Приходится изображать фригидную

Аноним, а Вы кстати - олицетворение следующего этапа развития Викиных отношений в семье. Она пока ещё на уровне "я его хочу, но не хочу, чтобы он именно так со мной сексом занимался" находится, но скоро перейдет на Ваш уровень - "Я его терпеть не могу, лучше бы он ко мне вообще не прикасался".

Тут между прочим было много советов, но вам по вашим же словам подходит одно - принять ситуацию. Есть много семей, где секс не такая важная часть и все счастливы, именно потому, что это обоюдно и обоих ( ну по разным причинам). Но ведь вы то успытываете какие-то непрятные ощущения по этому поводу, значит это не обоюдно.

В ваших словах про мужа я не нашла ни слова прямого от того, что ему не будет хотеться видеть в вас женщину, только лишь ваши опасения и предположения. Поговорите с ним напрямую, а не в виде " я тут на форуме читала про одну" Расскажите ему про свои чувства открыто, он ведь любит вас, чего вы боитесь?

Порассуждать уже не выйдет. Тут уже даже психоаналитик-сексопатолог едва ли разберётся, а Вы всё рассуждаете...

Да это понятно, Тьяр)

100.

Совет универсальный и подходит, чтобы завершить почти все темы на форуме.Можно просто на главной странице написать "Милые женщины-если у вас есть желание обсудить какую-нибудь проблему или создать тему, идите ка вы к психологу или доктору.Нечего тут самолечением заниматься!!!"

Вика, я тоже в сексе не получаю того, чего бы хотела достичь, т.е. оргазма. Но в отличие от вас и вашего мужа, мы с моим все открыто обсуждаем, пробуем новые позы, нет никакого стеснения. Но все же пока ничего не получается. А от мастурбации я тоже оргазм получаю, как и вы. Т.е. по существу не фригидная. Вот несовпадение с мужем какое-то.

Так что бывает и при открытости в высказывании желаний не все получается.

Поэтому живу без оргазмов, но с самым лучшим в мире мужчиной. И разводиться не собираюсь.

Да.Это понятно и так.Зачем говорить очевидные вещи.

106, и у Вас совсем иная ситуация, равно такая же иная, как и у Анонима. Вика не об оргазме как таковом грезит. Она страдает от подавления своего темперамента, своего Я, от страха высказаться... Это совсем разные вещи. Говорю же - случай каждой - уникален! Поэтому и требует отдельного подхода и разбора.

107, это я к тому, чтобы Вике стало понятно её будущее, продиктованное желанием подстроиться под ситуацию. Мимикрия не всегда полезна, а порой вот так боком выходит.

Не утрируйте) Когда у Вас прихватит сердце, вы не побежите на форум пообсуждать) Автор вполне конкретно указала суть проблемы. У ее мужа психологические установки на видение оргазма и поведения в постели у женщины-жены, матери. Такие проблемы далеки от банального "мы поссорились". Нужно учитывать степени проблемы, автор не найдет здесь рецепта уверяю вас). Только что поддержку и сочувствие. Тогда преамбулу нужно было преподнести иначе.

108.

Нет.У меня не как у товарки. Я уже тоже подавила свой темперамент.На корню.И теперь уже хочется вообще без секса жить. А муж пристает. И мне от этого плохо, так как я начинаю вспоминать, что раньше я тоже любила секс.

К психологу я думаю мужчину не затащить, я себе про своего даже и не представляю такого - не всем прятно открыто делиться с посторонним человеком о своих проблемах. А вот разговор напрямую может сдвинуть с мертвой точки. Муж будет знать о вас правду - а как он дальше будет реагировать или нет - покажет его отношение к вам.

П.С. вы так на меня налетели со злобой? я что-то вам обидное писала? не пойму?

Тьяра. Дело в том, что мужчина считает, что его позиция абсолютно нормальна и идти к психологу нет необходимости.

Я о том и говорю, что из всех трех представленных случаев - нет ни одного похожего на данном этапе развития этих случаев.

Вика, вот я одного только не пойму.

Если муж боится, что вы сблядуетесь, если он такой высокоморальный,чтож он сам трахаться то лезет? Если ваша "фригидность" для него - норма, почему он эту норму не применяет к самому себе?

Аноним, Ира, не обязательно тягать мужа к сексопатологу. Порой достаточно работать над его прблемой дистанционно. То бишь пойти самой, а сексопатолог будет выдавать свои рекомендации по "лечению" мужа и будет действовать через вас.

