Надо ли стремиться выйти замуж?

один раз надо там побывать))это точно

Если есть серьезные причины-материальные, беременность или любовь то можно. Если есть сомнения, то не стоит.

Совет. Не читайте этот раздел форума.

Соринка в глазу, ахахах, поздно!

То есть это я, автор

Сейчас попытаюсь запостить вторую, душещипательную часть своего поста, тема долго не проходила что-то..

Это были самые счастливые дни в моей жизни! Каждый день! Хоть и произошло у обоих много неприятных событий, было много сложностей - с работой, серьезные конфликты с родителями, мы были вместе, действительно любили и любим друг друга, в нем я уверена: всегда найду поддержу и понимание. Проблем между нами практически не возникало, эти недоразумения и ссорами-то назвать можно с натяжкой: чаще всего из-за моих каких-либо глупых обидок, продолжавшихся максимум до следующего утра; делить нам нечего. Он не по годам рассудителен и всегда сглаживает углы. Я же импульсивна, но истеричкой себя называть также не хочу. Что мне нужно? Хочу, чтобы сказка продолжалась дальше... Сама с собой пока не определилась, надо ли замуж. А вот с общественным мнением проблема. Испытываю постоянный прессинг со стороны мамы и бабушек: тебе УЖЕ 23, встречаетесь давно, все у вас хорошо, учиться закончили, работаете (здесь стоит оговориться, что н данный момент он на постоянной основе не работает, фрилансит, что называется, деньги есть - работы нет), жилье есть - пора бы и жениться. Причем все в такой форме: "Ну, что, когда вы там уже?". С ним вопрос мы этот обсуждали. Ничего не требовала, поинтересовалась планами на будущее и получила, как и ожидала, обтекаемый ответ: Люблю, женюсь, когда буду относительно твердо стоять на ногах. Чтоб не стыдно идти было. Такая ситуация, судя по форуму, у многих.

одителям говорю обычно, что у нас все хорошо, пока предложений никаких не поступало - ничего надумывать не надо (этой фразой стараюсь не злоупотреблять, боюсь, что и на него давить начнут - провокационные вопросики и т.д., пусть сам решение принимает). У нас даже в рамках семьи было "совещание по проблемным вопросам молодых", похожее больше на допрос, как это ни смешно звучит, где все это обсуждалось вместе с представителями и предыдущих поколений нашей семьи. Присутствовала только я. :D Продолжаю про общественное мнение. Думаю, многим знакомо: подружки выходят замуж одна за другой, розовеньких лялечек рожают. Я за них рада, ущербности никакой не чувствую. Люблю выбирать и посылаю подарки для малышей. Сама муки материнского инстинкта не испытываю, нам слишком рано думать об этом. У меня не так давно родилась сестричка, так что я себе примерно представляю каково это. А тут ещё и форум мною обожаемый! И одна за другой темы!!!

Уважаемые форумчане, посоветуйте, что в моей ситуации делать? Давить на него "когда женишься уже" - неужели это правильно? Сроки устанавливать? Условия? А потом что? Бросать? Дык люблю же! Многие тут пишут "не тратьте свое время"! Так я и не тратила! Ни минуты, что мы вместе, ничего бы не хотела менять. Но насчет будущего страшно... Если буду продолжать думать об этом в таком ключе, если буду ждать - боюсь, к тому моменту, пока он созреет мне все это будет не нужно.

вот то, что не влезло..

Жду и даже немножко нервничаю :)

Вы еще сами не определились, надо вам это сейчас или не надо. Вы не ему срок дайте, а себе. Скажем год, не дергаться и не заморачиваться проблемами замужества. За год многое может произойти, в том числе и с вашим мировозрением. А выходить замуж из-за общественного мнения не надо.

Соринка, спасибо. Так я какбэ хочу! ))) Точнее сказать, вроде бы и не горит в брак-то вступать, а с другой стороны как же все эти "если любишь - что ж не женишься" и прочие стереотипы?

