Секс и травма

Если мужчина вам не нравится внешне и не возбуждает, то зачем выходить за него замуж, зная, что ничего хорошего потом не будет?

Вы обычная живая женщина, нормальная. Таких страданий не имеют только ***-групповушницы.
Примите себя. У вас все нормально.

Я раньше об этом не знала. Да, не привлекает, но лицо приятное, че ещё надо.. Отношения вне постели были замечательные. А в постели... "закрой глаза и думай об Англии"...

Лучше ставить в приоритет отношения в постели.

Могу предположить, что теперь для Вас важным критерием для отбора нового кандидата для новых отношений стал качественный секс для Вас. Плохой секс у Вас уже был, теперь Вы хотите хороший.

Дак сходите на приём к психологу, а лучше сексологу. У вас тема секса какая-то запретная, с детства видимо. И странное отношение сейчас. Вам надо разбираться с этим попорядку.

Нет, не лучше. Со временем все так же становится.

Не у всех.

Я ставлю, но ничего хорошего не выходит. У меня второй парень после брака - и это какой-то ужас. Такого раньше никогда не было. До брака ухажеры всегда относились ко мне с уважением, ценили меня как человека. А сейчас уже второй вытирает об меня ноги... Если бы это было один раз, то я бы просто подумала, что плохой человек попался. Но два муд@ка подряд это уже статистика...
Эти мужчины... Они видят, что мне нужен секс и начинают считать меня за половую тряпку...

Это достоверная инфа?))😂🤔

Думаю нужно установить какой-то срок, типа правило 5 свиданий, чтоб вы не бросались в постель

Когда я рассказываю об этом подругам они удивляются. И те кто с одним мужчиной всю жизнь и те кто с кучей любовников. Таких проблем у них нет.

Вот это текст шикарный какой и грамотный, до жути завораживающе и интересно, давно такого читать не приходилось, тем более уж на этом сайте. мерси)))

Спасибо за совет. Это сложно. Я пыталась сдерживать, но они начинают приставать и у меня сносит крышу.

Понятно, а я сама завожусь, в глазах чертики ...... и это капецццццц. Для мужчины как красная тряпка😂😂😂

Для начала хорош из себя жертву строить. Своего бывшего мужа вы обманули - вышли замуж, не любя его, за то, что вам от него была польза, ещё и жалуетесь, что он с вами расстался- а что он вам был должен за вашу холодность, в ножки всю жизнь кланяться? Такая интересная)) Теперь опять принялись мужиков юзать, не любя их, иигнорируя их чувства, но и тут не вы сами, а они виноваты, что не дают вам, что вы от них требуете. А что вы сами то им даёте, автор?

Так холодность была только в постели. Отношения были хорошими, очень.

Что я им даю?.. Первого обласкала с ног до головы, давала по полной программе и как любовница и как друг и даже по-родительски его опекала. Разве что стихов ему не посвящала, хотя была близка... Влюблена была по уши.

Со вторым только начала, но уже вижу, что ничего не выгорит... он пресекает все попытки что-либо ему дать. И не берет и не даёт. Даже как дела не спросит и про свои не расскажет. Хочет только, чтобы я его во всем слушалась, хотела тоже что он и мнения своего не имела.

Вы считаете, холодность в постели родной жены для мужика это так, фигня несущественная? По поводу первого - вы не удосужились уточнить, а нужны ему эти ваши танцы с бубнами? Не удосужились, а потом ещё и обиделись, что не нужны. Второй поумнее оказался, сразу барьер поставил. А то вы так преподносите, что ваши хлопоты по умолчанию прямо ценность великая. Найдите себе мужчину, убедитесь, что ему все это нужно , а не только вам и вперед, и будет вам счастье. Посмотрите внимательно не только на то, что хочется вам, а и на то, что ему хочется, совпадает ли.

