пирсинг на клиторе

не опасно в принципе. но у моей подруги чувствительность пропала на клиторе, раньше испытывала с легкостью клиторальный оргазм, сейчас даже намека нет.

зацепиться не боитесь??????

Для особо искушенных можно на сфинктер пирсинг-колокольчик подвесить!!!!!!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не сношалось.

ешо било би интересно узнат мнение муз4ин... нравится ли им такое?

Спросила у мужа- ему не нравится.

ой мамочки я как представила как можно зацепиться головкой за этот пирсинг.....бу-га-га!!!!!!!!

И соски проколоть не забудьте, чтоб держаться удобнее было

куколка, пАвешайте кАльцо на малые половые губы, с Хирьками, для красаты и новых аЩущений... по теме: дебилизм чистейшей воды. автор ещё не вышел из подросткового возраста.

фу!! просто дрянь...... девки! вот вам название!

Куколка, вам нужен пирсинг на весь мозг, а то он у вас слишком маленький.

Честно говоря, не понимаю, почему такая агрессия. Вы похожи на ***, которое сидит на лавочке и обсуждает неформальных людей! По теме: пирсинг на клиторе заживает довольно быстро, но могут быть осложнения. А вот чувствительность 100% пропадет, и не видать вам оргазма:(

На мозг поставьте, если сумеете его обнаружить. До чего только не додумаются, лишь бы мужики польстились... Больше не на что?

Фу....как омерзительно! Блевотно!

Автор, а спрошсить у специалиста и гинеколога не судьба? Чего на форуме спрашивать-то такие вещи? Совсем, что ли...

Вы лучше влагалище стальными кольцами выложите ;)))
По теме - фигня, чесс слово. Стальные скобы в теле я представляю разве только у великосхимников.

куколка, скажу, под большим секретом, для тебя НЕ опасно, а только впрок. там (в мозгах) убыло, а ТАМ прибыло. ваяй!

да ну не стоит... а если зацепитесь? Или ви не на сам клитор, а на капюшон? Всёравно не стоит...

Ну сделает она себе пирсинг, ну подрастет немножко, представьте какой ужас будет, когда все-таки придется его снять - дырявый клитор%)

а ето не больно?

извиняусь, не автор теми ))

Рупрехт, где ты?

изивините конечно...мое мнение...это идиотизм..НО...у каждого свое мнение пор этому поводу естессно)просто кажется что девочке 15 лет, если не меньше...и зачем оно вам?просто так?кого поражать будете?себя что ли?:)

Мда..... у Куколок наверное не бывает других проблем.

Девушка, Вы потеряете чувствительность и даже несмоневайтесь в этом.............

Да вообще пирсинг это удел недоразвитых народов.

сегу в клитор это фигня. поставьте сони плэйстейшен

25 поддерживаю! простенько и со вкусом!

да ну этот пирсинг в пи..у

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от ***, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола () и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль ,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

боянище, но в тему ))))

ВОТ ЭТО ИСТОООРИЯ!!!))))))))))СУПЕР!!!

чувак))))))))))))))))))))

Чувак, нууууу......супер просто!!! Вам бы в писатели податься

Сюжет для сериала))))))))))))))

та ладно , чувак не автор етого баяна))))))))))))))

чувак.Мне такие истории рассказывает подруга.А я--ни-ни!Никому не рассказываю.Ну если только здесь.Только ооочень,ну ОООЧЧЕНЬ,бликим(как ты своей).

Фу! УжОс нах...зачем это нужно вабсЧе??? Уродство чистой воды:(

Именно УжОс...
Итак, объясняю. Пирсинг- это либо фетиш, либо- философия.
По поводу Наденьки, точнее автора этой бодяги: запаянных украшений нет. Любое украшение должно сниматься, хотя бы с целью удаления при могущем возникнуть абсцессе. И потом, как запаивть-то вставленное украшение?!...да уж....
Так что писал этот "труд", вероятно какой- нибудь *** на стадии перехода онанизма в шизофрению.
В свое время я достаточно изучал, как действует пирсинг партнера на партнера без пирсинга. Естественно, это изучение не было самоцелью...
Психологически, в большом числе случаев- заводит. Но не всякий пирсинг. Мужчин зрелых сексуально больше заводят украшения пупка, уха (классический небольшой прокол, возможно- несколько), языка (умеренный). В меньшей степени- пирсинг сосков, половых губ, и клиторного капюшона (вероятно потому, что спонтанно появляются мысли о сексуальной доступности дамы). Совсем не возбуждает пирсинг носа, ушные туннели, пирсинг бровей и носового хряща и клыльев носа. Но, опять же, не бывает исключения. Впрочем, я выражаю мнение свое и достаточно узкого круга людей.