.. Или вот ещё: "если через год не женился - вряд ли женится". "Слишком долго встречались - вообще никогда". "10 лет встречались - бросит и женится на другой за 10 дней".

Смешно, право!

13 А что смешного?

а мне как-то удивительно гадливо-неприятно такие темы читать. А ситуация у нас с вами, автор, похожая очень. Мы очень долго вместе, живем вместе (квартира своя, счастливы. Даже про обиды, что вы написала, почти то же самое:)А противно потому, что мне кажется, что эти курьи мозги форумские и старшего поколения, и общественного мнения мешают жить, и вы задумываетесь над совершенно ненужными, даже несуществующими вещами. Я вообще не понимаю, зачем вам брак, у вас все хорошо. А уж слышать про "не поздо ли?" в 23 года...атас. Ну куры и все. Если считать себя в 23 "поздовыходящей", то какой будешь в 35-ваще не человек, старушка, чтоли? Ну что реально изменит штамп в ваших отношениях? Давления родителей мне не понять, когда мои чего-то там заикнулись, что пора, очень быстро дала понять, что меня их мнение не интересует и дело это мое личное. А уж детей рожать в таком возрасте для меня дикость ( ну это лично для меня. Поражает, что таких, как вы, много очень. На днях слышала, ка девочка-одногодка (24) сказала, что, вот, надо было рожать в 18 лет, тогда когда мне 35, ребенку 17 уже. Ну и что из этого? Короче, в моем мире вживут только пони...

просто выйти замуж как факт - тогда не нужно.. т.е. просто для статуса. МУЖ должен быть любимым, 1)на него положиться 2) чтобы вас защищал 3)не бил и.т.д. Вы должны представить с ним своё будщее, детей и пр.. И он - это НЕ временно, это НАВСЕГДА. В 23 может и рановато, но настраиваться на серьёзные постоянные отношения уже нужно

Смешно, что я за последнюю неделю много таких тем заметила, и, как видите, впитала в себя эти умные замечания, так сказать, житейскую мудрость. И вот вот результат - эта моя тема...

alli, простите, Вам именно мою тему по каким-то причинам читать неприятно?

Со стороны родителей не совсем даже давление, больше похоже на навязчивое любопытство. Стараюсь не грубить, потому что понимаю, что бабушки жили в немного другое время, где как раз и было нормальным выходить замуж в 18. В моем случае критерий определения готовности по мнению старшего поколения - факт завершения обучения в вузе. "Ну вот, институт закончили, можно и жениться". И, кстати, приведенную Вами фразу "родители д.б молодыми, чтобы поднять детей. родишь раньше - будет больше сил помочь заниматься с ребенком". Давайте не будем старшее поколение осуждать, они действительн оверят в это.

alli, и последнее к Вам. Таких как я - в смысле задумывающихся после 5 с лишком лет серьезных отношений о браке? Или Вы мой пост не дочитали? Я не планирую в ближайшие n лет обзаводиться детьми.

Автор, у вас есть где жить своей семьей?

А вот то, что штамп ничего, по крайней мере, в лучшую сторону, не изменит, в этом я почти убеждена. Кроме как нервы с его стороны (они же, мужчины, те самые, с тонкой душевной организацией, за свою "свободу" всё переживают...).

Ма, да, есть. В данный момент потихоньку гнездимся: техника, мебель...

23, на чьей территории гнездование идет?

на моей.

Что поделать, любят они свободу. Хотя не непонятно от чего. Я от своего после 5 лет отношений добилась признания, что он жениться в ближайшие 5 лет не собирается, а дальше еще не знает.

с, будете ждать?

Я так долго не смогу ждать, тем более неизвесно же чего.

5-летний рубеж мы прошли, такой конкретный ответ "вообще не хочу", как у С, было бы неприятно услышать.. Тем более ещё через года 3. А что, если мне к 26 уже захочется детей? А он не только к детям, но и жениться окажется не готов!