Ира. Я со своим мужем говорила много раз.Он не понимает!!!! Он считает, что все нормально.Что у меня фантазии.Что у всех пар интимная жизнь такая же как и у нас.

После разговора ничего не изменилось.

Я тоже считаю, что нужно заставить себя, невзирая на страх "разоблачения", поговорить с мужем. НЕ бойтесь, тщательно обдумайте свои слова, подберите удачное время и вперед.

Есть такое слово - НАДО!

А Вы верите, что это может быть эффективно?

113. Я понимаю Аноним. Пока Вика не озвучит проблему, он может по праву считать что все хорошо. И его не упрекнешь). Единственное-сможет ли она преподнести это деликатно, без обвинений и без агрессии,вот это другой вопрос.

Преподнесите поход к психологу жизенно необходимым для вас, а не для него, якобы вы хотите примириться с действительностью). Ну мужчины не могут устоять когда просят о помощи любимая женщина, тем более в таком малом, тем более для него. А там уже по ситуации)

119, верю.

116. Кстати да. Кареглазка тоже дельно советует.

Я боюсь, что это только разрушит отношения, так как я буду знать, что я им сознательно манипулирую и он будет восприниматься не как самостоятельная личность и мужчина, а как марионетка.

Кареглазка всегда дельно советует))))

Аноним, ничего не изменилось?

Ну он же видит сейчас, что вы испытываете неприязнь, то есть он добился не того своими действиями.

Вы не согласны, что если ваш муж поступил бы иначе, то может быть сделал вас и себя немного счастливее? А вы порицаете здесь секс, то что он не нужен. Ведь налицо же проблема и у вас и у автора, что из-за неправильных действий мужа, вы обе, ну скажем, не вполне довольны результатом? Зачем тогда порицать других, чтобы все тоже молчали о проблемах в тряпочку и добились отвращения к мужчине.

Секс - очень деликатная тема, даже если и высказывать что-либо, надо делать это деликатно и упорно, чтобы обозначить, что проблема действительно важная - ведь всем тяжело менять свои привычки и предпочтения, особенно в сексе. Реакции от разговора могут быть разные - но это хоть что-то сдвинет в сознаниии мужа, а молча себя бороть, в итоге приведет к неудовлетворенности и обвинениям себя самой. Ну скажите честно, неужели вы сами хотели такую ситуацию для себя, в какую сейчас попали? Вы пишете, что испытываете неприязнь, разве это хорошо? Так зачем же уговаривать себя и автора в принятии и подавлении своих естественных желаний. Ведь тема -то " Мне приходится изображать фригидность" Приходится, а не Я ХОЧУ изображать фригидность.

Я вечером всем отвечу,сейчас дела домашние. Ира,я со злобой налетать не хотела,извините,пожалуйста. Просто нервирует,когда твой искренний вопрос сочтен за разводку,и во всех темах постоянно звучит это слово.

Ира. А я разве уговаривала себя и автора подавлять желание? Я только высказала свои ощущения.

Не уверена, что и в этот раз. Уж извините. Если мужчина сам не захочет идти к психологу, то это будет только напрасная трата времени и денег.

Аноним, была куча передач про полезность всякого рода вещей, по типу видео, игрушек и прочего для возобновления чувствительности между парами. Может быть вам это подойдёт? Ну конечно, не с порога зайти с коробкой с вибраторами и прочими радостями, кинуть в него и сказать ну держись :-) а как бы постепенно добавить что-то новое в свою сексуальную жизнь. Может быть это вернет вам чувствительность к мужу.

Ира. В начале отношений я очень старалась разнообразить наш секс. Но он был непробиваем... Сейчас пишу и плакать прям хочется... Самое страшное, что у меня уже ощущение, что лучше принять его позицию, что сексом занимаются только бл... и исключить его (секс)из своей жизни.

все мужики шизонуты на сексе.

у меня такая история. когда познакомилась со своим, то и он и я испытывали сексуальную сильную страсть друг к другу. вообщем я вела себя очень раскрепощенно в постели, старалась не зажиматься, получала удовольствие.

