Мать игнорирует мою внучку из-за неприязни ко мне

Сколько вашей лет маме? Если вам уже внучка. Ей то уже правнучка. Может ей уже не до внуков в таком возрасте

"видятся они несколько раз в год на общих семейных сборах и то просто сидят за одним столом, никакого общения нет"
"внучке важно общение с разными поколениями семьи, ей этого не хватает"

Ну вы серьезно?
Чего девочке не хватает? Тепла от старшего поколения? Чувства семьи? Если она с вами больше, с ней с родителями, то может ей родителей больше не хватает? Этой семьи?

Маме 82, я не прошу помощи, а просто иногда снять трубку телефона, позвонить ребенку. Сестре с ее сыном помогает до сих пор. Готовит еду, сидела с ним, пока была необходимость. Дело не в здоровье, и не в возрасте.

"мать уже убедила всю семью, что растить внучку должна я одна, я уже не прошу помощи ни у кого, но и простого внимания и участия от нее тоже нет"
Вы с дочерью разбирайтесь, если о внучке беспокоитесь
Второй ребёнок инвалид, это тяжело, беда и т.д.
Но ребенку нужны родители
Сколько лет внучке, сколько второму ребенку?

Зачем вы со своей токсонедоматерью общаетесь до сих пор?
Ее нужно было вычеркнуть из своей жизни еще много лет тому назад.
А вы не только себя ею травите, вы еще и своих дочку с внучкой ей на прокорм усердно пихаете.

Вы совсем ку-ку, что ли?

Может и родителей тоже. Но с родителями она регулярно общается, ей нравится со старичками, деда очень любит, с дедом общается иногда, но он тоже не балует вниманием, до сих пор работает.

Не надо ждать от своей недоматери того, что она вам дать НЕ МОЖЕТ.
Никогда не давала и не даст НИКОГДА.

По ощущению вам лет 20-25. Какое общение со старшим поколением? Чего вы обеим им это навязываете? Это ваша проблема и вы переносите свои страдания на внучку. У меня отец своего внука за 10 лет ни разу не видел и сын мой тоже вообще о нем не думает и не переживает. Спросил один раз где тот и забыл. А вы тут из-за прабабушки трагедию развели. Это вы - маленькая девочка, которой не хватает маминой любви и заботы. Не надо свои проблемы взращивать в своей внучке. Она прекрасно справится без прабабушки. Мать вам правильно по сути сказала - у нее есть вы.

Проблема тут не в вашей маме, а в вашей дочери и ее муже. Девочке родителей не хватает, а не прабабушки. Я понимаю, ребенок-инвалид это тяжело, но надо эту проблему решать. А вы сама выходите уже из роли маленькой обиженной девочки. Матери 82, ее не переделаешь. Не хочет общаться - нафиг вы с ней общие столы устраиваете и звоните ей?

Нравится ст старичками
Ну что это значит..
Вч тоже не барышня....
Насколько старенькие старички ей нравятся? Чем?
Рассказывают про седую старину?

Сколько лет детям? Вашим внукам? Или внучкам...

Дед это ваш муж?

Конечно, тут е сть доля и моей личной обиды, но просто не понимаю почему трудно трубку снять, хотя бы из вежливости. Дочь всегда с нами на связи, даже когда девочка у меня. Звонит, приезжает. Ну может Вы и правы, но то как у вашего внука с дедом -это далеко не идеал, почему у всех должно быть так же?

Столы часто она же сама и требует, у дочки с зятем. Они не хотят обижать. А она там начинает до всех докапываться, язвить, неприятные вещи говорить. не хватает ей видимо такого "общения".

Я не говорю что это идеал. Я говорю что не надо бегать за теми, кому вы не нужны, даже если это ваши родители. Я с отцом не общаюсь лет пятнадцать. И если для вас, как для ребенка, это тяжелея обида, то уж ваши внуки-то вполне могут без этого обойтись и рости в здоровой обстановке. А вы искусственно взращиваете в вашей дочери сначала, а теперь в вашей внучке эту травму отвергнутости, передаете им ее. Вы, вместо того, чтобы оградить своих детей от этого ощущения ненужности, целенаправленно сталкиваете их с матерью, чтобы они ощутили ваши обиды в полной мере. Зачем? Мать не переделаешь, оставьте ее в покое. Занимаетесь внучкой сами. Вас и ее родителей ей вполне достаточно для ощущения большой семьи. А если там со стороны отца девочки есть бабушки-дедушки, то тем более. Не создавайте ей комплексы на пустом месте.

Ну вот это «не хотят обижать» - это тоже результат ваших беганий за мамой всю жизнь и питания в это своей дочери. Теперь ваша дочь страдает, не может ей отказать и вынуждена все это выслушивать. Прекращайте этот мазохизм и не зовите больше прабабушку. Обидится - и хрен с ней.

*пихания

Автор, вам же уже лет 60? Давно уже нужно отпустить эту ситуацию, недолюбили то вас, внучка тут роли не играет, сами проводите время со своей внучкой. Бабушке уже в 84года ничего кроме спокойствия не нужно

60 ти мне еще нет, но в целом вы правы. ХОТЯ - так было всегда. с сорока с чем то лет моей мамы. С моей дочкой она тоже не рвалась сидеть и заниматься.