Вы считаете, холодность в постели родной жены для мужика это так, фигня несущественная? Впору про его травму говорить. По поводу первого - вы не удосужились уточнить, а нужны ему эти ваши танцы с бубнами? Не удосужились, а потом ещё и обиделись, что не нужны. Второй поумнее оказался, сразу барьер поставил. А то вы так преподносите, что ваши хлопоты по умолчанию прямо ценность великая. Найдите себе мужчину, убедитесь, что ему все это нужно , а не только вам и вперед, и будет вам счастье. Посмотрите внимательно не только на то, что хочется вам, а и на то, что ему хочется, совпадает ли.

К психологу Вам нужно обратиться. И к сексологу.

А что надо было страсть изображать когда ее нет?.. Не выйдет, актриса из меня так себе. Так что... Это не моя вина. Зачем он на такой женщине женился и 8 лет с такой жил?

Первому такое отношение нужно было, он бы очень доволен. Только потом оказалось, что ему одной танцовщицы с бубнами маловато, он захотел бубновый гарем.

Барьер это что? Не звонить, не писать, не спрашивать как дела, не желать слышать про интересы, которые не совпадают с его интересами, не желать совместно заниматься тем, что нравится обоим, а не только ему?.. Даже фильм будем смотреть только тот, который хочется только ему, компромиссы он искать не будет. И есть будем то, что он хочет. Он даже не спросит, перед тем как заказать... Разве это "личные границы"? На мой взгляд, это неуважение.

Вот, подруги тоже советуют, но я надеюсь разобраться сама... У меня неудачный опыт обращения к психологу был после развода. Деньги взяли, но не помогли совершенно. Спасибо, что хуже не сделали.

Удивительно, автор, как все у вас виноваты, а вы - "это не моя вина". И муж ваш виноват, что женился на вас, и первый, что не оценил ваши труды, и второй, что не так с вами себя ведет, и психолог туда же. Прямо диво дивное. А форум пока ни в чем не провинился перед вами?

Психолог мне сказал, что я молодца, а все русские мужики алкаши и наркоманы и отправил меня искать жениха в Германии, на немецкий сайт знакомств... Ну такое, если честно...

Да и в чем я кого виню? Вроде признаю, что это у меня проблема, раз такое отношение получаю уже от второго.

Надо же как бывает... У меня тоже были отношения с парнем, который меня вообще не привлекал, по принципу "главное, чтоб человек был хороший" и распались эти отношения тоже в основном из-за фигового секса, потом я тоже стала выбирать так, чтобы обязательно мужчина меня привлекал физически, но почему-то сдвига по фазе на почве секса у меня не произошло. Наверное, потому что я всегда понимала, что отношения не могут распасться только из-за секса, если изначально они затевались не только ради секса.

Как долго были вместе с тем парнем?

Вам уже написали выше - найдите мужчину, который хочет от вас то, что вы хотите ему дать. И который будет давать вам то, что вы хотите. А вы то впереди паровоза бежите, не замечая, что давно бежите одна, то , как в случае с мужем, зажимаете то, что человеку как бы положено. Баланс то должен быть какой-то плюс-минус.

Это вам повод всё понять о своих подругах)

Не все так просто(
И немного не в тему проблемы.
Вообще, слишком долго объяснять и раскладывать по полочкам отношения и с первым и со вторым, но виной всему там мое отношение к сексу.

Вы молодец действительно. Очнулись по жизни, не даете себя использовать. Просто возраст уже не тот, чтоб от яркого чувства разгорелось что-то серьезное.
Я думаю, в вашей ситуации вполне можно радоваться череде прекрасных романов. Как только партнер начинает тухлить, сливайте его без сожаления. Это вы уже проходили.
Так со временем найдете свой баланс в эмоциях и ощущениях и будет вам счастье)

Так все же объясните какие у вас проблемы с сексом -пока видны только проблемы с выстраиванием отношений. Или вы пришли на форум ничего не сказать по теме, но полезный комментарий получить?

