Отношения с мамой

Нормально. В 26 лет пора самой научиться вытерать себе сопли и >|

Блин мне б такую маму. Чтоб не ныла что она старая больная и беспомощная и жила свою жизнь

Что значит держусь? Интересный вы "психолог". Я не держусь, у меня давно есть своя семья, муж и квартира и свои цели. ЕСЛИ ДЛЯ ВАС НАПИСАТЬ ДОЧЕРИ И СПРОСИТЬ КАК ДЕЛА ЭТО ДЕРЖУСЬ, то что вы за психолог такой?

Какие сопли?

У меня есть подруги, у которых мамы каждый день звонят и пишут и в гости ходят и тд. И внуков хотят, просят и даже деньгами помогают. Верите нет? И для вас это плохо? Интересно!

Ну, у них такие мамы, а у Вас другая. Запасной же нету всё равно, верно? Вы же взрослая уже? Собой довольны? Жизнью, в целом, своей довольны? Значит, мама постаралась для Вас, и всё сделала правильно. Сейчас вот для себя пожить решила. Почему ей нельзя? Не спрашивает, как дела? Ну, Вы спросите.

Автор, при чём здесь - отказалась от сладкого и ходит в спорт зал?
У вас странные претензии к маме.
Или вы расстроились, что она вам не составит компанию полакомится тортиком?

А когда это у нас стали рожать детей, чтобы в будущем с ними не поддерживать связь? Не такие отношения я себе представляю

А почему бы и не составить компанию?))) ммм?) Нет, дело не в этом, а в том , что она занята собой и забила на детей.

А ваги представления это только ваши представления. Им никто соответствовать не должен, даже мама. Мама в детстве осталась. Сейчас вы даа взрослых человека, от этих данных и пляшите. И щачем общаться с теми ,кто неинтересен?

Некоторым просто никогда не нужно становиться матерями

Вы из разряда тех, кто, родила-отказалась так как был незапланированный ребенок.

Вот вот. Лучше бы у меня такая мама была. Я прям мечтаю, чтоб моя мама занималась своей жизнью.
У моей все наоборот: ни семьи, ни работы, ни подруг, ни интересов, ни увлечений. Одни сплошные жалобы на болячки, поиск у себя болячек, и нытье, что я ей внимания не уделяют. Под любым предлогом тащит меня домой.
На меня ей, кстати, тоже наплевать) именно на мои проблемы)
Так что вы счастливый человек, автор

Так рожай! Будь супермамкой

Не могу назвать себя счастливой. Когда-то, когда мама была на работе в ночь , отчим предложил мне спать голыми в постели и даже мылся со мной в одной ванне. Мне было лет 7-8, я тогда плохо поняла. В ванне было что-то склизское, я думала это сопли и только спустя время я поняла какой это ужас и позор.

Понимаю Ваши чувства, подобное равнодушие близкого человека всегда очень обидно, тем более, когда видишь, что у других не так. Но такое отношение мамы - это не связано лично с Вами, это связано только с ней, с ее восприятием.
Судя по описанию, мама была сильно душевно травмирована в детстве или юности. Возможно, к ней было тоже равнодушное отношение ее родителей, либо какая-то жестокость с их стороны.
Психологами доказано, что человек, переживший в детстве или юности какое-то сильное эмоциональное потрясение, психически и эмоционально остается в этом возрасте навсегда.
Ваша мама ведет себя как подросток, который хочет свободы. Возможно, у нее не было юности как таковой, она не успела нагуляться, вот и пытается наверстать сейчас. То, что она полностью проникается интересами и антипатиями своего нового мужчины, может говорить о ее незрелости как личности, она ищет сильное плечо, любовь и пытается подстроиться, даже раствориться в партнере, не имея своих устойчивых принципов.
Увы, здесь можно только смириться, потому что построение отношений (любых) - это решение двух сторон, если одна сторона не хочет, то вторая не сможет насильно вызвать к себе любовь.
Можно попробовать найти грамотного специалиста и попытаться проработать свою обиду для себя, чтобы отпустить ее.

Все верно, спасибо за поддержку. И только вы увидели среди всех "диванных умников", и действительно, мою маму в детстве бросила мать. Жила она с бабушкой без отца и матери. Отец ее погиб, пьяный упал с 7 этажа, а мать спилась.

Ну и зачем искать близости с такой мамой, которая допустила такую ситуацию у себя дома?
Какой кошмар. У меня сын, но была бы у меня дочь, я бы миллион раз подумала, прежде чем домой мужика приводить

Она об этом не знает, мне стыдно такое говорить. Но... однажды она спросила у меня как-то невзначай, не применял ли он ко мне сексуальную силу? Я не поняла вопроса и сказала нет. Больше эту тему она не поднимала.

Правильно сказали - позвоните маме сами, узнайте как дела, если интересно. И подумайте о том, что вы говорите матери в разговоре. Если вы постоянно больны, сердиты, недовольны и льете в материнские уши негатив, то ясно, почему мать не ищет общения. Делитесь радостью, а о проблемах молчите. Перестаньте быть ноющим подростком, которого надо убеждать что он самый-самый. Все, вы выросли и у вас своя жизнь. Мать в ней уже гость.

Даст Бог будут у меня свои дети и они будут самые счастливые. Не позволю, чтобы наши отношения были как вы сказали "единоличные и гостевые".

Что-то я не поняла связь. В отпуске были вы, а звонить должна мама?
А когда мама в отпуске, то вы звоните?

Не даёт мама советов, только вы ей даёте, что ли?

Честно говоря., от вас даже в ваших ответах много негатива и нытья. Может, дело в этом.
В любом случае - мама ничего уже вам не должна. Не хочет она с вами общаться - смиритесь

Да, я поддерживаю связь. Обязательно. А как? Я пишу ей и звоню.

А что непонятного?) Мама мужа нам и звонила и по видео и просто так и писала и фотки просила...

Это хорошо, что следит за собой мама, отказалась от сладкого, ходит в спортзал. А вы так пишете, как будто это плохо.
Личная жизнь - это тоже хорошо, если её мужчина хороший. Что вам не по душе? Бьёт он её что ли?

Он женат...

"Во внуках пока не нуждаюсь", - вот тут перебор, пожалуй.
А с родителями мужа мама может и не общаться, если ей с ними неинтересно.

Сперва родите и воспитайте, а потом оцените свое умение сделать детей счастливыми.

Так надо было сразу писать все подробности про вашу жизнь,а то складывается впечатление что мама всю жизнь была наседкой,а потом резко от Вас отвернулась. Жизнь-сложная штука,сами видите что маме несладко пришлось,раз она задавала вопрос про отчима,значит стала догадываться. Возможно она чувствует большую вину перед Вами и избегает тесного общения,не зная как эту вину загладить?

Не поняла. Вы пишете, а она вам не отвечает? Вы звоните, а она трубку не берёт?

Ну и?

Вот это нехорошо. Таджик, что ли? Гастарбайтер?

да просто у мамани все время свербит в одном месте и это для нее самое главное. а когда ползать старая больная будет, то и про дочь вспомнит.

ну вот и общайтесь с ней, направьте всю свою любовь на его родителей, от кого есть взаимность. а ваша маманя пусть дальше по х.. скачет. это для нее важнее дочери. есть такие мамаши. и не надо прикрывать это какими-то ее детскими травмами. если бы это была травма, то она не хотела бы для своей дочери такого же. а она делает так же. получается ей просто наср.ть.

Я так и подумала. За поведением Вашей матери просматривается очень несчастливое детство и юность. Из-за этого она выросла психически незрелой, а хорошими родителями могут быть только внутренне зрелые люди.