знает, что хорошо для дочечки, а что плохо. И все сыты и целы. Так что мамочка здесь не причем. Вы и только вы выбрали такую жизнь, а мамочка, как ни парадоксально, помогает вам воплотить ее в реале.

Ну вот, я вернулась! Спасибо всем ответившим полуночникам!

Сейчас буду читать.

Автор, во многом описали мое детство, хотя - с некоторыми поправками, у меня мама работала действительно на 3 работах, чтобы меня прокормить, так как в 2 года от нее ушел отец. А когда я хотела пойти заниматься карате, мама раскричалась, что это не женское дело, и там позвоночник ломают, и отправила меня на ненавистные мне бальные танцы. Мечта с верховой ездой также была обломана, зато я пошла в музыкальную школу... То есть, мама использовала мою жизнь, чтобы "прожить" то, чего не получила в детстве.

Света, не соглашусь с Вами по поводу инфантильности - как можно в 10 лет самостоятельно пойти в кружок, если его, как минимум, должен кто-то спонсировать?

Про свою неблагодарность я слышу каждый день. Слово в слово, как Вы описали. Особенно страшным предательством для мамы было то, что я стала отдельно от нее праздновать свои ДР и НГ.

До сих пор не знаю, как решить этот конфликт.

автор, а перевезти родителей не вариант?

Я написала такой огромный текст, а Вы выделили всего лишь одну фразу...

А много ли подростков думает СРАЗУ, в 17 лет, только после школы?

Конечно, я понимаю, что сумма огромная. Но я ведь не собиралась бросать вуз, просто поставив родителей в известность. Я разработала план, казавшийся мне очень удобным в то время: хотела забрать аттестат, а летом поступить НА БЮДЖЕТ (именно на бюджет, платное даже не рассматривалось) в другой вуз на понравившуюся специальность. Если бы получилось, в результате заплатили бы меньше денег, чем за 5 лет обучения. А не получилось - просто вернула бы документы в свой вуз.

В любом случае, я хотела лишь посоветоваться, обсудить этот вариант, а в результате, всё закончилось скандалом.

дура ты аленушка)) не повезло твоим родителям с потомством...

Света, во первых, я никогда не считала свою мать кровопийцей (и нигде не писала об этом).

А во вторых, может Вы и правы, принимать решения всегда было сложно для меня. Но это не сильно меняет суть проблемы.

Экса, сейчас у нас вполне нормальные отношения. Мы практически не ругаемся, она меня ничем не попрекает. Но эта мысль о том, что я неблагодарная дочь, безвылазно сидит у меня в голове и не даёт двигаться дальше. Я понимаю, что это НЕ НОРМАЛЬНО, такая зависимость, но поделать уже ничего не могу.

Кошмар. Таким людям, как ваши родители, вообще детей рожать противопоказано. Вы для них игрушка, а не личность. Мои родители тоже всё делали только для меня и горбатились на нескольких работах, чтоб меня прокомить, но они УВАЖАЮТ мои стремления, желания, интересы. Ни разу ни одного упрека, обвинения в неблагодарности. Они всегда меня старались понять, мама - моя лучшая подруга. Вам наверно просто не повезло. Сочувствую искренне вам.

Всё возможно!

Вообще, какой-то у меня пессимистический пост получился.

На самом деле мы с молодым человеком пока не расстались, любим друг друга и по прежнему собираемся пожениться. Он согласен попробовать пожить в России, хотя ему (и его семье) кажется не разумным начинать с нуля здесь, когда там всё есть.

А может, я и решусь переехать, кто знает...

Может вам с психологом пообщаться? От комплекса вашего надо избавиться, или он сломает вас.

Вот и дура! И будешь до конца жизни вот так вот ныть, и детей несчастными вырастищь!!

Что дура, это понятно, а в чём не повезло-то, поясните?

По-моему, мои огромные посты заслуживают более развернутого ответа.

Соня, да я понимаю, что это комплекс. И родителей не виню. Они ведь хотели как лучше, очень многое для меня сделали, ни в чём мне не отказывали. Может, я сама была слишком инфантильной и не могла принять твёрдые решения, "топнуть ножкой", и мама лишь взяла это за меня в свои руки.