Автор вы что то передергиваете, то вы говорите что ваш жених вам внешне не нравится и вам стыдно и неприятно рядом с ним то вы пишите что он изменял вам

Мне его нужно много и ярко. И нужны постоянные доказательства того, что меня хотят...
Я предполагаю, что мужчины думают, что меня ничего кроме секса не интересует или что-то вроде того. Это предположение. Потому что это единственное, что во мне изменилось с развода.

Муж был внешне приятен, но не было влечения. Ну, не в моем вкусе. Стыдно и неприятно рядом с ним никогда не было. Неприятно было только во время секса.

А изменял парень, который появился уже после развода.

*** автор лечи голову..
.***

Желаю найти хорошего парня, который вас будет удовлетворять по всем параметрам. Обычно на этом напряженность заканчивается.

Это проблема НЕ с сексом. Вернитесь к поискам психолога и попытайтесь хотя бы с ним не лукавить. Ужасных мужчин в вашей жизни не было, травм тоже не было - к счастью. Есть неадекватное отношение к себе, мужчинам и отношениям. Ну, может, психолог ещё что-то раскопано.

Только не забудьте удостовериться, что и вы его удовлетворяете по всем параметрам, а то опять хороший парень в плохишах у вас окажется, как предыдущие.

А по-моему именно с сексом) Именно я с этими мужчинами была в отношениях, и мысли эти именно в моей голове, так что мне виднее)
И да, ужасных-преужасных мужчин, насильников-маньяков, не было, были просто те, которые меня не уважают. А я здесь говорила только про секс, более развернуто ответила на вопрос "что вы им давали" и все. А вы вот почему-то уверены, что все не так как я говорю и что я всех обвиняю вокруг. Утверждая это, вы на что опираетесь вообще?

На то, что вы в упор не желаете видеть - на ваш эгоцентризм вкупе с упорным нежеланием брать на себя ответственность за то, что происходит в вашей личной жизни.

А раз вам виднее, смысл вообще тут на форуме что-то обсуждать?

И где это вы увидели?
У вас недостаточно информации, что бы делать такие выводы. Или вы думаете что за несколько строчек на форуме поняли все про 8 лет чужого брака и про другие отношения, о которых вы даже их серьезность и длительность не знаете?...

2,5 года. Из них 2 года думала, как бы с ним цивильно расстаться, при этом не обидев и чтобы он не решил, что это из-за того, что он в постели полный ноль. Так что там по всем фронтам все плохо было с сексом: мало того, что изначально не привлекал, так еще и технически оказался вообще никчемным.

Ой, ну простите уж, что не вникла и не сделала нужный вам вывод. Недостаточно так недостаточно, раз уж вы так решили.

Мне виднее в чем проблема, я ее описала и не предлагала эту проблему искать. Она уже найдена)
И да - заметьте, я нигде не пишу, что проблема в плохих мужиках, пишу что проблема в моем отношении.

А перед тем как человека в чем-то обвинить было бы неплохо вникнуть, да)

Кошмар... Ладно, удачи вам. И вашим мужчинам не меньше удачи.

Может вас и не травмировало потому что не воспринимали его серьезно из-за секса и большую часть времени планировали расстаться. Я же с мужем планировала всю жизнь прожить, жилье подбирала, к беременности готовилась... Вообще не представляла свою жизнь без него.

Именно ваша вина. муж то видимо вас любил. Потому и женился на вас. вы же не сказали ему перед свадьбой - я тебя не люблю. ты мне удобен. и секса с тобой я не хочу, а трахаюсь из-за долга. устраивает тебя такая жизнь - женись. И дальше сам себе злобный буратино. А ваш секс через силу постепенно вылез наружу что и он - влюбленный дурак стал замечать. потому и развелись. Но удобно же вину свалить на другого, а сама типа вся в белом.. это похоже на то, как вор говорит обокраденному - а что ж ты такой простой замок на дверь поставил, и пост охраны не выставил, сам виноват что я тебя обокрал.

Это неправда.
Я никогда не считала, что секс хоть как-то связан с любовью. И он был в курсе.