с, тогда какое Ваше решение?

Стремиться надо,но торопиться ни в коем случае!

Мне тоже 23.Планирую ещё годика два посвятить свободной жизни:)

Лучшего времени и не придумаешь. А будет вам лет эдак под 30, когда никто уже и не захочет замуж предлагать, старовата уже для замужества, да и не девочкка уже, со скелетами в шкафу и с незалеченной венерой, вот и будете тогда локти кусать, что в молодости замуж не вышли, когда стоящие поклонники были, а не невесть кто с лысиной и пузиками...

Автор, может, он переживает, что вы более обеспеченая, чем он? Вообще, девочки, у меня такое впечатление, что сейчас только бесприданницы замуж выскакивают. Вам так не кажется? Вы москвичка, автор? Я спрашиваю, потому что вижу ситуацию в Москве, что по стране в целом происходит - понятия не имею.

Фигня это все, что не женится если ... лет встречаться, жить вместе и т.д. Я со своим ныне мужем прожила 10 лет. И ничего, женился после этого! И много таких случаев знаю с разными временнЫми рамками. "Не женится, если ... лет вместе" это форумская мудрость, не имеющая с мудростью ни чего общего!

Да что за бред? У автора уже есть мужчина, который ее любит. При чем тут поклонники?

Да, я и мои живущие предки из Москвы. Нет, вовсе я не более обеспеченная. Он объективно очень одаренный, а потому перспективный. Работал в одной из старейших западных компаний, но договор был срочный, кризис в штатах, сами понимаете, ждем обещанный оффер. Он переживает, но как любой нормальный мужчина. Ему нужно всё и сразу. Я знаю, всё, что он хочет, у него будет, но запросы всё равно будут расти. Семья зарабатыванию денег, на мой взгляд, не помеха, это можно и совместить. Все деньги не заработаешь. Сегодня ауди хочешь, а как купил - уже майбах с водителем. Всегда есть к чему стремиться.

А он хочет эту "базу создать, плацдарм" - как в фильме, чтобы сразу все было.

Гость35, спасибо, мне так хотелось это услышать! :)

Ма, а не думаете ли Вы, что бесприданницы, которых Вы упомянули, выходят замуж как раз потому, что не задумываются надо ли им это. Они четко знают, да, надо. И путем уговоров или уловок там каких-нибудь этого добиваются... Счастливей ли мужчина, которого заставили? А, может, и не заставили вовсе, а подтолкнули к осознанию своего желания. )))

Автор, что тут скажешь? Моя подруга вышла замуж, когда поставила своего мужчину перед фактом глубокой беременности.

Так и я о том! Им деваться-то просто некуда! К тому же и общественное мнение это пресловутое сильнее на них давит в силу маргинальности происхождения.

Вот сижу и думаю: а хорошо ли это, быть далеко НЕбесприданницей?

Прям как в песне: Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества.......

У него нет корыстного интереса, если Вы об этом, мы начали встречаться на первом курсе, у меня и не было ничего, да и если б был, интерес-то, женился бы давно! :D

А так, если подходить с этой, товарно-денежной позиции, все, что у меня есть куплено/подарено им, и крупное, и мелкое. И отдых. Я упоминала в первых постах общесемейное собрание, так вот на нем меня пристыдили за то, что считаю возможным принимать в таком количестве подарки. Я не хвастаюсь, все в пределах тех денег, которые молодой специалист в 23 года может честно заработать, так что речь не идет ни о каких подаренных порше и т/д/

Что касается факта глубокой беременности. Да, замечаю, что все чаще так и происходит. Люди встречаются чуть ли не тысячелетиями, а последней каплей в решении этого вопроса становится беременность. Я бы так не хотела.

Автор, я не знаю, что делать в таких случаях. Сама обалдеваю от ситуации........

Но идти на поводу у родителей однозначно не рекомендую.

