Не могу переступить через себя и наладить отношения с отцом

Ваш отец вас не предавал , алкоголизм это болезнь. Если бы он бросил вас ради любовницы, или избивал вас и т.д. и то, даже таких прощают. Сходите к нему, вам обоим легче станет. И помните, что родители невечные, вы потом, когда его не станет, не простите себя…

Зачем переступать и истязать себя? Ну не лежит сердце к человеку, пусть даже это и родной отец. А отцу (какова бы ни была его "вина" перед Вами) - нужны такие отношения, что Вы через себя переступаете через силу?

Не хотите общаться - не общайтесь. Муж Ваш тут ведет себя не мудро. Он Вас должен поддержать, а не сталкивать дальше в бездну вины и неуверенности.

У меня такая же история, как у Вас. Только мой не "исправился")) Не общалась, не общаюсь и не парюсь по этому поводу вообще. Ничье мнение по этому поводу мне нафиг не прилетело, ибо они не были в моей шкуре. Да меня никто и не осуждает, но мне все равно на это. И Вам советую такой же подход.

Да, если бате вдруг понадобится помощь и Вам будет не в напряг - помогите. Но это не подразумевает непринужденное регулярное общение по душам. В общем, не хотите общаться - не общайтесь. Нет повода себя грызть за это.

Автор сходите к нему, пусть даже вы разочаруетесь, это лучше, чем потом будите жалеть, что даже не попробовали

Предположу, вашу картину: сейчас он ведет себя странно - после всего везде зовет так, будто ачетакова, прошлое в прошлом. Но чтобы вы ходили с ним на обеды и строили планы на будущее, инициировать разговор должен ОН, чтобы выстроить мостик между прошлым и будущим, которое он навязывает теперь. То есть тогда были его правила и теперь опять его правила. Вот вам и болит это.

Его картина мира скорее всего: 1) я изменился, а мог бухать дальше, так что я молодец, оправдываться не за что; 2) не молодею, дочка пригодится, 3) вдруг внуки, а я за бортом.. ну и т.д. не знаю, возможно еще сравнивает вас с другими близкими и ждет от вас тоже участия к его преображению.

Картина вашего мужа: ее папа старается, а она эгоистка? У него скорее вопрос. Вот по любому он может уважать ваше решение (даже если будет с ним не согласен в виду его жизн. опыта), но у вас решения нет, поэтому он в недоумении.

Вы готовы себя через колено переломать, чтоб угодить одновременно и себе и всем. Но это возможно и без разрушений: 1) либо как бы познакомиться с отцом заново и смотреть в будущее, будто в прошлом был др человек, 2) либо взять время, оставить ситуацию в подвешенном состоянии до лучших времен и сказать об этом и отцу и мужу, что пока комфортна дистанция, а там будет видно. Если отец вас любит, он это время с удовольствием вам даст, это же не "нет".

А то вы даете двойственные сигналы, и на вас пытаются давить, чтоб уже "родили" наконец или туда или сюда. Огласите свое решение на сейчас и придерживайтесь его, хватит стресса.

Вот именно, что она его хочет простить - доверять ему. Себя ей прощать не за что. А как простить человека, который не просит прощения, а ведет себя как ни в чем не бывало? С точки зрения дочери порой легче общаться дежурно, чем сближаться и предавать себя.

Насчет "бросил ради любовницы" не смешите, тут писали такие дочки, что отцы им говорят "это же любовь! Как можно за такое осуждать?" и за битье тоже, мол сам не ведал что творил или его так воспитали или травам у него была детства и бла-бла-бла.

Дочери здесь не нужно ничего решать, если ее сердце не лежит и это забирает кучу сил. А тем более думать про его "невечность". Дочки тоже смертные, и могут помереть в молодом возрасте от чего угодно, и важно проживать года в согласии с собой.

Муж не в ответственности за ее чувство вины абсолютно. Он поддерживает ситуацию: видит, что она мечется, помогает с выбором, раз она сама не в состоянии его сделать. У него свои ситуации и примеры в жизни, через 5 лет он может сказать иначе. Какая разница. У автора своя голова должна быть, а не одна на двоих с мужем, будто они сиамские близнецы.

автор, не обязана его прощать, если не может, если для нее это "как на горло себе наступить". Единственно это непрощение ей самой может мешать, но если не мешает - тогда зачем наступать на себя?

У нас народ любит других виноватить. По типу "не сделала так, как все делают" - пожалеешь, "отказала кому-то" - пожалеешь, "не родила" - пожалеешь, "мучавшего в детстве отца не простила" - пожалеешь... Только это так не работает. У всех своя жизнь! Автор, шлите его лесом, если вам так проще.

Дети алкоголиков вас поймут. Что такое расти и бояться собственного родителя, не чувствовать себя в безопасности в родном доме, из которого в силу малолетнего возраста никуда не можешь деться... такое не забывается, это реальная травма на всю жизнь. И глубоко покуй, какая там "болезнь-алкоголизм" была у этого родителя. ОН мог бы в горы ходить за адреналином или сладкое есть, если нужны эндорфины, - но нет, он выбрал добровольное безумие, отключать алкоголем мозги и мучать своих близких людей.
Так это его грех, пусть теперь вымаливает себе искупление (если верующий). Другие люди не обязаны бежать к нему с распростёртыми объятиями, им бы теперь собственную жизнь наладить и начать наконец-то жить, дышать полной грудью после того ужаса, который они переживали НЕ ПО СВОЕЙ вине, а из-за алкаша родителя.

Вы правы, это самый настоящий ужас.
И что меня больше всего гложет, что папа ни разу не извинился за всё это время. Не передо мной, сестрой, и даже перед мамой(его женой). Не потому что, он не чувствует вины, он всё прекрасно понимает, но в силу своего характера тоже не может сделать этого.
Моя старшая сестра видела этот ужас больше меня, но ей удалось наладить отношения с ним. Хотя она говорит, что она ничего не забыла, и периодически переживает , что он может вернуть свой старый "образы жизни", но всё же у нее намного лучше отношения с папой, нежели у меня с ним. Они очень часто созваниваются, видятся. Мне же пока трудно это всё делать.

Спасибо за ответ, вы правы 🙏
От этого и трудно ему открыться, потому что он, действительно, за все эти года ни разу даже не попросил у нас прощения. И да, ведет себя так будто ничего не было, раз это было в прошлом, значит всё забыто.
Если у нас и получается более менее пообщаться нормально, то только благодаря маме. С мамой у меня хорошие отношения, и обычно она мне передает, что там у папы происходит. А так в гости приезжаю, из-за мамы, и там кое-как общаюсь с папой. И то, по возможности стараюсь в гости приезжать когда он на смене на работе..