Пускай внучка выходит замуж за кавказца, будет и большая дружная семья и общение со старшим поколением в избытке, ахахаха

че вы саои проблемы перекладываете на ребенка? ребенку в этом возрасте вообще фиолетово на прабабку. не будет ее на постделках, она и не вспомнит. вы сами нагнетаете ситуацию. не нужны бабке ну и флаг ей во вставную челюсть, пусть ковыляет е любимчикам. это не проблемы ребенка, это ваши нерешенные проблемы.

Нет, это их инициатива. И я за ней не бегаю. Ну просто совсем рвать контакты, когда живешь в одном районе как-то странно. Но общения нормального все равно нет. Мне она никогда сама не звонит, дочке иногда.

Да, думаю, тут вы правы во всем.

Рвать контакты с людьми, которые вас не любят, отвергают, обесценивают и унижают - нормально и правильно.

"Как то странно" этого НЕ делать, а продолжать кормить собой и своими близкими ядовитую змеищу.

Автор, поработайте с психологом, вам это очень нужно.

Да, нужно найти хорошего специалиста, это не очень просто. тем более мы живем в небольшом городке, где все друг друга знают. Я и раньше пыталась работать с психологом по поводу отношений с матерью, но как-то не очень получилось. Дошли только до осознания того, что она отвергающий тип матери. А как это проработать, чтобы не травмировало..

Сейчас психологи консультируют по скайпу и т.п.

Дочка знает что вас тема связи с мамой - болезненная и пытается ее восстановить и грузит себя необходимостью общения с бабушкой. Она это делает для ВАС. ВЫ не показали ей что не обязательно находиться в токсичных отношениях и даже если это твой родственник, ему надо закрывать вход в дом, если тебе это некомфортно. Вполне можно не общаться, даже живя в одном районе.

В век интернета вы можете выбрать любого специалиста и заниматься с ним удаленно по видеосвязи.

Начните с того, что перестаньте ходить на эти семейные посиделка с мамой у дочери. Покажите дочери что вам это не нужно и вы не хотите тратить на это свое время. И через какое-то время она перестанет таскать таскать к себе бабушку.

Да, просто дело в том, что токсичить на дочку она начала не так давно. Раньше дочка думала, что я придираюсь к бабушке, а потом как-то я уехала отдыхать, а бабка потребовала очередных посиделок и там-то в мое отсутствие оторвалась на дочке по полной. Дочка мне писала и слала голосовые чуть не в слезах, была в полном афиге.

Ну вот и поддержите дочь. Дайте ей понять что ей не нужно сажать себе на шею капризную бабку, которая бабушкой ей и не была. И вполне нормально изолироваться от общения с ней, не брать трубки и не организовывать никаких встреч и ужинов. Просто нет и все. А то через какое-то время та еще начнет требовать ходить к ней и обслуживать ее. Обычно те люди, которые не особо-то были родителями, любят потом требовать от выросших детей и внуков внимания и заботы. Вашей дочери этот геморрой зачем? У нее двое детей, ей есть чем заняться. Снимите с нее этот моральный груз необходимости общения с бабушкой. Ваша дочь вашей матери ничего не должна.

А зачем вам ее звонки? Ну вот она всю жизнь вас чмырила, потом вашу дочку чмырила, теперь за внучку принялась. Ну понятно же что человек не изменится уже. Если вас уже 4 поколения, то вам наверное лет то уже много чтоб это все понять и принять. Ну вот такая она вот с таким отношением к вам и вашим детям. А вы все ее любовь заслужить пытаетесь.

Автор, вы просто мазохистка. С токсичными людьми надо рвать отношения

Мамаша тиран а вы автор жертва. Такие связи очень крепкие. Надо быть очень сильным человеком чтоб послать тирана на ***. Но буть вы сильной тиранить бы у нее вас не получилось. А так все идеально. Вам нравится в образе жертвы, бедненькая несчастненькая, незаслуженно всю жизнь обижают. Обе стороны таких отношений моральные уроды. Мне всегда жалко в таких парах 3-х зависимых лиц, например детей. А вас с вашим тираном не жалко

Автор, вам самой такая мать не противна? Сдохнет - станет легче, её всё равно в вашей жизни не было

Ну и? У меня тоже так себе отношения с матерью. Но мне за 30, мне уже мама не нужна, я найду любовь и тепло у других людей, я взрослая. К ребенку своему сама ее не подпущу, чтобы еще и ему психику испортила.

А дочери вашей мало ли что важно, объясняйте, что не все в мире будет по-ее, бывают в жизни огорчения, в жизни нет ничего идеального. Пусть учится справляться со стрессом неудач, отказов, разочарований, это нормальные вещи, они часто в жизни происходят, не надо в п*пу дуть.

Дайте ей телефон бабки, пусть с ней свяжется, встретится, скорее всего получит от нее свою порцию г*на и больше страданий на эту тему не будет. Это максимум что вы можете сделать. Терпеть неприятное общение даже ради дочери - не входит в ваши обязанности.

И сама взрослейте, такая взрослая вы уже баба, а все еще по мамке плачете. Все, нет у вас мамы и не будет, не перепало и не перепадет материнского тепла, ласки, принятия, понимания. Эта страница должна быть закрыта. Ищите источники позитивной энергии в другом и в других.

Моим родителям на меня по..фиг. Так что у вас только старой бабке по...фиг на правнучку. Мелочь. Не переживайте. Займитесь своей жизнью