У него фикс идея (как и у вашего автор мужа!!!), что раз девушка такая супер раскрепощенная в постели, значит у нее было 1000 любовников и вообще она ***....И ХОТЬ ТРЕСНИ НЕ ПОМЕНЯТЬ ЕГО МНЕНИЕ! вообщем сначала на этапе несерьезных отношений его все устраивало, потом как только он ко мне стал испытывать какие то серьезные чувства стал меня доставать тем что мол уж слишком я сексуальна. Мол наверное на стороне 3-х любовников имею.

При этом сразу скажу, что я абсолютно скромно одеваюсь, почти не крашусь и вообще веду себя оч.скромно, никогда не провоцирую мужчин - так что никак со стороны не скажешь, что я шлюхески одета или веду себя так.

И я понятия не имею как вытравить мысль о том, что женщина может быть сексуальной, но при это морально правильной, не изменять и проч!!!!!!

я уж молчу скока завуалированных претензий по поводу того, что я не девственница (а мне 30!!! уже)

и вообще мое мнение, автор, никогда нельзя перестраивать себя под кого то.

и вообще прежде чем что-то думать о его реакции на вашу похоть, вы ДОСТОВЕРНО ее зафиксируйте. Тогда уже будет о чем говорить, а то пустые слова - это же лишь ваши ДОМЫСЛЫ о его реакции.

у моего САМЫЙ огромный страх в жизни - это быть рогачом, поэтому он даже при смерти будет ТРА...ТЬ меня, чтобы у меня "мыслей о любовниках не возникло".

Автор,Вы сами себя обманываете.Наверное,чтобы оправдать жизнь с таким человеком.На самом деле все гораздо проще-Вы живете с мужем,с которым Вас многое не устраивает.Причем интимная жизнь-это ОЧЕНЬ много.И с годами Вы будете это понимать все сильнее.

Поэтому лучше не копить злость на мужа,а просто и ясно изложить мужу Ваши проблемы.Донесите до него,что ТАК Вы уже больше жить не будете.Не исключено,что Ваш муж(если он адекватен) все поймет и Ваша жизнь изменится к лучшему.Если нет-значит Вы живете с эгоистом и ВАМ надо пересмотреть свой взгляд на Вашу семейную жизнь.

А вообще у Вас проблема с самооценкой.Это же надо-жить с мужчиной в качестве резиновой куклы и еще бояться эти отношения испортить.

я шоке, автор.

муж редкий урод.

и так ребенку (вам) мозг запудрил.

я бы бросила.

я еще занята тут по уши, зашла только прочесть, просьба мужа не трогать и уродом не оскорблять. этот человек потратил на меня все лучшее, что в нем было, душу, время, силы и любовь за эти годы. Не смейте его так называть.

Вика,дорогая,форумчане судят по Вашим постам.А Вы пишете,что человек Вас использует.Для многих это неприемлимо! И не имеет ничего общего с понятием"потратил на меня все лучшее".И рядом не лежало!И пока Вы это сами не осознали,об Вас так и будут вытирать ноги.А Вы "спасибо"говорить.

Акулина, Вы не правы.На основании чего Вы делаете вывод, что он ее использует и ноги вытирает? Из за того, что у него с ней разные представления о сексе?

Короче. все ясно.

спасибо всем девчонкам,кто ответил по существу.

больше писать в теме, где муж стал уродом, который меня использует как-то неохота. он не урод. точка. он ни разу на меня голос не повысил даже за дело. урод, видимо, раз чего-то не понимаю в нем, а он стесняется сказать. в конце концов, его воспитывали женщины, православные. все уже... тяжело как-то...

если бы он был урод, я бы не парилась завести любовника. а так таких уродов еще поискать...

Автор, у вашего мужа в голове стереотипы, но беда в том, что природу не обманешь. Если для него существуют два типа женщин: *** и жена, то рано или поздно он захочет полный комплект_ и получиться, что вы жена, а еще будут те, недостойные, для разрядки...... И еще, очень плохо, что он вам навязывает свои ценности, понимаете, люди взрослеют, меняются, а ваш муж хочет, что бы вы оставались неизменно фригидной, этаким ангелом во плоти. Это льстит его самолюбию, но к любви к вам это не имеет ни какого отношения. Он эгоист, да, он заботится о вас, но на самом деле он придумал себе ваш идеальный образ, и заботится он сохранении "сказки". Ему все равно, что вы меняетесь, становитесь более чувственной. Это так же, если бы он, например, любил худых, а вы вдруг потолстели. Чувственная женщина тоже может быть умной, образованной, интересной. А он загоняет вас в рамки под свой идеал. Это неправильно

На основании слов автора.Цитирую:"меня просто имеют и все,я ничего не чувствую".Это не разные представления о сексе.Это эгоизм чистой воды,если не сказать садизм.Какие разные представления,он что-маугли что ли?С гор спустился?Книжек не читал?Это же надо такое сморозить-женщине не нужен секс!