Женщинам нравится у мужчин пирсинг левого уха (классика). С правым ухом хуже- кто знает,- не поймет. А не поймет- "не встанет", как говорится ;-)
Насчет интимного пирсинга. Ситуаций сексуального контакта было не менее трех десятков (вероятно, вы догадались, что я уже далеко не школьник). Пока дама не увидит- находится в заведенном состоянии, если знает об этом. Не удивляйтесь, я всегда предупреждал перед контактом, что будет "сюрприз" и слегка описывал его устно.
Когда приходит время показать, то выясняется, что тяжелый пирсинг "Принц Альберт" и всякие "зонные примочки": подкожные шары, квадратный френум из оргстекла очень пугают и тормозят женщин.

Многим женщинам нравится классический френум. См. фото, естественно, не чужое (сорри, ну не мог не поманьячить- пошалить ;-)
http://keep4u.ru/full/081101/3b5c61738e9ad0fc19/jpg
Не пугайтесь особо френума: он не будет доставлять сильных неудобств при оральном сексе. Вероятно, даже почувствуете новые ощущения (это я вам говорю, милые дамы).
Но при вагинальном сексе будьте осторожны и умеренны- штуки эти даже при меньших размерах могут травмировать влагалище при длятельном акте, хотя острых болезненных ощущений вы не почувствуете (почувствуете потом). Т.е. можно, но осторожно, если уж хотите похвастаться перед подругами: "знаем и пробовали".

Насчет удовольствия у женщин скажу так: практически никакого дополнителного удовольствия, часто- некомфортность. Делать трагедию из всего этого не надо- нежно поцелуйте мужчину в ухо и попросите на время снять (заодно - посмотрите, как он к вам относится, уважает, или ему своя "крутизна" роднее).
Ну а мужчинам: если у вас оргазм наступает быстро, и есть желание колоть- колите (желательно как на рисунке)- результат будет положительным, т.к. снизится чувствительность самой чувствительной зоны. Но предупреждаю: ТОЛЬКО В САЛОНАХ. Дома будете экспериментировать, когда закончите соответствующую школу и когда почувствуете, что тема пирсинга: его история, культура и влияние на мозги и тело изучена достаточно хорошо...И еще: наличие пирсинга во время акта потребует у вас, мужчины, стойкости и любви к даме, т.к. часто будет тривиально больно! (а нарушать поцесс, т.е. высовывать, прости Господи, и вынимать- несколько несолидно будет выглядеть).
С Любовью и Удач!

куколка, могу по собственному опыту сказать, что не стоит этого делать! У меня был пирсинг малой половой губы, это хоть и не клитор, но в данном вопросе, я думаю, разница не велика. Я проносила серёжку года 1,5, и года 2-2,5 назад её сняла! До сих пор жалею что когда-то это сделала.
Вообщем могу отметить следующие минусы:

1. Это очень больно, но есле конечно не под общем наркозом делать. Я много чего себе прокалывала, и могу с уверенностью сказать, что этот пирсинг самый болезненный!
2. После того как проколешь как минимум неделю из туалета будешь выходить со слезами на глазах. Просто ацкая боль при мочеиспускании!
3. Губа становиться на несколько размеров больше и похожа на дряблую какашку!Вообщем выгдит это отвратительно и совсем не возбуждающе!
4. Теряется чувствительность
5. При половом акте длящемся более 10-15 мин.(в зовисимосте от темпа) серьга натирает как портнёру так и тебе.
6. Даже после снятия сержки пункты 3, 4 и 5 остаются в силе

При желании список можно продолжать всякими мелочами. Но есле всёже ты соберёшся это сделать, посоветую вот что:
выбери серёжку как можно меньше по размеру и как можно легче по весу, лутше титановою (титан легче);
коли в каком-нибудь хорошем салоне у опытного специалиста;
обязательно после прокола делай то что скажет мастер (я имею ввиду промывания, полоскания и т д)

чувак крутая история:))))))))

Я бы не советовала. У меня был проколот сосок. Грудь чувствительность не приобрела, но и не потеряла. Зато запах из ранки был неприятный, поэтому решила снять. Вот тогда и начались проблемы, сосок начал гноиться, потом посинел и позеленел. Сейчас все окей, след остался едва заметный. Но такой судьбы клитору я не пожелаю...