... Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам сексом заняться?
Наверно им лучше созваниться ирешить будет что небудь или нет!
:)))))))))))))))))))) Nasmeshili!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а с вашей помощью, конечно. Без неё - никак.
пусть он бреет ноги а она купит презики
я думаю, что коля тупо забудет о встрече, пойдет домой и нарежется водки, так как не сможет принятьь решения, а маша в свою очередь, притворится что ее нет дома и затаится и придумает отмазку. Либо они одновременно наберут дргу друга, что бы отменить встречу.
Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! ***! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Бл@ть, да чё случилось-то?
- Кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, *** думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на п#сде криатиффчик и тут БЛ@ТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, х@йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие *** крышки ещё, х@й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- них@ясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета ***. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм а ты скажи - ЙА ЙОЛКО
6, БУУУУГААГААА!!!!!!!Спасибо, поржала. ))))))Откуда взяли-то это историю?Из Инета или было где?
ГА-ГА-ГААААА! :) человек удачи, ***... :)))
Гыгыгы))) Тема - куул!!!!!!!!!!!! Самая классная на этом сопливом форуме. И я уж было подумала, что это про моих коллег с работы история))))))))))
5 баллов!!!!
Крута, детко, крута!
А я палко!
))))))))))))) супер!
)))))))))
странно что тема не пошла за 2 месяца всего 13 постов)