Вот пусть автор попробует поотказывать ЕМУ в этом самом "ненужном" сексе,типа бабушка посоветовала!И посмотрит на его реакцию!

Пардон за резкость,конечно,но мне глубоко неприятны представители мужкого пола(не путать с мужчинами)которые считают что только они достойны радостей жизни,а женщина-резиновый коврик под ногами.И глубоко изумляют женщины,готовые этим самым ковриком быть.

Пусть меня сейчас закидают помидорами,но скажу.Именно с женой он и обращается как со ***!Потому что именно *** не надо ублажать и удовлетворять,заплатил,сунул-вынул и пока!А что

там почувствовала ***,был ли у нее оргазм-да плевать.

А вот жену-любят,уважают,стараются,чтобы любила,налево не ходила,была ласковая и добрая.Нормальные мужчины поступают именно так.Или я не права?

Акулина не права. Потому что не поняла сути проблемы.

Почему не поняла?Я сделала выводы из постов автора.Муж имеет ее ради собственного удовольствия и не считает достойной

удовольствия ЕЕ.А женщина имеет настолько низкую самооценку,что думает если муж не пьет,не бьет и все дома делает-это достаточно чтобы быть хорошим.Но природа потихоньку берет свое,ее мучают некоторые сомнения,с которыми она пока успешно справляется.Пока.Пока ей не надоест самой себе доказывать какой ей подарок достался.Но негатив естественно копится,во что выльется-неизвестно.

Знаете, Вика, я думаю, что у вас хороший муж и что он вас любит, проблема не в отношении его к вам, а в его отношении к сексу вообще. У меня была подобная проблема, причем со многими мужчинами. Вы знаете, ведь все вроде требуют женщину сексуальную, но попробуй побудь сексуальной, реакция часто будет негативная. Я занималась с психологом, не именно по этому вопросу, но это тоже затронули. И вот он мне сказал, что такие секс. отношения называется "сексуальная дисгармония" и что очень очень многие мужчины просто боятся женской сексуальности как огня и пытаются ее подавить. Почему бояться - потому что подсознательно считают, что у сексуальной женщины может быть много партнеров и значит может быть опасность содержать чужих детей. Во многих племенах Африки к этому относятся вполне осознанно и просто всем женщинам делают обрезание, чтобы к сексу были равнодушны. Не со зла, а по традиции. Вот и вам ваш муж делает такое обрезание психологически. Естественно он этого не осознает и считает, что так все и должно быть.

Советовать тут очень сложно. Я даже не знаю, что я бы делала на вашем месте. Без секса жить можно, но скучно. Есть вещи, которые можно приоритировать выше, чем секс. Например семью,любовь и защищенность. С другой стороны подавление своих естественных желаний рано или поздно во что-то выльется. Хотя может быть ваш муж после родов немного расслабится, как вы говорите и у вас будет возможность раскрыться. Тут дело выбора и только вам решать.

Акулина права на все 100. Вика, горько Вам, наверное, но прислушайтесь к постам Акулины. Любящий мужчина прежде всего свою женщину удовлетворит и ему это в радость. А если Ваш муж, как Вы утверждаете, Вас любит, и тем не менее "засунул-высунул", вот где унижение...У него очень большие проблемы тогда, если он женщину воспринимает так странно...Мы же не в каменном веке живем. И поверьте, бывают мужчины, которые И заботятся, И с радостью сексом занимаются. ПРи этом не считая партнершу спермоприемником.

Соглашусь с постом 142. А Вы, Вика, похожи на страуса, который прячет голову в песок: Вам предлагают варианты, показывают, как выглядит Ваша ситуация со стороны (а со стороны виднее), а Вы стоите на своем, судя по всему, менять ничего не хотите? Или боитесь? По0моему, любой нормальный мужчина без отклонений был бы на седьмом небе от радости, если бы жена вдруг проявила инициативу в скучном сексе. Да это вообще не секс. Где0то читала, что пары, у которых все отлично в постели, почти никогда не расходятся, несмотря на возможные частые скандалы - так представьте себе, насколько важен секс.