Про подругу (любимую!): она не делала это специально! По расчетам и вообще, ну никак не должно было быть ребенка! Но...))) Теперь мы с ней твердо знаем, что детей дает бог, берутся они откуда-то свыше, а вовсе не так, как все считают!))

Автор, ваше желание выйти замуж сейчас понятно, я сама в 23 года замуж вышла. Но зачем жениться сейчас вашему МЧ? Вот объясните мне, пожалуйста, какая необходимость? Судя по вашему рассказу, парень достаточно продвинутый,у него большие планы, ему необходима карьера. Зачем ему жениться в столь раннем возрасте - не пойму. К тому же он сейчас безработный и, насколько я поняла, бесквартирный. Зачем ему узы, а вернее, путы брака сейчас? Как раз-таки желание жениться сейчас будет воспринято как незрелость и инфантильность. Неужели его родители соглашаются на женитьбу. Да-да, сейчас вы мне расскажите, что это дело только ваше, а не родителей. Это чисто форумская тенденция. Но к хорошему она не приводит. На месте его родителей я бы все сделала, чтобы он женился только крепко встав на ноги. У меня взрослый сын, поэтому проблемы знакомы не понаслышке.

нет-нет, что вы, извините, если грубо получилось, не хотела!! Просто.. насколько я могу судить, ТАКИЕ отношения как у вас (у нас:)-редкость. Серьезно:) Когда ну все хорошо (ттт)! Когда даже ругаешься иногда для встряски чтоли, по глупости в общем:) И зачем еще эта женитьба? Кому это надо? Дань традициям или как? Короче, я считаю, что переживания безосновательны совершенно! Будьте счастливы без каких-либо условностей! Когда знакомые женятся, я даже порадоваться не могу за них, вот честно.. Это для меня фарс какой-то. А про детей разболталась, потому что мои детные подружки не могут вырваться на пару часов на кофе, а у одной вообще крыша поехала:)

А мне кажется, что хорошо бы все-таки, чтобы люди женились. Как-то это по людски. Наверное я старорежимная?

alli, а что с вашей знакомой? Отчего крыша съехала?

Прошу прощения, мои благодарности относились к гостю, на котором через 10 лет все-таки женились! :)

Я вот тут думаю также о постоянных спорах, и на форуме тоже, касательно ГБ, то бишь, сожительства. Смогла бы я? Есть у меня перед глазами пример одних знакомых, которым около 40 лет, они живут вместе более 10 лет точно, по крайней мере, сколько я помню, что осознавала это. И никто им не указ. А так и должно быть. И они счастливы вместе, действительно счастливы. У них нет детей, уж не знаю, хотят или нет, не мое дело - но и по этому вопросу их мнение общественности мало волнует. Я так не могу, конечно, есть во мне эта стыдливость советская что ли, такое уж воспитание. С трудом представляю как я бабушкам бы это объясняла. Я не говорю о нескольких месяцах-год совместного проживания, как переходный период до момента самого торжества, но свою позицию о том, что я (если бы) хотела всю свою оставшуюся жизнь прожить с этим человеком не регистрируя наши отношения я бы им объяснить просто не смогла.

Света, 43, а сколько вашему сыну лет, можно узнать?

Света, мне немного обидно. Но я хотела бы Вас попросить не покидать ветку. Мне интересно Ваше мнение узнать: а я-то чем ему помешаю строить карьеру?!

46, автор, так прожили жизнь мои бабушка и дедушка. Причем растили детей от своих первых браков вместе. Ничего все выросли, мамой и папой называли. Я никогда не задумывалась даже о том, почему у бабушки с дедом разные фамилии, и у моего дяди тоже. Так что по всякому бывает.

Вообще никто не знал, что они не расписаны, ни соседи, никто, даже подумать никто бы не смог!)))

Кем будет воспринять желание жениться как инфантильность? Да, желание у меня есть, но есть ли у меня необходимость? Что значит "У него нет необходимости жениться, а у меня что, есть? И о его родителях: а почему они должны быть против?