Соня, а Вы не чувствуете своей вины перед родителями? Что им пришлось так тяжело работать, чтобы вырастить Вас?

Это ни в коем случае не упрёк, просто пытаюсь понять, что чувствуют другие люди.

Да я в общем-то не ною. Эту тему я ни с кем не обсуждаю, даже жениху полностью всё не говорила. Просто прочитала тут тему, и очень захотелось показать тому Автору другую позицию, начала писать ответный пост, и тут как прорвало - очень захотелось выговориться. Вот и вылилось это в новую тему.

Аленушка, у меня тоже этот комплекс, получается, что ни сделаешь для родителей - все-равно, родить и воспитать их не сможешь - значит, так и будешь всю жизнь должна - это фраза моей мамы. Действительно, хорошо бы к психологу походить)

ну ладно... "дура" это я зря! раскаиваюсь и дезавуирую . форму. но суть та же. будь щаслива, Аленушка!))

Вины совершенно не чувствую, т.к. родители ДОЛЖНЫ стараться дать всё лучшее своему ребенку(у меня дочка и я чувствую огромную ответственность, делаю для нее всё, что могу). Я очень благодарна родителям и никогда не причиню им боли, я их уважаю и люблю. Но они действительно этого заслуживают! Полностью я это оценила только когда сама стала матерью.

нуу вы загнули Аленушка..не бывает так, вы такая хорошая дочь, прямо с нимбом, а родители такие неразумные.

как-то очень пафосно получилось у вас

Бывает. У меня подруга такая 1 в 1. Досадно мне за таких людей(

ну спорить не буду, но в жизни таких идеальных людей не встречала как-то, странных родителей, да, слышала о таком, но как-то неестественно звучит рассказ.

автор,прям как про меня пишите)только мне сейчас уже пофиг.у меня своя жизнь

автор - я вам переведу с вашего языка на взрослый -

слушайте сюда - учитесь жить сама.

1- какая страна у вашего парня? он не по английски говорит, если бы был француз или немец , вы бы написали. Раз не написали, похоже что он какой-то араб или индус???

тогда маму понять можно сто раз. боится сказать вслух про национальность мужа - вот и прикрывает все благовидными предлогами.

2- ваша попытка идти в официантки - это детская обычная глупость. практика показывает что их этмх временеых зарабрикрв деврчки не вылазят сами никогда . так и застревабт - после угробоеенрнр высгеннр обпазрвапия.

3- ваши попытки все перевернуть - чисто детские. конфет вам охота было а мама не давала. вот вся суть ваших претензий к маме и папе.

ваши родители может не умеют выражать их мысли правильно, но ничего плохого или неправильного они не сделали. дети не любят делать то что правильно. их все время тянет на сиюминутные удолвьствия. понять логику взрослой жизни - они не могут . нет ума понять почему не надо идти рабоать официанткой и почему нужно потерпеть без денег. поэтому обзяснять вам в вашем возрасте и жизненом опыте - бесполезно. силой они не хотели давить. вот и придумывали может и не самы умные аргументы, но вели корабль туда куда надо.Вы не доросли еще быть капитаном своей жизни . А ума оценить правильность курса у вас тоже нет еще. потому что вы- просто ребенок.

да и не к мужу вы едите. замуж он вас не взял еще. вилами по воде писано ваше замужество. гарантий никаких . профессию свою профукаете, пока он будет вас матросить и делать свою карьеру, вы будете жить ожиданиями, что вот мол женится. не все так сладко с такими иностранными женихами непонятно какой веры и национальности. а если он мусульманин , то ваша мама- глубоко несчастная женщина. Многие девочки вот так бросаются - а оценить что и почему говорят родители, могут только родив и воспитав своих детей сами. Детсво в вас, инфантилизм, ну и гормоны конечно. Замуж ужас как охота, природа сделала так что в детородном возрасте у девочек мозги отключаются - так хочется побыстрее яйцо отложить хоть с кем, хоть где...

автор, а какой у вас национальности жених?

Автор, вам уже искалечили детство и юность, а сейчас вы сама, добровольно, поставите крест на вашей жизни, на вашем счастье.

Нельзя быть такой дурой.